5 angeblich Freizeitaktivitäten niemand genießt eigentlich (Teil 2)

Vielleicht erinnern Sie sich, dass vor ein paar Wochen, ich schrieb einen Artikel mit dem Titel 6 angeblich Spaß Aktivitäten niemand wirklich genießt. In diesem Stück habe ich Aufgabe der Nation am meisten (angeblich) weit genossen Aktivitäten und als Geist betäubend langweiligen Farcen, die sie wirklich ausgesetzt. Die Resonanz war überwiegend begeistert.


So glücklich wie es mich machte zu wissen, dass meine Worte mit so vielen Menschen in Resonanz, war ich ein bisschen durch ein immer wiederkehrendes Thema beunruhigt, die den Diskurs durchdrungen. Menschen schien zu glauben, dass ich Unmut über diese Dinge äußern war, weil ich einfach nicht, wie ins Freie gehen. Lassen Sie mich Ihnen versichern, nichts könnte weiter von der Wahrheit entfernt sein. Ich genieße die Natur ganz gut, aber ich dachte, dass da, wie Frühling endlich entsprungen, rissige Leser hören genießen würden, werden ihre Pläne für den Sommer eine monumentale Verschwendung von Zeit. Das bedeutet nicht, dass ich nie das Haus verlassen. Es bedeutet nur, dass ich nicht mag, langweilige Scheiße zu tun, wenn ich das Haus verlassen.

So, im Namen der macht Frieden mit allen Menschen, die durch meine angeblichen Hass der freien Natur beleidigt wurden, biete ich in diesem Artikel. Hier sind fünf weitere angeblich Freizeitaktivitäten (meist innen), die niemand wirklich genießt.

#5. Besuch der Museen

"Hey, ihr wisst was wäre lustig, ein Ausflug ins Museum!" Der vorstehende Satz ist etwas, was niemand je, mit jeden Anschein von Ehrlichkeit in ihre Stimme behauptet hat. Versteh mich nicht falsch, ich kenne Leute behaupten , Museen lieben. Ich bin sicher, dass Tonnen von ihnen werden zu den Kommentaren und rufen Sie mich an eine naive Philister für nicht genauso fühlen. Aber das bedeutet nicht, dass sie korrekt sind.

Verweigern sie alles, was, die Sie wollen, aber die Wahrheit ist, dass ein Museum angekommen rechts auf Par mit Ankunft an einem dieser nationalen Denkmäler, die ich über letzte Mal lustig gemacht. Wenn Sie dort ankommen, ist buchstäblich das einzige, was, das Sie tun können, auf einem Haufen Scheiße aussehen, die Sie einfach in einem Buch oder im Internet sehen konnte. Aber zumindest in einem Buch oder im Internet Sie könnte einfach überspringen über die langweilige Scheiße ohne sich schuldig zu fühlen. Das ist nicht der Fall in einem Museum. Stattdessen musst du alle 50 Füße zu stoppen oder so und so tun Sie einen Dreck um was auf dem Plakat unter irgendeinem leblosen Artefakt geschrieben steht, was Sie suchen. Andernfalls sehen Sie wie einige verrückter, 30 $ nur für Power-Walk Ihren Weg durch die Eiszeit-Ausstellung zahlt.

Wenn Sie unten, um es richtig machen, sind Museen im Grunde Zoos für unbelebte Objekte. Zahlen eine Aufnahmegebühr, einen Ort zu betreten, wo ist alles weg gesperrt, so dass man es anfassen kann, eine gute Idee ist, wenn die Sachen, die du hast bei Kot an ahnungslosen Zuschauer warf ist oder geschwungen auf Seilen und so weiter. Das ist nur ein Fass Spaß. Aber nicht einmal in der aufgezeichneten Geschichte hat ein Gemälde jemals sprang aus seinem Gehege und der Teenager, die es hatte spöttisch wurde übel zugerichtet. Echte live-wütend Tiger wissen, wie man ein Publikum zu unterhalten, und sie brauchen keine lächerliche Glamour-Aufnahmen für Männer Hintergrund dahinter, es zu tun. Das ist mehr als für die ausgestopften Tiere auf dem Foto oben gesagt werden kann.

Seien wir ehrlich, niemand liebt gehen, Museen. Was Menschen liebst, ist jedoch etwas, das macht sie scheinen ein bisschen mehr kultivierten und gebildeten als der Rest von uns Lunkheads, die nur unsere Freizeit liebäugeln verkümmern Brüste und Wetten auf Hahnenkämpfe. Menschen gehen nicht ins Museum, weil sie steigen Sie auf eine Sammlung von Fossilien betrachten – sie es, tun weil es ihnen eine Entschuldigung gibt zu schütteln Sie ihren Kopf aus Mitleid und murmelte "Sie einfach unter ihren Atem nicht bekommen". Wer etwas anderes behauptet ist entweder am leichtesten angeregt Touristen aller Zeiten und ein Straight-Up Lügner. Tut mir leid, Museum-Fans, es gibt einfach keinen Mittelweg es werden musste.

#4. Monopoly spielen

Okay, also ich weiß, dass einige der Tipps auf der vorherigen Liste und auf dieser Liste nicht gut mit Menschen sitzen. Aber für das Leben von mir, kann ich mir nicht vorstellen, dass eine einzelne Person nicht einverstanden, dass Monopol der meisten schrecklich langweilig Brettspiel aller Zeiten ist. Als eine grobe Schätzung, ich würde sagen, ich habe wahrscheinlich Monopol über 100 Mal in meinem Leben gespielt. Dieser 100 Spiele wurden vielleicht vier von ihnen bis zur Fertigstellung gespielt. Ein "schnelles" Spiel Monopoly ist etwas, das gar nicht existiert. Ihre einzigen Optionen sind "für sechs Stunden spielen" oder "Einschlafen am Tisch."

Der einzige wirkliche Gewinner in ein Monopoly-Spiel ist wer besser weiß als zu spielen, dass Scheiße an erster Stelle. In der Tat, wenn du schon eine Gruppe von Menschen über und eines davon entdeckt eine Monopoly-Spiel und schlägt ein schnelles Spiel (was, wie bereits angemerkt, nicht möglich ist), es kann nur eins bedeuten. Die Langeweile bei Ihrem Treffen hat solch eine kritische Masse erreicht, dass Menschen lieber spielen eine Spiel, die das Gefühl von einem Vermieter als Sit geschraubt perfekt einfängt und Sie Ihre langweiligen Esel reden, nichts für die nächsten vier bis sechs Stunden hören. Klar, ist es Zeit, Bestandsaufnahme Ihrer sozialen Kompetenzen und sehen, was fehlt.

Aber die Popularität des Monopols wirft eine ziemlich offensichtliche Frage: Wer in der Hölle ist nach wie vor den Kauf dieses Spiel? Es ist nicht wie Monopoly gerade noch an seiner letzten Spuren von Bedeutung festhalten ist. Nein, es blüht. Fast jeder Franchise oder berühmte Marke wird schließlich eine eigene Monopoly Spiel. Die Simpsons haben eine Monopoly-Spiel. Die Beatles haben eine Monopoly-Spiel. Jeder Mensch hat eine Monopoly-Spiel in ihrer Ehre gemacht. Also, das ist sicherlich ein Spiel, die seinen fairen Anteil von Fans hat. Und das ist in Ordnung, aber ich will nur eins wissen. Warum ficken?

#3. Teilnahme an Live TV Tapings

Du bist also eine riesige late-Night-TV-Fan und Sie planen eine Reise nach New York oder Los Angeles. Die natürliche Neigung wäre eine Live-Aufzeichnung Ihrer Lieblingssendung, während Sie dort sind zu fangen. Es wird sein wie gerade zu Hause außer anstatt im Bett Sie es beobachten werde. Wie groß ist das? Es ist wie du bist , in ihrem Wohnzimmer!

Yep, Sie sind in ihrem Wohnzimmer, und deshalb macht die Teilnahme an einer live-TV taping so schrecklich. Denken Sie darüber, welche Art von Zustand müssen Sie sein, bevor Sie bereitwillig durch eine Stunde von Jimmy Kimmel Livesitzen. Halb schlafend, ohne Make-up auf (Damen), des Tages jetzt schmutzig Tanga aufgereiht auf der Rückseite des Stuhls sitzen Sie auf, binden Sie Ihre Schuhe am Morgen (Damen und Jungs), Kleidung "Schlaf", die für ein Millionen-Dollar-Paparazzi-Foto machen würde, wenn Sie berühmte waren (und zu Fuß mit einem Kind Sie aus einem Dritte-Welt-Nation übernommen). Sie würde nicht hinter der Kasse in diesem Staat erhalten. Aber es ist in diesem almost-asleep-not-a-care-in-the-world Zustand, der in erster Linie beobachten spät in die Nacht Fernsehen Spaß macht.

Spät in der Nacht beobachten ist TV etwas Sie während dieser "me" Momente, wenn die Welt funktioniert nach Ihren Vorstellungen, wenn Sie in kuscheln können eine Schüssel Müsli (oder Unkraut) ins Bett, und schlafen weg verblassen. All das Komfort und Bequemlichkeit fliegt aus dem Fenster, wenn Sie auftauchen, Fernsehen in Person.

Für eine Sache, gibt es keine Linien, wenn Sie zu Hause vor dem Fernseher sind. Live TV-Tapings hängen Begeisterung zu machen, gut gehen. Das bedeutet für Sie, dass Sie eine geschlagene Stunde (mindestens) Schlange stehen und eine Reihe von College Praktikanten Befehl Sie zu "MAKE SOME NOISE!" ausgeben damit Sie beweisen können, du bist würdig, sogar im selben Haus wie Ihre Lieblings-TV-Stars.

Wenn Sie Glück haben, werden jedoch nach warten in der Schlange für eine Stunde oder so, Sie in eine Bar entführen lassen aus wo Sie warten, bis ein Intern Typ, Sie zurück ins Theater zu begleiten. Es macht Sinn. Keine Menge jubelt, wie eine Masse, die sich gefettet ist, und Sie nicht wirklich ein $11 Bier in [Insert lächerlich überteuerten Stadtnamen hier] schlagen. Aber so schön wie die Bar Zwischenstopp sein mag, es stellt ein weiteres Problem.

Wenn es eine Sache, die eignet sich auch für trinken als schwere Maschinen tut, es ist die Möglichkeit, bequem zu halten, wenn Sie die Toilette benutzen müssen. Nach der letzten Stunde zu verbringen oder so betrunken Fernsehen Publikum Ebene (oder einfach einen Drink, prüde), gibt es eine ziemlich gute Chance, du musst die Toilette zu benutzen. Schlechte Nachrichten--es sei denn, Sie erinnerte sich wieder an der Bar oder einer beliebigen anderen Stelle bevor Sie Linie bekam, du bist geschraubt. Aus Ihren Sitzplatz und eine Toilette zu suchen, während eine Live-Show geklebt wird ist nicht etwas, was Menschen positiv betrachten.

Das heißt, wenn Sie die zuständigen Behörden auf Ihre Art und Weise mitteilen, dass Sie die Toilette benutzen müssen, werden sie Sie usher bis zu einen Platz auf dem Balkon mit dem Rest der Kolostomie Tasche-Träger, die ihre Blase nicht lange genug zu halten kann Watch David Letterman-interview Jon Hamm. Dort oben können Sie die Balkon Toilette während Werbeunterbrechungen. Es ist wie der Stoner-Bank in der High School, aber dort sitzen bedeutet, dass Menschen auf Sie herabblicken für möglicherweise deine Hose während der musikalischen Gastspiel statt als eine degenerierte Drogenkonsument gepisst.

Auch film TV-Shows nicht nur selbst. Gibt es eine Menge Ausrüstung, die in eine Produktion, die Natur geht, und Vertrauen Sie mir, es ist nicht diskret versteckt in den Rücken, wo niemand es sehen kann. Es befindet sich vielmehr direkt zwischen Ihnen und was Sie versuchen zu beobachten, effektiv zu gewährleisten, dass Sie nicht in der Lage sein, Scheiße zu sehen. Das ist cool, aber, weil sie Fernsehen setzen überall überwacht, damit Sie sehen können, was geschieht. Wissen Sie, wie Sie zu Hause haben.

#2. Hockey in Person beobachten

Hör mal, wir müssen eine Sache klar rechts von der Fledermaus erhalten. Ich sage nicht, dass Hockey als Ganzes eine langweilige Zeitverschwendung ist. Ich meine, ist es total, aber ich respektiere, dass manche Menschen anders fühlen. Das heißt, als jemand, der es, mehrere Male versucht hat, ich kann ehrlich sagen, dass es keine Sportart, die weniger interessant gibt, persönlich als Hockey zu beobachten ist. Was ist das? Sie denken, dass Fußball mehr langweilig ist? Ja, technisch ist es. Aber hier das Ding ist: mit Fußball, zumindest können Sie den Ball zu sehen. Eishockey verwendet keinen Ball. Es nutzt einen winzigen kleine Puck, die, wenn die Aktion wirklich intensiv, mehrere Männer drängten sich drüber. Es ist die einzige Sportart, wo neun Mal von 10, du weißt noch nicht, dass jemand vielleicht ein Tor zu erzielen, bis sie tatsächlich erzielt haben. Vor diesem Moment, es ist nur ein Buckliger über Masse des Trikots, dass Sie als Zuschauer auf der Tribüne, völlig unfähig zu entziffern sind. Mit den meisten anderen Sportarten ist die Aktion genug ausbreiten, dass Sie genau erfassen kann, was stattfinden wird, auch wenn Sie nicht perfekt sehen können. Eishockey ist nicht so. Nachdem die Aktion wird an das Netz geschlossen haben, sehen Sie nicht Scheiße bis der Puck schlug ist irgendwo klar, von wo alle die zahnlose Kanadier stehen.

"Oh, aber Geck, sie kämpfen im Eishockey." Ja, das tun sie. Und das sollte Ihnen sagen, alles was Sie brauchen, wie lächerlich wissen, dass langweilige Hockey als Sport ist. Sie haben buchstäblich zu stehen und Menschen zu Handgreiflichkeiten kommen von Zeit zu Zeit nur um die Dinge interessant erscheinen lassen. Das ist kein Vorteil, das ist ein Armutszeugnis. Wenn Sie also daran interessiert, Menschen kämpfen zu beobachten sind, warum nicht just watch, Boxen oder UFC? Wenn Eishockey so viel von einer Explosion zu sehen war, es würde nicht brauchen Kämpfe runter, um die Aktion und die NHL würde haben gespannt auf diese Scheiße schon seit längerem. Aber sie können nicht, weil die NHL weiß, dass der einzige Nachteil, wenn es darum geht, Hockey, gelegentlich, die Spieler bekommen gepolsterten Handschuh Schläge auf jeder des anderen Helme für ein paar Minuten zu werfen. Sie erlauben es nicht, weil es gut für das Spiel. Sie ermöglichen es, weil es das einzige interessante an dem Spiel ist.

Also warum müssten eine Person jemals Eishockey in Person zu sehen? Zu Hause erhalten Sie den Vorteil von Tonnen von Slow-Motion-Wiederholungen, mit denen Sie zu Kopf oder Zahl von was Sie gerade gesehen haben. Sie erhalten das nicht persönlich. Baseball könnte langweilig in Person zu sehen sein, aber zumindest haben Sie ein wenig im Voraus, bevor etwas Spannendes passiert. Wenn Leute anfangen, Lärm zu machen, haben Sie genügend Zeit zum Nachschlagen aus Ihrem Buch und nehmen an der Aktion. Wenn Sie Hockey persönlich anschauen, können Sie buchstäblich ratlos, was stattfindet bis was Sie hoffen geschieht bereits geschehen ist. Ich meine, sie haben ein fucking rotes Licht oben auf dem Netz. Es ist nicht da, weil es schön ist. Es gibt da auch die Spieler sind nicht 100 Prozent sicher, ob ein bis Tor dieses dumme Licht geht aus. Wenn die Menschen auf dem Eis noch nicht herausfinden können, was stattfindet, welche Art von Vorteil, dass Sie denken, dass du gehst zu profitieren gerade Eishockey in Person als Gegensatz zu gerade zu Hause?

#1. Kreuzfahrten

Und um Dinge zu schließen, hier ist was als Indoor- und Outdoor-Aktivität in Frage kämen. Auf eine Kreuzfahrt gehen. Es ist der ganze Spaß gehen, eine exotische Resort, außer wenn Sie aus irgendeinem Grund das Resort verlassen, werden Sie wahrscheinlich von einem Hai gefressen werden. Außerdem ist es nicht in jedem Sinne des Wortes exotisch. Sie und ein paar Leute, denen interessieren sich Sie vermutlich würde nicht Zeit, werden um wie Vieh von einem Touristen-Falle zum nächsten getrieben zu werden. Stellen Sie sich vor, sitzen in Verkehrsschule mit einem Haufen von Idioten. Nun stellen Sie zahlen Tausende von Dollar zu hängen mit diesen Idioten tagelang.

Lassen Sie uns nicht beschönigen dies überhaupt: bist du der Typ Mensch, der glaubt, eine Kreuzfahrt für einen guten Urlaub macht, dann sind Sie eindeutig zu den Menschen, die etwas, das kaufen hat eine halbe anständige kommerzielle attached to it.. Hier ist der Hoffnung, dass KFC Double Down Hähnchen-Sandwich, die, das Sie am ehesten auf die zweite scarfed die Ads-betroffenen die Luft hat sich die intestinale Trauma gelohnt.

Wenn Sie auf einer Kreuzfahrt nie noch und sind deshalb gefragt, warum so eine scheinbar wunderbare Erfahrung eine Liste von lahm Aktivitäten machen würde, die niemand wirklich genießt, lassen Sie mich erklären. Es ist schließlich mein Job.

Für eine Sache, ist eine der schmutzigen dunklen Geheimnisse, die der Kreuzfahrt-Industrie es vorziehen, dass Sie nicht wussten, dass wenn Sie eine Kreuzfahrt buchen, Sie sofort zwei Tage weg von der Länge der Zeit Sie eigentlich verbringen rasieren sollten, genießen. Warum? Da eine Kreuzfahrt Schiff viel ist wie einsteigen in ein Flugzeug, beschäftigen außer anstelle von ein paar hundert Menschen, Sie jetzt mit Tausenden. Also, wenn Sie buchen eine dreitägige Kreuzfahrt, was das heißt wirklich, Sie verbringen einen ganzen Tag, die gerade erst auf dem Schiff und einem anderen ganzen Tag aus dem Schiff bekommen. Diesmal verbrachte herumsitzen huffing ungeduldig und stehen in Linien, die noch nie scheinen sich zu bewegen, umso erhalten Sie Zugang zu was beläuft sich auf ein schwimmendes Hotel, das Sie nicht entziehen können. Es ist wie das "Hotel California" Lied mit tropischen Drinks und ein Personal-Zauberer.

Sobald Sie tatsächlich es an Bord machen und Ihre Kabine zu finden, werden Sie bestürzt, wenn Sie merken, dass Ihre "Luxus-Suite" verfügt über eine Tür, die buchstäblich macht mit der Ecke des Bettes beim Öffnen Kontakt. Wenn Sie vier Schritte in jede Richtung in Ihrer Kabine gehen können ohne in etwas, Na, herzlichen Glückwunsch. Sie besitzen wahrscheinlich das ganze Schiff. Wie für den Rest der Reisenden werden sie alle zusammengepfercht in winzigen Boxen mit Bädern, die sind so eng, Sie werden froh sein, wenn deine Frau genug Platz hat zu bücken und ihre Beine zu rasieren.

Und selbst wenn keines dieser Probleme gäbe, würde das die Tatsache, dass der spät, Leute scheinen, wie Scheiße nur krank werden sie jedes Mal auf einem Kreuzfahrtschiff Schritt ändern. Gut, vielleicht ist es nicht jedes Mal aber kommt wenn eine Person mit der Yucks, sie erhalten eine sichere Wette, die in der Nähe von allen anderen an Bord verdammt, zu. In diesen beengten Verhältnissen ist es unvermeidlich.

So, zur Erinnerung, haben wir für den Einstieg in einen langsamen Prozess, gestaute beengten und Weg zu viele Menschen in einen kleinen Raum. Sie wissen, was all das hat? Gefängnis. Haben Sie eine tolle Reise!

Mehr von Adam schauen Sie sich die 5 am meisten lächerlich verursacht, jemals bekommen eine Website und 5 kleinen Fehler, dass führte zu großen Katastrophen.

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