10 Merkmale, die praktisch während der Apokalypse kommen wird

Wenn wir erzogen wurden, erzählte uns unsere Mütter, wir waren etwas Besonderes und unsere Medien sagte uns, dass alle anderen Kinderschänder war. Dies führte zu einer ganzen Generation von Menschen zynisch genug, zu glauben, dass die Welt zu Ende, und egozentrisch genug war zu glauben, es passieren würde, während wir drauf waren. Wenn Ärzte einen Namen hätte, wäre es Apocalypsurbation. Persönlich, ich wuchs in einem Haushalt, der regelmäßige nuklearen Winter Bohrer lief. Wir unsere eigene Munition geladen, unser eigenes Essen in Dosen, stabilisiert Benzin-Lager und im Alter von 10 Jahren würde ich geschossen und getötet, so dass viele Platte Ziele, die bis zum heutigen Tag Papier ich für mein Gewehr zu gehen, wenn ich sehe Leute austeilen Geburtstagskuchen. Eine Schritt für Schritt Anleitung zu schreiben ist für jeden apokalyptischen Situation unmöglich. Wenn Sie im Zentrum einer großen Stadt leben, Sie würde z. B. ein Buch, das nur 200 Seiten screamable Zitate, die Sie auswählen können, bevor du sofort tot bist. Plus gibt es ein großer Unterschied in der Apokalypse überleben zwischen der Tag nach Stufe und die LME (oder Last Man on Earth) Bühne. In der Tag nach der Bühne haben Sie noch Luxusartikel wie Notfall-Übertragungen und geplündert Lebensmittelgeschäfte. In der LME-Bühne wird Ihren Zeitplan etwas ändern. Sie möglicherweise nicht die buchstäbliche Last Man on Earth, aber man können ziemlich viel zählen auf alle anderen, Sie zu töten und Sie essen wollen. Da gibt es so viel Variation einplanen, gebe ich Sie eine einzelne persönliche Eigenschaft, die Sie für jede Art von globalen Katastrophe konzentrieren wollen. Betrachten wir die Fakten. Fakt 1: Die durchschnittliche Nerd drei Stunden verbringt einen Tag denken die Zombie-Apokalypse. Fakt 2: Eine Studie des National Center für Disease Control festgestellt, dass für jeden Zombie Survival Plan haben Sie, Sie 100 Prozent weniger wahrscheinlich, eine sexuell übertragbare Krankheit haben. Fakt 3: Die gleiche Studie ergab, dass nach 10 vollständig realisiert Zombie Survival Pläne, den Planer Penis tatsächlich zieht sich bis in den Körper wo es Nintendo mit seinem uterale Schleimstecker spielt. Trotz der Entwicklung der modernen Fiktion wird nicht die Zombie-Apokalypse wahrscheinlich schnell Zombies beinhalten. Untoten put genug Belastung für Wissenschaft langsam, lassen Sie uns nicht weiter kompliziert indem er vorgab, dass ein watschelnden Haufen von Totenstarre und geronnenem Blut eine Höchstgeschwindigkeit über zwei Meilen pro Stunde hätte. Am Tag nach der Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: Foresight Die meisten Zombie-Survival-Pläne beinhalten verbarrikadieren sich oben oder Aufstieg auf den Gipfel einer Struktur und die Treppe zu zerstören. Na, Spaß haben in einem Nebel von verwesenden Gestank während der Toten Schrei Sie verhungern. Vor allem möchten Sie mobil bleiben. Wenn Zombies unterwegs sind, kann eine Person richtig geballt durch eine kleine Menge davon zerschlagen. Wenn Sie zulassen, dass sie um dich herum zu packen, sind Sie entweder in einem Maschinengewehr-Nest oder zu sterben. Es hat Spaß an um Orte, um Beute zu denken, aber die Wahrheit ist, sobald die Stadtangestellten Untote sind, niemand ist rund um die Brände zu löschen. Und wenn Ihre Stadt nicht auf Feuer, das ist, weil die Leute, die die Flut Einrichtungen arbeiten sind auch Untote und es ist jetzt unter Wasser. Im Grunde, sobald Sie ein Nachrichtensprecher sagen nichts aus der Ferne in der Nähe "Tollwut Opfer" oder "der Angreifer wurde früher von Ärzten für tot erklärt" hören, zum Teufel raus aus der Stadt. Nehmen Sie die Autobahn, aber nur wenn Sie wollen, verbringen Sie drei Tage im Verkehr und dann mehrere Jahre als ein lebender Leichnam versuchen, Menschen aus Ihren Sicherheitsgurt zu beißen. LME Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: Close Quarters Combat Das ist wirklich der Sweet Spot Apokalypse--Sie gegen eine Welt voller Zombies. Du musst sollte nicht so viel über das Essen zu kümmern, wenn Sie heraus und mobile. Essen wird überall sein, da niemand am Leben, es zu essen. Praktisch jede Struktur, die Sie stoßen werden die Szene von einem weniger erfolgreichen letzten Mann-auf Erden und bestückt mit ihren allzu ehrgeizigen Nahrungsmittelversorgung. Mach dir keine Sorgen Sie über Munition entweder. Selbst wenn Sie Glück haben, bekommen auf dem Schießstand oder die Waffe zu speichern, bevor alle anderen daran gedacht, werden Sie lange Kugeln, bevor die Zombies aus Zombies sind. Auch, wenn jemand sagt Ihnen können sie sich eine Armee von Untoten und isolieren Kopfschuss Ziele starren, halten Sie ihnen Fragen. Ich habe das Gefühl sie haben auch einen 25-Zoll Dick und sie ihr Motorrad einmal abgestürzt und schwöre zu Gott flog 300 Fuß. Während John Rambo dort oben seine Waffe benutzt, um in der Nähe von The walking dead Schwärme zu nennen, sollten Sie etwas mehr entlang den Linien von einem Brecheisen oder einem Beil. Zerstören sie einen Untoten Schädel liegen in einer Hand und sind praktisch für andere Dinge wie man durch Türen und Barrikaden. Praktische Ratschläge zur Seite, Sie wollen wirklich Ihre individuellen Wünsche. Verrückt damit. Ohne Strom oder anderen Menschen alles, was Sie tun müssen, ist das gelegentliche Buch gelesen und die Toten zu töten. Vor allem nicht starren Sie an, Gürtel und betrachten Sie Selbstmord wie eine masturbierende Berühmtheit zu. Bauen Sie eine aufwendige Falle zu oder machen Sie eine Liste von Objekten, die Sie noch nicht Zombies mit noch getötet. Die besten letzte Gedanken haben Sie ist, "Dass gewesen wäre so genial wenn es gearbeitet hatte." Roboter zu steuern, wann unsere Toilettenspülung, wann unsere Papiertücher verzichtet wird und wie Graham Cracker hergestellt werden. Unsere Spielwaren sind seit Jahren schlauer sind als wir: meine Tivo wusste ich möchte Human Target, mein Spamfilter wusste ich möchte zumindest die Möglichkeit des Sehens Barnyard ficken und meine XBOX 360 trickst mich ständig. Jetzt spielte ich Just Cause 2, schießen Soldaten aus ein kleines Ding, genannt einen Fallschirm , die ich zog zusammen mit einen Enterhaken. Jetzt gegen menschliche Feinde mit Emotionen wäre ihre Trigger Finger zu sehr damit beschäftigt, für der nächste high Five auf mich schießen zu erreichen. Roboter haben keine Emotionen. Ein Roboter ignoriert mein Fallschirm Großartigkeit und stoisch berechnet seine Flugbahn um eine Panzerfaust auf unserem Weg zu setzen. Jetzt darüber nachdenken: Wenn das AI-Gehirn in einem realen Roboter gesetzt bekommt, wird es sein 3,7 Mal einfacher, traf mich mit einer Rakete, wenn ich weder einen Fallschirm noch einen Enterhaken haben. Deshalb trage ich immer beides. Versuchen Sie, die mit Ihrer "Logik," Roboter zu schlagen. Am Tag nach der Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: auf der Flucht Erste Gen Apokalypse Roboter werden ziemlich beschissen sein und wenn Sie einen im Zweikampf treffen werden Sie wahrscheinlich in der Lage, sie zu unterwerfen und ihre Öffnung Häfen für ihre ursprüngliche Sex-Funktion verwenden. Das eigentliche Problem ist, dass sie der Welt nukleares Arsenal, Kommunikationswege und Stromnetz kontrollieren. Es wirklich nur nimmt eine selbstbewusste Roomba raufenden über ein paar Tasten, um die Welt in Hälfte explodierte Höhlenmenschen verwandeln. Also wenn die Roboter aufwachen, ist Ihre beste Wette, so weit entfernt von Ballungszentren und Geräte wie möglich zu erhalten. Lassen Sie sich aber eine Hündin. Bevor Sie Klemmen sie aus und laufen, lassen Sie das Urinal ersten fühlenden Gedanke des Sensors bündig "System ONLI--KICK erkannt! SCHADEN!" In der frühen Phase der Robopocalypse wirst du nicht viel zu töten sowieso haben. Die meisten deiner Feinde werden Software und eingehende ballistische Raketen werden. Plus Sie können nie wirklich sicher sein ob die Roboter Dinge wie Autos steuern können und Getränkeautomaten, um sicher zu sein, holen Sie sich auf ein Fahrrad und Campen. Es wird hoffentlich Tage, bevor sie fertig bauen Terminator Roboter Montagelinien, und Sie werde die Ausgaben dieser Zeit wachsenden Kugeln. Kugeln sind unsere einzige Vorteil. LME Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: Cowboyin' Zu diesem Zeitpunkt die wenigen Menschen, die am Leben gelassen werden genutzt, um die Bedürfnisse der japanischen Automaten, die noch Spuren Reste der ihre oberste Direktive behalten: füllen Sie mich mit frischen schmutzigen Höschen. Da Elektrofahrzeuge sind entweder kontrolliert oder durch die Roboter verfolgt, werde man ein Pferd reiten. Und da Roboter wirklich bluten nicht, werden Sie eine Waffe, die eine faustgroße Löcher in ihnen wie ein Dirty Harry.44 oder einer Schnecke-geladenen Schrotflinte lässt schießen. Klaffende Löcher sind natürliche Feind des Roboters. Kleine Löcher werden auf der anderen Seite nur helfen, ihre hydraulische Systeme zu kühlen, während sie an ihrem Höschen Bauernhof gezogen. Ach ja, und es gibt eine solide Chance die Roboter zieht etwas Scheiße wo sie sich in menschlichen Verkleidungen verkleiden, also bevor Sie keine fremden sprechen eine Kugel in ihren Fuß und für einen Klang hören. Es ist eine dumme Art und Weise zu potentiellen Verbündeten Bildschirm, aber das ist perfekt. Roboter erwarten nie die dummen. Irgendwann bald, eine gigantische Sonneneruption wird über die ganze Erde versengt. Ein Meteor wird slam Sun-Blocker Staub in die Atmosphäre, bis wir eine Kugel Eis sind. Wir leben in einem tödlichen Kosmos, und für alle, die einen Maya-Kalender-Hersteller ist nicht, es ist völlig unvorhersehbar. Am Tag nach der Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: Horten Zuerst werden wir davon ausgehen, du bist nicht direkt unter dem fallenden Meteor oder solar Hitzewelle. Jetzt ist alles, was Sie zur Bewältigung der langsame Marsch in Richtung Tod in einer Welt, wo nichts wächst. Dies ist die deprimierenden Art der Apokalypse, da gibt es keine gemeinsamer Feind als Existentialismus. Und wenn es keine Hoffnung auf ein Comeback für die Gesellschaft gibt, der schiefen Ebene der Moral verwandelt sich in eine Wasserrutsche. Zum Beispiel würde Sie stehlen, um Ihre Familie zu ernähren, auch wenn es bedeutete, dass eine andere Familie hungrig ging? Es ist wirklich egal, weil in der Meteor Apokalypse, die andere Familie selbst die gleiche Frage ist und jeder Antwort Ja ist. Es werden wenige Wochen bevor der Mord an einem Mann über eine Dose Chili geht von einem Kapitalverbrechen, eine Lektion, die Sie Ihren Kindern beibringen. Das bedeutet, dass Sie ein sehr kurzes Zeitfenster, alles zu handeln, Sie haben für Essen und dann finden Sie eine Unterkunft, es zu verbergen. Beachten Sie alle Menschen, die Sie sehen dabei--sie gehen, Sie schnell zu töten. Bewachen Ihr Hort von entschlossenen Raiders ist ziemlich unmöglich, bist du nicht in einem befestigten und besetzt Militärstützpunkt, also wenn jemand über Sie und Ihren Stash, weiß Sie auch es möglicherweise nicht. Deshalb ist es lohnt sich die Investition in falsche Schnurrbärte, Ihre Konserven als winzige hübscher Herren zu verschleiern. Ich sollte bereits erwähnt haben, dass in dieser hoffnungslosen sterbenden Welt Kopf zuerst gehen werden. LME Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: Rücksichtslosigkeit Die gute Nachricht ist, bist du ein durchschnittlicher Amerikaner, können Sie bis zu sechs Jahre auf Fettreserven allein überleben. Die schlechte Nachricht ist, Sie auch bis zu einer Familie der Vergewaltiger Biker zu ernähren. Sie können nicht in dieser Apokalypse trauen. Überlebenden werden ausgebreitet und die Welt sauber wie einer asiatischen Person Verzehr von Meeresfrüchten wählen. Die meisten, die jedermanns überleben Plan zur schönsten bewegen wird platzieren und stehlen alles auf dem Weg, so wählen Sie die übelste Lage, die können Sie tolerieren und dort bleiben. Wenn jemand in Ihrer Nähe kommt, gib ihnen Bärenfallen und andere Gründe für ihre Entscheidung zu bereuen. In der Apokalypse ELE gibt es keinen wirklichen Sinn nett sein. Aber denken Sie daran: Sie sind verantwortlich für die Menschheit die letzten Momente der Geschichte. Versuchen Sie nicht, sie als Vergewaltiger Biker verbringen. Raumfahrt erreichen die meisten Zivilisationen ein anderes ziemlich leicht zerstören könnte. Es dauert eine ganze Reihe von Wissenschaft, schieben Sie einen großen Stein in die Richtung eines gegnerischen Planeten und beobachten sie explodieren nicht. Es ist so einfach, in der Tat zu tun, dass es fast nicht, um es präventiv zu tun, wenn Sie zum ersten Mal eine Weltraum-Zivilisation entdeckt behindert werden würde. Also, wenn Aliens Erde eindringen, sie wollen etwas anderes als den Tod. Wahrscheinlich unser Wasser, aber auch wahrscheinlicher: unsere Buttholes. Am Tag nach der Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: Patriotismus Unsere primitive Erde Waffen sind gonna be ein Problem für sie--Spitzen Metall und Kernspaltung Reaktionen verletzt zu beschleunigen, auch wenn Sie aus dem Weltraum. Die erste Stufe der alien-Invasion wird also als eine Propaganda-Kampagne unser Militär und unsere Regierungen zu diskreditieren. Dies ist, wo die Liberalen Sensibilitäten, die so wertvoll in Ihrem Chat-Räume und College-Klassen sind gegen Sie verwendet werden. Intelligente, aufgeschlossene Menschen betrachten Dinge aus allen Blickwinkeln, und das ist wie Weihnachten zu einem außerirdischen Gedankenkontrolle Ray. Sie werden protestieren, den Krieg gegen Raum innerhalb einer Woche, und durch die Zeit, die sie Sie aushöhlen um schlüpfen Sie werde sein danken ihnen dafür. Ich bin eigentlich Historiker sparen Zeit rufen Sie eine Muschi im hier und jetzt zu schreiben. Es erscheint unlogisch, aber was Sie brauchen, um Außerirdischen Gedankenkontrolle abzuwehren ist ein dummerweise unerschütterlichen Glauben, dass nichts Gutes aus queerin' oder äußere spacin' kommen kann. USA! Ich sage nicht, dass die außerirdischen Invasoren ausschließlich durch religiöse Nüssen und SUV-Piloten abgewehrt werden. Viele von uns werden Gedankenkontrolle widerstehen können. Aber alle Menschen, die mit Gerüchte, dass einige von uns kombiniert wird, können nicht gewesen Aliens in der menschlichen Haut die ganze Zeit und dann sind wir zu sehr damit beschäftigt, streiten um jeden zu kämpfen. Ich kann ein Argument aber sofort, begleichen: The Alien Freundschaft Zentren sind Butthole Pasteurisierung Pflanzen. LME Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: Laser Zu diesem Zeitpunkt die meisten menschliche Überlebenden unter der Erde versteckt oder überdenken ihre Meinung über Außerirdische von der wirbelnden Spitze des einen Cosmoprobe. Aber zu diesem Zeitpunkt haben Sie auch ein schönes Angebot der Phaser-Waffen, die Sie aus Toten Außerirdischen nahm. Und ein Amerikaner mit einem Raum-Strahl ist genau so wie ein Amerikaner durch die Zeit, ein Amerikaner wuchs in den Dschungel oder ein American Ninja gesendet: unbesiegbar. Im Jahr 2000 vier Reiter liefern ungeahnte Schrecken auf uns! Odin und Fenrir wird eine schreckliche Schlacht beginnen, die alle von Midgard umhüllt! Spacelord Xenu wird radikal neu strukturieren unsere kleine Geschäftsmethoden Finanzmanagement! Mehr als 90 Prozent des Planeten glaubt, dass Veranstaltungen wie diese sind vorgegeben, die über doppelt so viele Menschen, die glauben, die wir auf dem Mond gelandet ist, und das ist wohl wahr, da wir es mit Klebeband. Nach meinen Berechnungen bedeutet, dass eine biblische Apokalypse eine Doppel als wahrscheinlich Chance passiert hat. Die meisten Rechner haben nicht einmal eine Zahl für etwas, dass bestimmte. Am Tag nach der Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: Ausbildung Wenn der Himmel offen reißt, du wirst nur Sekunden, um herauszufinden, welche Religion richtig war. Ihre Familie Mitglieder startet in Meerjungfrauen und Ziegen, und viel Glück googeln zu verwandeln, was jeder davon bedeutet. Wenn Sie in diese Blind gehen, du wirst nicht wissen, ob Sie Streifen nackt und Bogen Ihren Rücken für den Himmel oder ein Schwert gegen den Frost Riesen aufnehmen und eine falsche Entscheidung so oder so wirklich könnte Kosten. Auf einer seitlichen Anmerkung: Wenn Sie Glück haben, nicht den Moment mit Selbstgefälligkeit verderben. Es werden für jeden, dass Sie die richtige ausgewählt, so gibt es keine Notwendigkeit, reiben Sie es offensichtlich Zoll LME Bühne persönliche Eigenschaft benötigt: KugelnOK, so dass Sie Left Behind mit Kirk Cameron in ein Reich von ihren Göttern verlassen hat. Wahrscheinlich muss man ein Malzeichen des Tieres zu kaufen und verkaufen waren, absolute Wahrheit sears dein irdisches Fleisch und jeder Song ist Metalcore. Nun die gute Nachricht: Ihre einzige Arbeit und Hobby ist die letzte Schlacht. Die meisten Theologen einig, dass die Welt ausgeht, es große erlischt. Und das ist, was Sie tun müssen. Schmücken Sie sich in Kriegsbemalung und Puppe Köpfen und finden Sie eine Waffe zu rad, um wirksam zu sein. Eine Motorsäge an einem Seil, eine Tasche von infektiösen Tumoren, vielleicht in Betracht ziehen Ihre Hände zu ersetzen mit Bienenstöcke--im Grunde musst du sterben so schwer, dass wenn Sie in den Hades erhalten sie bereits eine Statue von euch.