10 besten Plätze zum Ausruhen, einmal Sie haben Ihren Job verloren.

Es gibt wenige Orte so lustig herum im futz, wie Ihre lokalen Pädophilen-Spielplatz oder Pornografie Lager, aber dem Druck der Lebensmittel auf den Tisch legen oft erfreulich Gefühl von Freiheit dies behindern kann. Aber dank der bröckelnden Wirtschaft mehr und mehr Menschen haben freie Zeit freuen, jetzt, Ihren Job zu verlieren so einfach ist wie weht Ihr ganzes Gehalt auf Gas bei der lokalen Sunoco. Hier sind ein paar tolle Plätze zum chillen an, sobald Sie nicht mehr einen Job (Sie Glückspilz) haben.

10. die Bibliothek

Oft finden Sie ein breites Sortiment an "freie Menschen" wie Sie sich Baden in das Badezimmer, um "Das stinkt", ihre Kleider. Die Bibliothek ist süß, wenn Sie nichts, den Mangel an Prostituierte oder Gangster-Rap-Musik dagegen haben.

9. die Colleges

Studenten, vor allem Studienanfänger, werden in der Regel nur Gabel über Bargeld, damit Sie aufhören zu betrachten und daran zu erinnern, was passieren könnte, wenn sie Physik wieder um Vaterschaftstests auf Maury Povich sehen überspringen.

8. am Flughafen

Dies ist ein guter Ort, um Brieftaschen zu stibitzen. Wenn Touristen werden fasziniert von der großen Board, der ihnen sagt, wenn ihr Flugzeug "abfliegen, Bye Bye, Brieftasche. Hallo, boxed Wein.

7. die Parkbänke

Parkbänke sind nicht zum Lachen, wenn es darum geht, lese ich in einer fötalen Position und immer eine gute Nacht "Rest. Was ist ein Lachen, aber ist der Blick auf die Menschen "Gesichter, wenn sie sehen Sie Ringen die Vögel für das Brot nur warfen. Ein Mann "müssen essen, verdammt noch mal! Ein Mann "gotta

(6) auf der Rückseite des Restaurants: Chinesisch

Glaubst du, die Wong-Familie vor sich geht, alles, was lecker Moo Goo Gai Pan ungenutzt durch den Verkauf zu günstigen Preisen bis Ende des Tages zu lassen? Auf keinen Fall! Sie werden es in den Papierkorb aus zurück zu werfen. Dies ist, wo Sie im Schritt. Mit einer leeren Tablett wehrte Sie einem anderen Penner mit Ihrem Messer.

5. Zug Bäder

Wenn du auf Punkt A bis P Oint B willst ohne Absaugen der Dirigent, ist der beste Weg, dies zu tun durch Rauschen an Bord eines Zuges, dann ins nächste Bad laufen, bevor Sie für ein Ticket gestellt bekommen. Sobald die Klappergeräusche Tür verschlossen ist, hören Sie aufmerksam für Ihre Station. Klar, könnte etwas mürrisch Geschäftsmann gestört werden, dass er zu "halten" hat, bis er nach Hause kommt. Aber hey, du bist obdachlos. Er würde eher Sie "festzuhalten" in seine besten Schuhe?

4. Familientreffen

Achten Sie darauf, dass gibt es eine Menge Leute dort, bevor Sie Ihren begehbaren Gastauftritt zu machen. Wenn das Hotel voll ist, öffnen Sie den Zaun und Schritt nach rechts in. Hoffentlich werden so viele Gesichter zu unterscheiden, dass niemand "wirklich zu bemerken oder egal, ob es" eine weitere Körper können nicht sie ziemlich legte einen Finger auf. Es "in der Regel ein BBQ sowie, so stellen Sie auch sicher Sie sind erster Linie, wenn sie beginnen, die Hunde austeilen. Nicht immer geschraubt bekommen, wenn es darum geht, Essen, gratis, "der Obdachlose ' Credo!

3. Box Fabriken

Finden Sie Ihre zukünftige Herrenhaus.

(2) Rot Licht Viertel

Hookers machen Stanz empfehlenswert. So stellen Sie sicher, Sie bekommen sucky sucky, bevor Sie anfangen, alle Ivan Drago auf sie.

Nichts zeigt besser als alte Ziegel durch alte Fenster neue Schleuse. Wenn die neue Familie "im Urlaub, machen Sie es sich zu Hause. Hölle, verdient Sie IT... irgendwann in Ihrem Leben. Just watch out für die neue Wachhund oder Sloman-Schild, das an der Tür sein könnte. Diese beiden Hindernisse werden ficken-Sie-Up.