11 Schritte zum Absturz einer königlichen Hochzeit


Mit der jüngsten Ankündigung der Verlobung von Prinz William und Kate Middleton wurden viele Einsteiger-königliche Beobachter schwirrten durch Gerüchte über dieses Ereignis. "Sicherlich werden die Kleidung fantastisch sein?", die sie sprudeln. "Jedes Wort las ich über die Royals Salben meiner Seele, wie meine Liebe Salben die Körper von diesen vernachlässigten Katzen finde ich." Diese Amateur königliche Beobachter sind Elend, schreckliche Menschen, und ich behaupte, dass jeder Versuch, einen in eine Müllverbrennungsanlage mit locken ein Hallo! Magazin als einen Akt des Mitleids anzusehen.

Erweiterte königliche Beobachter diese trivialen Bedenken zu entlassen und sind stattdessen damit beschäftigt, den Austausch von Pläne, wie eine Einladung an dieses seltene Ereignis zu erzielen. Während wir sprechen, "How to bauen eine ausgehöhlte Pew und verbergen sich in St. Pauls Cathedral" ist einer der Google Trend-Themen oder kurz nach dem ich diese Spalte veröffentlichen werden.

Aber nur nachdenklich, Pfeife rauchende Beobachter der königlichen Familie den eigentliche Punkt von Interesse verstehen dieses königliche Hochzeit wirft: "Wie werde ich aus dieser Scheiße geschmissen?" In der Tat, sobald Sie ein gewisses Maß an Perfektion erreicht haben, halten Mainstream-Anteile wie Motorradteile und Upskirt Fotos nicht mehr einen besonderen Faszination. Das einzige, das was die Seele kitzeln kann ist einen ausgeklügelten Plan, die Ergebnisse in einem verrückten Flug von Hellebarde schwingende Wachen zu Ehren.

Weil ich meine Aufgabe, die intellektuellen sehr ernst nehmen, ich habe die folgende Liste von Anweisungen, wie die königliche Hochzeit ruinieren zusammengestellt und hier veröffentlicht, eine Handlung, die ich hoffe startet nicht aus einer Abfolge von Ereignissen, die mit mir im Gefängnis endet.

Wie man In

Der erste, fast trivial einfache Schritt zu diesem Plan ist natürlich, wie Sie zu der Hochzeit in erster Linie eingeladen. Aufgrund der elementaren Natur dieser Ratschläge zögere ich sogar beinhalten, aus Angst, beleidigen Sie bis zu dem Punkt, den Ihre Monokel herausfällt. Aber den Fall, dass manche einfältigen Leute mit einem Apple-Computer Zugang zu diesen Inter-Net erhält und über diesen Rat stolpert, habe ich beschlossen, diesen Grundschritt zusammenfassen damit sie nicht vollständig auf dem Meer fühlen.

#11. Eine Einladung zu gewinnen

Eine Einladung zu gewinnen ist einfach: senden Sie einen Brief an der Königin auf extrem schönes Papier. Der Text des Briefes sollte erklären, dass Sie, der Viscount Erstarrung, vierter in der Linie für den Thron von Siam, Ihre Beziehung zu dem jungen Paar bezahlen möchten. Die Königin ist unglaublich alt und hat keine Mittel, um dies zu überprüfen. Um Ihre Bona Fides zu etablieren, fügen Sie ein Bild von sich selbst tragen irgendeine Form von Insignien, bietet einen Daumen nach oben.

Diese Sendschreiben ist an der Königin einfach. Erhalten Sie von jeder Nation Commonwealth einen Stempel mit der Königin Bild auf sie, und platzieren Sie, die in der Mitte des Umschlags, wo die Postanschrift gehen würde. Die Post wird den Rest herauszufinden. Vier bis sechs Tage später erhalten Sie Ihre Einladung in der Post.

Gewusst wie: rausgeschmissen zu erhalten

Sobald Sie in sind, spielen Sie, Cool, um nicht sofort ausgeworfen bekommen. Wie ein Einbrecher Uhr dauert, bekommen eine königliche Hochzeit rausgeschmissen. Mindestens sollten Sie diese Gelegenheit nutzen, um die winzig kleine Sandwiches zu genießen, die wird auf Tabletts herumgetragen werden und welche fantastischen.

#10. Die heikle Frage der Geschenke

Stellen Sie zunächst sicher zu "vergessen", um ein Geschenk für das neue Paar--ein plumper Fehler, aber nicht wahrscheinlich erhalten Sie rausgeschmissen. Erreichst du den Geschenketisch, machen eine große Show von vorgibt, du hast vergessen, deine Gabe, die Sie behaupten, so war "eine wirklich schöne Schale, oder so etwas." Dann machen Sie eine größere Show auf der Suche nach etwas zu Ihrer Person, die als Geschenk dienen kann. Mein persönliche Lieblings-Vorschlag ist, tragen ein paar Hosenträger, die Sie entfernen, und eine offensichtlich falsche Geschichte über eine seltene siamesische Erbstück davon, wie Sie sie schuldbewusst auf dem Geschenketisch einzahlen den Bund der Hose mit der off Hand umklammert zusammenbrauen.

#9. Vermischung

Stellen Sie sicher, um viele Menschen zu sprechen, während Sie da, sind um dich etwas einzuschmeicheln und minimieren Sie die Wahrscheinlichkeit, entdeckt, als der gefährliche Einzelgänger sind Sie sicherlich. Außerdem wird dadurch sichergestellt, dass wenn Sie rausgeschmissen zu erhalten, jeder eine tolle Geschichte hat zu erzählen von ihren Pinsel mit Legende. Wenn wir sprechen, nicht die Mühe, vortäuschen einen siamesischen Akzent--einfach behaupten, dass Sie im Ausland ausgebildet wurden. In Australien. Verwenden Sie die meisten aufgesetzten australischen Akzent können Sie. (Bist du australische, verwenden Sie die gleiche Geschichte, aber machen Sie es zu einer Schulhaus für Gehörlose und verwenden Sie Gebärdensprache.) Sprechen Sie bei großen Längen über Ihr Studium der Immigrant Prostituierte Subkultur von Sydney. Verwenden Sie Körpersprache und Gesten der kräftige Hand, um Ihre Leidenschaft für das Thema zu kommunizieren.

"Wenn ihr Penis nur so groß ist, können Sie sogar eine transsexuelle nennen? Ich würde sagen, mindestens 90 Prozent weiblich. "Mindestens."

#8. Die Zeremonie

Sobald die Zeremonie beginnt, tun nicht ficken um. Stören die Ehe Ritus selbst wird den Zorn Gottes Englisch--verursachen, die den englischen Thron seit 1534--nach unten auf Sie mächtig abstürzen befolgt hat. Sitzen Sie still und denken Sie an Immigrant Prostituierten, Ihre Gesten der Hand etwas aus Respekt für diesen Anlass zu unterwerfen.

#7. Dies ist eine Zeit für Feier

Sobald die Zeremonie ist vollständig, ausgewählte werden Gäste eingeladen zurück zur Rezeption, die entweder sein wird, am Buckingham Palace oder das Planet Hollywood Leicester Square (Pläne waren zum Zeitpunkt dieses Artikels wurde nicht abgeschlossen). Einmal dort nehmen Sie die Zeit, die Trankopfer im Angebot zu genießen. Bewusst muss aufrecht vor ihren Altersgenossen angezeigt werden, die meisten anderen Gäste werde davon absehen die Erfrischung Tabellen, was bedeutet kurze Wege für diejenigen, die keine solchen Skrupel bekommen ihre Gin auf (Sie, nämlich).

"sie sagen, dass das Geheimnis für einen guten Gin Tonic zwei Finger Whiskey ist."

#6. Die richtige Abzweigung nach Kuchen in Ihren Kuchen Loch setzen

Etikette ist äußerst wichtig, während der Essen Tat, und verletzt es Zoll dich ein bisschen näher, immer rausgeschmissen. Gabeln und Messer zu verwenden, nach dem Zufallsprinzip, gelegentlich auf den Kopf gestellt. Verwenden Sie Ihr Weinglas als grobe Löffel, Schaufel Essen in den Mund. Schließlich, während die Suppe natürlich diskret entfernen Sie Ihr Schnurrbart und hinter dem Ohr, um es zu beflecken nicht zu stecken.

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