5 Allgemeine Störungen, die niedlichen Tiere in Alpträume verwandeln
Wir leben in eine Hölle eines Zeitalters. Wenn ich auf 03:00 Hunger bekommen, innerhalb von Minuten finde ich einen Burger, eine Pizza, ein Döner und wahrscheinlich 100 andere Dinge, wie ein Meth-Sandwich und eine Prostituierte, die ihre eigenen handwerklichen Erdnussbutter Sex garnieren macht. Und wenn ich krank werde, kann ich wahrscheinlich finden Tylenol oder Hustensaft Adams House.
Aber es ist so einfach für den Rest der Welt? Nein, vor allem, wenn Sie nicht Daumen haben. Oder besitzen Sie Daumen, aber du bist nur noch ein Affe. Bist du ein Tier, sind Sie in der Tat Art von geschraubt, auch, wenn es darum geht, die grundlegendsten Beschwerden. Nicht nur, weil Sie eine Viagra kaufen können, wenn Sie ein Capybara mit ein verlangen, Ihr ja in eine Dame Bara begraben aber nur die Heizung funktioniert nicht. Nein, sind Sie meist verschraubt, denn Sie auch die Qual haben der Suche völlig lächerlich mit einfachsten Bedingungen ertragen.
#5. Glatze Schimpansen
Niemand mag gehen kahl. Einer von 100 Menschen aussehen gut, wenn sie kahl sind, und das ist ziemlich viel nur Captain Picard und Jason Statham in der Welt gerade jetzt. Das klappt auf einer von 100, richtig? Was auch immer, ich dauerte nicht Technik in der Schule – konzentrierte ich mich auf der männlichen Künste, wie Aussparung und Betrügereien. Aber Haarausfall bei einem Menschen ist unendlich viel erträglicher als ein Glatze Schimpanse. Schauen Sie sich dieses Video:
Zwei kahl-Ass Schimpansen haben einen Kampf mit einigen behaarte Kerle. Und ein Schimpanse Kampf allein ist ziemlich beängstigend, weil ein Schimpanse kann und schaltet den Schädel in einer Salatschüssel in kürzester Zeit vor dem Rippen Ihre Arme aus Ihren Oberkörper und machen Sie sich in eine improvisierte Fleisch-Kanu, aber eine Glatze Schimpanse? Ficken. Es sieht aus wie Verne Troyer bis auf Rinder Wachstumshormon aufgebauschtes und seinen Hodensack mit Saline in irgendeine seltsame Stammes-Ritual, um den Rest der Menschheit einschüchtern gefüllt. Und es funktionierte wie eine verdammt Charme zu, weil Sie keinen Mini machen Wagen würde-mir dieses Tier Witze.
Ein glatzköpfiger Mensch hat unendlich viele Möglichkeiten zur Bewältigung der Kahlheit. "Endless" geht es um vier. Sie haben vier Möglichkeiten. Sie können eine Perücke tragen, können Sie einen Hut tragen, können Sie kaufen einige Rogaine oder eine andere relevante Haar Wachstum Schleim, oder Sie können Haarersatz Chirurgie. Jetzt suchen Sie wie Fabio. Ein Schimpanse einzige Möglichkeit ist, vielleicht einen Poop Hut Mode. Dann, nach dem Versuch auf den Hut, Poop, zurück zu diesem Riss-Arm-Rumpf-Boot, die, dem ich schon erwähnt.
#4. Pferd-Hämorrhoiden
Ich musste mit Editorial kämpfen über einschließlich ein Foto davon. Meine Position war, dass es vollständig zu verstehen, wie verrückt diese Frage ist integraler Bestandteil. Ihre Position war, dass das Foto ein bitterer Albtraum von Grobheit. Ich bin damit einverstanden, dass, ja, es sieht aus wie ein Pferd ist irgendwie ein Beefsteak Tomaten in eine eigene Arschfotze gewachsen, aber die Welt braucht, um es zu sehen, aus dem gleichen jeder geteilt Grund "2 Girls 1 Cup" ein paar Jahre zurück. Sie wollten wissen, warum ich Brieftasche Ausdrucke dieser Tomate-wie Arschloch gemacht hatte. Ich sagte, "Was ist das!" und wies quer durch den Raum als eine Ablenkung, bevor ich weggelaufen. Am Ende denke ich, dass wir uns alle einig, das Bild ist grob komisch, aber anstatt es nur zeigen wir Ihnen, eine tatsächliche Beefsteak Tomaten.
Jetzt ist Ihre durchschnittliche Hämorrhoiden eine echte Schmerzen in den Hintern. Nicht wahr? Wie auch immer, es ist unangenehm und lästig, aber hey, manchmal Ihre inneren Hintern explodiert in der Außenwelt und Sie Vorbereitung H. kaufen müssen Jetzt stell dir vor du bist ein Pferd, und statt Hände haben Sie diese nutzlos HUF, die Salbe überall sich nicht ausbreiten kann. Und anstatt eine anständige, menschliche Größe Hintern, Sie haben eine große ol ' Pferd Crapper unter den Fersen, der die Größe des ein Wäsche-Rutsche ist, dass wenn Sie eine Vene herausspringen es (sagen, dass es bei mir) ein Beefsteak Tomaten in Ihre Arschfotze aussieht.
Ich denke, ein Tierarzt kann dieses Problem beheben, mit relativer Leichtigkeit, und von "Verwandten" Ich meine sie müssen wahrscheinlich Handschuh auf und gehen tief Ellenbogen in die Weite des Pferdes Mist Fabrik, aber das ist weder hier noch dort. Stell dir deine eigenen Schande wenn Sie warten musste, bis jemand einen Blick auf Ihre Arschfotze aus einer Laune heraus einen Tag draußen warf, und bemerkt es war obszön prall und Filz zog dann mit einem Fachmann darüber in Ihrem Namen zu konsultieren. Das ist eine Hölle von einem persönlichen tief.
#3. Mops-Konjunktivitis
Bindehautentzündung ist gross in den besten Zeiten. Sahst du Bob Costas, als er rosa Auge hatte? Es sah aus wie jemand ihn in den Augapfel mit einem schmutzigen Schwanz geschlagen hatte. Er hatte Dink Auge.
In Tiere nennen sie es Konjunktivitis, weil es mehr würdigen, und Sie diese würde, brauchen weil es so viel sieht schlimmer. Betrachten Sie die glücklose Mops--der Mops kam nach Europa von Asien irgendwann im 16. Jahrhundert. Mönche verwendet, um sie als Haustiere in den Klöstern zu halten, und sie waren bekannt als die Tiere der chinesischen Lizenzgebühren und high Society. In Europa wurde die Mops das offizielle Symbol des Hauses von Oranien, nachdem ein Mops das Leben des Prinzen von Oranien im Jahr 1572 gerettet. Sie sind gedrungene kleinen Kerle mit Kick-Ass Hund lächelt und bulgy Augen. Sie gehen Haufen von Ugdorable, ständig die süßeste, hässlichste Ding, die Sie je gesehen.
Bis eine Bindehautentzündung bekommt.
Ein Mops mit Bindehautentzündung sieht aus wie die Höhe der Ende der 1980er Jahre Horror Film Monster Effekte. Eine Mischung aus Animatronics und fachmännisch entwickelten Flüssigkeiten sollen mimischen Leben Strahlen, es ist ein 10-Pfund Wachen Alptraum mit einem geschweiften Queue eines Schwanzes. Vorbei ist die snuffly kleine Becher, der auf Ihrem Schoß hüpfen und lecken Ihr Gesicht, stattdessen mit grimmigen Gesicht eine zerrissene Anus mit einer Nase und ein Lächeln, das zuviel sabbert ersetzt.
Ich nehme an, ein Tierarzt hat für diese Tropfen oder Tabletten, die musst du in kleine Stücke von Hot Dog so verbergen Ihre dumme Tier, werden in nehmen sie täuschen. Bis zu diesem Zeitpunkt jedoch erleiden Sie das Schicksal des Versuchens zu behaupten, dass Ihre Glurpy-eyed Critter noch nett ist.
#2. Schlange-Verstopfung
Eine Schlange ist eine semi-fühlenden Fleisch-Socke. Sie ist autonom, es mag die Luft viel zu lecken und es wird vielleicht Venom in deinem Auge spucken, wenn Sie versuchen, es auf ein Nebenschauplatz bezaubern. Wer ist um zu sagen? Im Allgemeinen, aber es ist nur ein Rohr mit einem Gesicht drauf und Leute scheinen, sie zu fürchten. Stellen Sie sich vor, dass. Wenn Sie eine Socke oder lose Kondom sehen, stellen Sie sich vor Gefühl kalte Furcht in Ihrem Darm. Der Fairness halber mein Herz schlagen wenn ich sehe, dass eine fehlerhafte Straße Kondom, denn ich bin mit dem Paranoid noch unvernünftig glauben fiel auf, dass irgendwie ein Wind wird heben Sie ihn hoch und es auf mich. Wie es gerade in die Luft und Splat drehen wird, oozey Eröffnung zunächst direkt gegen meine Lippen, direkt an der Ecke wo egal wie hart ich versuche, meinen Mund zu pressen geschlossen, wird ein wenig einschleichen. Und das absolute schlimmste identifiziert werden irgendeine Art von Schmiermittel Passionsfrucht-Geschmack und eine kalte, salzige, fettige etwas. Und kein Betrag von gekotzt und waschen wird jemals machen es weggehen.
Ängste beiseite, das Problem mit einer Schlange ist, aufgrund seiner Designschwächen hat es nirgends zu verstecken oder sogar versuchen, unschöne körperliche Beschwerden zu verwalten. Wie wenn ich eine parasitäre Adam Brown auf meinem Oberschenkel unangenehm nah an meinen Müll zu wachsen beginnen konnte ich anfangen, fließenderen Hosen und Fuß leicht gebückt, meine Krankheit heimlich dabei winzige verschleiern Adam mein Wiener hadern, wenn ich das so sagen. Klingt Brutto? Er ist mein parasitären Zwilling, also werde ich dem Richter was gross ist oder nicht in unserer Beziehung. Punkt ist, ich schaffte es. Schaffe es nicht Schlange. Snake ist ein Rohr.
Als ein Rohr bedeutet, wenn Sie ein Problem wie Verstopfung haben, nehmen Sie plötzlich auf den Aspekt der ein Bonbon, alle dick in der Mitte und an den Enden flappy. Es hat viel wie eine Schlange aussieht, wenn es gut genährt, die ist genauso widerwärtig, wenn man darüber nachdenkt. Diese Röhre nur erstreckt sich und wölbt sich um alles, was zum Teufel innen ist. Wenn Sie das täten, würde Sie selbst angewidert. Sie würden jeden Spiegel in Ihrem Haus aus wütend Scham verbrennen, würden Sie aus Angst, sehen Sie ein paar Slim Jims und White Castle Regler drückte gegen Ihre Innenseiten für die ganze Welt zu sehen.
Es gibt einen alten Witz über eine Verstopfung Mathematiker, der das Problem mit einem Bleistift erarbeitet, die hier relevant ist. Egal wie gut die Arme Schlange am Quadratics ist wird er nie in der Lage sein zu versuchen, seine Poop Rutsche in der Hoffnung, einen Erdrutsch verdrängen und Linderung seiner Probleme Geige.
Eine Verstopfung Schlange ist ganz auf die Gnade des Universums, während alles, was, die Sie brauchen, zu tun, ist eine schnelle Abführmittel nehmen und warten, bis die Abrechnung nach Süden. Denken Sie an die Armen Schlange nächste Mal, wenn Sie gesichert sind, voller Käse und Kartoffelpüree.
#1. Bienenstiche
Denken Sie daran den Film? Ich war von diesem Film immer leicht erschreckt. Auch ich hatte eine halbe Döbel, Dank Jessica Rabbit, aber ich war nie mit den Auswirkungen einer Welt, in der Karikaturen Wesen Leben, komfortabel. Lebewesen, die anscheinend von fühlenden Tinte in irgendeiner Form vorgenommen werden. Hatte sie alle ins Dasein gezogen worden? Hatte einige Männer--da war es wieder in den Tag, wir können davon ausgehen, es waren alles Männer, nichts für ungut gedacht, Damen--einen Weg gefunden, die Leben von ihrer sehr Fantasie zu schaffen? Und nicht nur Leben, sondern eine bizarre Art von unzerstörbaren Lebens? Die Karikaturen nehmen kein Ende von Strafe und kommen wieder für mehr später--sie sind unverwundbar, und sie sind fake, noch am Leben. Was für ein Alptraum wäre solch eine Welt? Was passiert, wenn beleidigt Sie einer dieser Leute und kritzelte er eine Voltron zustande, die einen der lebendige Feuer gemacht Schwanz? Stampfte es Ihrer Nachbarschaft auf den Boden vor dem füttern Sie um seine Feuer-Hahn und musste Sie in ein Cartoon-Schwanz-Ofen sterben?
Jetzt hat Ihr Hund jemals wurde gestochen von einer Biene? Oder Ihre Katze? Oder eine kleines Biest Sie übernehmen die Verantwortung für? Wenn ja, können Sie bereits meine Verbindung verstehen. Ihr Haustier wird sofort eine lebendige Karikatur, sobald sie von einer Biene gestochen worden habe. Und das ist erschreckend.
Schauen Sie sich einige Bilder und Sie könnten versucht sein, kicherten oder lachen über die ganze Situation--sind sie nicht bezaubernd? Nein. Nein, sie sind nicht. Sie sind gruselig. Lebenden Karikaturen sind nicht liebenswert. Es ist die gleiche Prämisse als eine lebende Puppe wie Chucky, etwas über der Mensch Herrschaft haben sollte, entstand in unseren Köpfen, aber das hat irgendwie ungebunden kommen. Es ist teuflisch, was es ist. Eine Katze mit einem Bienenstich ist teuflisch. Zur gleichen Zeit aber etwas komisch.
Es scheint nicht zu gefährlich für den durchschnittlichen Pet ein Bienenstich haben--sie nur Schwellen, wie Ballons und wecken in uns allen eine Existenzangst. Keine große Sache.