4 einfache Lösungen für Probleme wir alle beschweren sich über

Zu einem bestimmten Zeitpunkt erreichen Sie in Ihrem Leben eine Bühne, wo Sie schauen und erkennen, dass Sie mittendrin einfach krank sind. Die gleichen Argumente Preisverleihung die gleichen Politiker spritzenden gleichen Bullshit, der gleichen talentlosen Fick die gleichen leeren Gesang gleichzeitig fade. Wenn Sie es noch nicht sind, ich beneide dich (besonders wenn Sie 86 Jahre alt und noch nie haben es) mit freundlichen Grüßen, und vielleicht ist es am besten, wenn Sie diesen Artikel überspringen und ob/wann wieder offen fluchen sind auf Ihrem Computermonitor, wissend, dass die einzige Person, die Sie schreien hören, kann Ihr Nachbar ist. Weil er Rohr mit Klebeband in Ihrer Badewanne ist, wartet auf seine... "Säuberung".

Für den Rest von uns habe ich gute und schlechte Nachrichten. Die gute Nachricht ist, dass es extrem einfache Lösungen für einige der unseren am meisten bitched über Probleme, weil wir in der Tat die Ursache für diese Probleme sind. Die schlechte Nachricht ist, dass wir nicht noch etwas dagegen tun. Zum Beispiel...

#4. Wir machen Politiker zu stoppen, geht man davon aus, dass wir alle ficken Soziopathen sind

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Das Problem:

Kurze Frage: kennen Sie den Unterschied zwischen Liberalen und konservativen? Warten Sie, es gibt einen Haken. Man können nicht sagen nichts über Religion oder spezifischen Themen wie Abtreibung oder Homo-Ehe. Kennen Sie den Unterschied in ihrem Kern? Fühlen Sie sich nicht schämen, wenn Sie nicht - die meisten Amerikaner nicht. Hier, lass mich helfen: auf der grundlegendsten Ebene Liberalen glauben, dass die Regierung für soziale Probleme zu beheben und Chancengleichheit für alle Bürgerinnen und Bürger verantwortlich ist. Sie glauben, dass "die Rolle der Regierung sollte sein, um sicherzustellen, dass niemand in Not ist." Nach Ansicht der Konservativen in Eigenverantwortung für unsere Erfolge und Misserfolge, mit einer begrenzten, weniger Staat.

Also zu wissen, dass mir erklären, wie eine Seite für alle von uns beschlossen, dass um einen Teil ihres Clubs zu sein, musst du eine bewaffnete, Schwule hassen, Bibel-thumping, corporate-liebenden Redneck sein? Und das andere ein Pot-Rauchen, gottlose, Wohlfahrt missbrauchen, "Gebt uns alle freies Scheiße" Dumbass? Denn während ich anerkenne, dass es viele Menschen in jeder dieser Gruppen, ich persönlich davon nicht wissen. Habe ich nur Glück gehabt? Weil wenn ja, muss ich ändern Sie den Titel dieses Punktes auf "Stop wird die dumme fickt, die Politiker zu Catering sind."

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"Jetzt holen Sie sich dort auf und stimmen. Ich werde sein, zu überprüfen und sicherzustellen, dass Sie sind Doin' es richtig. "

Wie können wir machen es möglich:

Verhindern Sie, dass die dumme fickt, denen Politiker zu Gastronomie sind. Tut mir leid, weiß ich, ich bin nur pissing in den Wind mit, dass die Beratung, weil die Menschen, die aufrichtig diese Stereotypen passen nicht sich als die bösen Jungs sehen. Die homophobe Beleidigungen und schreienden Proteste durchgeführt bei Beerdigungen legitim in ihren Köpfen all Ton die gleiche Weise, dass die Stimmen eines schizophrenen absolut real sind. Es gibt keine Veränderung der Wahrnehmung der Menschen so.

Das ist in Ordnung, denn sie nicht die Mehrheit sind – sie eine laute Minderheit sind und Politiker für sie sorgen speziell, weil sie laut sind (als Faustregel, verrückte Leute machen mehr Lärm). So bist du, Leser, irgendwo in der angemessenen Mitte, die Lösung ziemlich klar scheint: über Ihre Angemessenheit lauter sein. Schreiben an die Mitglieder des Kongresses in Massen ist ein ziemlich verdammt guter Weg, um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen. Lassen Sie sie in eine einfache e-Mail wissen, das wir müde sind, gesagt, dass in ihrem Team zu sein, müssen wir halten uns an eine bestimmte Religion oder Meinung über Abtreibung, Homosexualität oder Ehe. Wir sind müde, Ihnen zeigenden Finger auf Menschen in ihrer eigenen Partei und behauptet, die sie nicht Republikaner sind genug, weil sie nicht verurteilen, Homo-Ehe... oder dass sie Demokraten sind nicht genug, weil sie nicht einverstanden sind, dass alle Waffen sofort verboten werden sollte. Oder dass Sie nicht unabhängig genug sind, weil Sie nicht cartoonishly dumme Gesichtszüge.

Wir lassen sie wissen von Hunderttausenden, dass wenn wir nicht wie logisch, denken die Menschen behandelt werden, wir gerade nach Hause am Wahltag nicht, wir tun etwas weitaus gefährlicher: Wir zeigen sich. Und wir stimmen. Und wir machen verdammt sicher, dass unsere Stimmen zu einem Namen gehen, die die tollwütigen sorgen nicht, schreien, verrückt extreme.

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"Weißt du, diese Demonstranten haben wahrscheinlich Recht. Er ist wahrscheinlich in der Hölle jetzt."

Warum wir nicht:

Denn selbst eine einfache e-Mail Arbeit nimmt, und Sie werden nie so motiviert wie ein Mann zu schreiben ist, zum Beispiel, dass Abtreibung glaubt der neue Holocaust. Man sieht sich selbst als eine vernünftige Person, Sie wollen nicht Ärger machen. Und es ist so einfach aufzuhören sich drei Sätze in und denken: "Warum zum Teufel bin ich sogar Mühe damit. Sie erhalten wahrscheinlich zehntausend davon täglich. Ich bin nur ein weiteres bedeutungslos Stimme, was geht in den Haufen verloren gehen. "Und egal wie viel ich zu vertreiben, Sie einfach nicht machen, eine e-Mail wie Urin riechen." Die Ironie, natürlich, das heißt je mehr Buchstaben, die auf den Haufen geworfen zu bekommen, desto mehr müssen sie um Aufmerksamkeit, weil jeweils diejenigen eine Abstimmung darstellt, die sie nicht gehen zu kommen nächsten Wahl bekommen.

Geben Sie uns einen Button, der sagt: "Hauen es, Arschfotze," und wir werden es klicken. Zeigen uns eine Petition, die sagt, "Undouche Ihrer Partei," und wir werden es unterzeichnen. Aber uns zehn Minuten eine e-Mail zu schreiben, in unsere eigene Stimme zu verbringen? Fick dich, ich habe keine Zeit dafür. Damals forderten meine Cousine eine sozialistische Schafe wollen Universalgesundheitspflege lieber.

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"Genieße meine Steuergelder schlucken." Ich hoffe, dass Sie auf sie, Sie kommunistische Whore ersticken."

#3. Eine Musikrevolution können wir jetzt beginnen.

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Das Problem:

Bevor man überhaupt denken, zerquetschen lassen Sie uns die Idee, dass ich bin der alte Mann in einem Schaukelstuhl, schimpfen darüber, wie "Musik war so viel besser als ich ein Kind war." Ich spreche nicht von einfachen Geschmack in der Musik - ich bin nicht , dass ficken flach. Ich spreche von der Tatsache, dass Musik ist wissenschaftlich erwiesen, seit den 1970er Jahren zunehmend langweilig und homogene bekommen zu haben. Oder der Ansicht, dass die Liste der Oberseite-verdienenden Konzertreisen fast ausschließlich von Künstlern bevölkert wird, die einen Hit in Jahrzehntenhatten. Der einfache Grund ist, dass neuer Musik nicht einmal Wert, das Haus zu verlassen. Aber die Leute sind immer noch hungrig nach Musik, die wirklich Dinge jenseits sagt "Hier sind wir in diesem Club--Schau mir Tanz zu diesem Beat ich nicht schaffen." Lassen Sie es mich anders...

Wenn Musik der 1980er Jahre das Ergebnis verrußt-Out Künstler nehmen eine böse Scheiße war, ist moderner Pop der verweilenden Furz Geruch, dem keine Lufterfrischer loswerden kann. Mehr nur Spritzen macht es riechen wie jemand erschossen Potpourri aus ihrer Arschfotze. Grunge kam um Anfang/Mitte der Neunzigerjahre und zündete ein Streichholz, aber da jemand vergessen zu spülen, der Geruch nur kam wieder zurück. Wir sind derzeit in der hoffnungslosen Notwendigkeit von jemand zu Fuß mit einem anderen Buch der Spiele und nur das ganze fucking Bad in Brand gesetzt.

Und gib mir nicht, dass Bullshit über wie Spanky Asstone und 5 Knuckle Shuffle Musik neu zu definieren. Wenn sie nicht im Rampenlicht sind, zählen sie nicht für Dick. Eine Musikrevolution ist nicht etwas, das unter dem Radar, drei oder vier Bands innovativ vor einem halb sitzend Kaffeehaus geht auf. Wenn es geht, um das Boot zu sein, das heraus die komplette fucking Verlegenheit stampft, das in der heutigen Top-40 ist, muss es universelle Akzeptanz haben.

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Wie diese Jungs.

Wie können wir machen es möglich:

Piraterie nicht die Musik, die du liebst, ist ein guter Anfang. Denn unabhängig davon, ob wir rechtfertigen oder Diebstahl zu verurteilen, die Menschen, die tatsächlich Geld für CDs und Downloads ausgeben mit schrecklichen Geschmack sind. Tweens. Kreischende Mädchen, die mehr Wert auf Outfit und Frisur des Sängers als die Songs zu setzen, die aus seinen dummen Suckhole kommen. Und je mehr sie kaufen, die mehr Airplay, dass Künstler bekommt.

Es gibt zwei Lösungen dafür. (1) starten Sie Scheiße von deiner Lieblingsbands den Mist zu kompensieren, das im Radio gerade jetzt zu kaufen. (2) halten wenig Kinder Geld. Wenn Sie ein Elternteil sind, das macht Sinn. Wenn Sie keine Kinder haben, möchte nicht ich wissen, warum Sie Geld in erster Linie Kinder geben, aber ich werde zu erraten, dass es nicht legal ist und dass Sie ernsthafte Hilfe benötigen.

Es gibt eine dritte Lösung, aber es dauert einige Mühe und die Bereitschaft zur Interaktion mit Menschen, die viel jünger als Sie. Und diese Lösung ist neue Musik vorzustellen, die einen Inhalt hat. Wenn das nicht funktioniert, probieren Sie einige an ihnen vorbei schleichen. Zum Beispiel Ernst spielte ich dies bei meiner Hochzeit und Kinder aufgestanden und tanzte darauf, selbst wenn... du wirst sehen--alles, was ich verlange ist, dass man ihm eine volle Minute:

Warum wir nicht:

Dies ist ihre Branche nicht unsere, so ist es kein einfacher Kampf. Wenn sie Geld bekommen, sie haben den Luxus der Ausgaben es auf, was sie wollen, und viele von ihnen wählen, Justin Bieber oder Nicki Minaj oder drei Arm Sally. Wenn wir Geld bekommen, haben wir es auf Miete, Rechnungen oder Heroin zu verbringen. Wir fühlen uns wie wir mit diesem--nicht mithalten können, nicht, wenn die Regeln so zu ihren Gunsten gestapelt werden. Wirklichen Leben ist weitaus wichtiger als unsere Musik, was bedeutet, dass während wir möglicherweise in der Lage zu leisten, die gelegentliche CD oder download ein paar Singles hier und da, wir nicht mehr rechtfertigen können, unbekannten Musik aus einer Laune heraus zu kaufen und hoffen, dass es nicht zu saugen. Spin rechts, Doktoren?

Nein, Erwachsenenalter schreibt vor, dass wir unsere Schlachten wählen Sie klüger als wir Kinder waren, und das ist einfach zu teuer.

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Ahhhh... schließlich eine Belohnung sich zu kämpfen lohnt.