4 schreckliche Fehler Restaurants machen die ganze Zeit

Sie mag überraschen zu erfahren, dass ich meine Zähne in der Lebensmittelindustrie, schneiden, weil mit einem Abschluss in Buchhaltung mich so wertvoll für die Gesellschaft als anal Polypen macht. Die Industrie erhalten jeder einen Job, ist jedoch die Food Service Industrie. Ich habe wusch Geschirr für das beste und das Schlimmste, und manchmal war ich das beste und schlechteste Essen zu den besten und schlechtesten Kunden in der ganzen Welt. Es war eine wilde Fahrt, und ich hasste jede Minute davon.

Ich habe jedoch in meinen Tagen Essen eingecremt und Platten, abwaschen erfahren, dass viele Gastwirte möglicherweise klinisch verrückt oder eine Art mittleren Alters shaken Baby Syndrom leiden. Es gibt einen Grund, dass 60 Prozent der Restaurants in ihrem ersten Jahr fehlschlägt, wenn Robert Irvine aus Glauben schenken darf, und deshalb, weil mindestens 60 Prozent der Restaurantbesitzer vielleicht nicht wissen, ihre eigenen Assholes aus Traubengelee. Und wenn das ist, was Sie auf Toast setzen, verdienen Sie zum Scheitern verurteilt.

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, warum es ist, dass so viele Restaurants scheinen in ein Drecksloch des Scheiterns und Loserdom fallen, ist es kein großes Rätsel. Es gibt ein paar bewährte Ups, die man ficken kann, um massiv Ausfall zu gewährleisten. Also wenn du fragst dich was mit Jimmys Burger Dump, oder du bist Jimmy und Burger auf Menschen werfen möchten, dies herauszufinden, Ihnen oughta ist was was.

#4. Sie haben eine Scheiße-Lage

Als ich ein Kind war, gab es ein Ghetto-Donut-Shop auf der Straße von mir Pauls Krapfen genannt. Fuckin ' stellaren Namen Paul. Pauls Krapfen war ein Tauchgang, der roch wie Zucker und Tabak, und die Leute drin waren wahrscheinlich schon tot und dazu verurteilt, um dort zu bleiben für alle Zeit zusammen mit der baufälligen alten Bären Klauen und Gelee-Donuts, die mit flüssigen Langeweile gefüllt waren.

Es war keine Überraschung, die schließlich Pauls Krapfen fehlgeschlagen. Es wurde bald von einem Ort namens Space Krapfen ersetzt. Die Zeichen Cartoon Planeten drauf, und Saturn war umringt von einen Donut. Bekommt man es? Wie einen Donut aber im Raum, bekommen es zu? Ficken.

Raum-Krapfen war gnädig in etwa sechs Monaten getötet. Erraten Sie, was im nächsten bewegt. Ich gebe Ihnen einen Tipp: es war ein Fehler von einem Donut-Shop.

Die Tatsache, die gab es ein große Kette-Donut-Shop buchstäblich zwei Blocks entfernten Tat nichts, um zerbrechen die ordnungsgemäß formatiert Träume von mindestens drei verschiedenen verblendeten Unternehmer, die einen völligen Mangel an Nachfrage für einen Dienst sah und sagte: "mir dis Ting!" Es war ein Shitshow, das dauerte mehrere Jahre, Ehe jemand das Gebäude in einem Porno-Shop, wandte sich schließlich die eine solide sieben Jahre oder länger dauerte. Der Grund war, dass dies eine OK Lage für einen Porno-Store und eine schreckliche Lage für einen Donut-Shop.

Dieses gleiche Problem betrifft Restaurants wie würde man nicht glauben. Ein großartiger Ort für ein Fast-Food-Restaurant ist an einer Hauptstraße, vor allem derjenige, der mit einer Autobahn irgendwo verbindet. Hauptverkehr, Großkunden. Ein mehr familienfreundliche à la carte Restaurant funktioniert wirklich nur über einem Wohngebiet in einem Geschäftsviertel. Setzen Sie ein Applebee's in der Nähe ein riesiges Einkaufszentrum in den Vororten und es wird bis zum Rand voll mit Menschen, die keine Geschmacksnerven jede Woche haben. Aber wenn Sie bauen ein Buffet-Restaurant, die 500 Plätze in der Nähe das Schweinefleisch Rendern Pflanze 30 Meilen außerhalb der Stadt, nicht wundern, wenn Ihre einzige Kunden Serienmörder und ihre Zukunft und manchmal Vergangenheit Opfer sind.

Forschen Orten ist mehr als nur einen Ort zu vermieten, finden scheint zu sein, was 90 Prozent der Restaurantbesitzer tun. Wenn Sie eine Pizzeria eröffnen, möchten Sie es in der Nähe der Universität, nicht in der Nähe von Amish Country. Auch, wenn innerhalb von 10 Minuten bereits gibt es 100 Pizzerien, nur aufhören, weil Ihr Plan geht zu arbeiten mehr als schlecht aus. Denken Sie daran, dass? Natürlich nicht. Niemand tut. Nicht einmal ich.

Sie brauchen einen Ort, wo du wirst nicht unter 100 anderen Jungs zu verkaufen das gleiche verloren und eigentlich kann man einen Kundenstamm. Dies scheint offensichtlich, aber weißt du, sagt eine Ausfallrate von 60 Prozent, dass es nicht ganz so offensichtlich ist.

#3. Sie sind alle anderen

Zusammen mit der Suche nach einem guten Standort, wird ein großer Teil des Obsiegens im Restaurant-Geschäft einzigartig oder zumindest eindeutig genug, dass jemand, jemand in der Welt, gibt eine Scheiße zu Essen in Ihrem Restaurant anstelle von jemand anderem. Warum dulden wir Burger King und McDonald's in derselben Welt? Burger King verkauft sich von selbst auf Flamme gebraten Burger. McDonald's verkauft sich viel stärker als ein Familien-Restaurant mit Schwerpunkt auf attraktiv für Kinder. McD drückt wirklich seine Getränke und Alleinstellungsmerkmale--die McRib und die Shamrock Shake. Burger King verwendet einen leblos Kunststoff-köpfigen Soul Reaper als Maskottchen. Sie können vergleichen und Kontrast alle möglichen Dinge, aber der Punkt ist, während sie beide Burger Gelenke sind sie Nische Identitäten herausgearbeitet habe, und wie bei Pepsi vs. Cola, beide haben ihre treuer Anhänger. Du willst auch Anhänger in Ihrem Restaurant, aber du wirst sie nie bekommen, wenn Ihre beste Gericht Huhn auf einem Bett aus schlaffen Fuckery gekocht wird.

Jedem gutes Restaurant braucht um den Menschen einen Grund zu wollen, dorthin zu gehen. Sie brauchen Ihre eigene Big Mac. Sie benötigen die besten Flügel in der Stadt oder dem nachlässigsten Joe. Sie müssen einen Weg finden, Bier in einem Salat einfließen. Das ist etwas eiskalte clever Scheiße genau dort.

Viel zu oft neue Restaurants auftauchen und bieten Ihnen einen Hamburger, der schmeckt wie es mit der Hitze gekocht wurde, die der Küchenchef Arsch kam, da saß er auf dem Burger und die Brötchen mit Hefe, die von einem Ort kam, die ich nicht nennen Wagen gestellt wurde. (Eine Hefe-Infektion. Pssst.) Wenn Sie gerade gehen, Menschen, die Scheiße auf einem Schindel zu ernähren, können vielleicht Sie machen es ein Hobby anstelle eines Unternehmens und sparen Sie sich die Mühe zu verlieren Ihre Ersparnisse um Ihr Versagen in einem massiven Gebäude zu präsentieren.

Dies heißt nicht, dass etwas nicht stimmt mit dem Öffnen einer anderen Burger Joint in der Welt oder ein italienisches Restaurant. Es ist nur, dass Sie nicht an ihm zu saugen und wieder recherchieren müssen. Ich fürchte manchmal Restaurantbesitzer Forschung ihr Unternehmen sicherstellen, dass niemand in der Stadt benutzte den Namen, die, den Sie noch verwenden möchten, und wenn das funktioniert, öffnen sie einfach das verdammte Ding. Sie müssen buchstäblich jedem italienischen Restaurant in deiner Stadt gehen, wenn Sie eine öffnen und eine Mahlzeit bestellen. Dann Fotografieren Sie das Menü mit Ihrem Telefon wie eines armen Mannes James Bond und eine Datenbank mit Informationen zu machen Sie, wenn Sie nach Hause kommen. Bietet alle Lasagne? Was setzen sie drin? Was ist jeder andere im Restaurant Essen? Haben sie kostenlose Brot-Sticks? Welche Arten von Getränken bieten sie an? Tragen die Kellner Strings? Gibt es ein Kerl im Bad, das Sie mit einem geilen Grinsen auf seinem Gesicht sehen werden, während Sie pinkeln?

Wenn Sie nicht auf mindestens drei Dinge, die jedem anderen Restaurant hat zu verbessern und kommen mit drei weitere Dinge, die niemand hat, dann am Eröffnungstag positionieren Sie sollten nur Ihre gespreizt Ass an der Tür, so dass Menschen Marmelade können seltsam geformten Früchte wie Ananas und Kanarische Melonen in es. Nur mit gutem Essen oder große bedeutet Service nichts. Meine Oma macht gutes Essen, und sie ist ziemlich höflich, aber niemand zahlt ihre Scheiße. Sie benötigen eine Kante.

#2. Faul Twattery

Die meisten Restaurants werden von einer ziemlich beträchtlichen Personal - Hotel, Personal, Personal, Personal an der bar betrieben. Es gibt eine anständige Zahl von Menschen beteiligt, so dass alles reibungslos funktioniert. Und wenn eine Person an ihrem Job saugt, wird es wie Herpes durch das ganze Gelenk zu verbreiten, bis nichts richtig läuft.

Die Faulheit des Personals ist ein schwer zu fangen, weil es immer kleine beginnt. Vielleicht ein Koch ist krank, machen die gleiche Mahlzeit die gleiche Weise und beginnt, überspringen Schritte--keine mehr Zitronensaft in die Sauce oder die Garnitur wird fallen gelassen. Vielleicht ist die Bedienung in Eile, so die Tabellen nur eine halbherzige Wipedown anstatt eine vollständige Reinigung. Und dies Spiralen aus Steuerung heraus bis Ihr Chef im Grunde auf einem Teller gekackt ist und Ihre Bedienung es bei Kunden in der Hoffnung, dass wirft einige bekommt in den Mund. Wenn das klingt unvernünftig, gehen Sie in die Küche des Restaurants zu suchen, die haben schlechte Bewertungen von dem Gesundheitsamt bekommen und sehen, ob Sie, der ein vernünftiger Entschuldigung denken können dafür, warum einige Restaurants nie reinigen die Hauben über ihre Friteusen oder haben kleine Wasserpfützen schimmelig-Ass in den begehbaren Kühlschrank schmoren.

All diese schrecklichen Faulheit führt ein schlechtes Kundenerlebnis, und wenn der Kunde hasst Ihr Restaurant, werden sie alle sagen, die sie kennen. Wenn es eine Sache, die Menschen gerne tun gibt, ist es Hass. Und dann stellen Sie sicher, dass jeder weiß, dass sie etwas hassen. Das ist, warum jeder Kommentar-Abschnitt und Überprüfung vor Ort ist voller Leute beschweren sich über wirklich alles. Und sicher, kein Restaurant ist immun gegen ein Esel, der sein Wasser bei genau 40 Grad in einer Kristallkaraffe serviert werden, denn er wuchs von einer Familie von Scheiße Wiesel, die sagen und Dinge tun, die wie erwartet, aber sie sollten möglicherweise Mahlzeiten dienen, die keine Ratte Pube Beilagen oder Kellner, die bezieht sich auf Kunden mit bunten Spitznamen wie "fetthaltige Boom Boom" haben und "Chode Atem."

#1. Haben keinen Sinn

Das erste Restaurant, das ich jemals gearbeitet an war ein bisschen ein Skuzzy wenig Diner, wo ich ein kurzer Koch/Geschirrspüler/Hündin Junge war. Es war in einem Einkaufszentrum und frequentiert von älteren Menschen, die in der Nähe lebte. Wir kochten immer buchstäblich alles. Ich weiß, Sie werden vielleicht denken, "Ach, ich hasse, wenn Autoren das Wort wörtlich missbrauchen," und ich sage euch "Schwachsinn." Ich musste alles in diesem Drecksloch kochen. Was sitzen Sie jetzt auf? Ein Sofa? Stuhl? Ich kochte diese Scheiße. Etwas faul in Ihrem Kühlschrank? Ich kochte es. Schritt in etwas komisch in letzter Zeit? Es gekocht.

Dieses Restaurant hatte keine Sicht überhaupt. Die Speisekarte war etwa 15 Seiten lang und enthalten Scheiße von gebratener Reis bis hin zu Fisch und Chips zu Leber und Zwiebeln. Wer zum Teufel zu einer Gaststätte, Leber und Zwiebeln essen geht? Wenn das jemals in einem Menü ist, sollte es verwendet werden, um fremde Eindringlinge, die versuchen, sich als einer von uns vorübergehen zu identifizieren. Es ist eine riesige rote Fahne, die etwas verzweifelt und hoffnungslos schief gelaufen ist.

Durch das Angebot von Menschen ist ein Menü voll von allem, was Sie der Welt sagen, dass Sie keinen Dreck um alles geben. Ihr Restaurant hat eine Buttload von Lebensmitteln auf der Rückseite und Sie werden Wärme auf was auch immer dumme Scheiße sie und werfen Sie es heraus auf einer fischförmigen Platte mit einem Keil von Zitrone zu einem beliebigen Zeitpunkt anwenden. Darüber hinaus kann es werden faul, denn unser Angebot enorm ist, aber nie daran, dass. Die Zitrone darauf legen und Sie werden kaum bemerken.

Ein kleines Menü scheint intuitiv, aber es sagt auch ein Kunde "diese Scheiße zu sehen? Ich besitze diese Scheiße. Wenn Sie diese Scheiße Essen, Sie werden Mouthgasm, ich gebe keinen Dreck wie gross das klingt. Nie die Mühe, Bullshit wie Leber und Zwiebeln Kochen zu lernen. Ich perfektionierte, diese Scheiße, damit Sie ihn essen können und werden entführen, Flavortown in einer Limousine, angetrieben von Dr. Tasty, Ph.d." Das ist eine Menge zu sagen in einem Menü, aber es passiert. Das ist, was Ihre Kunden wissen müssen. Dieses Gelenk macht 12 Gerichte so verdammt gut, dass jeder dumme, sie anderswo zu bestellen. Und wenn sie sie woanders bestellen, gehen sie nach Hause gehen und sich in den Schwanz und/oder Vag zu Stanzen, wenn sie, was für einen Dumbass Fehler machten merken, indem Sie an dieser Stelle nicht essen.

Wollen wir als Kunden das beste Essen und beste Erfahrung wir in einem Restaurant haben, und das bedeutet, jemand hat von Anfang an zu planen, wie sie das tun, werden, nicht nur hoffen sie stolpern hinein wie ein betrunkener fallen in einen Müllcontainer voller Listerine.