4 miserablen Erfahrungen, die Sie nicht auf der Comic-Con vermeiden können

Für die letzten drei Jahre habe ich Comic-Con International, eines der größten Sci-Fi und Fantasy Konventionen auf dem Planeten besucht. Für einen rasenden Wochenende im Juli steigt dieser bonbonfarbenen Babylon von 130.000 auf San Diego wie ein übermütig Beduinen-Wohnwagen, die ihre Kamele und Waterskins für das Gespräch Darth Vader Helme getauscht.


In dieser Woche das San Diego Convention Center nimmt sich eine Auszeit von seinen üblichen Schiefer Urologie Konferenzen und Quilt zeigt alle von Geek Brahmanen wie Neil Gaiman und Joss Whedon, mindestens ein Dutzend gewidmet fremden host, die--ohne jede vorherige Abstimmung untereinander--alle beschlossen, ein paar Monate im Jahr 1998 als Superman cosplay als seine Haut blau gedreht (weil er im Internet oder so etwas verwendet).

(Referenzrahmen für Sport-Fans: putzt sich wie diese Version von Superman ist gleichbedeutend mit gehen, um ein Atlanta Braves Spiel gekleidet als Deion Sanders um seine Person "Prime Time", wenn er machte Musikvideos mit Jean-Claude Van Damme.)

Die ganze Angelegenheit ist eine Orgie der Sinne, irgendwie wie der 1979 Film, aber mit mehr Skeletor Kostüme und weniger Helen Mirren ihr Oberteil ausziehen. Die Mehrheit der Comic-Con-Teilnehmer sind angenehme, gesunde Individuen, und Comic-Con hat mir einige meiner schönsten Erinnerungen meiner person-who-writes-swear-words-on-the-Internet Karriere gewährt. Aber springen Jehoshaphat, bin ich froh, dieses Jahr zu Hause bleiben. Warum ist das so? Sie sehen...

#4. Der Einstieg in Comic-Con ist ein Clusterfuck

Angenommen möchten Sie zur Comic-Con gehen in dieser Woche. (Sie wissen, einen Pint von Stan Lee Blut für das reverse Engineering der Unsterblichkeit Serum durch seine Adern pumpt stehlen.) Mit 130.000 Teilnehmern ist sicherlich ein Platz für Sie und vielleicht ein oder zwei von Ihren Kumpels, richtig? (Du wirst als die drei Muscheln aus.)

Nun hoffen Sie besser, dass der Ford Windstar, du in lebst, einer Zeitmaschine ist (weil wenn Ihr Haus eine Zeitmaschine war, die Sanitär alle gefickt würde sich jedes Mal, wenn Sie ging auf die Kreidezeit). Die meisten Tickets ausverkauft nach nur 93 Minuten bereits im Februar, und Du könntest sie nur auf Comic-Con Buggy und Website für Crash-happy.

Sicher, ein paar Brocken der Pässe ging auf Verkauf im Juni, und Sie könnte habe abgeholt 2013 Tickets auf der Convention letztes Jahr (aber nicht vergessen, dass 2012 in 90 Minuten ausverkauft). Der Punkt ist, Sie hätte eine bessere Chance, indem Sie strippt ganz nackt und Verschraubung hinter Sicherheit, brüllen, "Ich bin die INVISIBLE WOMAN von die fantastischen vier" oder "Ich bin die unsichtbare Frau aus einem parallelen Universum, wo der SELFSAME kosmische Strahlung, die mir und meinen Kollegen A Quartett von fantastischen ALSO verursacht ME zu SPRIEßEN A fantastische DONG versorgt."

Nehmen wir an, Sie schlug die Chancen und die Prämie $175 voll-Wochenende Pass nab. Es sei denn, Sie in San Diego Leben oder eine Couch für vier Nächte auf abstürzen, das heißt, Buchung eines Hotelzimmers in der Nähe--das ist ebenso unmöglich wie scoring Pässe und viel teurer. Sie können auch das ganze Chaos des Schlafens von fahren umgehen. Denken Sie daran, Ihren Parkplatz mehrere Monate im Voraus reservieren!

Schließlich, wenn Sie verzweifelt und erfreuen Sie sich an schlechten Lebensentscheidungen, wissen Sie, dass Craigslist neigt, einen völlig dubiosen Tickets für Haut-Handel zu laufen. Wenn sonst in der Geschichte der Menschheit Sie vermieten Ihre Genitalien für eine Chance, eine Retrospektive feiert 40 Jahre der Funky Winkerbean teilnehmen können?

Ich habe nur Comic-Con auf einen Presseausweis gesorgt. Im Vergleich zu den oben genannten, die Anmeldung für das kleinere bürokratische Kopfschmerzen ist, aber es ist eine Erfahrung, die nicht typisch für die meisten Leute, die teilnehmen möchten. Und Presse bestehen oder nicht, alle in ihm zusammen wenn man einmal die Konvention Stock, weil...

#3. Comic-Con ist ein Clusterfuck


Erfolgreich durch den Fehdehandschuh der Comic-Con Registrierung tendenziell die Körpersäfte zu begeistern. Nach dem Aufsetzen in San Diego, wollen Sie sofort zu bellen "HODOR HODOR HODOR" Arsenio Stil auf dem Panel und Interrupt-Panel Ihre 95 Thesen beschreiben, warum die Staffel 3 Finale total Hintern war zu lesen. Du bist aufgeregt genug, bang, Worf ohne Kondom. Wissen nun, Sie was? So sind 130.000 anderen eifrigen Seelen. (In der klingonischen Kultur nennen sie das "Silberhochzeit")

Sie sind jetzt in der Comic-Con zweiten Handschuh gefangen: der Spießrutenlauf.

Bist du ein schnelles Walker, ist Comic-Con ein gottverdammten Albtraum, vor allem im Erdgeschoss der Konvention. Einige Leute gehen nicht so viel wie Tölt, sprachlos vor den Spandex Sirocco wirbeln um sie herum. Sie werden Mitte Besucherzahlen bei einem Fiberglas Predator Statue glotzen oder nüchtern ein Dark Phoenix Cosplayer bewerten dessen unendlichen kosmischen Kräfte verpuffte, als sie versuchte, Nippel-Klebeband zaubern pause.

Natürlich, dieses Verhalten ist nicht typisch für jedermann, aber die Gänge können und werden verstopft werden. Alles was man braucht ist sozusagen 1 aus jeden 20 Teilnehmer im Leerlauf um einen Stau von 100 verursachen. Ein paar Leute innehalten und eine Gruppe von Steampunk-a-Team-Cosplayer--fotografieren "sehen Sie, Mr. T Mohawk ist eine"-- und Boom, Sie verbringen einen endlosen zwei Minuten homesteading in der Achselhöhle einige Kolleginnen und Kollegen, gekleidet wie der Rabe, zuletzt ein Bad vor einer Woche in einem Saladworks nahm, Müllcontainer.

Aber zumindest gibt es eine Ebbe und Flut um diese Massen - das gleiche kann nicht gesagt werden, von der Panel-Warteschlangen. Die beliebtesten Präsentationen--wie diejenigen in der 6.000 Personen Halle H, die in diesem Jahr wird liefern erste Blicke auf die,, und Fortsetzungen, unter vielem--ziehen Linien Stunden (und gelegentlich eine Meile) lang. Auch Platten auf den kleineren Bühnen, die tendenziell mehr Nische Angebote wie hosten und sehen stämmiger wartet.

Und Comic-Con nicht klar Zimmer zwischen den Paneelen. Convention Organisatoren lernte allmählich alle Platten bis zum Morgen des ersten Tages des Konvents, die Phalanx der Sitz-Horten Tweens mit geschwollenen gemalt Pullover von Eddie Murphy in entmutigen zu bewegen. (Das war der Vorgänger auf, Nein? Ich lese nie Bücher.) Gemüter flare nicht überraschend, soviel damit zurück in 2010, ein Sitzmöbel Streit ein Halle H Teilnehmer ein Harry Potter t-Shirt zu versuchen, einen Stift Marmelade in einen anderen Kerl Auge aufgefordert. (Hogwarts war eine Augenheilkunde Schule, richtig? Ich übersprang eine Seite jedes Mal, wenn Ron etwas gesagt.)

Es sei denn, du einer von diesen insgesamt Maniacs, die ausschließlich für Comic-Buch-Panels zur Comic-Con geht bist, erwarten Sie ein gutes Stück von Ihr hart verdientes Wallfahrt Schlange zu verbringen. Es ist ein Erlebnis nicht im Gegensatz zu den Super Bowl, sperren Sie sich in einem Porta-John für die ersten drei Quartale entstehen um ein einzelnes Field Goal zu sehen und dann wieder in Ihre Gallenblase Mahnwache bis jemand geht nach Disneyland. Erwarten Sie also nicht am Samstag-Panel auf den neuen Film zu sehen wie es direkt vor dem Panel für ist. Und Sie kennen diese pfiffigen Spielzeug können, die Sie nur auf der Comic-Con kaufen? Yup, musst du wahrscheinlich in der Schlange warten für sie zu.

#2. Asshat Cosplayer

Lassen Sie mich klarstellen, dass ich nicht den Löwenanteil der gutmütige Kukeri anklagend bin, die Comic-Con besuchen. In der Tat sind viele der San Diego Cosplayer feine Leute, die ein Maß an Engagement und Handwerkskunst, die lässt mich eifersüchtig, wie ich die beschissenste Cosplayer im ganzen Land zeigen. Meine Kostümierung Fähigkeiten beschränken sich auf "Heißklebepistole verwenden" und "verträgt Kleber Verbrennungen" (obwohl wahrscheinlich die letzten Supermacht verdanke ich "unzureichender Lüftung + Gummilösung Dämpfe").

Aber es gibt eine kleine Kategorie wählen Sie Dildos, die Comic-Con nicht als eine Gelegenheit, ihre Schneiderkunst Fähigkeiten zu präsentieren, sondern als eine Chance, einen Tag frei nehmen von Schleifen auf benebelt betrunkene auf der Greyhound terminal zu behandeln. Wenn Sie auf eines der folgenden zu tun planen, gehen Sie nicht zur Comic-Con (nur hängen in Ihrem Keller und hören Sie sich einige Q Lazzarus im Dunkeln):

-Verwenden Sie nicht Cosplay als Vorwand, um über Ihre Junk in der Öffentlichkeit bandy. Ich habe ein paar Mal gesehen. Sicher, einige Zeichen Outfits belaufen sich auf verherrlichten Unmentionables (siehe: Namor the Sub-Mariner, Red Sonja, Doktor Manhattan), aber wenn dein Charakter "Mein zivile Alter Ego, Wearing Alf Underoos" bekommen deine Scheiße zusammen. Kaufen Sie eine Packung Marlboro und gehen Sie als "Sexy Rauchen Mann aus" oder starten Sie Ihre eigene FKK-Con.

-Was ist mit gekauften Kostüme? Nicht wahr, sind sie OK, nehme ich an. Immerhin haben einige von uns weder die Geduld noch das nötige Kleingeld, um ein Dutzend Batarangs aus Balsaholz, schnitzen, während andere einfach gerne die Hagar die schreckliche Maske an anderen unsere Hochzeitstage Tagen ausbrechen würde.

Das heißt, seien Sie nicht der Typ, der in anderer Leute Cosplay Fotos springt, wie Sie alles andere als besuchen Sie Fair Party mit 40 Dollar in der Tasche. Der Kerl drüben? Seine Bane Kostüm ist eigentlich genäht aus Vintage kasachischen militärischen Überschuss, und seine Maske ist immer ihn hoch auf echte analgetische Gas. Und verkaufen? Ihre Maske geht nur um die Stirn, weil Sie für den Rabatt ging und kaufte ein Kinder Größe "Husky Deluxe."

-Der einzig akzeptable Fell Anzug ist Falkor der Drache Glück, und selbst dann braucht er eine arbeiten-Kiefer, so dass er, Limahl und Scheiße singen kann. Chewbacca zählt nicht als einen Pelz-Anzug. In der Tat, kann es nie sein genug Chewbacca Kostüme in jedem Ort zu jeder Zeit.

#1. Niemand weiß, was zum Teufel es nicht mehr ist

Die Rechtsmittel der Comic-Con ist, dass es Hunderte von Geek Movers und Shakers in ein Kongress-Saal (erinnert an Brezel-Hund furzt) corrals. Innerhalb dieser kostbaren Hektar, können Fans mit Brain Trust flüchtig Gemeinde hinter was auch immer ihre popkulturelle Besessenheit geschieht, zu sein. Und trotz der 130.000 Teilnehmer spürt es ziemlich unscharf und--sagen ich wage zu? -- .

Natürlich können Sie drei Stunden entlang der konkreten Hellscape Gefahr, die die Halle H-Warteschlange ist. Aber während Sie das taten, Sie könnte gesehen haben, z. B. Karikaturist Berkeley Breathed zeigen, dass er und sein Kumpel Bill Watterson (der Ruhm) verwendet, um R-rated cartoon Wars auf dem Postweg.

Wohlgemerkt, Zeuge die oben genannten Szene völlig zufällig. Ich saß im hinteren Teil des Raumes warten auf dem gottverdammten Panel melden. Diese Interspezies dreier ist meine schönste Erinnerung von der Comic-Con. Es steht für eine Reinheit des Geistes vor allem fehlt in der heutigen Comic-Con, ein Comic-Con, wo jedes zwei-Bit-PR-Flimflammer "Nerd-Kultur" eine ächzende Golem zusammengeschustert aus klebrigen Ausgaben von hält. Comic-Con über Comics vor Jahren aufgehört. Heutzutage ist es eher ein "Dinge, die Sport und sind nicht zu verwirrend für CBS Zuschauer-Con." Oder vielleicht, "Scheiße, dass Exists in der empirischen Wirklichkeit, die wir auf den Markt jemand-Con müssen."

Es macht Spaß, auf der Comic-Con, hatte sicherlich, aber du mußt wissen, dass es für sein eigenes wohl zu groß ist. Und diese magischen Momente, wo Sie und 200 + fremden auf das lustig-Seiten Avatar der Kindheit Verwunderung Nase tief in Vagina Dagwood Minogue Frau Blick? Du musst danach suchen.

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