4 verrückte (aber überzeugende) Promi-Verschwörungstheorien

Immer und immer wieder haben Menschen, die ein gewisses Maß an Ruhm zu sammeln fand heraus, dass ihr Leben plötzlich offen für allerlei Spekulationen sind. Aus der urbanen Legende über GERESs Hintern Hamster, die zeitlich herausgefordert Theorie, die Beyonce (33 Jahre) tatsächlich die Mutter ihre kleine Schwester, Solange (28), so ziemlich jeder Promi irgendwann Winde nach oben zeigen als das Herzstück der einige verrückte Haustier Theorie. Es ist nur ein Teil des Spiels.

Die berühmtesten Leute diese städtische Legenden und Verschwörungstheorien abbürsten oder wenn unbedingt nötig, widerwillig Anreden für ein Zehntel einer Sekunde, als verrückt zu entlarven. So gut der Ansatz als diese Taktik klar: Maniacs möglicherweise zu ignorieren habe als Schriftsteller Komödie ich immer von ihm abgehört worden. Geisteskranke Personen werden diese Menschen mit der Art der Geschichten, die, denen keine vernünftige Drehbuchautor jemals einfallen würde, bombardiert, und jeder ist einfach alles zu ignorieren. Denken Sie an die Schädel-fuckingly tolle Filme, die, denen wir mit landen könnte wenn Hollywood ein paar wuchs und einige der verrücktesten Legenden draußen angepasst.

Zum Beispiel haben Sie gehört, wo...

#4. "J.k. Rowling ist nicht vorhanden"


Jeder liebt eine gute Tellerwäscher-zum-Millionär-Geschichte, und es ist schwer zu finden, das die Form besser als die von j.k. Rowling zu passen scheint. Sie entstand aus dem gleichen schäbigen Ecke Tisch in der Cafeteria, wo die meisten angehende Autoren verbringen unzählige Stunden starrte auf den Bildschirm und verbrauchen, überteuert Lattes, schnell aufsteigend durch die Verleger Priorität Listen bis, scheinbar über Nacht, sie decame die Art der allumfassenden Medienpräsenz, die von fast ungehört ist. Es ist der ultimative Traum eines jeden Schriftsteller, ein Leben fast zu schön, um wahr zu sein.

Nach einer besonders inspiriert Verschwörung-Theorie muss dies natürlich bedeuten, dass es nicht. In der Tat geht die Theorie, dass Rowling überhaupt existiert nicht – sie ist nur eine Schauspielerin, eine bezahlte Front für eine Vielzahl von schattenhaften Schriftstellern, die eigentlich für alles zuständig sind.

Natürlich ist dies sicherlich einer gehäuften Belastung von Crock. Die Theorie ist mehr oder weniger von einer verrückten und/oder Aufmerksamkeit suchende Person gesetzt, und es scheint nicht zu viele Befürworter haben. Aber kombinieren Sie es mit allen anderen gruselig-Ass Theorien über Master Potter und seine magische Universum, und ein Netz von seltsamen, Bugfuck verrückt Bilder beginnt sich zu bilden. Es gibt keinen Mangel an Kiffer Potter Theorien gibt; Einige sagen, dass Rowling ist in der Tat ein "Squib" (ein Potterverse Muggel, die magische Geschehnisse dennoch kennt) und nur die wahren Kämpfe der magischen Welt, in einer Art und Weise "der jahrzehntelange Kampf zwischen dem Orden des Phönix und Voldemort verursacht alle turbulenten Ereignisse aus Vietnam und Korea-Krieg" Dokumente. Andere verschiedene-Alufolie eingewickelt Ansprüche geltend machen, dass Rowling (oder sollten wir sagen "Rowling"?) Bücher enthalten mehr Geheimnisse und Arkane Informationen als die goddamn.

Geben Sie diese Zutaten in einen Topf, rühren und beobachten, wie die Zutaten langsam in die eindrucksvollsten Verschwörung-Thriller aller Zeiten Eintopf: Schauspielerin Joanna Protagonist bekommt einen Trevor Slattery-Stil-Gig porträtiert einen larger-than-Life-Charakter für die Massen im Tausch gegen ein Leben in Luxus. Bald beginnt sie jedoch immer misstrauisch über die seltsamen Ereignisse, die Sie umgibt. Als sie anfängt zu untersuchen, sie stolpert ihr weit hinter den Rauch und Spiegel des Imperiums Potter, nur um festzustellen, dass nicht nur die Bücher schrieb "sie" produziert durch eine ganze Reihe von Goblin-wie Ghost-Writer, aber die Ereignisse, die sie beschreiben, sind eigentlich

Und das ist, wenn die Dementoren kommen.

#3. "Tom Cruise hält Babymaker Auditions"

Hielt Tom Cruise Vorsprechen für die Rolle der künftigen Ehefrau? Das weiß ich nicht. Um ehrlich zu sein, weiß ich gar nicht egal. Tonnen und Tonnen und Tonnen und Tonnen von Nachrichtenagenturen scheinen sicher zu denken, so scheint die Theorie Glaubwürdigkeit verleihen, wenn Sie bezahlt haben Aufmerksamkeit auf Cracked Untersuchungen, die zeigen, dass einen massive Klumpen solch unglaubliche Nachrichten Geschichten sind ganz und gar Horseshit. Die gesunde Portion Misstrauen habe ich über diese Sache ist nicht gerade dadurch entfernt, dass Cruise angeblich Scarlett Johansson und Jessica Alba vorgesprochen.

Dann wieder, wer bin ich zu kommentieren Cruise es Gewohnheiten und Vorlieben? Der Mann kauft in eine Religion, die von einem Science-Fiction-Schriftsteller ausgedacht und der monetäre Wert seiner einzelnen Furz ist meine gesamten finanziellen Wert, wahrscheinlich viele Male im Laufe. Chancen stehen gut, er ist so weit entfernt vom normalen Denkprozesse, er könnte auch auf einem ganz anderen Planeten leben.

Natürlich geschieden Holmes schließlich ihre winzigen Couch-Enthusiasten eines Ehemannes. Woran lag das? War es nur Ihre durchschnittliche Hollywood-Beziehung-Implosion? Die Scientology-Eskapaden waren schließlich zu viel? Haben sie erfahren was Kreuzfahrt bedeutet, um zu sehen, dass junge, nur für ur entsetzt zurückweichen und laufen Sie Weg für immer und ewig?

Für die Zwecke des Spielfeldes Film, den ich gerade mache, sagen wir, es war nichts von alledem. Stattdessen wurde sie weggezogen. In diesem Szenario Holmes ist wirklich ein undercover Detektiv, deren Aufgabe es ist, die Church of Scientology um herauszufinden, was wirklich hinter den verschlossenen Türen vor sich geht zu infiltrieren (Spoiler:). Ihre Chefs haben keine Ahnung, wie man in, aber die listige Katie--, die einen harten, aber fairen Cop, wie einer der Jungs ist--erfährt von den Auditions. Kaum ausweichen Travolta Vorsprechen, denn sie schafft es, ihren Weg in die Kreuzfahrt ein Wurm, und auf diese Scheiße geht. Fügen Sie in allerlei gruselige Interaktionen mit Persönlichkeiten und eine gepflegte Grundstück Wendung am Ende. Es gibt viele Möglichkeiten, das könnte gehen: vielleicht Kreuzfahrt wäre ein Bösewicht, vielleicht war er zu undercover. Vielleicht ist die ganze Kirche von Scientology wirklich eine andere Harry Potter versucht, seine Kämpfe mit Voldemort mit allzu gruselig Thetan Stufe Zeug und andere Praktiken, die sicherstellen, dass niemand ungeeignet bereitwillig klopfen würde auf ihre Tore zu verschleiern. Wirklich, sind alle Wetten aus. Zögern Sie nicht, greifen die Idee Hollywood; Dieses irgendjemandes auf mich.

Du wirst wahrscheinlich ändern müssen einen Namen, obwohl.

#2. "Lady Gaga hat einen Dong"

Ach, wissen Sie diese ein. Die ganze Stefani Germanotta hat einen Penis Sache entlarvt worden hat unzählige Zeiten, und ist eine bekannte urbane Legende, dass ich es als einfach gehen-zu Beispiel für dumme Sachen ließ Leute über Prominente im Intro von meinem vorherigen Artikel über solche Dinge glauben. Es ist ein seltsam faszinierende Idee, die scheint ihr ausgefallene öffentliche Person, aber auf den Punkt fit wo Gaga selbst mit dem Gedanken gespielt hat.

Stanniolzylinder-Theorien in der Regel label Gaga als ein Zwitter, aber seien wir ehrlich: für die Zwecke eines Films, würde sie total in ein Straight-Up Kerl in Frauenkleidern umgewandelt werden. Wir sind eine Angst und Leid-Kultur, die sogar einen Superhelden-Film mit einer weiblichen Hauptrolle machen kann, wenn unser Leben davon abhinge, so ich vermute die Gesamtheit der Hollywood würde wahrscheinlich auf einen Ziegelstein des Terror-Erbrechen auf die bloße Erwähnung von der Idee, ein Genital mehrdeutig Protagonist ersticken. Das ist, warum dieser bestimmte Theorie-Film würde wahrscheinlich eingereicht wird über Dick Keypunch, eine edel-gefährlichen Ex-Knacki, die geholfen haben, ein Kartell von rücksichtsloser Verbrecher herunterzunehmen und, infolgedessen liegt in Schutzhaft genommen und nimmt die Identität eines weiblichen Superstars, die Kleider hat wie Elton John, denn das ist der einzige Alias der Regierung geheime Identität Lager verlassen hat oder was auch immer.

Alles reibungslos, bis die letzten verbleibenden Auftragsmörder des Kartells aufzuspüren und zu töten, seine Cousine. Dick muss nun diese gefährliche Verbrecher zu jagen und Cousin Don, währenddessen Aufrechterhaltung seiner Abdeckung über eine Reihe von zunehmend verrückte Touren, Kostüme und unverschämten Treiben zu rächen.

#1. "Tonnen von Prominenten sind einer Gehirnwäsche unterzogen Geheimagenten"

Gibt es eine bestimmte Art von Person, die alle (oder die meisten) Prominente sind Teil einer riesigen Verschwörung glauben muss, vermutlich weil das der einzige Weg ist diese Menschen sind in der Lage zu rationalisieren, warum sind nicht reich und berühmt. Ihre Methoden variieren je nach dem Grad ihrer verrückt: einige sagen, dass alle Promis sind Teil der Illuminaten, andere vermuten, sie sind eine Rasse von schurkischen Eidechse-Leute, und die am weitesten fortgeschrittene Maniacs nur Straight-Up behaupten, dass berühmte Persönlichkeiten Dämonen.

Meine persönlichen Favoriten dieser "Wake-Up, Sheeple" Theorien sind ausnahmslos diejenigen wo macht die Alufolie betroffene ein Riese, weitläufige versuchen, den Wahnsinn in den historischen Tatsachen zu verankern. Projekt MKUltra, einem großen und berüchtigten CIA Sinnessteuerung Programm und stolz rissige Alumnus zu nehmen. MKUltra war eines der vielen "What the Fuck, Wissenschaft?" thematische Projekte vorgenommen den 50er und 60er Jahren diese interessante Zeit und eine große Zielgruppe unter Verschwörungstheoretiker (was mit, eine Verschwörung der eigentlichen Regierung und alle). LSD, Elektroschocks, Hypnose, zügellose Patienten Missbrauch... MKUltra hatte sie alle.

Nun, hier ist was die Geschichte kennt und was Asshats glauben wo unterscheidet sich: Obwohl von allen Konten MKUltra weitgehend erfolglos und im Grunde beliefen sich auf eine Entschuldigung zu ficken, um mit Drogen seit ein paar Jahrzehnten war, gibt es ein Element der Zwielichtigkeit (Großteil der Projektdokumente wurden von der CIA zerstört), das ist der Nährboden für Alufolie zu wachsen. Obwohl das Programm war offenbar in den 1970er Jahren stillgelegt und eine Kavalkade von Kongressanhörungen ausgesetzt, glauben viele Verschwörung Enthusiasten, dass es nie wirklich aufgehört. Am allerwenigsten seine vielen Gehirnwäsche-Technologien (die Sie nicht überrascht zu hören, arbeiten wie ein Traum in ihre Version der Ereignisse) haben durch eine Reihe von schattigen Institutionen, die anscheinend ihre Gedankenkontrolle Kräfte verwenden, auf eine Reihe von berühmten Völker Esel gehen gestohlen worden. Die Anzahl dieser ruchlosen Organisationen und die Identität der ihre Marionette prominenten variieren nach welche die verrückten am lautesten, sondern für interessierte, schreit dieser Crazy-Ass Blog hat eine ziemlich umfassende und seltsam spezifische Liste.

Eine populäre Theorie ist, dass die Celebrity blond du Jour auf der Gehaltsliste des Präsidenten. Es wurde darauf hingewiesen, dass Britney Spears Karriere seltsam synchron mit der Bush war. Andere (einschließlich Jonathan Davis von der Band Korn, aus irgendeinem Grund) haben behauptet, dass Obama mit Miley Cyrus für was schändlichen, Sie Zwecken können ein Miley Cyrus. Ich kann nicht umhin, das Gefühl, dass dies eigentlich ein bisschen ein genialer Schachzug wäre; sagen Sie, was Sie wollen über Miley, aber würde nicht wenn der Zirkus um sie herum die beste Abdeckung für eine Gehirnwäsche Agent seit machen.

Also: Wir haben eine ganze Reihe von verschiedenen heimlich einer Gehirnwäsche unterzogen und gefährliche Berühmtheiten, eine Reihe von vermutlich gegen Organisationen halten ihre Kontrollen und, seien wir ehrlich, was die absurdesten, unwahrscheinlich Verschwörungstheorie aller Existenz sein muss? Was sollen wir tun? Was Plot kann wir wählen, wir für einige seltsame Ironie des Schicksals sollten in der Lage, diese lächerliche Sache in einen Film zu drehen?

, Motherfuckers. Komm, sei ehrlich: würde nicht gerne auf die Jonas Brothers Justin Bieber nehmen mit nur einem Spielplatz Spaten bewaffnet zu sehen? Oder als Schatten hinter Gwyneth Paltrow entpuppt sich als ein entschlossen wirkende Roseanne Barr mit einem riesigen Hammer freuen? Würden Sie nicht bezahlen, Bargeld zu Radioheads Thom Yorke dezimieren Chris Brown in einer kompromisslosen Trench-Messer-Schlacht zu erleben?

Sehr geehrte Hollywood und/oder den schattigen Organisationen die Zügel dieser armen Promis: wenden Sie auf diese Scheiße. Es wäre auch nicht allzu teuer--ich bin Wetten im Internet kann wahrscheinlich bündeln zusammen und kaufen Sie eine schöne kleine Schlacht-Insel.

Pauli Poisuo will eine Promi-Kampf-Arena so verdammt schlecht. Hier sind seine Facebook und Twitter.

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