4 gute Manieren ist es Zeit, Stop vorgeben, was wir kümmern
Hör mal, ich bin die meisten vornehme Motherfucker um, und ich werde Ihre nutzlosen Slop-Loch zu verletzen, wenn Sie sonst sagen. Aber auch ich muss zugeben, dass einige Aspekte unserer feinen Gesellschaft bestenfalls überholt und im schlimmsten Fall schon hektischen Alltag unnötig zu verkomplizieren. (Und einige von uns haben lange Tage Slop-Loch zu verletzen – des Lebens beschäftigt genug.) Es gibt einige soziale Fauxpas, dass zum besseren oder schlechteren, wir nur brauchen gehen zu lassen. Du wirst nicht von jemand helfen...
#4. Hält die Tür
Ich weiß, dass es wie eine kleine Geste der Höflichkeit, eine Tür für jemanden zu halten scheint. Und es ist in der Theorie. In der Praxis jedoch hält eine Tür für ein Fremder eine obere Ebene Physik-Problem hier sind alle Variablen fühlenden, dumme und möglicherweise geisteskrank. Jedes Mal, wenn Sie freiwillig eine Tür für jemanden halten, sind Sie nicht nur ihre jeden Gedanken wissen vorausgesetzt und Motivation, aber ihr Tempo, Engagement und Prioritäten. Sie möglicherweise verlangsamen, beschleunigen, Schwenken im Ort, Richtungswechsel oder tanzen Sie einfach jeden einzelnen Schritt zu "Thriller"-Video direkt auf dem Parkplatz. Sie wissen es einfach nicht. Sagst die Person, die du bist arrogant hält die Tür für die Geste als Chauvinismus--interpretiert werden kann du, sie konnte nicht möglicherweise heft eine ganze Tür alleine oder vielleicht auch nur, dass sie die geistige Fähigkeit fehlt, grundlegende Scharnier zu verstehen, und wenn nicht für Ihre heroischen Anstrengungen, bleiben würde draußen, Scharren auf das Glas wie ein Hund in eine Humane Society-Werbespot?
Oder schlimmer noch, die Person, die, der Sie die Tür für halten, möglicherweise haben werde woanders ganz und nur passiert, vorbei wenn Ihr beharren und Vermutung ihm eine Schwelle, die er nicht beabsichtige gedrängt, überqueren. Nun haben Sie nur eindringen einen völlig fremden vergewaltigt; Ich hoffe, Sie fühlen sich gut über sich selbst, Monster.
Jedes Mal, wenn Sie halten eine Tür zu öffnen, Sie versuchen, eines dieser "fährt ein Zug den Bahnhof West bei 120 km/h gehen" Probleme zu lösen, nur in diesem Fall der befindet sich in einem Eingangsbereich, einem JC Penney, der Dirigent hat beschissen Tiefenwahrnehmung und kein Gespür für Timing und der Zug ist ein anderes menschliches Wesen, die sich joggen kann nicht um die Tür zu fangen , aber Sie mit einem fliegenden Tauchgang Tackle Nagel. Warum überhaupt wir nicht mehr? Fast alle öffentlichen Eingang hat eine Handicap-Hilfe-Schaltfläche, die die Sache aufklappen wird automatisch ein, wenn jemand also durch das Konzept der Portal-Gerangel beunruhigt ist, dass sie externe Hilfe mit dem Thema benötigen. Deshalb schlage ich vor, dass wir die Institution insgesamt abschaffen: ab heute, jeder muss sich umdrehen und sorgfältig jede Tür geschlossen sie danach passieren--zu erzwingen, auch wenn andere Menschen aktiv versuchen, durch es zu der Zeit schlüpfen. Sie stehen nur auf der anderen Seite, dass Glas und entschlossen die Tür für eine komplette, voll-Klick Verschluß Ringen, während die andere Person die ganze Zeit direkt in die Augen schauen.
Es ist die einzige Möglichkeit, eine unangenehme Situation zu vermeiden.
#3. Die Fart Polizei zu rufen
Lassen Sie mich Ihnen ein wahrer Berg von einem Mann namens Bobert Rockway eine rein hypothetische Geschichte erzählen. Bobert wurde in seinem Büro eines Tages mit dem Fahrstuhl nach unten aus der wöchentlichen Sitzung der größte Detektiv-Gesellschaft der Welt, als eine kleine asiatische Dame im Auto mit ihm trat. Das Paar höflich schweigend wartete, während die Fahrt ereignislos weiterkam. Plötzlich, Boberts Magen knurrte--die Bastion des öffentlichen Dienstes, der er ist, Bobert ist oft überlastet Knockin ' heraus Superschurken und Knockin ' Supermodels einigermaßen zeitgesteuerte Mittagessen-- und, nach einigen Sekunden des Schweigens, die winzige Frau wandte sich unser Held und sagte: "Sie haben nur furzen?"
Rockway Verhalten irgendwie selbst. Er nicht lachen in ihr Gesicht und ihr sagen, "Nein, Schatz, ich Mann-Fürze haben." Er keinen Finger in ihren anklagenden Augen jab und informieren sie, dass "Wenn ich furzen, werden Sie es wissen." Er ging nicht um zu erarbeiten, dass "Wenn ich Furz, der Feueralarm erlischt. Wenn ich furzen, regnet Konfetti vom Himmel etwas ficken Rip Taylor. Wenn ich furzen, es ist wie jemand das geheime Wort auf ein Kind sagt: jeder hält, was sie tun und einfach. Beginnt. Zu schreien. Meine Fürze geflasht haben Veteranen zurück zu "Nam."
Er angenehm lächelte nur und sagte: "Nein, mein Magen knurrte. Verpasste Mittagessen."
Die asiatische Dame wandte sich von Bobert, sichtlich angewidert, und sagte: "Ja." Recht."
Dies ist keine einmalige Situation. Es gibt ganze Komödie Bits über das genaue Szenario: jemand zieht einen Stuhl über Gummi- oder ihre Leder Jacke Quietschen einfach so, und dann haben sie ungeschickt, ein Raum voller Zeugen erklären, dass was irgendwie wie Blähungen Klang aber Klang und Wut war, das nichts bedeutet. Meine Frage ist nicht "Warum verfolgst wir diese Menschen ohne Beweise?" Noch ist es sogar "ist kein Mensch unschuldig bis die Schuld bewiesen?" Meine Frage ist: warum Menschen noch Fragen? Ich bin wirklich gespannt, was für eine Antwort jemand in dieser Situation glücklich machen würde. Wollen sie wirklich persönliche Bestätigung dessen Mut sie einatmen sind? Wenn Sie nach einen Furz zu erkundigen und die säumige Partei sagt "Nein", was sind die anderen Optionen? "Oh Gott, es muss ein Erdgas-Leck - lass uns hier raus, Bande!" Wenn sie Sie tot in die Augen schauen und einfach "Ja" beantworten, ist wie das anschließende Gespräch gehen? Was wenn sie ihm mit "Willkommen auf der falschen Seite der mein Arschloch folgen" - Sie ihre Hand schütteln machen, denn, verdammt noch mal, dulden Sie keine Gesetzes, aber müssen Sie die Ehrlichkeit zu bewundern? Einige Fragen sind besser, offen, und wenn es darum geht, einen fremden Darm Moschus, vielleicht wir einfach umarmen das rätselhafte Wesen des Lebens und versuchen, flache Atemzüge zu nehmen, bis das Geheimnis geht.
#2. Korrektur der Aussprache von Fremdwörtern
Bobert Rockway war in der Klasse eines Tages--ja, meine Damen, er nimmt Klassen besser selbst zwischen Hai Rennen und Heißluft-Ballon-Kämpfe--wenn ein schüchterner Klassenkamerad begann Weiterleitung eine relevante persönliche Anekdote zu den anderen Studenten. Rockway hatte weitere dringende Angelegenheiten im Kopf zu der Zeit--ich glaube, dass er Fernbedienung-entschärfen kann haben wurde eine Art Höschen Bombe--so dass er sich nicht, die Details der Geschichte erinnern. Aber an einem Punkt, das Mädchen, dass sie eine Cola aus der "fiel-äh-Fell" Stand draußen gekauft hatte. Der Lehrer sofort ihre Erzählung unterbrochen und fragte: "Meinten Sie Fuh-LAH-existierenden?" Die ganze Klasse lachte abfällig, und das Mädchen verfiel wieder in Schweigen. Rockway schnell fertig Tele-Entschärfung der Unterwäsche Kampfmittel, Rücken umgedreht über den Tisch und schnappte der abfällige Kursleiter Hals mit einem transzendenten ausgeführten Ramme. Aber der Schaden war bereits angerichtet: das Mädchen war beschämt nie hatte Gelegenheit, in ihrem kurzen Leben, eine gebratene Kichererbsen Gericht persönlich zu kaufen.
Wohlgemerkt, kaputt niemand lachen, wenn sie zuerst das Wort--falsch ausgesprochen, nur dann, wenn der Lehrer sofort, shittily ihr dafür behoben. Deshalb ein großer Teil der Menschen jeder sozialen Fauxpas zu korrigieren: Es ist nicht, dass sie unhöfliche Partei anweisen möchten, oder sogar, dass sie beleidigt, bei der Fehler sind-sie auf die Chance springen sind zu zeigen, dass sie etwas wissen, dass jemand anderes nicht. Sie wollen eine öffentliche Anerkennung, egal wie kurz und kleinlich, dass sie irgendwie in das Reich der arabischen Straße Nahrung Sprechtechnik überlegen sind. In diesem Fall der Lehrer war kein nahöstlichen Mann versucht, seine Kultur zu bewahren – es war ein 30-etwas weißen Kerl, der versucht, durch seine beeinflussbaren jungen Studenten auf jemandes würde Kosten unangemessen gelegt bekommen.
Dies muss aufhören, nicht weil ich befürworten und fördern kulturelle Ignoranz in all seinen Formen, sondern weil jeder sagt etwas gewohnheitsmäßig. Ich liebe Burritos: sie sind wie Sandwiches auf einer Achterbahn man kann. Aber ich habe technisch keine Ahnung wie das Wort "Burrito." Ich bin mir ziemlich sicher, dass du sollst das Doppel "R" Rollen irgendwie--wie vielleicht Sie Ihren Kopf drehen und drehen, während du es sagst. Keine fucking Ahnung. Ich sage nicht, dass jemand korrigieren Sie eine Arschfotze macht, aber es eine sehr einfache Weise gibt, es zu tun, die jemand nicht in Verlegenheit bringen. Nur finden Sie Gelegenheit, das Wort richtig selbst, ein oder zwei Minuten später: "Mann, da Sie Falafel erwähnt, alles ich kann denken ist Falafel jetzt."_FITTED Möchten Sie einige Falafel zu greifen und dann vielleicht Knochen ein bisschen darüber hinaus Falafel?"
Sehen Sie das? Sie erweiterte nur jemandes wissen in einer Weise, die sie nicht beschämen, und bekam auch auf einen dampfenden Brei aus Kichererbsen und Tahini gebohrt. Das ist die sehr Wörterbuchdefinition von "Sieg."
#1. Durchsetzung von so ziemlich jedem Restaurants Etikette
Wenn Sie sich für ein schickes Abendessen in einigen angesehenen Einrichtung mit vage rassistischen Untertönen, mit allen Mitteln sind, üben Sie Ihre schönsten Restaurant-Etikette. Aber wenn Sie jemals selbst sagen jemand ihre Ellbogen vom Tisch auf einen White Castle halten fangen, bitte alle Ihre fickt in der aufrechten Position. Hör mal, ich arbeite in der Gastronomie – meist auf die vorgenannten Phantasie private Restaurants alt genug, um zu einem bestimmten Zeitpunkt eine voll funktionsfähige Plantage--gewesen, und ich verspreche Ihnen eins: gab es einen Schwanz sanft legte auf jeden Zoll des Tablespace, die Sie verwenden. Dies geht an Orten wie White Castle doppelt wahr. Ich meine nicht, dass es wahrscheinlicher ist, bei einem Fast-Food-Gelenk; Ich meine, buchstäblich gab es zwei Schwänzen ruhen, einer auf die andere, in eine Frankfurter Dogpile, genau wo Sie einfach unten Ihre Sierra Nebel einstellen. Ich verspreche Ihnen, wo auch immer Sie wählen, platzieren Sie Ihre Ellbogen, sie ruhen auf der Lippe ein Plastiktisch sein oder sanft Bürsten gegen die würdevolle Oberfläche ein 19. Jahrhundert Leder Esszimmer Stuhl, setzen Sie Ihre gegessen Teile wo Mindestlohn Mitarbeiter betrunken entfernt ihre Kunden-Service-Wut gefickt haben.
Nächste Mal du bist dabei, jemanden auf dem korrigieren Art der Gabel eignet sich für einen kühlen Sommersalat gegen einen mehr saftige herbstlichen Tarif, stoppen und erinnern Sie sich, dass es absolut schon einige Koch Arsch vor. Ich kenne viele, viele Köche in meinem Leben. Sie sind schrecklich, krass, wunderbare Menschen. Wenn der Souschef dieser Suppenlöffel in seinem Rektum für einen betrunkenen Lachen schob noch nicht, hat dann der Chefkoch Schaft-Ihre Vorspeise Gabel in das Po-Fleisch von einigen Idioten Prep Koch wagte zu Fragen, was ist der Unterschied zwischen Buttermilch und Sahne. Essen ist nicht von ihrem Wesen her eine würdevolle Angelegenheit. Sie sind Fleisch Schaufeln und Schmutz-Frucht in ein Loch voller Spucke, so dass Sie nicht sterben. Sie Essen in den Mund mit zwei Fäusten und Entschlossenheit zu stopfen und die exakt gleiche Ergebnisse erzielen. Lassen Sie uns nicht plötzlich so tun, als wären wir die Matronen Downton Abbey zum Abendessen: Ellbogen auf den Tisch zu gehen, weil sie den Drehpunkt der Lebensmittel-Hebel sind, die unsere Unterarme sind, und wenn Steak Sie in Ihr Gesicht mit einer Garnelen-Gabel gelangen, gehen Sie für es.
Es ist nur weniger Fläche, Chef-Hintern, die Ihren Mund beglückt werden ausgesetzt.
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