10 einfache Regeln der Etikette für Konzerte
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Konzert-Saison: Zeit um lächerliche Summen zu bezahlen, so können Sie neben verschwitzt fremden stehen und leise ärgern Sie sich über wie blöd Sie wahrscheinlich aussehen zu starten versucht, tanzen, ohne jemand anzurempeln. Ehrlich gesagt, CRACKED hat nur etwa genug von der ganzen Sache und so sind wir Festlegung des Gesetzes für ausübende Künstler und Konzertbesucher gleichermaßen. Hier sind 10 Dinge, die passiert bei Konzerten sofort stoppen müssen, oder wir können nicht für die Folgen verantwortlich gemacht werden.
Nicht, unter keinen Umständen greifen Sie das Mikrofon mit beiden Händen und schließen Sie die Augen zu singen... je. Ach ja, und Stop putzt Ihre Hände und Handgelenke mit Schnüren, Bändern, henna-Tattoos, Ringe und was auch immer Sie verwenden, zu versuchen, die Tatsache zu verschleiern, dass Sie kein Instrument spielen. Und das Bumsen sich jeder einmal in eine Weile stehen. Die gesamte Krüppel-mit-ein-Innenohr Infektion etwas müde, wenn Bono in seinen 20ern war.
Bassisten
Hängen in den Rücken, bewegen sich nicht viel. Benötigen Sie sprechen, dann sprechen Sie mit dem Schlagzeuger. Nicht mehr dieses primping und tänzeln. Wir wollen Ihnen zeigen, wie wir wollen einige ausgefallene Moves aus der Schiedsrichter bei einem Fußballspiel zu sehen.
Wir brauchen euch zu beginnen, tragen Ärmel, danke.
Auch Trommler
Die Handschuhe; Du bist hier nicht bench-pressing. Benötigen wieviel Handschutz Sie, um ein paar Stöcke, die über das Gewicht und Umfang von zwei Brezel Protokolle zu greifen?
Ein Ende der witzige Kommentare
Als Rockstar sind Sie ständig von Menschen umgeben, die denken Sie Scheiße samt, und diese Leute haben wahrscheinlich geführt, Sie glauben, dass Sie eine ziemlich lustige Kerl. Aber hier das Ding ist: Du bist nicht. Wie bei allen. Wenn ich einige Lachen ein paar seiner eigenen unsinnigen Geschichten Arschfotze sehen wollte, würde ich bei meinem Vater betrunken. Es wäre zumindest ein gute Schlägerei beteiligt.
Denken Sie daran, Mick, du wirst diese lustigen Anekdoten zu brauchen, wenn Sie versuchen, die betrunken Studentinnen ablenken von der Verwirklichung, sie haben eine Orgie in einen Port-a-John mit eine siebzigjährige.
So, das war einfach genug. Nun zu den wirklichen Täter: die Scharen von Menschen dumme genug Geld zu zahlen, diese Assholes in erster Linie zu sehen.
Musiker haben diese Dinge Setlisten genannt, und sie sind integral mit Beleuchtung und... macht nichts, du bist betrunken. Nur stoppen.
Keine Band T-Shirts
Jeder weiß, dass du nicht um das T-shirt der Band zu tragen, kam Sie sollst zu sehen, aber es eine wenig bekannte Tatsache ist, dass jede Band T-shirt bei einem Konzert tragen auch zulässige Gründe für den Einsatz von Gewalt. We get it, Sie mag Musik und waren ein T-shirt einer obskuren Band zu finden, die Sie nie würde von gehört, bis Sie das T-Shirt gefunden. Nerf Herder ist ein Liebling von dir? Wirklich? Ich weiß, dass deine Freunde dir gesagt, es ist ein ziemlich cooles Shirt, aber warum nicht speichern für Ihren Muff Tauchen Klasse morgen früh.
Wir freuen uns Sie und Ihr wieder, off-again Freund/Freundin neu entfacht Ihre Medium-rare Romanze für eine Nacht, aber das ist nicht entweder von deiner Eltern Keller. Still, schauen Sie sich Ihre stilvollen Retro-Sneaker und erinnern Sie sich immer und immer wieder, dass Ihre Mutter war nicht gelogen, als sie sagte, dass Sie die einzigartigsten kleine Alterna-Schneeflocke im Universum waren. Und spricht von euch Menschen mit Retro-Sneakers...
Genug mit der ironischen Gesichtsbehaarung
Sehen Sie diesen Kerl? Das ist James Taylor. Er ist einer der wenigen Menschen, könnte rock einen Schnurrbart und kommen ungeschoren davon. Ironisch-Gesichts-Haar Mann, seid ihr nicht. Ich weiß, sieht der Sänger dieser Band, die Sie mögen cool mit einem Schnurrbart, damit Sie, warum nicht herausfinden? Oder vielleicht denken Sie, dass sich selbst schamlos hässlich machen beats wird normalerweise nur hässlich. Die Tatsache ist, dass wenn Sie der Typ Mensch, die ironisch Gesichtsbehaarung zu einem Rockkonzert trägt sind, müssen Sie nicht sabotiert werden Ihre Chancen auf immer mehr als der Gen-Pool bereits festgelegt.
Sie Menschen verbringen $100 zu einem Konzert gehen, damit Sie die gesamte Veranstaltung auf ein 3-Zoll-2 Zoll, grün beleuchtet, Nachtsicht-Bildschirm ansehen können. Anstatt die Musik genießen, verbringen Sie Ihre Zeit versucht, festzustellen, ob das Staubkorn, das aussieht wie ein Glow-in-the-Dark-Amöbe herumschwimmen in einem bewölkten Eimer Pisse Bono oder an den Rand.
Wir wollen eine wilde Vermutung zu nehmen und sagen, dass Sie die gleichen Leute, die als Eltern, Ihren gesamten Urlaub mit der Familie fotografieren, anstatt einen Urlaub verbringen werden. Sie werden zu sehr damit beschäftigt, Ihre Kinder schauen, wie sie selbst genießen sind, wenn Sie, "Käse sagen" immer Ihre Kinder genießen.
All das ist schön und gut. Wir haben nichts dagegen, dass Ihre Kinder wachsen werden, dich zu hassen. Wenn es Eltern wie Sie nicht gewesen wäre, würden viele große böse Rockmusik nie existiert haben. Aber sobald Sie anfangen zu ruinieren die sehr Konzerte, denen, die Sie geholfen, zu erstellen, ziehen wir die Grenze.