11 verwirrenden Single-Serving-Produkte, die Sie nicht glauben werden vorhanden

Ich lief in Konflikt mit der etwas Schreckliches neulich beim Einkaufen für Hand und Slurpee Knockoffs (ich kann nicht bei 7-Eleven Shop leisten) und es war--einzelne Cob Mais, vorgekocht und in Plastik, bereit für Sie zu essen, wie Sie irgendeine Art von Majestic, verpackt-Supermarkt Hinterwäldler gefangen zwischen Zivilisation und Landwirtschaft Ihren eigenen Arschfotze direkt an der u-Bahn. Ich war total und völlig hin und Weg und erinnerte an eine einzeln verpackte Gurke habe ich einmal gesehen hatte, die Sie gerne beachten war in der Kühler direkt neben dem Mais.

Das ist die Welt, in die wir leben? Single-Portion Mais? Einzelne Gurken? Sie wahrscheinlich nicht vergessen, und wenn ja, begrüßen Sie sich, denn es eine wunderbare Film ist und man sollte regelmäßig beobachten. Wenn nicht, nun, ich zögere, das Wort "Greuel," aber da Sie es ja erzogen, bist du ein Greuel. Tyler Durden, klagt der Single-Serving-Welt, in die wir leben, und es scheint, wie es schlimmer ist als Chuck Palahniuk vorstellen. Oder vielleicht Chuck isst Single-Portion Mais ganze Zeit, ich weiß es nicht.

#11. Mais

Schauen Sie sich es. Es ist eine einzelne Cob Mais, die jemand schon gekocht. Das Etikett sagt "ready to eat" Recht darauf. Wie Sie gerade gehen zu Fuß durch die Stadt mit diesem Cob in Ihre Mitt, kauen die Kerne aus wie ein neuzeitlicher Eichhörnchen-Mann, keine Sorge in der Welt außer du diese süße, süße unverdauliche Zellulose in Ihrem Bauch bekommst.

Wer kauft das?

Die völlig verrückt. Ich habe keinen Zweifel, dass dies eine völlig legitime Cob Mais ist. Ich wette, es ist lecker und saftig und voller allzu kitschig Scheiße Sie Mais-Liebhaber nicht genug bekommen. Aber warum zum Teufel haben Sie es aus dem kalten Fall neben den Knockoff Slurpee-Maschine in ein Ghetto 7-Eleven-Klon? Niemand braucht Mais auf der Straße. Buchstäblich niemand. In der Geschichte der Menschheit hätte keiner von den Milliarden von Seelen, die bestanden haben ihren Tag durch einen Mangel an einem Maiskolben zur Verfügung stehen, in einem Supermarkt in keiner Weise beeinträchtigt.

Die Tatsache, dass dies vorhanden ist lässt mich denken es ist ein Teil von einigen teuflischen Plan von einem überirdischen Intelligenz oder dämonische Kraft, die also Menschen, das es das am meisten furchtbare idiotisch, was, das es sich nur vorstellen kann verabscheut, seine Oberherren zu beweisen, die wir als Spezies sind faul und dämlich genug zu fallen für jede Art der halbherzig Keulung ausgedacht. Wenn sie Mais in einem Supermarkt kaufen, werden sie dumme Sache tun. Lassen Sie uns nur beseitigen sie alle jetzt.

#10. Eingelegtes Gemüse

Sind diese nicht mehr selbst komisch? Ich denke, sie sind. Ich weigere mich zu glauben, dass nur, weil sie für eine Weile bestanden habe, sie nicht mehr komisch. Wenn das wahr wäre, hätte Charles Nelson Reilly der normalste Kerl auf. Frag deine Eltern.

Dies ist nur eine einzige Gurke in einem Beutel, und ich weiß nicht warum. Sie wussten, dass Sie ein ganzes Glas Gurken bekommen können, denn wie, ich keine Ahnung habe. Fünf Dollar? Zwei Dollar? Ich weiß ehrlich nicht, was Gurken Kosten, aber es ist nicht viel.

Wer kauft das?

Ich fühle mich wie das für alte Leute in Pork Pie Hut, die Angeln aus der Docks zu verbringen. Wer braucht wirklich Biss in eine große ol ' Dildo Größe Gurke aus einer Laune heraus, sowieso? Nur ein Mann, der alles verloren hat, denn er nie etwas mit anfangen hatte. Jungs namens Saul oder Howard oder Bernard. Jungs, die riechen wie Aqua Velva (und Pickle Lake) und werden für zwei Wochen gerade die gleichen Hosen tragen, weil ihre andere Paar genau das gleiche wie auch immer, so sieht wer kümmert sich, und während wir auf das Thema nennen sie Hosen. Menschen, die Hosen tragen Essen Gurken.

#9. Bananen

Das ist wie eines Schlag in den Mund. Der Supermarkt-Besitzer, der zuerst dies taten ist ein ballsy Kerl, der verdient, wenn jemand sein Postfach voller Kot und Feuerwerk zu stopfen. Hören Sie, wir alle wollen eine Banane manchmal, bekomme ich, dass Sie das bekommen. Eine Banane ist groß. Aber dann werfen Sie aus dem Rest, wenn Sie es brauchen. Einzeln verpackte Bananen? Geck, gewickelt Natur ficken Sache, bevor Sie dort ankamen. Warum ist es in Plastik? Wer ist dieser helfen? Das ist wie einen Pullover anziehen, bevor Sie auf der Suche nach seiner Braut Wald Bigfoot.

Wer kauft das?

Die gestörte.

#8. Kartoffeln

Kartoffeln sind das leckerste, was, das Sie vorgeben können, ein Gemüse ist, wenn Sie versuchen, jemanden zu überzeugen, dass Sie sich gesund ernähren. Seien wir ehrlich, obwohl Hashbrowns und Pommes frites gesund sind wie Internet-Comedy-Autoren sexuell inkompetent sind, das bedeutet, sie sind nicht, was ist zu sagen, ich bin ein Vergnügen-Dynamo, Kartoffeln mag.

Das Problem hier ist dasselbe wie eine Banane. Warum würden Sie die Kartoffel wickeln? Es hat bereits, Hund drauf Haut. Einfach mit nach Hause nehmen und es zu kochen. Diese Schicht aus Kunststoff ist einfach so, dass eines Tages es gehen kann, heraus zum Meer und einen Pinguin zum Tode ersticken.

Wer kauft das?

Menschen, die nicht verstehen, wie man Kartoffeln. Hör mal, es ist ziemlich einfach. Sie können in der Mikrowelle selbst backen. Nur stecken Sie ein paar Löcher in ihm zunächst. Dieses Produkt jagt auf die schwachen, die Jungs sagen, die alleine leben und sind mit einem Mädchen über, oder Sitcom Hausfrauen, die haben in der Regel einen Diener machen das Kochen.

#7. Wieners

Ich werde nicht hier sitzen und so tun, dass ich zu gut für Würstchen. Ich liebe Würstchen. Ich werde ersticken nach unten eine dicke, saftige Wiener ganztägig und unverhohlen kindisch Anspielungen Pausen nicht einmal innehalten. Aber wenn ich meine Würstchen bekommen, ich bekomme sie einzeln verpackt, denn das ist absurd. Sie können sie in Packungen mit 12 kaufen. Eine solide Dutzend Würstchen. Wer ist die Single-Wiener Format helfen überhaupt? Gibt es jemanden da draußen, die denken, "Ich denke, ich brauche nur eine phallische gebildet-Fleisch snack jetzt denn ich bin kein Monster?" Niemand ist das denken. Du denkst: "dass Kobayashi Fella 30 von Ihnen in einer Minute Essen kann. "Ich habe zu essen, ein Dutzend in einem sitzen können."

Wer kauft das?

Ich denke, dieser Kerl, der denkt, er will ein Wiener Vielfraß sein aber immer noch mit mindestens einem Wiener gefüllt werden muss. Gladstone?

#6. Jellybeans

Ich fühle mich wie das nur die nachträglich eine Cartoon-Superschurken. Was ist eine funktionale Möglichkeit, eine Tonne Kunststoff für überhaupt keinen Grund zu verschwenden? Warum nicht umbrochen Gummibärchen individuell?

Haben Sie jemals jemanden für eine einzelne Jelly Bean Essen gesehen? Ich garantiere Ihnen, wenn Sie es gesehen haben, haben Sie das gleichen Person Commit einer mitleidslosen Mord gesehen. Es gibt nichts menschliches in Essen eine Jelly Bean, ergo gibt es nichts menschliches in wickelte sie individuell. Wickeln Sie sie in 10er-Pakete, wenn Sie selbstgefällig sein, aber gleichzeitig einfach teuflisch und ärgerlich ist.

Wer kauft das?

Vielleicht jemand mit OCD, wie eine Art von Howard Hughes, damit er eine hermetisch Essen kann versiegelt Bohne, dann Scheiße es in ein Gefäß und halten Sie das Glas in einem vakuumversiegelten Raum neben seiner humanitären Auszeichnungen.

#5. Brot

Nach bestem Wissen und gewissen bekomme Sie Brot, der ursprünglich nicht in Laib Form ist. Wie hat es buchstäblich zu beginnen in einem Laib in irgendeiner Form, sei es Runde oder eckige oder unsere traditionellen und bevorzugten mollig Dong-Form. Sie dann das Brot in Scheiben schneiden und genießen Sie es wie Sie wollen. Der Prozess der Absacken des gesamte Brotes macht Sinn und ist leicht zu verstehen. Prozess, um eine einzelne Scheibe Brot, die allein etwa so nutzlos wie eine einzeln verpackte Tit auf einem Stier ist, ist am besten als fucking Stupid beschrieben. Das Mindeste, was Sie tun können, ist zwei Stück Brot zusammen, um ein Sandwich zu ermöglichen zu versiegeln. Was ist der Deal mit einer einzigen Scheibe? Handelt es sich um eine Gefängnis-Apotheke so etwas? Standard-Ausgabe Gulag liefert? Ich kann mir nicht vorstellen.

Wer kauft das?

Menschen, die für die Sandwiches zu zur Bewältigung auf Tagesbasis lähmenden sind. Diese gefaltet-Sandwich-Typen, Sie wissen, wer sie sind: Spinner, die halbe Brot Erdnussbutter aufsetzen und dann Falten Sie es, weil ihre Eltern sie nie in die Augen sah, außer wenn sie sie bestraft.

#4. Peanut Butter

Jemand erfunden Erdnussbutter Singles mit Ihren beschissenen Brot einzelne gehen. Die Feinschmecker unter Ihnen möglicherweise schnell darauf hin, dass Erdnussbutter, als Brotaufstrich, sicher wie Scheiße schwer, Teil des Hauses, nicht wahr wäre? Meine ich nicht die kleinen Pakete erhalten Sie in den Restaurants, tue ich? Oh Nein, die ich verstehe. Dies sind Erdnussbutter-Scheiben, die einzelne Käsescheiben in eine beunruhigende und braune Weise ähneln. Diese existieren, ich nehme an, so speichern Sie die potenziellen Karpal-Tunnel-Explosion, die Sie würden von Erdnussbutter zu verbreiten, die altmodische Art und Weise zu bekommen.

Wer kauft das?

Zwanghafte Onanisten? Ich weiß nicht, wer braucht, halten ihre Handgelenke so makellos, dass sie sich etwas auf Brot nicht belästigt werden. Ich verstehe, wenn du bist super-reichen Sie Leute dafür einzustellen: Adam Tod Brown hat einen Kerl wer bringt Pflaume einfügen auf seine Cracker, aber das ist etwas anderes. Das ist einfach nur faul.

#3. Eis

Ich glaube, das Unternehmen, das damit begann ist nun aus dem Geschäft, aber zumindest versucht sie es, so sie hier im Preis inbegriffen bekommen. Sie verkauften versiegelten, Einweg-Eiswürfelbehälter voll von Tasmanian Quellwasser. Oben ziehen Sie ab, füllen Sie Ihr Glas, werfen Sie das Fach heraus. In der Welt der verschwenderische Verpackung glaube ich nicht, dass nichts jemals solche luftigen Höhen erreicht, wenn man bedenkt, wie leicht Sie Eis auf eigene Faust ohne Verpackung vornehmen können. In der Tat wird Eis so einfach zu machen ist, es passieren auf Ihrem Rasen wenn es Winter ist und Sie piss in einem Becher und legte es draußen. Alles, was auf Ihrem Rasen mit einem Becher voll Pisse natürlich passieren kann erfordert keine Einweg-Fach plus tasmanischen Quellwasser und eine Peel-Rücken-Schicht an der Spitze.

Ich behaupte nicht, Sie Piss Eis für alles, im übrigen verwenden. Ich sage nur, dass dies ist ein ziemlich einfach Produkt zu meistern, also lasst uns nicht mit uns selbst lächerlich.

Wer kauft das?

Nicht die Inuit, denke ich.

#2. Geschnittenen Schinken

Dieses Produkt kam aus Frankreich, aber vielleicht haben sie sie auf der ganzen Welt. Vielleicht hungrig Schweinefleisch-Enthusiasten aus allen Ecken der Welt denken, "Sicher können ein einzelnes, rolled-Up Stück salzig Schweinefleisch gerade jetzt" aufwachen und eine davon aufreißen und tun Gott weiß, was mit ihm. Ist dies für Sandwiches? Sind Sie nur den Schinken zu essen, wie es ist? Es gibt keinen logischen Grund, nicht nur eine Rolle von Schinken essen, aber ich habe noch nie getan, gesehen, wie er getan, oder sogar motiviert, es zu tun auf diese Weise vor. Es scheint unvollständig.

Ich kannte einmal ein Mann, der Sie vorgeschlagen könnte Mikrowelle eine Scheibe Schinken für 10 Sekunden und verwenden Sie es als ein einigermaßen realistisches Gefühl wichsen Ärmel. Das ist ein Gedanke.

Wer kauft das?

Abgesehen von zwanghafte Onanisten, vielleicht auch nur wirklich begierig Fleisch-Enthusiasten. Die Art von Menschen, die eine schnelle Schweinefleisch-Injektion in der u-Bahn oder in der Mitte einer Besprechung benötigen. Im Grunde niemand real.

#1. Hartgekochtes Ei

Ich bin ein Ei der Typ. Denken Sie daran, wenn Menschen gegen Eiern Cholesterin Gründen wurden? Mich nicht, ich war ein Kind, aber ich aß Eiern. Ich weiß immer noch. Die Idee von einem Scotch-Ei, ein Ei in Fleisch gehüllt und frittiert, ist genial für mich. Ich Ei wie Salat, sogar, trotz alle durch Schule, die ich da nicht vorgibt Ei Salat und Thunfischsalat waren die stinkenden Lebensmittel, die normale Kinder gegessen haben. Aber so habe ich zu Hause. Eggs Benedict, deviled Eiern, Salat, anmelden Ich möchte mich. Das heißt, ich habe noch nie ein einziges hartgekochtes Ei in eine Tasche aus einem Geschäft gekauft, und ich vermute, ich werde nie.

Wie bei den meisten Artikel auf dieser Liste, gibt es nichts falsch mit dem Essen selbst. Es ist nur, dass Sie jetzt gruselig und aufdringlich sein. Wer das hartgekochte Ei geschält? Einige verschwitzten Mann im Unterhemd? Einige Kerl, der geht einfach durch einen Spitznamen wie Pinky oder Stiche oder Underboob und niemand kennt sein richtiger Name? Und wenn es heiß aus, er hat ein Handtuch nutzt er abzuwischen, hinunter seinen Achselhöhlen, genau das richtige vor jedermann, ohne Sorge in der Welt? Und er hat immer Stoppeln egal wie oft er rasiert? Und er isst Fleisch direkt aus der Dose? Und er hat diese lange, lange-Ass Fingernägel mit Sachen unter ihnen, die ist nicht schwarz, sondern mögen, ein rötlich-bräunlich-gelb, wie dieser seltsame Ocker Schatten, und wer weiß, was es ist oder wie lange es dort gewesen? Und die fuckin ' Finger mein Ei geschält und dann in die Tasche stecken? Fick dich, sie taten. Fick dich, Fick das Ei.

Wer kauft das?

Ich will auch nicht wissen. Opfer, wirklich. Unschuldige Ei-Fans, die noch nie aufgehört um zu denken, was zum Teufel hat Pinky unter diesen Nägeln sein.