21 Etappen, ein Glas Wein zu trinken, wenn du eine Mutter bist

Blättern Sie durch Ihre Facebook-Feed jederzeit nach Mittag, jeden Tag der Woche, und Sie werden wahrscheinlich zeugen von einer der am häufigsten verwendeten Witze gibt es, mit freundlicher Genehmigung von allen Freunden Kollegen Mutter: Wein Uhr noch ist? Während ich die Sehnsucht zu verstehen – die süßen, leckeren, entspannende Sehnsucht – für eine glatte Glas Eskapismus an un-Fray jemandes Nerven, ich vermute, dass die meisten Mütter nicht eigentlich zu viel, dass der Wein zu trinken, sie sind poetisch über social Media wachsen.

Ich muss es wissen – als ein Fan von einer guten Cabernet und Mutter von zwei sehr laute Kinder, ich selbst habe versucht viele viele Male, nach einem langen Tag in einem Glas Vino zu frönen. Und jedes Mal ich kläglich gescheitert.

Wie kann eine Schraube bis der einfache Akt des Konsums ein Getränk, Fragen Sie? Gestatten Sie mir zu erklären, die vielen Stufen des Versuchs, ein Glas Wein zu trinken, wie nur eine Mutter verstehen konnte.

1. Es ist Freitag, und es war eine lange Woche. Sie entscheiden, ist es höchste Zeit, dass Sie eine ausgefallene Flasche Rotwein aus dem Wein Kühlschrank aufbrechen und gönnen Sie sich. Hey, Sie haben es sich verdient!
2. Aber starten Sie ein sauberes Glas suchen, und plötzlich ein lautes Krachen und einigen Weinen in den anderen Raum hörte. Abgelenkt, eilen Sie um zu untersuchen.
3. Korkenzieher in eine Tasche und rotzig Gewebe von melodramatischen Kind in der anderen, fahren Sie zurück, um ein Glas clean(ish) Wein suchen, sondern stattdessen auf ein Glas Saft niederlassen, weil, na ja, sie näher sind.
4. Verärgert an sich für die Umsetzung der Brille wieder auf dem Regal, die zunächst noch ein wenig funky waren – auch nach einem Lauf durch die Spülmaschine – Sie Handwäsche die wenigsten schmutzigen Glas Sie mit einem feuchten Papiertuch finden und alles ist wieder die Welt in Ordnung.
5. Sie setzen Ihr Glas zur Seite um zu trocknen, während Sie kochen Hähnchen-Nuggets (wieder) und einen Kampf über etwas kein vernünftiger Mensch würde jemals zu kämpfen brechen.
6. Sie rutschen Weg zu Hebeln öffnen Sie die Flasche und ein hohes Glas gießen, während die Kinder durch etwas abgelenkt sind – wahrscheinlich die Katze auf den einzigen weißen Teppich im Haus oder ein Fehler in das Fenster gekotzt – und Sie versuchen Ihr Bestes, um dem Wahnsinn zu entkommen.
7. Sanft und leise Flüstern Sie an sich selbst, "Prost" – und Ihre ersten lang ersehnten Schluck zu nehmen.
8. Geschlossenen Augen, beginnt man fast sagen, "Ahhh...", aber der Toaster Ofen Timer bleeps Sie Aufmerksamkeit, und Sie sind schnell aus deiner Herrlichkeit schnappte.
9. Sie eilen auf den Tisch, die Hähnchen-Nuggets, Fahrt über ein Hula-hoop auf dem Weg zu dienen, dass Sie nicht einmal wissen, dass Sie im Besitz, und prompt eine halbe Nuggets auf den Boden fallen. Leider ist dies auch der Moment, den man den Boden merkt viel zu schmutzig für die 5-Sekunden-Regel. Verdammt noch mal!
10. OK, Schwitzen Sie nicht. Als nächstes auf Plan B zurückgreifen und einen Hamburger für eines der Kinder, Kochen, da das war der letzte von den Nuggets zu starten. (Denn es war natürlich.) Zum Glück scheint unter Ihrem Atem fluchen gerne kochen schneller, so dass Sie auch weiterhin tun.
11. Sie erreichen dann für Ihr Glas, nehmen noch einen luxuriösen Schluck beim Zappen der Burger, nur um zu entdecken, dass eines Ihrer Kinder Shopkins Spielzeug ist Schwimmen in einem Pool des heutigen roten Traurigkeit.
12. Sie das Glas heraus und versuchen eine Mine, aber bevor Sie können, zog Sie an den Tisch von einem Kind, Hilfe bei den Hausaufgaben braucht. Die gleichen Hausaufgaben Sie Sie erzählte war fertig vor dem Abendessen, aber natürlich war es nicht, weil alle Kinder voller Lügen Lügner liegen.
13. Die nächsten 10 Minuten fließen von Hausaufgaben, Burger und wieder in viele verzweifelte runden, halten Sie ein Auge für Schurken Hula-Reifen auf dem Weg laufen.
14. Schließlich Sie (wie durch ein Wunder) Abendessen auf den Tisch zu bekommen, und ein neues Glas Wein zu gießen, während die Kinder sich die Hände waschen und Hektik in ihren sitzen.
15. Dies ist, wenn die Anträge beginnen: schneiden, Geruch, das Ketchup, brauchen, hassen Ketchup, wollen mehr Milch, wollte nicht, dass Milch... und So weiter und So weiter, Ad Nauseam.
16. Sobald jeder glücklich ist, Sie Bedenken, dass Sie noch nicht seit gepinkelt... ehrlich gesagt, du hast keine Ahnung; also Schrauben Sie ins Bad.
17. Das Gefühl sehr erleichtert, Sie zurück auf den Tisch, aber die Kinder von Ihnen sind schon längst vergangener Zeit erhalten Sie dort offenbar ganz das Essen, das taten sie nichts verschluckt haben aber darauf bestehen, dass sie die ganze Zeit hasste Sie es kochen waren.
18. Sie greifen für Ihren Wein, um hoffentlich am Tisch selbst zu genießen, wenn man bedenkt, dass Sie es dummerweise von der Spüle links. der Kinder klopfte das Glas in das Potpourri der Rückspülung und Gewürz-verschmiert Gerichte beim Aufräumen nach sich selbst.
19. Für einen Moment Sie betrachten wieder nachfüllen, aber dachte, dass schnell unterbrochen wird, durch das Geräusch von fließendem Bade und kichert der ein kleines Kind, das nie die Erlaubnis, nach oben, um sich zu baden gehen musste.
20. Schnitt auf: drei Stunden später. Die Kinder sind sauber und im Bett, die Lichter ausgeschaltet sind, hat das Chaos aus dem Badezimmer... wischte wurde und Sie haben nichts mehr in Ihre müden Knochen, nichts anderes als Sturz auf die nächste Couch für den Rest der Nacht zu tun. (Oder zumindest bis Ihr Mann wacht Sie auf und Ihnen sagt, ins Bett zu gehen.)
21. Vier Tage später, werden Sie feststellen, dass Sie nie einen Korken zurück in die Flasche sowieso, und Sie schwermütig die Reste davon den Bach runter Dump werden, das nächste Mal in der Hoffnung auf mehr Glück.

… Klingt das vertraut?