20 Baby-Produkte-ideal für Säuglinge traumatisierend

Erziehung eines Kindes ist sehr schwer. "Experten" erklären auf Schritt und tritt, dass Fehlentscheidungen auf Ernährung, Nickerchen oder Bereicherung Ihres Kindes emotional unfruchtbar, Obdachlose, sexuell abweichendes und, das Schlimmste von allen, kurz dargestellt werden. Es ist kein Wunder, dass Kindererziehung Produkte sind eine riesige Industrie. Hier sind 20 Produkte perfekt für die Entwicklung von little Tykes... zu Erwachsenen, die ihre Eltern ermorden wollen.

#20. Zaky Säugling Kissen

Zaky Säugling Kissen wird Ihr antippen, um Ihrem Kind in Ruhe, zu beruhigen simulieren, vorausgesetzt, das Baby wird durch körperlose Wurst-Fingern Traumanlagen gewöhnt ist.

Sie sind gewichtet, um fest positionierten, bleiben die ist nützlich, um Eltern, die für Babys erste Erinnerung nicht wollen "das mal Mamas massive Vorarbeiter Hände mich gnadenlos festgenagelt"

#19. Baby-Keeper

Dies ist eine gefährliche Idee. Nicht, weil es instabil oder schlecht aussieht gebaut, sondern weil seine Nützlichkeit zu verführerisch ist.

Sobald die Eltern merkt, wie dies zu befreien ist, stoppt er nie mit Bad Pausen. Möchten Sie saugen? Schlagen Sie, dass sich windenden Bündel von moderner Kunst bis auf eine Schranktür für ein paar Minuten! Nicht genug Platz für die Lebensmittel und die Auto-Kindersitz im Auto? Verwenden Sie diese Haken am Stoßfänger und machen Sie eine improvisierte Beiwagen zu!

#18. Schwimmen-Hals-Ring

Dieses Produkt, vorher genannt mein erste Auto-erotische Erstickung Trainer, scheint in erster Linie entworfen werden, um den Kopf des Kindes im Falle einer Hai-Attacke zu schützen.

#17. Pipi Tipi

Es ist nicht nur ein Mechanismus, Räuber Urin Sprays zu blockieren, es ist eine festliche Party-Hut für Ihr Baby junk!

Wir bemerkt, dass sie bemessen sind, so dass Erwachsene können sie zu tragen, aber Sie sollten nicht an den nächsten Büro Shindig ausbrechen. Sie wollen nicht Ihren Nachnamen ein Synonym des HR "Penis Hat" Präzedenzfall für unangemessenes Verhalten.

#16. Baby Parfüm

Dieses Produkt ist ein bisschen verwirrt, denn "neues Baby riechen" von Erwachsenen geschätzt wird, fast so viel wie "neues Auto riechen". Seltsamerweise ist das Geheimnis für beide liberale Anwendung der Armor-All.

Auch fremde, die Parfums kommen in einer Reihe von Essen-gewürzten Düften wie Eibisch, Birne, Mandel, Zitrusfrüchten und Himbeere, d. h. diese Duftstoffe können am Ende die Doppelfunktion der Marinade dienen, wenn Sie Dingo Land eingeben.

#15. O'Pair Baby Leine

Dies ist eine großartige Möglichkeit, Ihre Kinder zu lehren, "Ich vertraue Ihnen genau keiner." Betrachten Sie es als eine erneute Nabelschnur zur Schande statt Nährstoffe zu übertragen.

Hinweis: dieses Produkt wird nicht empfohlen für Jogger. Das ist ein Fehler, den Sie nur einmal machen.

#14. "Thudguard" Helm

Helm-Witze sind zu einfach und ehrlich gesagt, ein wenig unfair. Babys lernen zu Fuß mit betrunkenen versetzt, die unweigerlich in Richtung Gefahr in alle Richtungen gravitiert. Ein wenig Schutz ist vernünftig genug, während sie zu jung, um von ihm gezeichnet sind (Babys entwickeln nicht die Schande Drüse bis 18 Monate).

Dieses Emblem von der Website geht jedoch zu weit:

Erster Leiter Getriebe? Wenn Ihr Plan für eine Erziehung beinhaltet Skalierung ihrer Walkabout Helm jährlich könnten Sie sowie sie zur Schule Pre-wedgied senden.

#13. 3. arm

Wenn Sie befürchten, dass Ihr Kind nicht genug Dippen Saucen für ihre Zwieback-Cracker, ist dies ideal. In der Tat wollen wir irgendwie eins von diesen für unser Auto und Sessel. Es sieht praktisch wie die Hölle.

#12. Daddle

Sicher, Sie könnten "Horsie Fahrten" ohne es, aber dann hätte Sie keine Baby-Spielzeug, die als ein Kriegstodes für devote Sex spielen verdoppelt.

Nicht viele Kinder kommen Spielzeug mit dem Beratenden unbeaufsichtigt"nicht Kinder mit diesem Spielzeug. Vergessen Sie auch nie Ihre Safeword."

#11. Hamburger Baby Kostüm

Technisch wäre dies kein Kalb-Kostüm?

#10. Metallica-Schlaflieder

Trotz was Metall Puristen glauben, Metallica Schlaflieder kein Box-Set von allem ist sie haben veröffentlicht nach "... And Justice For All". Es ist neu konzipiert und umgepackt Metall entwickelt, um Ihr Baby zum schlafen und beginnen, ihre Beziehung mit dem Satan Vermittlung zu beruhigen. Kinder umarmen nicht in der Regel der dunkle Lord, bis sie Dungeons & Drachen, entdecken, so sie weit vor ihren Altersgenossen werden.

#9. Manuelle Rotz Sucker

Hier sind zwei wichtige Punkte beim Einsatz dieses Produkts:

* Nehmen Sie sich Zeit um vollständig steril die Ausrüstung vor jedem Gebrauch. Sie wollen auch budget einige Zeit während des Gebrauchs für die Wellen von Übelkeit Pass zu lassen, wenn man bedenkt, was Sie in diesem Stroh sammeln.

* Fühlst du Druck das Rohr einlegen, umgehend zu stoppen. Wenn Sie, dass das Kind die linke Seite seines Körpers bewegen kann bemerken, wenn Sie saugen anwenden, haben Sie zu weit gegangen.

#8. Ihre ersten Heels

In Kürze: ihre ersten betrunkenen Bar begegnen und ihre erste unangenehme Morning After. Sammeln Sie alle drei!

Tart ihr oben, LLC. nicht werden in der Sexualität verbunden mit dem setzen diese auf deinen Sohn für alle Swing verantwortlich gemacht.

#7. Baby-Mop

Erfinder in Japan werden Babys stets dafür, Kasinos und nie Aufräumarbeiten nach sich satt. Einführung des Baby-Mop, nutzt dies die alle natürliche reinigende Kraft der Sabber, Ihre Böden auf Hochglanz zu polieren. Bitte beachten Sie, dass längerem tragen auf Teppich kann eine statische Aufladung Äquivalent zu lecken eine Autobatterie bauen.

#6. Po-Knie

Das clever benannte Po-Knie bringt die Technologie des faux Pony Fahrten ins neue Jahrtausend. Nie zuvor wurde gruselig Onkel Köder so anspruchsvoll.

Eltern, überprüfen immer, ob das Individuum bietet eine temperamentvolle Po-Knie-Fahrt Hosen trägt.

#5. Mann Boobs

Vom Augenblick objektiviert jeder Mann Dons dieses Gerät er tiefer Bindung mit seinem Kind, bezahlt 25 % weniger dazu rechnen kann job als andere Männer und zu grob für seine süße, süße Esel. Auf der anderen Seite müsste er wahrscheinlich nie wieder seine eigenen Getränke zu kaufen.

#4. Baby Furzkissen Kostüm

Pro: Die whoopee Kissen wird unweigerlich selbst aufblasen genügend Zeit und eine Ernährung reich an Hülsenfrüchten

Kontra: Der Augenblick, die jemand entscheidet sich um darauf sitzen wird der Witz schrecklich, seltsam poetische wenden

#3. Bucktooth Schnuller

Dies ist nicht nur unsagbar niedlich, es kommt mit Zusatzleistungen sowie. Dieses Geschenk wird zufällige Menschen zu zeigen und Ihr Baby, die eine Einzelperson, die nicht in der Witz lachen fördern.

Dies wird helfen, Ihr Baby auf die Seele-Brech Trostlosigkeit zu erziehen, die dieser Welt durch ganz schmerzhaften, erbärmlichen Leben auf sie regnen wird. Es ist ein kleiner Preis zu zahlen, um Ihrem Baby Wook Wike ein Widdle Hase-Wabbit haben! aww!

2 & #1 Baby Toupee & Baby Tattoos

Babys, aber in der Regel ruhig Kreaturen können extrem gewalttätig werden, wenn ihr Territorium zu verteidigen. Alles was man braucht ist etwas frischen Fisch Kleinkind kriechen in der Kinderecke des Sandkastens zu Lego klingen erscheinen zu schüren, und plötzlich Sie haben nun ein Baby auf der Flucht.

Das Mindeste, was Sie, als verantwortungsbewusste Eltern tun können soll helfen, Ihr Baby, ihr Aussehen mit diese bequeme Baby-Perücken (so dass sie einen Lauf für die nächste internationale Grenze) und diese Tätowierungen zu verbergen, so dass einmal im Gefängnis die Mitgefangenen wissen werden, dass sie hardcore.

Für mehr bizarre Dinge Leute wollen Sie für Kinder kaufen, schauen sich die 5 zuletzt überraschend Spielzeug erinnert sich aller Zeiten oder wenn Sie ein Kind selbst, schauen sich Montag ist HBN um herauszufinden, wie man sich selbst zu sprengen.