4 scheinbar harmlose Dinge, die Sie von allen verstecken sollte

Einer der häufigsten Kritikpunkte an gerissenen Säulen warfen ist die Allgemeingültigkeit der Gegenstand bzw. warum ich nie nackt Fotos veröffentlichen. Ich weigere mich, letztere wieder beantworten. Es genügt zu sagen, ging die Operation schlecht. Aber hinsichtlich der ehemaligen, wenn ich einen Artikel über die 10 schlechtesten Hookers schreiben Sie werde in Branson Buckel, jemand erklären in den Kommentaren wie hatte sie noch nie eine schlechte Prostituierte in Branson erleben, oder umgekehrt, wie die Hookers sie Buckel Weg weniger Beine und Zähne und Antikörper haben als die, die ich erwähnt habe, und warum ich schreibe Artikel über mein eigenes Leben und so zu tun, dass es für alle gilt?

Erstens gilt jedes gebrochene Artikel für alle außer dir, wenn Sie, dass dies nicht der Fall denken, was bedeutet, dass Sie die Weirdo, nicht wir sind. Es ist durchaus möglich, dass Sie in ein Ei geboren wurden. Es passiert mit Schnabeltiere, was macht Sie glauben, dass Sie besser sind? Bevor Sie Antworten, denken Sie daran, Sie sind der Spinner. Zweitens verstehen wir einige Dinge nur in einem allgemeinen Sinn. Wie nicht jeder Donald Trump hasst, Menschen nur gute, die einen Mehrwert für die Gesellschaft. Aber wir sagen, dass jeder ihn hasst, weil es einfacher ist.

Der Artikel, den Sie gerade lesen beinhaltet keine Verallgemeinerungen. Das ist ganz wörtlich. Ich meine, dass. Wörtlich gemeint. Dies ist eine endgültige Liste der vier Dinge, die weder Sie noch irgendein anderer Mensch eine andere Person zu sehen will. Und wenn Sie dazu inspiriert, einige sagen oder alle nicht auf Sie zutreffen, nehmen Sie beherzigen! Du wirst dich, Platyperson Ausflug.

#4. Ihre Matratze

Meine Matratze macht mir Angst. Es ist die schrecklichste Sache auf der Erde. Das klingt hyperbolische und man könnte denken, "Felix, hat Ihre Matratze ermordet unschuldige? Verursacht es Hunger und Überschwemmungen? Hat es diese schrecklich rassistische Spalte, die Sie Ende Januar veröffentlicht geschrieben?" Nein, natürlich nicht. Es ist eine Matratze.

Meine nackten Matratze gleicht einem Wild-West-Tatort, alle Sepia getönten und schreckliche. Ich habe nie jemand drauf, ermordet noch tun ich routinemäßig begießen mit Kräutertees oder dem köstlichen Saft des Baumes nennen wir Ahorn. Nun, ich will nicht in den unzähligen Besonderheiten genau was passiert ist auf meiner Matratze zu erhalten--ich bin ein Gentleman-- und was ein Mann mit seinen eigenen Möbeln tut, ist sein eigenes Geschäft, aber ich werde sagen, dass als schwingende Junggeselle mit fast eine College-Ausbildung und einem wirklich scharf Haarschnitt, ich in meinem Leben mehr als eine Freundin unterhalten habe. Oder zumindest unterhalten einige Gedanken in eine horizontale Position, wenn Sie mir folgen.

Ich sage es gibt Lovings auf meiner Matratze.

Jetzt ist die Sache, meine einsamen Perversionen beiseite, habe ich etwa ein Dutzend Freunde in meinem Leben so gut bewegen geholfen. Jedes Mal, wenn ich das tat, hatte ich das umständliche Moment wann es war Zeit, um das Schlafzimmer zu löschen und wir kamen auf der Matratze (sozusagen), die die Spannbettlaken drauf, natürlich noch die Schande zu verbergen, die war sofort auf der gegenüberliegenden Seite musste, sobald wir sie aus dem Raum genommen, weil jedes Mal, wenn Sie Ihre Matratze wirklich schlecht durcheinander , Sie drehen Sie sie um.

Ich vermute, es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt, die gerade jetzt sehr saubere Matratzen haben. Es gibt ultra Pervs, sah das kommen, wahrscheinlich aus einer früheren Hellscape einer Matratze und eine Schutzfolie jetzt verwenden, um die Matratze unberührten halten, und Geisteskranke. Nicht alle irren, natürlich; einige von ihnen haben wahrscheinlich sehr schmutziger Matratzen, aber andere sind wie meine Tante, die selbst nicht auf ihre Matratze aus Angst, es jemals wirklich schmutzig schlafen kann. Wussten Sie, dass sie drei Sätze von Besteck hat, die nie verwendet werden? Und es gibt einen Stuhl in ihrem Wohnzimmer, das mit Kunststoff ummantelt ist, und auch wenn es nicht, auch wenn es waren frei, es wird geschnitzt aus solchen grausamen, Edwardian Ära Holz und Messing knubbeligen Bits, die sollten Sie immer darauf sitzen es wagen, die Sie sofort mit Scolipoliosis lahm geschlagen werden.

Unsere Matratzen sind für den Rest von uns, ohne echte Verschulden unseres eigenen, sondern vielmehr die biologischen Prozesse des menschlichen Seins und die schlechte Entscheidungen der Matratzenhersteller, wenn sie wählen Sie die Farbe und das Material für diese Dinge abscheulich. Sie sind wie eine große, floppy Fenster in unsere dunkle Seelen. Brutto.

#3. Internet-Geschichte

Es ist ein angesichts der Tatsache, dass niemand will niemand sehen ihren Suchverlauf und Har Har, wenn ich sterbe, stellen Sie sicher, es wird gelöscht, bevor meine Eltern kommen, und was sonst noch auf T-shirts über sie geschrieben worden. Aber ist das letzte Mal Sie angehalten um zu schätzen, wie schrecklich Ihr Suchverlauf? Und vielleicht nicht einmal durch Direktsuche für Pornos. Jeder schaut Porno im Internet; Wenn Sie jemand zum anschauen Porno online beurteilen, bedeutet es nur, du bist wohl ein schlechter Mensch und vielleicht niemand mag Ihre Genitalien.

Sie jemals etwas zu lesen und nicht wirklich damit einerseits verstehen Sie Google es und finden Sie heraus, was Sie gerade gelesen haben, hat etwas mit ritueller Folter im 17. Jahrhundert zu tun? Und Sie denken "Oh, komisch" und schließen Sie das Fenster und weitermachen, und dann zwei Tage später vielleicht du hast bei Reddit und Sie auf einen Link klicken und es öffnet sich ein Bild von einen Kerl, der hatte seine Wang aus dem Stahlrohr chirurgisch entfernt haben und dann denken Sie: "das ist überhaupt nicht angenehm, ich werde mich weg von diesem schrecklichen Ort!" Ja, bang, genau dort. Jemand wird auf Ihrem Computer und du bist der Mann, der sich rituelle Folter und Rohr Wichser, einfach so sieht. Plötzlich sind Sie nicht auf die Familienzusammenführung eingeladen, weil niemand denkt, dass Sie in der Nähe von Kindern sein sollten.

Das Internet ist ständig um Sie, völlig zufällig zu sabotieren. Es ist nicht lebendig, es hat keine Absicht oder Motivation, es ist nur so, dass überall dort, wo Sie drehen, du gehst zu Gesicht zuerst in etwas Schreckliches laufen organisiert. Es ist ein Karneval-Spaß-Haus der Verderbtheit mit Sachen herausspringende aus allen Ecken, und es ist nicht deine Schuld, wenn man von einem Bus und müssen verlegt werden im Krankenhaus mit keine Möglichkeit, Ihre Mutter zu stoppen, der versucht, hilfreich sein, aus den Computer einschalten und sehen, dass Ihre Freunde aus der Schule haben Sie mindestens 30 separate Movieclips Lady Boys pissen von Balkonen gemailt. Es ist nicht wahr! Aber niemand kümmert. Weil das mit kombiniert gibt den offensichtlich ekelhafte Zustand Ihrer Matratze, dass Sie ein abweichendes auf höchstem Niveau sind.

#2. WC-Gesicht

Im Jahr 1999 der Film herauskam, und jeder hat seitdem ziemlich vertraut mit dem Begriff "O-Gesicht". Ihre Matratze ist sicherlich vertraut. Aber während das O-Gesicht der Ausdruck ist, machen Sie in einem intimen Moment der Anfälligkeit/wann habt ihr ein paar Minuten kostenlos in ein 7-Eleven-Bad, ich würde meinen, dass es eine andere intime, oft verborgene Gesicht haben wir alle, und im Gegensatz zu O-Gesicht, wollen wir dies überhaupt mit keine anderen Menschen zu teilen. Ja, die Toilette stellen.

Ich bin kein Statistiker. Ich bin kein Forscher, ich habe kein Labor, ich nicht führen Studien für eine große Universität. Ich bin diesen Eintrag auf nichts anderes als eine starke Vermutung stützen. Meine Vermutung ist, dass vielleicht oft, vielleicht nur einmal in Ihrem ganzen Leben, Sie hatte eine schwierige Zeit auf die Toilette gehen. Und als Sie versuchten, das unkooperative Stuhlgang mit der Kraft der auszutreiben, die Kraft des Christus, die Macht der tiefe Atmung und Panik, Ihr Gesicht verzerrte in eine Maske zutiefst kontemplativen Terror und Angst. Wie diese wenig schmeichelhafte Bilder von Beyonce Leistung beim Super Bowl, so auch haben Sie Ihre Gesichtsmuskeln vermasseln und niederdrücken, um alles zu geben. Und anstatt eine schnelle Destinys Kind Wiedersehen, gab Sie Ihrem winzigen Zimmer ein paar Murmeln Schimpfwörter und vielleicht ein Stöhnen wie ein großer Bär ließ sich in der Nacht. Und der Ausdruck auf Ihrem Gesicht lässt sich am besten beschreiben als "Aussehen bei dem Versuch, Scheiße."

Eine Menge Leute stolz wie gut sie ihre Gelassenheit behalten. Schauspieler und Models werden bezahlt, unter ungewöhnlichen Umständen schön, weil wir wie die Idee von einem James-Bond, die cool und schön aussieht, obwohl er um sein Leben kämpft. Aber alles, was Sie jemals tun werde, die Sie aus Ihrem Element einfügen können, die Sie aus einer Situation entfernen können, wo Sie steuern, wie andere Sie wahrnehmen, Sie wahrscheinlich nicht weniger glamourös als ein Deuce fallen finden. Jennifer Lawrence auf dem Thron ist noch Jennifer Lawrence auf dem Thron--die Schwelle überschritten wurde, und die Toilette Gesicht ist einfach da ohne Mystik und Faszination mehr zu schützen. Ihr WC-Gesicht ist deine Seele Matratze. Es ist was es ist, es gibt keine weitere Schichten.

#1. Ihre faule Ort

Ihr faul ist eine metaphysische Sache. Es ist kein realer Ort so viel als ein Zustand des Seins, ein Ort, in dem Sie manchmal gefunden werden können, und Sie nie, jemals jemand voll Ihre faulen einrasten lassen wollen. Bist du in einer liebevollen Beziehung, Vertrauen Sie glücklich öffnen Sie das Fenster zu Ihrem faul und lassen Sie Ihren Partner in suchen. Auch wenn du ein Soziopath bist lasse Sie Ihre Mitbewohner rechts in durch die Eingangstür, sondern normale Menschen wollen nie voll eintauchen in diese Zone, weil Sie nie wieder gehen können. Pandora konnte nicht alle schieben die Scheiße zurück in die Schachtel, und weder können Sie.

Was passiert in Ihrem faul? Es ist, wo Sie Ihre Wange heben und von der Couch weil Sie furzen wollen und Sie, dass wissen wenn du es einige Zimmer gibst, wird es wahrscheinlich stechen. Es ist, wo Sie atmen Sie scharf und beachten Sie, dass Sie etwas in der Nase, aber anstatt eine Kleenex, schnappen Sie sich die ganzen Weg quer durch den Raum, Sie nur Graben, um den Eindringling raus. Es ist wo Sie Rührei auf Ihre nackte Brust fallen und nur abholen und mit den Fingern zu essen. Das ist richtig, meine Damen: Ich bin auch von Ihnen in diesem und auch malte. MMM, Ei Spaltung.

Ihr faul ist wo Sie herumlaufen in Ihrer Unterwäsche, die elastisch, ausgefranst ist und vielleicht manchmal kratzen Sie ein Jucken irgendwo südlich der Grenze, und weil niemand sonst da ist, Sie Ihre Finger danach riechen.

Im Grunde ist Ihr faul Platz die physische Manifestation der Ihre Apathie. Wie weit haben Sie nicht Sorge? Wenn Sie einige Salami auf dem Boden ablegen, werden Sie nur abbürsten es und Essen es zu? Wenn es kein Toilettenpapier gibt, wird Sie Hop in die Dusche verwenden statt, oder vielleicht auch nur Ihre Unterwäsche und dann ändern?

Ich behaupte nicht, dass wir all diese Dinge tun; Das wäre absurd. Zum Beispiel als hoch bezahlter Internet Komödie Verfasser mietete ich einen Kerl zu kratzen und riechen für mich. Sein Name ist Gill und er spricht viel über seine Ex-Frau. Sie können nicht alle diese faule Ort Aktivitäten ausüben, aber ich Spiel meine völlige Fehlen von Ruf auf der Überzeugung, dass es absolut etwas, einige seltsame Brutto, was Sie im privaten, getan habe, dass Sie nie eine andere Person kennenlernen wollte.