4 mystischen Heiltechniken, die ich ausprobiert (furchtbar versagt)

Ich habe ein wenig unter dem Wetter in letzter Zeit das Gefühl, da der Winter Saison von Elend und völliger Blödsinn ist. Natürlich bin ich krank, nachdem einige Aussätzigen mich mit ihren Schmutz Partikel kontaminiert und mich giftig mit Bronchitis und übermäßige Schleimproduktion gemacht gelandet. Hey, kann nicht fremde, die gottverdammte (was sogar Waschbären tun können), danke Händewaschen. Vielen Dank für Ihre Ihre Küchenabfälle an und in mir.

Jedenfalls dachte ich warum nicht drehen, die Stirn runzeln auf den Kopf und machen das Beste aus meiner dicken, festsitzender misslichen Lage um zu versuchen, einige Alternative Heilmethoden mit. Sicher, der modernen Medizin hat Dinge wie Medizin, aber warum nicht versuchen Sie alles, was super beliebt Bullshit Menschen verbringen Milliarden von Dollar für jedes Jahr, obwohl es gibt buchstäblich keine Beweise, die nichts davon funktioniert? Vielleicht werde es für mich arbeiten!

#4. Reiki

Ich gebe zu, diese Idee kam mir erst über ein Jahr her, als ich zufällig die Bekanntschaft mit einer Frau machen, die ihren Lebensunterhalt als eine psychische und eine Reiki-Meister gemacht. Ich hatte noch nie begegnet einem dieser persönlich vor, und ich war sofort fasziniert, weil nach bestem Wissen und gewissen sowohl eklatante Bullshittery sind.

Die betreffende Dame bezaubert tatsächlich neugierig auf ihre Weise, obwohl ich glaube, dass hilft für eine psychische – niemand will zu zahlen, um herauszufinden, dass sie gonna sterben von Gehirn-Parasiten und habe die Nachricht von einer Trumpf-Ebene Twat Waffel geliefert. Sie wollen eine freundliche Seele. Sie war nicht "Troy McClure" charmant, aber--eher wie Kenny Powers, insofern als sie war ziemlich laut und unausstehlich und finden dieses charmante kurzzeitig während bis Sie merken, sie wirklich nur eine unerträgliche Scheiße mit einem Minimum an sympathische Qualitäten ist.

Jedenfalls dachte ich, da ich mit einer Bedingung, dass die traditionelle Medizin einstürzen werde nur zuckt mit den Schultern auf, weil Sie sollten nur Menschen und Ihre eigenen bronchialen Bedingungen VapoRub mit Suppe heilen, warum nicht dieses Reiki Scheiße versuchen?

Das erste, was, das du wissen musst, ist, nicht nennen es "Reiki Scheiße." Praktiker der Reiki Scheiße glaube nicht, dass es überhaupt Scheiße ist. Sie würde wahrscheinlich lieber, dass du es nur Reiki nennen. Aber es ist Scheiße, trust me.

Ich erklärte mein Zustand, und Reiki-Meister Shitstar erzählte mir, dass was sie tut ist nicht im herkömmlichen Sinne Heilung. Vielmehr konnte sie ihre Hände benutzen, um Lebensenergie in einer Weise zu manipulieren, die Heilung zu fördern und mir helfen, besser früher. Ich wollte so schlecht um zu Fragen, ob das bedeutete ein happy End, aber dies eine Dame in ihren 60ern mit einem braunen Zahn war und ein Teil von mir sehr viel Angst war sie würde sagen, ja.

Ich wurde festgelegt, was ich denke ist eine Massageliege mit einigen Kissen in einem Raum voller Kristalle und musikalische Instrumente und verschiedene andere Schnickschnack. Einige Räucherstäbchen angezündet wurde, Meditationsmusik wurde auf gesetzt und wir wegging. Im Grunde, erhielt ich die absolute schlechteste Massage in der Geschichte der Zeit. Nicht reiben oder kneten, bestehend aus einer alten Dame einfach setzen Sie ihre Hände an einem Ort und halten sie es für eine solide fünf Minuten oder so vor dem Schlafengehen woanders. Sie sprach über Chi Fluss für eine Weile zu, was mich denke ich könnte anfangen, Kung Fu, aber meine Bemühungen, durch Wände zu schlagen, da ließ sie gewesen schändlichen Fehler machte.

Nach einer 30-minütigen Sitzung liegen immer noch in einem Raum, der roch wie Jasmin und Katze pinkeln, ich fühlte mich nicht näher auf die Gesundheit, aber sie versicherte mir, dass sie meine Midi-Chlorians genug angeordnet hatte, dass ich in kürzester Zeit wieder gesund werden würde.

Ich nehme an, das schöne an Reiki für eine solche Bedingung ist, dass ich gehe um schließlich sowieso besser, so war es die Reiki, die es oder einfach mein eigenes Immunsystem haben? Und wenn ich es benutzt, um etwas wie Krebs zu behandeln, würde ich wahrscheinlich sterben, bevor ich für Kunstfehler verklagen könnte. Sie können nicht wirklich verlieren.

#3. Das Schröpfen

Ich hatte nur eine vage Vorstellung von was das Schröpfen ist, bevor ich jemand, ich habe, bei Google rief darum, diese besondere Form der Behandlung. Es erinnert an Löffeln, was schön ist, und ich mag Tassen trinken, so dass auch schön war. Alles daran beteiligt, in meinem Kopf Klang nur Dünung.

Tatsächliche Schröpfen ist ein wenig weniger angenehm als aus einem Becher zu trinken. Es ist viel weniger angenehm. Es ist grenzwertig Fucktarded. Ihr WM-Spezialist eine sehr gründliche Prüfung der Zunge durchführen wird, denke ich, um sicherzustellen, dass Sie eine haben, und das ist ziemlich viel der Vorbereitung. Ich zog mein Hemd und lassen Sie den alten asiatischen Mann, der die Prozedur Ohnmacht ein wenig über meine teigigen weißen Formlosigkeit durchführen. Er war beeindruckt.

Ich war auf einer anderen Massage-Tabelle festgelegt, und die Oldtimer dauerte ein paar Minuten, das Zentrum von meinem Rücken zu massieren. Er sagte, diese Druckpunkte entsprach meiner Lunge und Atmung und würde starten Gefühl besser in kürzester Zeit. Im nächsten Schritt wurde ihm ein Alkohol getränkten Tupfer in Flammen und Rauschen, das Innere des kleinen Glasschale Beleuchtung, dann legt es auf meinem Rücken. Das Feuer der Sauerstoff aufgebraucht hatte, und innerhalb von Sekunden das Vakuum des Cups ein Marshmallow gemacht von meinem Fleisch in sich gesaugt hatte. Es war wie immer ein Hickey von einem Blutegel die Größe eines menschlichen Arms.

Ich beschloss ich könnte Mann auf und ertragen, weil ich denke, dass Gwyneth Paltrow diese Scheiße mit Absicht tut. Wenn Gwyneth es tun kann, so kann I. fünf Tassen später und ich habe versucht, einen Weg finden, den interessanten Sound zu beschreiben, die, den es macht, wenn Ihr Rücken Fett in einem heißen Glas gesaugt wird. Es ist Art von eine umgekehrte Erbrechen Ton, mit eine Slurm Qualität. Stellen Sie sich ein zahnloser Bär versucht, einen faustgroße Zuckerwürfel saugen.

Schröpfen ist ein schmerzloses Verfahren nicht. Es ist nicht wie der alte Mann mir stach, aber es sich wie eine Handvoll Katzen versuchen fühlte, bohren sich in meine Haut für etwa 15 Minuten. Die daraus resultierenden Prellungen sind eine Erinnerung für die nächsten Tage über wie stumm du warst. Genießen sie jedes Mal, wenn Sie sich gegen eine harte Oberfläche zurücklehnen.

Nachdem die Tassen entfernt wurden, habe ich ein Alter Mann, Öl-Massage und eine Umhängetasche von Kräutern, die helfen Sie mir mit der Atmung und mein Chi. wieder zu balancieren. Mein Kung Fu wurde nach dem Schröpfen nicht stärker, als es nach dem Reiki war.

#2. Akupunktur

Wenn heiße Tassen konnte nicht heilen, was mir fehlte, sicherlich die Einfügung von zahlreichen kleinen Nadeln könnte, richtig? Ich höre stechend ist überraschend wirksam bei der Heilung. Ich arrangierte eine Akupunktur-Sitzung zu sehen, ob ich hinter meiner schrecklichen Erkältung bekommen konnte und auch zu sehen, ob Akupunkteure viele Stachelschwein Witze gehört haben.

Mein Akupunkteur nicht 1.000 Jahre alt war, war ich erfreut zu sehen. Sie wurde stattdessen eine weiße Dame in ihren 30ern, die Chi nicht die ganze Zeit erwähnt war ich dort. Aber ich wette, sie dachte, dass es.

Ich wurde gebeten, eine Reihe von Fragen über meine allgemeine Gesundheit, und ich bekam eine weitere Inspektion der Zunge. Ich bin mir nicht sicher, was meine Zunge anderen Menschen sagt, aber ich denke, dass es ziemlich normal aussieht. Vielleicht kann Ihnen sagen, ich weiß nicht.

Mir wurde gesagt, dass ich eine Ansammlung von Feuchtigkeit in meinem Körper hatte. Esse ich viel Milch und Zucker? Ich muss nicht. Auch Weißbrot. Auch Fleisch. Befreien Sie sich von all dem. Es ist zu feucht. Ich nie mit Inner-Feuchtigkeit vor diagnostiziert worden, und ich hätte nicht gedacht, Zucker war der Täter, da ich nicht wirklich süße Speisen gerne so viel, aber anscheinend verarbeiteten Zucker sind in allem, ob sie süß sind. Ich sollte Lachs, Bok Choy und gekeimtes Getreide essen. Klingt lecker wie Scheiße. Wie Scheiße.

Als nächstes hatte kam meine Nadeln, die in der Nähe als ich sagen kann, in jedem Ort ich eingeklemmt waren, Zimmer aus meinem Kopf zu meinen Füßen. Ich hatte eine zwischen meine Augen. Es tauchte immer wieder in meiner Vision und war die ganze Zeit leicht ablenken.

Wenn Sie Akupunktur nie gehabt haben, sind Sie möglicherweise überrascht sein zu wissen, dass es überhaupt, trotz der Nadeln, wie sechs Zoll lang tut nicht weh. In meiner Hand twinged einen Nerv, aber ich kann haben juked wann, wodurch es zu laufen in Konflikt etwas mit. Es war nicht schmerzhaft, nur lästig. Durch die Zeit, die wir fertig waren, glaube ich ich hatte mehr als 100 Nadeln in mir, aber ich konnte nicht wirklich sagen, weil ich entsetzt war und stechende buchstäblich alles, was in mir ist.

Ich lag auf dem gleichen Massagetisch haben all diese Leute für etwa eine halbe Stunde gerade bedeckt in Metall, nichts zu tun, aber darüber nachzudenken wie ich zu diesem Punkt in meinem Leben gekommen. Ist dies der Spitze oder der Rückgang meiner Karriere? Gibt es bessere Dinge am Horizont? Ich möchte ein Buch veröffentlichen oder siehe eines meiner Drehbücher auf dem Bildschirm zum Leben erweckt; ist das noch möglich? Was ist der evolutionäre Vorteil ein Boner pinkeln?

Die Akupunktur kommt zurück und beginnt, entfernen der Nadeln. Ich hasse es zu sagen, weil ich diesem Artikel wie eine typisch sarkastischen, pessimistische Rant eingerichtet habe, aber ich fühlte besser, mich als dies geschah. Ich hatte noch eine Erkältung und alles - ich behaupte nicht, Wundermittel-- aber ich fühlte mich ziemlich verdammt gut. Wie war ich gut ausgeruht, obwohl er nur eine halbe Stunde lang auf dieser Tabelle. Wenn Sie für eine kleine Stärkung und jemand mit deiner Zunge spielen suchen, sollten vielleicht Akupunktur; Es ist ganz nett.

#1. Colon-Hydrotherapie

Dies war der Ansatz war ich sehr skeptisch, aber ich erkannte auch, dass dies eindeutig die meisten unangenehm komisch Sache ist, was, die ich tun konnte, zur Linderung meiner Erkältung. Laut der Website des Ortes, die ich besuchte, einsetzbar für Gewichtsverlust, verbesserter Stoffwechsel, Hämorrhoiden, Parasiten, Ekzem, Gicht, Krebs, Spina Bifida und Grippe Colon-Hydrotherapie. Gut genug für mich! Das Recht meinen Arsch.

Lohnt sich des Preis für eine Darmspülung über scheißen, aber eines Mannes muss tun was eines Mannes tun muss, damit ich, dass eine schöne Wochenmitte Besuch als Vorwand veranlasst, keine Arbeit bekommen. Technisch gesehen handelt es sich um einen Termin beim Arzt. Ich denke. Der Fairness halber fragte ich nie, ob wer an dieser Stelle gearbeitet tatsächlich in irgendeiner Weise zertifiziert wurde, als ich anrief; Ich nahm einfach. Der Ort ist ein "Wellness-Center", also sicherlich nur Ärzte arbeiten dort genannt.

Mir wurde gesagt, wenn ich sechs Colonics gekauft habe ich kostenlos bekommen würde. Jemand war der Karren vor ihren wassergefüllten Shitshack. Ich wählte eine zum starten und dachte, wenn es irgendeine seltsame sucht ist, was ich, mein Subway Club Karte viel später arbeiten kann.

Als reizvolle Bonus kam mein Kolon mit einem so genannten ein Implantat, das klingt viel mehr einzuschüchtern, als wie ich es--einen Geschmack verstanden erschossen. Sie hatten Chlorophyll, Kaffee, Aloe Vera und eine Handvoll anderer. Wie Spaß als Kaffee Klang, Chlorophyll versprach, beruhigen und entspannen. Nachdem ich erfuhr, dass 30 Gallonen Wasser um Shotgunned durch meine Hintertür zu sein, gefiel mir die Idee der Beruhigung und Entspannung, so habe ich, dass man entschieden.

Mein Dickdarm Bademeisters erklärte mir das Verfahren - ich brauchte nicht einmal komplett nackt! Musste nur mein Loch im Freien bei ein paar Einweg-Papier Shorts raus und Wasser sanft eingeführt und entfernt werden würde.

Zum ersten Mal war der Tisch keinem Massagetisch, sondern ein voll-auf-Bett. Ich habe auf meiner Seite zu liegen und die Wand anstarren, wie ich fremden Rohre in meiner Arschfotze ganze Zeit setzen lassen und war nicht so seltsam für uns beide. Aber war es, und weißt du, warum? Weil es buchstäblich für Thomas, meine Bademeisters seltsam, die dies für ihren Lebensunterhalt war.

Thomas begann Sie den Tank füllen und dann massiert mein Bauch um Druckpunkte, stimulieren die mich ausgesprochen unglücklich gemacht. Schon mal einen erwachsenen Mann, Ihren Bauch zu reiben, während eine Maschine Wasser herauf Ihren Esel zwingt? Dies ist nicht in Guantanamo.

Ich fühlte mich etwas wie ein Manccordion wird gepumpt und gepressten von innen und außen. Wasser transportiert in und aus Ihrem Hintern für einen langen Zeitraum hinweg kontinuierlich fühlt sich an wie Ihre Esel irgendwie auf dem Fritz ging und es dringend einen Mechaniker braucht. Sie kennen dieses Gefühl, wenn Sie brauchen, poop, und dann wenn Sie pooping sind, und dann wenn Sie möchten, dass Sie pooping aufhören könnten? Es ist buchstäblich alle drei zur gleichen Zeit.

Es war ein Schlauch befestigt, das Gerät, das entfernt die Giftstoffe in mir, Giftstoffe wird ein Code-Wort für "wässrig Turds." saugen würde Ich bin froh, daß es ein Schlauch, weil ich es hassen würde zu denken, zu verpassen, was geschah.

Für eine solide 40 Minuten, ich lag auf meiner Seite mit einem Schlauch in meiner Arschfotze wie Wasser hineingepumpt und abgesaugt und ein fremder meinen Bauch rieb wie ich irgendeine Art von verdorbenen Scheiße war Buddha die schmutzigsten Wünsche. Ich habe einige seltsame Scheiße in meinem Leben, Dinge, die ich nie Menschen, sage dir getan, aber ich habe ehrlich gesagt noch nie gefühlt, die emotionale Bandbreite der Verrücktheit fühlte ich mich während dies geschah. Es war nicht Schande; Es war nicht Peinlichkeit, Angst, Frustration, oder oder Unbehagen. Es war völlige Unverständnis. Ich fühlte mich, wie ich gerade auf einem fremden Planeten geweckt hatte und nicht, irgendetwas oder irgendjemand erkannte. Ich war wie in einem Aquarium-Filter, und ein Mann hielt meinen Bauch reiben.

Nach 40 Minuten waren wir fertig. Oder war ich fertig. Thomas sagte, dass ich mehrere Sitzungen, um vollständig gereinigt werden müsste. Weil ich denke, mein Hintern ist ein Portal für irgendeine Art von massiven Kerker von Kot mit so viele Ecken und Winkel, die Sie nur, macht hoffen konnte waschen Sie die ganze Sache durch die Entleerung ein olympisches Schwimmbad hinein.

Ich habe versichert Thomas, dass ich wieder anrufen würde, wenn ich mehr brauchte und ging nach Hause mit der gleichen kalten hatte ich die ganze Woche. Ich poop nicht für zwei Tage, und wenn ich schließlich auch tat, es schoss aus mir heraus wie ein gefettetes Ei rollten einen gefliesten Flur, aber ich hatte noch eine Erkältung.