4 Verschwörungstheorien, die Ihnen auf Menschlichkeit Willen zu machen

Unabhängig von unserer Haltung auf Alufolie Hüte als Schutzeinrichtungen gegen Geist-Schmelze Strahlen (fun Tatsache: sie verstärken sie tatsächlich), die meisten von uns sind fasziniert von Verschwörungstheorien. Meine besonderen Favoriten sind Promi-Verschwörungen, die offensichtlich verrückt sind noch folgen eine bizarre Kunstverbrecher Erzählung, die ihnen seltsam faszinierend macht. Sie sind wie Popcorn, die mit köstlichen Wahnsinn mit Butter ist.

#4. Kurt Cobain ist noch am Leben und die Musik... Im Weezer


8. April 1994, war ein schlechter Tag für Grunge-Fans: The Offspring erschien und ebnete den Weg für Mainstream-Punk-Rock als die nächste große Sache In Musik. Auch ein zufälliger Elektriker Kumpel hatte den Schock ihres Lebens (ich bin nicht zu entschuldigen, dass Witz) als habe er die Körper und Selbstmord Kenntnis von Kurt Cobain.

Listen Sie alle Verschwörungstheorien rund um das Nirwana Frontmann der Schrotflinte-gestützte Untergang ist eine Aufgabe für einen einzelnen Eintrag in einer gebrochenen Spalte zu Herkules. Möchten Sie über diejenigen lesen, getroffen Sie Google und bereiten Sie verwirrt wirklich fucking über Courtney Love. Beachten Sie außerdem, eine große Kanne Kaffee, machen weil Sohn, diese Reise eine All-Nighter ist. Unter die verrücktesten ist, die Sie entdecken werden, das ist nicht nur Cobain noch am Leben, er ist immer noch Musik machen.

Im Weezer.

Als Rivers Cuomo.

Nach dieser besonders inspiriert Theorie macht die Runde ist die bebrillte Frontmann der Alternative-Rock-Gruppe Weezer in der Tat Kurt Cobain im Unglück, weil das erste, was einen berühmten Rockstar, der klinisch depressiv macht, nachdem befreien sich von den Fesseln der Berühmtheit ist, der ganze Aufstieg zum Ruhm beginnen überall erneut verarbeiten. Dennoch können Sie einige verdächtigen Ähnlichkeiten in der Herren Karrieren, sehen, wenn Sie Schielen während der Einnahme von LSD zweimal den menschlichen Körper maximal. Weezer Karriere-Herstellung kam kurz nach Cobains Tod. Beide haben Vorbehalte gegen Ruhm, ihre Gitarren-Sound ist etwas ähnlich, sie sind ungefähr das gleiche Alter und, natürlich, sie irgendwie ähneln einander:

Nun, nicht wirklich, und wenn Sie bekommen Vergangenheit der "Heilige Scheiße, das ist eine Art von Weird" Aspekt jener anderen Fakten, Sie schnell erkennen, dass es absolut keine freaking wie dies wahr sein kann. Cuomo erscheinen nicht nur über Nacht--wir haben Kindheit Bilder und Scheiße und Weezer ist seit 1992. Außerdem gesteht Cuomo, Nirvanas größten Fan, der was eine unwahrscheinlich Anweisung von Cobain, ein Mann wäre, die offen ärgerte sich über der Bandes Ruhm und Mainstream-Status bis zu dem Punkt wo er erwog Beitritt freaking Loch.

Denke immer noch, über die Auswirkungen, wenn Cobain bleibt verstümmelt ist eigentlich schon ein fremdes und realem Kurt Sauer, um ein Leben zu führen, wo hätte er nie wieder "Smells Like Teen Spirit" zu spielen. Wo hat er den Körper? Wie einrichten er das ganze so hat niemand in der Lage zu erfahren, dass er Power-Pop-Melodien in einer verspielten Vierer-Ensemble alle zusammen geschrieben hat? Wenn Sie mich fragen, es gibt ein ziemlich gruselige Psychopath Thriller drin-- und alte Kurt verdammt gut wäre der gute Kerl.

Ja, ja. Als Idee für einen Film handelt es sich um ein massiv interessante Prämisse. Für seine Lebensfähigkeit als eine Verschwörungstheorie äh... nur machen wir das Beste aus indem Sie sich das folgende Video und es ist Cobain singen:

#3. Prinzessin Diana Vs. Die königlichen Reptil Draculas

Werfen Sie einen Moment, Prinzessin Diana und den unglücklichen Tod über Paparazzi Verfolgungsjagd am 31. August 1997 zu überdenken. Von Anfang an war es einer jener Fälle, die dazu bestimmt war, mit einem massiven Wikipedia-Eintrag nur über die Resultate von im Zusammenhang mit der Ermordung Verschwörungstheorien um ihn herum aufwickeln. Das ist immer das Zeichen einer guten Tod Geschichte.

Einige sagen, auf der Gehaltsliste von einigen Geheimdienst oder andere der Fahrer der Limousine, dem Untergang geweiht war. Andere behaupten, dass eine geheimnisvolle weiße Fiat Uno bei dem tödlichen Unfall eine Rolle gespielt. Andere behaupten immer noch, dass der Fahrer absichtlich mit einem hellen Blitz geblendet wurde. Und das ist nur die Methoden - die tatsächliche ihre angebliche Ermordung sind so viele Stockwerke, der Geist von Elvis würde und heben die Augen aus dem Haufen von Banane-Speck Sandwiches er immer verbraucht traurig den Kopf schütteln. Dann seinen Blick mir treffen würde und er mir eines seiner Sandwiches wortlos übergeben würde, als er erkannte, I 'm gonna ungefähr die dümmste Theorie von allen schreiben: derjenige, der behauptet, Lady Di wurde von königlichen Reptilien Vampire ermordet, weil sie dabei war, zu offenbaren.

Ich sollte nicht überrascht sein. Ich sollte wirklich nicht. Die ganze Sache "britischen Königshauses sind Illuminati reptilian Gestaltwandler" gibt es schon so lange, wie die Konzepte der Illuminati und Reptilien, beide übrigens überraschend den letzten sind. Diana war (angeblich) in der Gewohnheit des Beziehens auf die Familie ihres Mannes mit bunten Phrasen wie "Eidechsen" und "buchstäblich kein Mensch." Vernünftige Menschen könnte daran erinnern, dass ihre Ehe bestenfalls eine angespannte Angelegenheit war und diese Datei in der bunten, sich windenden Karte mit der Bezeichnung "behindern Scheidung" Sprache. Oder am allerwenigsten, "nicht alles, was ich sagen soll wörtlich genommen werden, Sie fucking Idioten" Sprache.

Verschwörungstheoretiker, auf der anderen Seite fröhlich nehmen diese ohne weiteres Bemerkungen als gusseiserne Nachweis der elisabethanischen Reptilianity, und auf diesen festen Felsen bauen ihre Theorien über die königliche Familie wird seltsam Eidechse Vampire, die durch die Jahrtausende gelebt haben, indem Sie voller Dracula auf Menschen zu gehen und ihre Körperteile Stück für Stück mit gestohlenen Fleisch zu ersetzen, während sie gerade dabei, sind da fuck you , Logik.

So Diana hatte genug von dieser Scheiße, drohte, offenbaren ihr Geheimnis an die Öffentlichkeit und wurde prompt für einen Schwanz zu den Leguan Nosferatu-Folk, die uns alle heimlich vorstehen wird ermordet. Dies bringt uns zurück zu jener Ermordung-Theorien, wodurch einen Schicht-Kuchen von Verschwörungstheoretikern von unterschiedlichem (in) Vernunft. Ich wette, wer ist verantwortlich für die Aktualisierung der entsprechenden Watchlist schätzt den Aufwand.

#2. Bob Marley und die CIA Krebs-Stiefel

Musikalische Legenden, die jung sterben mindestens gelingt, gehen heraus in einer Flamme des Ruhmes, entweder durch Drogen oder... na ja, du hast die Cobain-Eintrag gelesen. "Ruhm" ist vielleicht nicht das richtige Wort. Sagen wir einfach, dass sie in einer Flamme ausgehen. Bob Marley war eine Ausnahme von der Regel: er war ein Fit Dude, voller Leben. Fußball war seine größte Leidenschaft (abgesehen von Musik), und er hatte genug politischen, religiösen und künstlerischen Motivationen, ihn ewig zu halten.

Dann bekam von nirgendwo und auf dem Höhepunkt seiner macht er eine absurd seltene Form von Hautkrebs, die seinen Zeh angefangen und verbreiten über seinen Körper, tötet ihn im Alter von nur 36.

Die meisten Menschen nehmen solche Dinge wie die Tragödien, wie, die Sie sind, für eine Weile trauern und bewegen auf das beste, was, die Sie können. Einige Leute anstarren der Poop-verkrusteten Wand in ihrem Keller, bis sie suchen Sie eine saubere Stelle, und starten Sie es mit Crazy-Ass Theorien über giftige Schuhe schmieren.

Giftig. Schuhe.

Hier ist, wie die Theorie geht: angeblich, der politisch aktive Sänger auf der CIA Scheiße Liste gelandet. So kam eines Tages ein mysteriöser weißen Mann, Marley, brachte ihm die Gabe der Schuhe zu sehen. Marley prompt sie anprobiert und ihre Passform thusly beschrieben: "Autsch!" Und zwar deshalb, weil die Schuhe eine kleine Metallspitze in den Zeh hatte. Dann, Marley spielte Fußball, wenn jemand auf diesem selben Fuß getreten. Dann, die Zehe Krebs Sache und ein paar aktive Jahre später, eine traurige und vorzeitigen Tod. Verdammt, CIA, jemand muss einen Effizienz-Bonus bekommen haben.

Sehen Sie, sagt niemand, dass die CIA versuchte nie, jemand mit lächerlichen Mitteln zu ermorden. Scheiße, hat einfach alles, was sie an Fidel Castro warf ihnen einen ständigen Kunden des Jahres-Rabatt bei ACME, sehr zum Leidwesen der Wile E. Coyote. Jedoch würden sie so verdammt scharf auf Marley zu töten, warum würden sie die Mühe gemacht haben auf ihm in einer Weise aus, die buchstäblich dauerte Jahre-- und ermöglichte es ihm, durchzuführen und für die überwiegende Mehrheit der genannten Jahre normal funktionieren? Auch tun Menschen, die "Regierung gibt absichtlich Krebs Menschen, die es zu ärgern" Sache wieder wir?

Denn wenn wir sind, Heilige Scheiße, wäre dies eine politische/Spionage-Thriller mit dem besten verdammten Soundtrack.

#1. Marilyn Monroe wurde als ein UFO-Informant ermordet

Hier also eine durchaus logische Theorie, die besagt, dass Marilyn Monroe wegen abgestürzten UFOs gestorben. Ich meine, sicher, Barbiturate tat es am Ende aber alien Tech ist was ihr Tod notwendig gemacht.

Es ist irgendwie traurig, wirklich--Marilyn hatte lange sehr mächtige und gefährliche Zahlen ausprobiert, und ihr Tod war eine recht geheimnisvolle Angelegenheit, die viel Raum für mögliche Spielereien und sehr reale Verschwörungstheorien zu verlassen. Und dann jemand nur das Bedürfnis zu kommen mit einem gottverdammten UFO-Theorie, denn für einige Leute es immer Ausländer.

In diesem Fall, jemand gefunden (oder besser gesagt "gefunden") ein mieses altes "CIA Dokument" sagt, dass JFK hatte die Gewohnheit, Marilyn zu zeigen, viel mehr als seine Li ' l-Präsident, und eines der Dinge, die er aus unerklärlichen Gründen ihr zeigte war eine streng geheime Militärbasis, die einfach so passiert, eine Reihe von abgestürzten UFOs auf Lager. Marilyns Reaktion auf diese ultra-vertrauliche Offenbarung war offenbar, "Oh Scheiße, ich werde alle, sagen" weil all dies ist, wie die Dinge funktionieren in den Köpfen der Menschen, die gewöhnlich ihre Gehirne mit Folie kochen. Daher Ermordung mit freundlicher Genehmigung von Ihrer freundlichen Nachbarschaft Central Intelligence Agency.

Dies ist die einzige Verschwörungstheorie, die ich will, um wahr zu sein, weil der anschließende Film die eindrucksvollsten jemals auf Film gestellt wäre. Ja, Marilyn Monroe war wahrscheinlich nur kein sehr glücklicher Mensch und hatte eine schwere Tendenz zu overmedicate, aber voll-auf Nutjob mit der UFO-Anpassung vorstellen. Vielleicht werfen Sie Steven Seagal als Marilyn und haben Sie ihn einige Frisbees oder etwas Ellenbogen. Justin Bieber ist ein CIA-Agent. Tommy Wiseau können doppelte Aufgabe als Regisseur und aller die fucking Aliens ziehen. Soundtrack von Nickelback, weil Warum zum Teufel nicht? Auf diese Weise erhalten wir zumindest einige Freude aus dieser idiotische Sache wenn wir unweigerlich randalieren und das Kino in Brand gesetzt.

Pauli Poisuo wurde heimlich von den echten Paul McCartney 1966 ersetzt. Vergleichen Sie ihre Gesichtsstrukturen auf Facebook und Twitter.

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