10 Dinge, die ich wünschte, ich hatte anders gemacht, wenn ich mein Baby hatte: Parenting im Nachhinein für die ersten 12 Monate
Wenn meine Tochter noch ein Kind war, begrüßte mich fast täglich von Menschen sagen mir, "sie genießen. Diese Zeit vergeht so schnell." Zur Zeit Schlafentzug und überwältigt durch neue Mutterschaft, spottete ich. Die Zeit schien endlos, auf Strecken, zumal ich jetzt etwa 05:00 aufwachte. Aber sie hatten Recht-das erste Jahr war vorbei, ehe ich mich versah. Jetzt, dass mein Baby ein Baby nicht, gibt es ein paar Dinge, die ich wünschte, ich hätte anders getan.
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Video-Shooting für überhaupt keinen Grund.
Wenn zweitausend Jahren Archäologen irgendwie meinen Cache von Heimvideos zu finden (und sind in der Lage, in welchem neumodische Technik zu übersetzen, die sie verwenden), nehmen sie, dass unsere Kultur eines nonstop feiern. "Eine sehr festliche Leute!" werden sie sagen, sehen, dass Leben war offenbar eine große Party mit Platten von Lebensmitteln gefüllt und bunt verpackt präsentiert. Ich habe lange Filme von besonderen Anlässen, aber ich wünschte wirklich, dass ich mehr kurze Bursts von den alltäglichen Dingen genommen hatte, was ich damals weltlichen betrachtet. Ich würde gerne erleben dieser Zeit bevor sie entdeckt, dass ihre Füße gehörte zu ihr und stieß sie wild, jene frühen Frankenstein Monster-ähnliche Schritte oder ihren Ausdruck der Freude am Reiten auf der Schaukel zu verlassen.
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Immer häufiger in meinem Babybuch geschrieben.
Meine Mutter gab mir ein Babybuch, als ich schwanger war und ich meinte, jede einzelne "erste" zu erfassen, aber gab es immer etwas anderes, das Vorrang hatten: Windeln zu wechseln, ein Waschbecken voller Gerichte winken oder den nicht enden wollenden Hügel Wäsche zu bewältigen. Immer wenn ich eine freie Minute hatte, ich würde viel lieber meine Tochter kuscheln, als füllen die Lücken einer Zeitschrift, die fühlte sich ein bisschen wie Hausaufgaben. Aber jetzt, dass mein Kind ein Kind nicht, ich wünschte wirklich, ich hatte. Stimmen Sie ich weiß, vage, wenn sie ihren ersten Zahn bekam oder nahm ihre ersten Schritte – irgendwann zwischen Geburt und ihrem ersten Geburtstag – aber wie ich wünschte, ich könnte gut diese Erinnerungen, die ein bisschen mehr.
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Unaufgeforderte Elternschaft Beratung ignoriert (anmutig).
Jedes Mal, wenn ich mein Baby spazieren, holte war es ein bisschen wie mit einem 15-Pfund-Schild, die lesen, "Sprich mit mir! Sag mir, was mache ich falsch! "– denn es wirklich erstaunlich war, wie viele Fremde fühlten uns wohl sagen mir genau was ich Tat falsch. War scheinbar eine ganze Menge. "Das Baby einen Hut aufgesetzt. Sie will sich erkälten"forderte eine ältere Nachbarin, die noch nie Hallo zuvor gesagt hatte. Ich lächelte verlegen und packte den Hut von der Unterseite des Kinderwagens, auf meine Tochter Kopf plumpsen. Ich wollte nicht stören, erzählt ihr, dass Minuten früher, mein Kind hatte dieser sehr Hut auf, aber sie hatte entschieden, dass es weit mehr Spaß, abziehen und auf den Boden zu schleudern. Ich hatte es von der Straße abgerufen und hatte, steckte sie in die Unterseite des Kinderwagens. Warum habe nicht ich diese Frau einfach ignorieren? Ich fühlte mich würde ihr beurteilt. Schade, dass ich die "hilfreiche" Ratschläge ignoriert hatte, die ich erhalten hatte.
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Nicht verglichen mein Baby zu jedem anderen.
Ich schwor mir, wäre ich nie einer von den Eltern, die meine Tochter zu anderen Kindern gegenüber, aber – ich bin nicht stolz darauf-ich habe. Wenn sie ein Neugeborenes war, war ich mit einer ungeraden Stolz erfüllt, wenn sie ihre ersten je standardisierten Test aced scoring auf der Apgar "10". Ich war mir sicher, dass sie viel netter, intelligenter und rundum besser als jedes andere Baby war. Dann begann ihr Freund Max gehen, bevor sie es tat. Seine Mutter würde stürzen sich ihm, trug ihn zurück unter dem Arm wie ein Baguette, zu sammeln und plop ihn in der Sandbox. Ich schaute auf meine Tochter, die gerne im Sand herumkrabbeln. Warum gehen war nicht sie noch? Ich würde sich schämen, dass ich war sie mit anderen zu vergleichen, aber später, als Eva mit komplexen Gespräche mit ihrer Mutter begann, während mein Kind noch Wörter wie Punkte, zwei oder drei gleichzeitig eine Verbindung war, ich tat es wieder. Ich habe nicht versucht, aber ein Teil von mir fragte mich, ob ich etwas falsch gemacht hatte. Allerdings hat sie gelernt zu gehen und zu sprechen, wenn sie bereit war –. Und bald, nachdem sie laufen gelernt sie rannte. Ich sah Evas Mutter starrte sie an, sehnsüchtig, wie Eva ein paar Schritte wackelte und stürzte.
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Mein Bauchgefühl vertrauen (aber bat Freunde um Rat, wenn nötig)
Als mein Baby friedlich schlief unter welche Wouldeventually werden ihr Schmusetuch, füllte ich mit Unsicherheit über meine Erziehung. Was tat ich falsch? Ich war mir sicher sehr viel. Also ich eine Elternschaft Buch aus meinem Regal ziehen würde, ein paar Seiten durchblättern, und mein Herz würde Rennen. Was wäre, dass kleinere Fieber Meningitis? Was wäre, wenn sie "Nichtbeachtung gedeihen?" Was passiert, wenn ich ihr zerquetscht, wenn sie mit mir geschlafen? Was passiert, wenn ich nicht ihr verstohlen klagenden If gehört habe, hat sie nicht? Ich würde die Buch geschlossen slam, würde sicher etwas schreckliches geschehen meiner Tochter und es wäre alles meine Schuld. Dann würde ein kurzer Moment der Klarheit erscheinen, und ich wüsste – weiß tief im Inneren –, dass mein Baby war in Ordnung. Aber ich hörte auf mein Bauchgefühl? Nein, das habe ich nicht. Stattdessen würde ich online gehen, nachschlagen Symptome "Meningitis" oder "Versagen, gedeihen." Ich würde meine Sorgen auf einer beliebten Elternschaft-Website veröffentlichen, und obwohl die meisten Antworten im Sinne von "Ruhe und Entspannung", ein oder zwei Kommentare waren der Stoff, aus dem Horror-Geschichten, ein Freund von einem Freund, der ein Baby hatte, nicht gedeihen und landete im Krankenhaus. Ich war mir sicher, dass dies der Fall mit meiner Tochter war. Wie ich wünschte, ich war entspannt und vertraute mich.
Verpfändete ihr aus anderen öfter.
Ich trug mein Neugeborenes wie ein Accessoire. Wohin ich auch ging, habe sie auch. Sie schien zufrieden mit dieser Anordnung und selten viel Aufhebens. Dies war für uns gut, bis ich versuchte, sie mit anderen zu verlassen. Ja, war mein Baby angebracht und sicher – aber nur für mich. Wann immer jemand anderes hielt sie, würde sie ihr Gesicht in eine Kugel von pure Elend und brach in Tränen kneten. Ich versteckt sie im Baby-/ Zimmer von meinem Fitness-Studio und stürzte um in ein schnelles Training zu quetschen, so dass ich schließlich in meine vor der Schwangerschaft Kleider quetschen konnte. Bevor ich das Laufband schlagen würde, hörte ich meinen Namen auf die PA-Anlage, verlangt, dass ich in der Kinderbetreuung Zimmer zurückkehren. Ich sammelte sie und schlich nach Hause. Vielleicht hätte ich durchgehalten und lassen Sie ihre "schreien sie" wäre es einfacher für sie zu weit weg von mir gewesen. Aber denken über ihre gewölbten Rücken, erreicht Fäuste und wilden schreien weh mein Magen. Also habe ich nicht viel Erwachsener Zeit das erste Jahr.
Nicht über ihre Junk-e-Fütterung schuldig gefühlt.
Ich gebe es zu. Ich nicht immer mahlen Bio Süßkartoffeln, liebevoll vorzubereiten Haferflocken oder pürieren Grünfutterbasis für mein Baby. Meine Tochter aß gelegentlich, was nur als "Mist." beschrieben werden können Ich würde kriechen, verfluchen mich für faul, wie ich offen mit einem Knall, ein Glas von Massenware Babynahrung verdreht. Ich fühlte mich wie ich mein Baby nach unten, verurteilt sie zu einem Leben von Fettleibigkeit, Nitrate und roten Farbstoff #40 ließ. Aber die Realität war, dass sie in der Regel gut gegessen und es nichts falsch mit dem gelegentlichen Junk-Food Essen ist. Ich wünschte ich mir eine Pause gegeben hatte.
Weit weniger Baby-Utensilien gekauft.
Ich hatte eine Schwäche für Babyprodukte, marketing. "Unser Baby benötigen!" Ich würde sagen, dass mich plumpsen meine Visa-Karte für noch ein weiteres Gizmo, die das Baby nie enden würde benötigen, wollen oder die Verwendung. Ich habe eine Menge: Kinderwagen (normal und jogging), Kinderbett, Stubenwagen, Pack-n-Play, Handys (viele), Windel Genie, Taschen für Windel Genie, Spielzeug (viele), Bücher, Duschliege, Kunststoff-Wanne, und so weiter... Auszählung der Einkäufe, Wette ich, dass wir Lieferungen als das Bruttoinlandsprodukt von einem kleinen, Entwicklungsland mehr ausgegeben. Ja, waren einige der Elemente notwendig und machten das Leben viel einfacher, aber viele – vor allem – waren nicht. Später entdeckte ich die Freuden des gebrauchten Kleinkind-Produkte, aber ich wünschte, ich hätte früher.
Sie waren bereits im so selbstgefällig über das Stillen.
Ich war eine eingeschriebene Mitglied der La Leche Liga. (Bis ich meine Karte verloren, das ist.) Ich mag nicht, es zuzugeben, aber ich war wohl so genannte Tina Fey "einen Zitze Nazi." Ich marschierte, Lockstep, mit anderen LLL Mütter und Babys in überteuerten Kinderwagen auf ein "Bewusstsein-Spaziergang" unter nationalen Stillen Woche. Ich ging zu lokalen Unternehmen, die "unfreundlich" als wurden –, dass vorgeschlagene Mütter in der Toilette Krankenschwester – und meine Brust zückte, meine Tochter ins Gesicht zwingen. Ich fühlte mich besser als Mütter, die Flasche. Erst viel später, als meine Tochter entwöhnt wurde (übrigens vor ihrem zweiten Geburtstag) ich entspannen und akzeptieren, dass andere Mütter eine Vielzahl von Gründen dafür, dass eine andere Wahl hätte. Ich wünschte, ich käme zu dieser Erkenntnis früher.
Davon ausgegangen, dass ein Baby würde meine Ehe zu beheben.
Meine Ehe hatte durch einige grobe Patches gegangen, also habe ich beschlossen, ein Baby – das alles lösen würde! Es nicht – es nur einige schwierigen Entscheidungen für eine Weile aufgeschoben. Alle unsere Fragen wurden immer noch dort und bald genug unsere Ehe zu Ende war. Ich kann sicherlich nicht bereuen, ein Kind – ich mir wirklich nicht vorstellen, Leben ohne sie – aber ich wünschte, ich meine Ehe früher verlassen hatte. Es kam viel besser, wenn ich schließlich auch tat.