5 alte Comic-Buch-anzeigen, die getöteten Kinder bekommen versucht

Gebrochene Kolumnist Seanbaby führt uns zurück in eine Zeit, als es durchaus akzeptabel war, lassen Ihr Kleinkind menschenfressende wilde Tiere zu jagen und toben durch die brennenden Trümmer eines Flugzeugabsturzes--möglicherweise während der gleichen camping-Ausflug. Das ist, was uns zu glauben, wie auch immer diese sehr realen alten Comic-Buch-anzeigen geführt haben.

#5. Kinder: Verwenden Sie Ihren Comic-Buch-Preis, Gorillas zu kämpfen

Das ist richtig, Kinder: Du erhältst eine Gewehr. Ein Gorilla-Tötung-Gewehr. Ab sofort, der Rest meines Lebens ist verengt sich auf zwei Ziele: Ziel einer verkauft Sie einige Salbe oder was auch immer, und Ziel zwei Gorillas von der Rückseite des mein Leben Pony tötet.

Siehst du jeder zu jeder Zeit etwas anderes zu tun, das ist nicht mir. By the way, ob es wirklich ein Zoo kühl genug, der Gorilla Käfige verlassen öffnen und lassen Sie die kleinen Jungen und Mädchen kommen völlig bewaffnete, Mickey Mouse, gratis Blowjobs geben zu verhindern, dass Disneyland in Konkurs gehen müssten.

Auch:

Die Tatsache, dass der Gorilla sofort die Kinder Waffen erkannte bedeutet, dass es wahrscheinlich viele, viele Male geschossen worden ist.

#4. Kinder können brennenden Flugzeugwrack mit Tootsie Rolls überleben.

Treffen Tootsie Roll Maskottchen Kapitän Tootsie: das Gesicht eines Babys mit dem Körper eines Nazi und Bären-Tötung Supermachine. Seine einzige Schwäche ist, dass er Tootsie Rolls, jede einzelne Sache zu vollenden, was er tut.

Kapitän Tootsie eines morgens aufgewacht und entschied, dass er und seine Süßigkeiten Verantwortung in der Welt über die Wissenschaft zu unterrichten, so dass er oft seine Abenteuer mit pädagogischen Bullshit ruiniert. Kein Kind jemals ein Comic Buch sagte, "Ich kann nicht warten, um zu sehen, wie Batman die riesigen Squi-warte, töten Tootsie Rolls geht? Und festhalten, was das jetzt über Radar ist?"

Es muss so viele Wunder von Zeit, Raum und Geburtsschäden für ein Kind zu lesen zu beenden, das im Notfall eine Kapitän Tootsie-Anzeige, die ist es kein Wunder, das meisten von uns nicht zu wissen, wie wichtig Süßigkeiten aufgewachsen ist. Es dauerte bis Ende der 90er Jahre 911 Dispatcher ergingen Tootsie Rolls, und wussten Sie, dass einige primitive Länder noch ihre Hydranten angeschlossen, um Wasser anstelle von leckeren Süßigkeiten haben?

Wenn ich von einer Gruppe von Kleinkindern und ein Mann mit einem gelben Geldbeutel, deren einzige Extraktion Plan ist es, schnell Essen Tootsie Rolls, gerettet bekommen müssen, lassen Sie mich mit dem gottverdammten Flugzeug explodieren. Werfen Sie einen Blick auf die "geheime Legion" für eine Sekunde:

Die Geheimnis-Legion ist drei acht-jährigen, und einer von ihnen ist Fett. Warum sollte im Namen der Fick ein Retter drei Zweitklässler und einen Beutel mit Süßigkeiten zu einem abgestürzten Flugzeug mitbringen? Ich sage dir dies: Wenn Kapitän Tootsie ist nicht ein Pädophiler, er hat eine Menge zu erklären, zu tun.

#3. Tootsie Rolls hilft, die Sie töten ein Bär

Lassen Sie mich dieses Abenteuer hier zu unterbrechen, um zu sagen, ich traue niemandem, der begeistert, dass sein Name Coon Tail Charlie ist, aber noch wichtiger ist, ich traue niemandem, der in den Wäldern lebt. Und das ist keine Vorliebe, die ich entwickelt, um cool aussehen, wenn ich, um Menschen aus dem Wald gefragt werde. Aufgrund der wahnsinnigen, Sociophobic Eltern aufgewachsen bin ich auf einem Ziegenhof im östlichen Oregon. Steigen Sie eines Tages wird, das mein Bruder und ich durch den Wald hinter unserem Haus gingen als ein Alter Mann von einem Blockhaus mit einer Schrotflinte schreien, platzte "mein Eigentum!" Wir haben, weil wir wussten, gerade genug über sieben und 10 dass-jährige Kinder zu wissen, sie waren nicht kugelsicher.

Später erfuhren wir, dass dieser alte Mann in die Stadt zweimal im Jahr, waren kaufen, die aus der Dose und Bleichmittel reiste. Das Bleichmittel war, die Keime auf die Lebensmittel, hat ohne Zweifel dort von Kommunisten zu töten. Mein Punkt ist, dass Menschen, die in den Wäldern leben verrückt und denken alles versucht, sie zu töten. Wenn einer von ihnen, dass ein Bär ist ein killer-Bär sagt, sollten Sie daran denken, dass er auch denkt, der Mond ist Ihre Ermordung Plotten und deine Hose bauen eine Gedankenkontrolle Gerät auf Ihre Kugeln.

Es stimmt, dass egal wie viele Tootsie Rolls habt, Sie Bären fürchten sollte. Sie sind der Natur Fisch-slapping Panzer; Sie werden nicht für Sie zu klatschen, während Sie ihren Bauch kitzeln. Sie sollten es eine sehr höfliche Geste, jedes Mal, wenn sie Sie mit ihren gewaltigen Klauen zerreißen nicht. Wenn ein Bär weg von eine Gruppe von kleinen Kindern und ihren herrlichen Mann-Baby-Truppe Anführer ausgeführt wird, ist das einzige, was, das es jemals zu töten, jedoch eine Tasche von Camper Marshmallows.

Ein Tier zu töten, so gibt es kein Sport; Das ist die Art des Bären, die, denen Sie eines Tages tragen Rollstühle für erfinden werde. Versteh mich nicht falsch, ich bin nicht einige Tierschützer. In der Tat, überzeugt ich bin, dass sobald Sie, ohne Daumen geboren sind, fuck you und ein wenig Fahrrad um, bis ich müde bin, es zu beobachten. Ich sage nur.

Nach all dem habe ich noch keine Ahnung was Tootsie Rolls mit Ermordung Bären zu tun haben. Es gab eine kleine Erwähnung im vierten Bereich über die Energie, die Tootsie Rolls kann Ihnen wenn Sie Wildtiere Wilderei sind, sondern nur im Nachhinein. Es war, als ob der Autor schnell seine alten Schrift musste über das Töten der Bären zu seinem Tootsie Roll-Termin zu machen. Auch, was würden Sie tun, würden Sie diese Nacht ein Parkranger? Sagen Sie fuhren und sah Kapitän Tootsie und die Geheimnis-Legion Anhebung Prost auf Tootsie Rolls rund um die Leiche eines Bären wurden getötet in der Nebensaison und an einem Baum aufgehängt:

Sie würde nicht sogar warten, bis das Fenster nach unten Rollen, bevor Sie das Feuer eröffneten.

#2. Lassen Sie Ihr Kind nehmen Straßenräuber mit der Schocker

Ja! Schocker, Räuber, Schläger und große Münder zu essen! So genial! Ich bin ein wenig besorgt, ich würde vergessen, ich hatte es auf und jemandes Pinky detonieren aus, wenn ich ihre Hand schüttelte, aber mit all den großen Mund draußen, es das Risiko Wert ist. SCHOCKER!

Du musst eine Lupe raus, zu versuchen, alle fünf tausend Wörter aufnehmen oder so die Anzeige zu versuchen, Sie auf Schocker zu verkaufen verwendet, aber wir möchten Ihre Aufmerksamkeit auf die dramatische Lebensgeschichte des Erfinders der Schocker, KIYO MI GAWA nennen:

"KIYO MI GAWA Erfahrung lehrte ihn, dass Judo, Jiu-Jitsu und Karate zu schwierig für die durchschnittliche Person in kurzer Zeit erlernbar sind. Noch ist irgendeine Form von Self-Defense System oder Technik notwendig, da der heutigen Straßen gefährlich sind. Wegen seiner er sorgfältig entwickelt, getestet und perfektioniert die Schocker, so dass jeder ein sofort wirksames System der Selbstverteidigung lähmende Fähigkeit haben kann."

Das heißt, beschloss er, Karate zu hart war, so er eine Möglichkeit entwickelte, alle Karate Koteletts machen in fucking elektrische Karate Koteletts. Gibt es einen Nobelpreis Karate?

#1. Jedes Kind kann eine Herrschaft des Terrors durch Jowett Strong-Man Übungen beginnen.

Im dritten Bereich weshalb das Wort "Muskel" in Anführungszeichen? Ist das ein 50er Jahre marketing-Art zu sagen "gepolstert NUDE BODY STOCKING"? So oder so, Heiligen genial! I 'm gonna kick, dass Bully Ass, während meine Mutter jubelt:

Die ganze Familie liebt Rache!

Lesen Sie mehr von Seanbaby in den USA als #$% # Comics: die Einwanderungsdebatte und wenn "Family Circus" saugen nicht.