12 große Parenting-Produkte für Ihr Baby traumatisierend

Wir bekommen es. Elternschaft ist schwer. Kinder sind chaotisch, Bedürftigen und nicht in der Lage, Abfälle aus dem Körper zu vertreiben, ohne Beschichtung der Wände mit ihm zuerst. Wir erfahren auch, dass es menschlich ist, nutzlose Produkte für Menschen zu erfinden, die nicht besser als zu werfen nur Gadgets jedes Problem wissen.

Und das ist, wie sich die Menschheit mit Wunde...

#12. Aufblasbare "Scheiße auf meinem Gesicht" Töpfchen Sitz

Wir beginnen zu glauben, gibt es irgendeine Art von ruchlosen Organisation widmet sich der Aufbau einer Armee der künftigen Erwachsenen, die entsetzt auf Toilette zu sitzen. Warum sonst würde jemand dieses Ding erfinden?

Ja, können Sie, auch den Zustand Ihrer Kleinkinder zu scheißen auf ein lachendes Gesicht mit Augen, die aussehen wie Eifer zu inkarnieren. Und das Gesicht ist für keinen guten Grund, so sind wir zu erraten, dass es selbst für doppelte Freude erstickt.

Ach ja, und es ist aufblasbar. So ist es eine Toilette, die Sie zwischen den Anwendungen zu entlüften, dann wieder Blasen Sie das nächste Mal, das Sie es brauchen auf. Mit Ihrem Mund.

#11. Klirren Tube WC Hilfe

Auf die Gefahr hin zieht die falsche Art von Google-Suchanfragen zu diesem Artikel, ist das hier im Grunde eine Pistole Schalldämpfer für Ihr Kind Wiener.

Wenn Sie dies lesen, wir davon, dass Sie wissen ausgehen können, wie funktioniert pinkeln und das kleine Jungs haben nicht nur zu beherrschen die Kunst der Kontrolle über die Blasenfunktion, Anus Kontrolle und nicht-Färbung-ihre-Underoos Kontrolle--haben sie auch lernen zu wollen. Wenn du nur einige Art von... Apparat. Wie Tinkle Tube WC Hilfe. Einfach die Plastikkappen zu entfernen und, äh, befestigen. Jetzt Ihr Kleinkind verbesserte Genauigkeit und ist ausgebildet für eine Zukunft, wenn alle Männer in der Lage, ein upgrade auf einen Roboter Penis werden.

Es hilft nicht, dass die Knollen Klirren Kleinkind Genitalien "little Soldiers" nennen oder sie scheinen zu denken, dass Männer absoluten Idioten sind, wenn es darum geht, für ihre eigenen Kinder zu sorgen. Warum sonst würden sie dieses hilfreiche Video machen...

... ein Cartoon Vater handelt, wie er sein Kind nie in ein Badezimmer vor genommen hatte. Darin steht der Kerl nur für eine solide 15 Sekunden durch den Gedanken der Urinale, bis zum unvermeidlichen Moment, wenn der Sohn ihn im Urin befeuchtet.

#10. Meine Pee Pee-Flasche

Manche Eltern würden offenbar eher verbraucht bekommen von Feuerameisen als lassen Sie ihr Kind verwenden eine öffentliche Toilette. Sie wissen, was einfacher ist? Hocken leicht mit den Beinen verteilt und pissen in eine Schale, die deine Mutter sich auf Ihre geringe Teile geschoben hat. Wohlgemerkt, nicht alles über Mamas Hände, Makenna piss!

Und so haben wir My Pee Pee Flasche, von Menschen, die denken, dass eine Tasse o ' Urin wie es irgendeine Art von begehrte Trophäe Personalisierung vermasseln auch die gesündesten Kinder nicht benannt. Und nichts davon ist so verwirrend, wie nachdrücklich meine Pee Pee Flasche ihr Produkt verteidigt:

WIR WERDEN JEDEN MANN KÄMPFEN, WER ETWAS ANDERES BEHAUPTET!

#9. Warum weinen Sie Babys weinen Analyzer

Erinnere mich an die Folge wo Homers Bruder, dass lächerliche Gerät erfunden, das entziffern konnte was Babys sagten? Nun, jemand behauptet, einer gemacht haben: Warum Cry Baby weint Analyzer. Hey, und es kostet nur $19,99! Jetzt Sie endlich wissen können, ob Ihr Baby müde oder hungrig, oder gestalkt von einem Raubtier!

Das Gerät benötigt nur 20 Sekunden ununterbrochen Analyse herausfinden, das Problem (einschließlich Ihnen mitteilt, ob das Baby "gelangweilt" ist). Zwanzig Sekunden ununterbrochen schreien klingt nicht wie viel für den Uneingeweihten, also warum Sie nicht wie lange Sie durch dieses Video bekommen sehen bevor Sie es ausschalten:

Auf der anderen Seite zeigt es auch Raumtemperatur und Luftfeuchtigkeit, was super ist da... Babys hasse es, wenn es feucht ist?

#8. Schicke Baby Knieschützer

Für diejenigen unter euch, die darauf bestehen, Ihren Boden mit vorgelagertem Glasscherben mit Ziegeln zu decken, sind Baby-Knieschoner ein großartiges Produkt. Für den Rest von uns, nicht so sehr. Nicht nur, weil Kinder gelernt haben, durch Wüstensand, Berglandschaften und Dritte-Welt-Sweatshops ohne den Vorteil der goofy Esel Bein Kissen zu kriechen. Und nicht nur, weil Sie putzt Ihr Kind wie ein Mädchen in einem Video von P. Diddy und nannte ihn "Snazzy." All dies sind wirklich gute Gründe, nicht nach unten $19,99 für ein paar Knieschoner plumpsen, aber der beste Grund ist, dass Ihr kleines krabbeln Liebling wahrscheinlich schon ein halbes Dutzend Paar Knieschützer besitzt.

Sie heißen "Hose."

#7. Time Out-Pad, aka der Butt-Gefängnis

Für den letzten Paaren von Dekaden hat die "Time Out" Schläge und psychologische Folter als sozialverträglich, Ihr Kind zu disziplinieren abgelöst. Es ist eine gewaltfreie Art und Weise, ein Kind in seinen Platz setzen, wenn er falsch gemacht, und es getan hat eine wissenschaftliche Tatsache ist, die schlechte Kinder hassen stillsitzen, so dass es eine ziemlich effektive Strafe sein kann.

Aber Time Outs haben einen Haken: Sie haben, sie zu überwachen. Sie können nicht gehen weg, weil das Kind auch vermutlich Spaziergang wird um einige weitere Brandstiftung zu tun. Weshalb jemand erfunden Hintern Verräter um sicherzustellen, dass diese junge Ärsche stehen bleiben. Nicht nur das Time Out-Pad bietet ein Esel Gefängnis für Kleinkind Straftäter und ein Timer so weiß er genau, wie lange er übrig ist, aber es auch ALARM, gibt wenn das Kind zu früh aufsteht. Es ist wie seine eigene persönliche Inspektor Javert, aber für Ärsche.

#6. Fuß Flügel

Die Idee hinter Walking Flügel ist einfach: Kinder sind kurz, Eltern sind hoch, warum nicht verbinden die beiden mit einigen Marionette Riemen? Es ist wie kombinieren alle Unheimlichkeit des Geppetto mit aller Heiterkeit der ein 'N Sync Video. Während Sie gerade dabei sind, könnten Sie als auch Ihr Kind eine wenig Jig für Ihre eigenen Vergnügen tun, machen. Oder besser noch töten werde jemand, da du eindeutig die nächste Sache Menschheit hast jemals sehen, um den Imperius-Fluch genau dort in Ihren Händen.

Natürlich erhalten wir, dass möglicherweise einige Eltern draußen mit schlechten Rücken oder Gigantismus oder T-Rex Arme, aber hier das Ding ist: das Zeitfenster wenn ein Kind genug stark ist, stehen aber nicht stabil genug, allein zu gehen ist wirklich klein, höchstens ein paar Monate. Die Demütigung Ihres Kindes in Pinocchio zu verwandeln ist für immer.

#5. Die Woogie

Wie die meisten Mütter heute gerne wird Ihnen sagen, ist eine der besten Möglichkeiten, um Ihr Kind den Mund halten ihr hand Ihr iPhone. Kinder lieben diese Dinge. Leider iPhones nicht ganz billig, noch funktionieren sie so gut, nachdem wird gesaugt, gebissen, verschmiert mit Traubengelee und gefurzt auf wiederholt, das ist, was wir vermuten geschieht jedes Mal, wenn Sie ein iPhone an ein Kind weitergeben.

Keine lächerlich Produkteliste wäre komplett ohne etwas aus Japan, Recht? Und da die Amerikaner den Markt auf WTF Toilettentraining Tools in die Enge getrieben haben, der japanischen Gedanken, die, den Sie am Mund... WTF, in starten würde, Ausbildung... Werkzeuge?

Die Kami Kami Sensor Haken über das Kind Ohren und unter dem Kinn und deckt sich die Anzahl der Bisse genommen, und dann zeigt die Zahlen auf einem Bildschirm geformt, wie ein Fisch. (Da eine Fisch-Form auch die schrecklichen Spaß macht!) Es macht auch ein Geräusch nach jeder 30 und 1.000 Stiche, angeblich für Motivation, aber wir vermuten, dass es wirklich ist, um den Klang des Kindes schluchzend zu maskieren.

Es gibt Versionen für Kinder im Vorschulalter und Mitte Schoolers, so auch wenn Sie zur Gründung OCD in Ihrem 4-j hrige verpasst, können Sie einmal sie aufholen ist alt genug, um die wahre Schande kennen.

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