19 Stufen gehen, die Ziel-Toilette mit Kindern

Mütter lieben Ziel. Das Internet beweist, wie unsere Kreditkartenabrechnungen. Wir schreiben Status-Updates, Meme zu erstellen und schreiben Artikel über unsere Anbetung für Ziel- und seinen zahlreichen wunderbaren Produkte. Ziel ist auch ein heißes Thema der Gespräche während unserer seltenen Mädchen ausgehen.

Ich bin da keine Ausnahme. Wo sonst ich jedes einzelne Ding brauche ich bekomme für die Verwaltung von meinen Haushalt in einem platzieren und eine nette, günstige paar Ballerinas abholen, die ich nicht brauche aber bin ganz verliebt in alle zur gleichen Zeit verwalten? Ziel der Reiz ist einfach magisch, und immer, es allein zu gehen? Nun, das ist fast vergleichbar mit einer Wochenend-Retreat in Jamaika.

Die meiste Zeit, jedoch müssen wir Mütter die Kinder bei uns zum Ziel nehmen, und in den meisten Fällen ist dies zumindest... erträglich. Solange wir, das einzige, was jede Mutter fürchtet vermeiden können, das einzige, was wir ehrlich hasse über das Ziel: die Toilette.

Die Ziel-Toilette ist mit Kindern eine der am meisten gefürchteten Lebensaktivitäten. Ich versuche, es unter allen Umständen zu vermeiden, aber manchmal, wenn du gehen musst, musst du gehen. Was könnte wohl so schlecht sein? Nicht Sie nur rein und raus bekommen und weitermachen? Ähm, keine.

Um Licht auf mein Leiden bringen, sind hier die 19 Stufen gehen, die Ziel-Toilette mit Kindern...

1. Haben Sie zu pinkeln? Vielleicht auch nicht. Warten Sie, ja. Es ist die unverwechselbare Anflug von Ihre volle Blase. Vielleicht können Sie es halten.
2. Schauen Sie! Hirschgeweih Porzellan! Wie süß, die aussehen diese über einen Blumenkasten Kunststoff Sukkulenten würde? Wir brauchen auf jeden Fall diese Korallen und grau Chevron Kissen. Oh, wow. Sie haben wirklich zu pinkeln. IGNORIEREN SIE ES.
3. Warum müssen sie ein Starbucks im Eintrag zu jedem Ziel setzen? Warum hast du die Verführungskünste der Vermarktung zum Opfer fallen und kaufen ein Venti iced grünen Tee Butterscotch Latte?
4. Denial-of-Phase startet in weiter, wie Sie die Signale Ihres Körpers zunehmend dringlicher ignorieren und fortfahren, $40 durchgehen Smith & Hawken getrocknet Blume Kränze und Frage mich, ob $40 zu viel oder eigentlich absolut erschwinglich.
5. Erkennen, dass, fantastisch, Sie jetzt auch kacken und gibt es keine Möglichkeit Sie können den Rest der Elemente benötigen, machen es durch die Kasse, Schnallen Sie die Kinder in ihre Autositze und im Feierabendverkehr nach Hause fahren, ohne die Hose Kacken.
6. Vorsichtig manövrieren enorme Einkaufswagen durch den Laden, während Ihre Kinder prekär ausstrecken und versuchen, jedes einzelne Ding greifen Sie übergeben.
7. Versuchen Sie, "Release ein wenig von dem Druck" denken Sie leicht auf die Kinder, Schuld können wenn natürlich sie beginnen zu singen, "Mama muss kacken!" an der Spitze der Lunge.
8. Ihre Kinder Nachfrage, Familienbadezimmer zu verwenden. Es ist gesperrt. Es ist immer gesperrt. Wenn die Leute dort gehen sie nie herauskommen – es ist wie ein Wurmloch nach Narnia.
9. Verlassen Sie den Wagen vor der Tür und das beste hoffen. Sie sehen eine alte Dame aus dem Dollar-Abschnitt betrachtete. Wenn sie etwas davon stiehlt, so helfen Sie...
10. Geben Sie die Toilette und feststellen Sie einen seltsamen Geruch. Die Kinder beginnen sofort ausgeflippt über den Geruch. Knurren, mit zusammengebissenen Zähnen, "Es ist ein Bad. ES RIECHT."
11. Mischen Sie Ihre ganze Familie in den Stall mit Ihnen. Nun müssen Sie so schlecht gehen, dass Sie in kalten Schweiß sind. Es gibt Pisse überall auf den Sitz. Versuchen Sie, das Papier Abdeckung, was auf den Sitz gelegt, da es bläst immer wieder aus, während die automatische Toilette entscheidet, sich unkontrolliert zu spülen.
12. Bitten Sie die Kinder zu versuchen, auf die Toilette gehen, während sie dort, und sie alle standhaft bestehen, sie brauchen nicht zu gehen, nicht auch ein wenig. "Probieren Sie!", flehen Sie. Nö.
13. Endlich! Erleichterung! Aber die Kinder sind ganz über dem Platz. Sie sehnen sich für eines dieser nutzt, dass Armband Kinder an den Wänden der Bad Stände, die Sie einst barbarischen gefunden, aber jetzt denken sind Genies.
14. Ihre Tochter scheint erfreuen Sie sich an peinliche Dinge zu sagen. Toll, du hast gerade Ihre Periode zu und sie schreit, das gesamte Geschäft, dass "Mama BLUTET!!!" Sie sind gekränkt, und auch pooping.
15. Die Kinder haben erfolgreich befreit sich von den Grenzen von Ihrem Badezimmer Stall und nutzen Ihre wird vorübergehend außer Gefecht gesetzt durch Füllung Papierhandtücher in den Toiletten der leere Stände.
16. Einer oder mehrerer Ihrer nachkommen wird die Hölle über die sehr laute Händetrockner ausflippen und versuchen, das Bad in schiere, blind Terror zu entkommen.
17. Sie versuchen, wischen und so schnell wie möglich deine Hose hochziehen, und plötzlich Sie verstehen, warum Ihre Mutter immer elastische Taille Polyester Hosen trug. Was dachten Sie Kauf-Button-Fly Jeans?? Gelübde sofort holen Sie sich fünf neue Paare von Yogahosen und nichts jemals wieder zu tragen.
18. Die Kinder haben berührt, leckte und grundsätzlich auf jedem Untergrund vorhanden Badezimmer gerollt. Jeder Mensch braucht eine Silkwood Dusche in Purell.
19. Sie endlich aus der Toilette mit jedermanns Hände gewaschen und alle Kinder wieder in den Warenkorb legen, wenn plötzlich hören Sie, "Mama? "Ich muss pinkeln-pinkeln gehen."