4 Dinge Single-Männer werden nie vollständig über Frauen verstehen.

Es gibt eine gelöschte Szene aus dem Film in die leutselige Zeichens Tic'Tic zu D'leh, dass Evolet Bemerkungen wahrscheinlich behaupten wird, Kopfschmerzen haben die erste Nacht sie sind zusammen nachdem er sie rettet, wenn er ihr nicht fragt wie ihr Tag war. Dieses zeigt, dass die schreckliche Beobachtungen über die unterschiedlich Männer und Frauen denken existieren seit Tausenden von Jahren. Oder es wäre, wenn ich noch nicht aus, dass und in irgendeiner Weise, tatsächliche oder auch nur im entferntesten interessant, die natürlich war es nicht gewesen. Aber wenn ich es ruiniert hatte nicht mit dem Hinweis, dass war vielleicht ein gutes Setup für meine Prämisse hier--, das es gibt einige legitime Unterschiede zwischen den Geschlechtern, die zu überwinden oder verstanden werden können. Es gibt Dinge, die Männer über die Welt der Frauen nie verstehen werden. Aber es gibt Gründe dafür. Kommen Sie, lassen Sie uns gemeinsam verstehen Sie der Menschheit unzählige Unterschiede!

#4. Pads

Die Scheide ist eine schwarze Morast der Verwirrung. Sie werden ein Cyborg-Gynäkologe und nicht verstehen, das Ding. Hätten wir keine Standards auf Cracked, ich würde mehr ins Detail gehen über die seltsame Dinge, die ich auf Vagina-zentrierte Websites gesehen habe, aber stattdessen werde ich sagen, dass über die Biologie der Sache, es wirklich so schwer ist, wie ein Einhorn ergattern.

Frauen Menstruation. Das erfuhr ich in einem Bus, Sie können es anderswo gelernt haben. Das ist in Ordnung. Ladies erfordern auch eine Methode für den Umgang mit diesem, und das Ergebnis ist Hygiene Doppelschlag von binden und Tampons. Gehen Sie, meine Damen! Das heißt, ich glaube nicht, dass jeder Mann immer und überall voll Pads versteht. In der Tat bin ich bereit zu wetten, viele Frauen nicht. Haben Sie den Pad-Gang in einem Geschäft gesehen? Es ist große ficken. Wie kommt das passieren? Wie ist es mehr als eine Art? Was zur Hölle ist die Haltung-Pad, das Kirstie Alley versucht, mich zu verkaufen?

Die Grenze von meinem Verständnis, geschickt, in der Vergangenheit--Pads zu kaufen, würde ich eine mehr unehrliche Person ich würde sagen, es war für meine schöne feurige Rothaarige Freundin, aber ich werde zugeben, es war eigentlich für meine Mutter--ist, dass es eine Handvoll von verschiedenen Typen, die zu kleinen, mittleren und großen einkochen. Wie trinken Größen bei Taco Bell, basiert auf Flüssigkeitsretention. Die großen, Sie sehen, sind für eine Nacht, weil wenn du schläfst du bist horizontal und die Flüssigkeit Ebenen noch heraus, und Gezeitenkräfte plus Sphagnum Ursache übermäßige Leckage. Oder was auch immer. Medium für Business Damen und klein sind für Küken, die Sachen auf ihre Ärsche, dass wir nicht verunsichert zu lesen geschrieben haben.

Die Grund-Männer verstehen nicht, Pads ist ziemlich einfach und kann am besten mit der folgenden Grafik veranschaulicht:

Die Logik gebietet, dass ein Überlauf mehr oder weniger Aufwand benötigen zu reinigen Sie je nach ihrer Größe, aber ob ein Tröpfeln oder eine crotchy Flut, dass kleine, mittlere oder große decken, und das soll bedeuten sollte gibt es drei Arten von Pads. Aber guter Gott, es gibt nicht drei Arten von Pads. Schauen Sie sich diesen Screenshot von Kirstie Alley-Haus:

Diese Dinge beginnen bei 7,5 Zoll. Das heißt, zu starten, sie sind durch die Länge gemessen, nicht Flüssigkeitsretention, was bedeutet, dass es nicht darum, wie viel Ihre Tomatensaft macht, es ist, wie groß Ihr Gewächshaus. Für real? Und dann geht es bis zu 15,6 Zoll. Scheißen Sie mich? Über einen Fuß? Sie müssen über einen Fuß der Kintopp Berichterstattung? Welche Art von Gesetzlosen Schritt Zirkus sind Sie um mit Ihnen Kart? Weißt du, was etwa 15,6 Zoll ist? Ein Schuh, Größe 22. Shaq könnte diesem Pad auf seinem Fuß tragen.

Die immer-Website gibt Ihnen die Möglichkeit zu steuern, um fünf verschiedene Produkte wie. Unendlichkeit, Radiant, Tsunami Drop-Kick, die roten Fist of Rage... Gott weiß was noch, weil ich mich weigere, auf die Links klicken. Sie sind gerade dabei, zu mehr Links führen und wir alle wissen es. Alles in der Welt der Pads ist unnötig kompliziert, wahrscheinlich aus Gründen der Marketing- und Profit-basierte. Es hat sich eingerichtet, viel zu verwirrend für einen Mann sein, nie die Dinge verwenden muss und hat somit kein begründetes Interesse an sie zu verstehen. Aber für echte, kann man sie so groß wie Shaq Fuß.

#3. Termine

Wenn Sie verheiratet sind, sollten Sie wissen, Ihr Jubiläum. Ein Jubiläum feiert mag willkürlich erscheinen, aber wenn Sie keinen Wert auf Ihre Beziehung aufgeben, sind Sie anerkennen, dass es einen Sollwert in der Zeit, hatte als es anfing und Sie feiern diese Tatsache, weil Sie Ihre Beziehung als Ganzes feiern möchten. Es ist eine wunderbare Sache und Sie genießen es und wollen es mit der Person zu teilen, die Sie lieben.

Es gibt keine solche Sache wie ein zweiwöchiges Jubiläum. "Ann" Teil "Jahrestag" stammt aus "ordentlichen" und der "Iversary" Teil ist lateinisch für "fuck ein zweiwöchiges Jubiläum." Wenn Sie bereit sind, ein Ereignis auf einer jährlichen Basis zu gedenken, sein diese Scheiße besser ehrfürchtig.

Männer haben bekanntermaßen Probleme wichtige Termine erinnern. Es gibt wohl zahlreiche Fälle von Tim Allen Witze darüber. Oh Nein, ich habe vergessen den Geburtstag meiner Frau! Zoinks! Besser erhalten sie ein Geschenk an der Tankstelle! "Ha ha," Lachen die seelenlosen Greuel im Publikum. "Ha ha," Lachen die vakanten Mund-Entlüfter um ihre Bananen-Pudding zu Hause. "Ha ha," lacht niemand sonst, vor allem Sie, denn warum Sie Tim Allen beobachten würde? Genau. Aber das ist nicht der Punkt.

Männer, auch Männer mit Chromosomen mehr oder weniger auf einem Niveau mit Tim Allen, sind technisch in der Lage, Erinnerung an Termine. Wir erinnern uns an unseren eigenen Geburtstag, wir in der Regel nicht vergessen, Weihnachten, wir erinnern, als wir gebucht haben, Freistellung von der Arbeit gehen sehen, Guns N' Roses Leben und dann Axl Rose Ausgeflippt und das Konzert abgesagt wurde und jeder hatte zu randalieren.

Männer haben Probleme mit diesen Jubiläen, aber für einen echten Grund, in der Tat nicht nur Bullshit, was ich machen soll. Es ist, weil Männer Dinge genetisch anders als Frauen zu erinnern. Schauen Sie, bezogen ich es!

Dudes sind besser mit räumlichen Gedächtnisses und Fakten. Versuche an Termine zu erinnern erfordert eine ganze Reihe von verschiedene Gehirn als Männer haben, so dass Termine, vor allem Termine hatten sie seit ihrer Kindheit erinnern noch nicht beiseite zu bekommen, für Fakten geschoben über wie viele Schauspieler während der Dreharbeiten verletzt am Set waren. Wussten Sie, warfen ursprünglich Jean-Claude van Damme als der Ausländer, aber er war zu kurz? Ha ha, kleine belgische!

#2. Toilettenartikel

Das Badezimmer ist langsam eine Grauzone zwischen den Geschlechtern Dank Axt, Old Spice und andere Unternehmen, die Männer um ihre Esel Risse mit Produkten wie Appalachian Prolaps und des Minotaurus wachsam Scrod genannt Vakuumschleuse wollen. Aber die Old Spice Guy hat einen langen Weg zu gehen, um aufzuholen mit der Avon-Lady in Bezug auf die seltsame Scheiße halten Frauen auf der Toilette nächste.

Es ist sicherlich ein Klischee über Frauen Bad-Produkte gegen Männer Bad-Produkte, aber wir reden hier nicht unbedingt hier verwendet. Wenn Frauen Schwindecreme benötigen, obwohl wir sie noch sehen kann, dann soll es so sein. Falten Sie Creme für die 20-Jahr-Olds, Argan-Öl, Ihre arganiers zu fettig, verjüngende Masken um Leben zu leben wie ein Goa'uld... zu versuchen, was Ihre Boote schwimmt Damen. Es ist das Volumen, das ist verwirrend.

Ein Mann, wenn er noch sein eigenes Bad-Produkte kauft, hat wahrscheinlich eine Flasche Duschgel und eine Flasche Shampoo. Wahrscheinlich eine Zahnbürste und eine Tube Zahnpasta auch. Ein Stick Deodorant und vielleicht eine ganze Packung Rasierklingen. Das ist das gesamte Universum von seinem Bad putzen. Nur wenige Frauen außerhalb von Gefängnissen und dritten Welt christlichen Missionen haben sich zu einer einzigen Flasche Shampoo, jedoch begrenzt. Sie brauchen Shampoo-angereichert mit Vitamin E und Aminosäuren, auch wenn die Wissenschaft uns sagt, dass keiner von diesen Dingen wird gar biologische Wirkung auf Ihr Haar. Sie könnte es für ein paar Stunden, aber glänzend aussehen machen. Sie benötigen eine Art von Shampoo, das riecht wie Avocado, Melone und anderen, die von Sanddorn und Jojoba riecht. Sie würde wissen, was zum Teufel war Sanddorn, wenn Sie über ihn auf der Straße stolperte? Nein. Nein, das würde Sie nicht. Sanddorn könnte eine Art von fühlenden Unterwasser Penis Monster. Baden Sie nicht. Lass es sein.

Die Beauty-Branche existiert, weil es über Jahre und Jahrzehnte, Frauen überzeugt hat, dass sie künstlich gut aussehen müssen, obwohl sie brauchen nicht für einen Mann gut aussehen, und sie brauchen überhaupt perfekt sein Zeiten, obwohl niemand perfekt ist. Und um frische, stark und frei zu sein, müssen sie tragen Fersen und Lippenstift und Hosen, die schlank Sie und BHs, die heben und Ihre Brüste zu trennen, und irgendwie ist es entweder alle eines Mannes Schuld oder etwas, was wir zutiefst dankbar aber nie erwarten sollte. Nicht immer.

Brauchen Frauen so viele Cremes und Tinkturen und Salben und Lotionen? Natürlich nicht, aber die Welt ist voller Scheiße, die wir nicht brauchen. Ich brauche nicht Xbox und Netflix, aber ich nehme deine Hand, wenn Sie versuchen, sie weg von mir nehmen. Aber das bedeutet nicht, es macht keinen Sinn für mich. Oder Sie. Oder alle Frauen, die Regale und Regale für Flaschen und Gläser von Goo zu Hause haben.

#1. Hose

Schaut man im Kleiderschrank eines Mannes oder die kühlen, feuchten Sack hält er seine Kleider in, werden Sie wahrscheinlich feststellen, er hat blaue Jeans und vielleicht ein paar Kleid Hose. Wenn er eine schreckliche Person ist, hat er Trainingshose. Wenn seine Eltern ihm nicht sehr liebte, hat er Khakis. Das werde darüber, obwohl sein.

Damen haben eine breite Palette von Hosen und Gesäß Armatureneinfassung Stoff-Strukturen, die Logik zu trotzen. Sicher, sie haben blaue Jeans und Khakis und Kleid Hose. Aber was zum Teufel sind Capris?

Capri-Hosen sind nicht Shorts, aber sie sind nicht so lang wie normale Hosen. Die Folge davon ist eine Hose, die offenbar die falsche Größe für Sie. Wie Sie begann zu wachsen wie konnte Josh im Film und Ihre wenig Kleidung mit Ihnen mithalten. Warum würde ein Erwachsener in schlecht sitzende Hose anziehen? Niemand weiß.

Strumpfhosen können auch Synonym mit Hose, mindestens eine Frau Welt getragen werden. Versuchen Sie, für eine Minute einen Ort vorstellen, in dem ein Mann auf einer zweiten Haut aus lila Stoff setzen konnte, die jede Kurve seinen Arsch zeigt. Auch die weichen, sommerliche Umrisse der Bart Esel. Weil Sie voll-auf Riss in Strumpfhosen sehen können. Und das unter Bum Lächeln. Jeder Mensch verdient es, für diese Art von Dingen verhaftet werden. Aber sie sind Hosen für Damen. Ich weiß nicht, was eine Hose ist, aber ich denke Kardashians stylen. Pluderhosen und Knöchel Hosen und Leinenhosen und Gauchos. Gaucho war kein Marx Bruder. Sie sind wie kürzere Capris, das ist nicht zu verwechseln mit Pedal Pusher, die auch wie Capris, aber nicht die gleiche Länge sind.

Ich würde behaupten, dass die Hose Problem Geschlecht transzendiert, aber Frauen weigern, es anzuerkennen. Zum Beispiel, wenn zwei Frauen das gleiche paar von Capri-Hosen haben, und eine Frau Beine drei Zoll kürzer als die andere Frau hat, aber sie ansonsten die gleiche Körpergröße sind, sind sie noch Capri-Hosen, wenn die kürzere Frau sie trägt, oder sind sie jetzt Pedal Pusher? Oder sind sie Gauchos? Wenn Sie Ihre Beine bei einem Unfall verlieren, sind jetzt nur Hosen Caprihosen? Warum beantworten nicht Sie mich, beinlosen Hobo von?

So werden Zusammenfassend lässt sich sagen, Männer nie Damenhosen, verstehen, weil sie nicht wörtlich verstanden werden können.

Davon abgesehen, applaudieren nie und nimmer einen Komiker, der eine Routine über die Unterschiede zwischen Männern und Frauen beginnt. Denn jenseits der Dinge ich gerade erwähnt, beziehen sich die einzigen Unterschiede auf Brustwarzen, Film Auswahl und Singstimmen. Alles andere ist eine Lüge.

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