3 dumme Monster, die ihre eigenen "Twilight"-Spin-off zu verdienen

Du bist das Bett, Hollywood gekackt--der letzte Film im Jahr 2012 herauskam, und Sie haben noch zu schüren, ein profitables Monster zu ersetzen die Bande von Lisa Frank Nosferatus. (Redaktionelle DISCLAIMER: meine Schwester erklärte die Gesamtheit der mir in fünf Minuten vor fünf Jahren so hätte ich nie die Filme zu sehen. Drei dieser Minuten verbrachte er erklären, warum der Werwolf in Jorts in der halb-Vampir Baby verliebt.)



Dies war ein Grundstück Punkt blöd, errichteten sie eine erschreckende Roboter Baby einfach nach Hause fahren die Schäbigkeit.

Ich meine es Hollywood – du bist das Bett so königlich, enthält Ihr Stuhl Scherben Faberge Eier scheißen. Gab es (Außerirdische Körperfresser) (Hexen), und (Grafik-Taschenrechner, Tuben, schlägt zum Teufel aus mir heraus).

Aller dieser paranormalen Tween-Filme bombardiert, weil Sie keine Ahnung hatte, wie man Kinder aus dem Handel höchste ihren Hintern tuckert auf ihre Spiel-Getriebe nachschlagen. By the way, rechnen nicht, denn niemand wird zur Comic-Con, verkleidet als "Vitamin B-Mangel" oder die Millionen aus (mit Donald Sutherland, natürlich).

Aber als jemand mit absolut keine marktfähigen Einblicke in die Jugendkultur, denke ich eine mutige Außenseiter Perspektive zum junge-Erwachsenen-Roman Spiel bringen könnte. Darüber hinaus sind meine Anmeldeinformationen Sterling: Ich schrieb vor kurzem mein eigenes Fan-Fiction für dieser Seite. Auch, – Menschen machen Bank Dinosaurier Erotik wie schwer kann es sein? Hier sind drei Monster, dass ich die nächsten Draculas-wer-warten-bis-Ehe halten.

Hinweis #1: Lieber Verleger und Agenten, die wollen mich in eine dazudenken Papoose gewebt von wickeln knackige Hundos: hier die notwendige Progression ist Buch, Maislabyrinth basierend auf dem Buch, Film und ein weiterer Maislabyrinth auf dem Film basiert. Ich versuche, einige Agrarsubventionen aus diesem Betrug. (Sie kaufen meine ganze Vision oder nichts überhaupt.)

Hinweis #2: Um sicherzustellen, dass Ihre Phantasie Steckdosen richtig geschmiert sind, brauche ich zum Anhören John Teshs "Roundball Rock" auf Schleife für die Dauer dieses Artikels.

#3. Das Phantom der Oper

Projekttitel:

Warum Sie meine Scheiße, Hollywood zu kaufen: Wir machen Millionen von - Stil Zusammenstellungen von Baseball-Orgel Titelseiten von Taylor Swift und Bruno Mars und andere Namen, die mir nichts bedeuten.

Die Tonhöhe: Stellen Sie eine unterdurchschnittliche Teenager sind. (Wenn Sie unterdurchschnittlich Teenager sind, stellen Sie vor, dass Sie auch oniony Achseln.) Sie sind nur in einigen Podunk Latrine mit einer zweistelligen PLZ umgezogen. Ihr einziger Freund ist der Tumbleweed gefangen in Ihrem Vorgarten. Ihre unhip Vater arbeitet die Nachtschicht an der Traurigkeit Mine. Als Teenager saugt.

Aber Ihr langweiligere, Pubertät-packed Welt ist in Stücke gesprengt, wenn EACH AND EVERY ONE OF der 200 Schüler an Ihrer neuen High School entpuppt sich als ein Phantom der Oper. Das ist keine Dreiecks-Liebesgeschichte--das ist eine Liebe Dihectahenagon! Was junge Erwachsene Franchise kann sich rühmen, dass diese Zahlen?

Natürlich brauchen Sie Ihren Kollegen zunächst nicht bemerken, weil Sie ein Teenager sind, so sind Sie auf Molly aller Zeiten. Du bist der einzige Spieler auf die JV-Fußball-Nationalmannschaft, aber alle Ihre Spiele zu gewinnen, weil Kronleuchter fallen auf dem Feld und verstümmeln die gegnerischen Spieler zu halten. Und seltsamerweise, Andrew Lloyd Webber ist Ihr Sportlehrer.

Sicher, diese Prämisse klingt unwahrscheinlich, aber junge Erwachsene Romane nicht Ort eine hohe Prämie auf Plausibilität. Zum Beispiel ging die wichtigsten Vampir in High School für ein Jahrhundert, um zu vermeiden, bläst seine Deckung. Dass Sie seit 30 Jahren durch Pre-Kalkül sitzen? Das ist Muttern ficken. Es ist ein Wunder, dass er nicht auf einen Amoklauf von 1974 zu gehen.

Ja, 200 Phantome ist weitaus glaubwürdiger als ein twee Vampir. Stell dir vor oder wenn jeder Nase hatte wie die Schwarzloch von Kalkutta.

Klappentext zu probieren: Wie erwartet, kam niemand zu Sadie Hawkins Tanz, Mary und Coach Lloyd Webber, wer hatte offenbar nie gelernt, ihr Name und zum Aufrufen ihrer Figuren aus seinen Tony Award-Winning musikalischen sparen.

"Sie suchen als schäbig wie eh und je, Mungojerrie," sagte er.

"Danke, Trainer," antwortete Mary mürrisch, wie sie auf ihr Kleid, nahm die nur zwei Einkaufstüten mit Löcher geschnitten in ihnen war. Sie hatte gehofft, dass ihr heimlicher Verehrer – derjenige, der die 200 Balz Baguettes in ihren Schrank gelassen hatte--Prom auftauchen würde, aber es sah aus wie es wäre nur ihr und Trainer wieder.


ICH UNTERBRECHE DIESEN ARTIKEL, UM SIE DARAN ZU ERINNERN, DIE ICH EXISTIERE

"Trainer, warum das Zimmer leer ist? Und wo sind die anderen Schüler? Abschlussprüfungen sind ernst, nächste Woche."

Trainer, seufzte. "Nun, Mr Mistoffelees, ich hatte gehofft, das dunkle Geheimnis von Ihnen zu halten, aber damnation, du hast meine Hand gezwungen. Sie sehen, jedes einzelne andere Schüler an dieser Schule ist ein deformierter Paris virtuosen Einsiedler. (sie alle hängen zusammen, also ich bin wirklich erstreckt sich die Definition des "Einsiedler.") Der Punkt ist, sie alle ein Auge auf Siehaben."

Und mit einer fabelhaften gedeihen passend zu dieser, winkte Trainer bis unters Dach. Dort sah Mary 200 sensiblen Rictus grinst und 400 schüchtern nasale Schluchten. Es war ein absolut beunruhigender Anblick.

"Es ist jedes Mädchen Traum!" Maria weinte. "200 Freunde!"

Marias Mund begann mit Teenager Wahnsinn aufschäumen. "Ja, werden 200 neue Freunde, von denen alle take me to ein Maislabyrinth, denn ich eine trendbewusste tausendjährigen bin und ich den Großteil meiner verfügbaren Einkommens auf Mais Labyrinthe verbringe!" Sie haben ihre achte Molly des Tages und hatte immer die besten Prom.

#2. Die Manticore

Projekttitel:

Warum Sie meine Scheiße, Hollywood zu kaufen: Skorpionkönig schauen stumm.

Die Tonhöhe: Tinseltown, stehe ich Ihnen nicht mein Pech für sinnvoll sein. Aber zu welchem in der Geschichte der Menschheit Zeitpunkt waren Jugendliche sinnvoll? Jimi Hendrix war nicht berühmt für seine Roth IRA, Ihr Narren.

Aber ich verstehe, dass Sie möglicherweise etwas anders als die oben genannten Wunscherfüllung. Vielleicht möchten Sie eine phantastische Garn, die wirklichen Probleme für echte Teenager, wie eine kommerzielle über die Gefahren des Essens Farbe Chips aus einem Spukhaus D.A.R.E konfrontiert. Dann sollten Sie die Manticore, die heikelsten Monster in der ganzen mittelalterlichen Bestiarium.

Im Ernst, dass arme SOB betrachten. Es ist wie wenn Ulysses S. Grant ein riesiges Eichhörnchen schlug um eine verpfuschte Vasektomie zu feiern. Sie finden keine alte-timey Illustration ein Mantikor suchen würde. In jedem Bild ähnelt er eine Hinterwäldler-Sphinx, deren Rätsel alle eine der beiden Antworten haben: "Leppards Pyromania Tour, 1983" oder "einen Kürbis Hintern."

Ja, keinen anderen mythologischen Terror verkörpert "versteckt Geheimnis Boners hinter einem Ringbuch" wie die Manticore. Darüber hinaus können wir locken und Fans, wenn wir die bösen Jungs eine Clique von alt-Geld Teenager Harpyien mit Namen machen wie 1890er Jahre Schlachthof Magnaten (denn das ist, was reiche Leute verrückt machen).

Klappentext zu probieren: Ich sah, wie sie durch den Flur in voller Dämonen Lolita Federbein sashaying. Archibald, Cuthbert, Rutherford und Hezron waren die alpha Hündinnen am Westchester Divots Preparatory Academy. Sie taten die reinste Molly (nicht, dass minderwertige Scheiße geschnürt mit Badesalz die Dorks Modell UNO haben) und hängen an den heißesten Mais-Labyrinthe. Am vergangenen Wochenende gingen sie in ein Mais Labyrinth SO Trendy, die es in der Form ein Maislabyrinth, war wenn man es aus der Vogelperspektive gesehen. Sie waren das beliebte.

Ich? Ich war nicht beliebt, was auch immer. Ich hatte gerade von den Wüsten des antiken Persien Westchester Divots auf ein Stipendium Verdienst übertragen. Darüber hinaus wurde mein Körper einige peinlichen Veränderungen durchlebt. Neulich hatte ich einen Skorpion Schweif gekeimt, und ich bekam also hormonelle, dass ich den Chess Club aß.

Als die Clique sich näherte, wurde ich so selbstbewusst, dass ich meine Go-Gurt aller meiner Sixpencestück keine, was die reicheren Hoodie, die wiederum mich machte so nervös gespritzt, dass ich meinen Schwanz in eine Flucht oder Kampf-Reaktion erschossen. Meine giftigen Widerhaken Cuthbert durch ihre $3.000 Mais Whore von Givenchy Regen Turnanzug, Duschen Blut, Toxine mit dummen Assistenten Namen und Strass durchbohrt (, dass bis vor kurzem, "WHORE für Mais" buchstabiert) überall in den Schließfächern. Cuthbert Schädel wie eine verfaulte Walnuss geschrumpft und explodierte. Eine nahe gelegene Austauschschüler mit einer tödlichen Laktose-Allergie bekam Go-Gurt in seinen Augen. Auch sein Kopf explodiert.


WIE KANN EIN LIEBENDER GOTT MIR ERLAUBEN

Archibald befragt das Gemetzel und den Tod, ihre Brüste suchen pert wie Donner. "Nun, neues Kind, sieht aus wie Sie eine Hölle von einem Stachel-- und ich bin eine Bienenkönigin. Sieht aus wie ich Platz für eine weitere in meinem Honig Bienenstock habe. Willst du meine Drohne sein?"

Ein Luftpolster aus einem Haufen von Cuthbert Gehirn Brei plapperte eine Entgegnung Profanität geschnürt. Von den drei unaussprechlichen Doom-Leitern der Zahhak hat diese bedeuten I war beliebt?

#1. Ein riesiger ficken Skelett

Projekt-Titel: . (, Oder.)

Warum Sie meine Scheiße, Hollywood zu kaufen: Alle berühmten Teenies Buch läuft in Konflikt mit der immer langweiligere PTA radikale Gruppierungen, die jammern über unangemessene Sexualität. (Auch Anne Franks Tagebuch war nicht verschont so jammern.) Der Punkt ist, unter die Fauna der übernatürlichen Fiktion--ein neun-Geschichte-große Skelett aus der japanischen Mythologie, die gerne essen, menschliche Köpfe--ist einfach unmöglich zu sexualisieren.

Die Tonhöhe: Ein riesiges Skelett. Keusches Händchenhalten. Wiederholen Sie für 280 Seiten.

Klappentext zu probieren: Roy lehnte sich in einen Kuss, seine College-Jacke die Sonne beflecken. Ich verzog meine Lippen gespannt, mit dem Ziel, sie zu einem 3--x-3-Fuß-Quadranten auf Roys gebleichten Unterkiefer. Könnte dies wirklich meinen ersten Kuss? Ich fühlte mich die ganze Welt zusah (aber es war nur Mr Perkins, der Fahrer Ed Lehrer, deren Maden befallen abgetrennten Kopf in Roys rechten Schneidezahn verkeilt hatte). Und vielleicht war es der Schwarm von Schmeißfliegen, die nach unten meine Speiseröhre flog, aber etwas brüstet meine teenage Lust.


ICH MÖCHTE VON EINEM GRAB ERLASSEN

"Roy", seufzte ich. "Das ist falsch. "Ich fühle mich wie einer dieser zweifelhafte Paare, die auf OkDingus oder J-CupDate erfüllen."

Roy lächelte, denn er nur einen Gesichtsausdruck hatte. "Du hast Recht", sagte er, wie ein nahe gelegenen Kite in seinen Augen stecken. "Lassen Sie uns nur an den Händen halten und erfreuen Sie sich an den All-American-Zeitvertreib, die einem Maislabyrinth ist." Er tented seine blutbespritzte Finger um mich in eine Art von obszönen Wigwam, und ich lehnte mich gegen seinem Surfbrett-Größe Mittelhandknochen. Wir schauten in den Mais. Alles war schlaff mit dem Universum.

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