5 ausländische Gerichte brauchen wir dringend In unserer Esskultur

Die meisten Menschen zustimmen von ganzem Herzen, dass Essen gut ist. Es ist nur, dass ich nicht umhin, das Gefühl, dass wir nicht unsere Gerichte erweitert sind. Es gibt allerlei ausgefallene kulinarische Erlebnisse gibt, die wir komplett zu Gunsten unserer bekannten Fatburgers (oder gedünstetem Grünkohl beschönigen, bist du ein gruselig gesunder Mensch).

Diese ausländische Speisen und Köstlichkeiten müssen eine gewebt in unserer globalen Kultur, die die Art und Weise Hamburger sind, wenn nur für die Zwecke der Lehre uns eine Lektion oder zwei über das Leben mit jedem Bissen. Diese Dinge werden einige Haare auf der Brust wachsen.

#5. Fried-Spinnen

Haben Sie jemals das Gefühl stolz auf Essen, sagen, ein wirklich würzigen Chili-Gericht oder eines dieser riesigen Platten mit Herzinfarkt scheint in allen anderen Restaurants auf der Speisekarte haben in diesen Tagen? Nun, Freund, mir leid zu sagen, dass Ihre kulinarischen Bravado Jack bedeutet Scheiße, bis Sie die Spezialität der Gegend Kambodschas Skuon ausprobiert haben: gebratene freaking Spinnen.

Viel wie Hummer und Austern in den westlichen Ländern, Spinnen eingegeben die kambodschanische Menü aus der Not heraus. In den vielen Jahren der Unterdrückung mit freundlicher Genehmigung von den Roten Khmer war Essen knapp auf den Punkt, wo die Leute von Skuon begonnen, Sehnsucht gastronomische Blicke auf den riesigen, acht-legged Monstrositäten Versenkung über die Gegend. Eine sehr mutige Grill party später, fanden sie, dass die Spinnentiere ziemlich danged schmecken super mit Knoblauch-- und der Rest ist Geschichte.

Warum Sie es brauchen:

Um dich zu erobern.

Mittlerweile sollte jeder mehr oder weniger bewusst sein, dass aktuelle Fleisch Produktionsmethoden unhaltbar wie ficken sind, und es gibt eine sehr reale Chance, die wir bald die 2 Milliarden Menschen auf dem Planeten Erde beitreten werden, die bereits auf Insekten für dieses süße, süße Protein Naschen sind. So, es sei denn, dass Kerl, Hackfleisch in einem Reagenzglas wächst, herausfindet, machen die Scheiße wirklich billig und lecker schnell, oder jemand erfindet magisch Tofu, das schmeckt auch mäßig akzeptabel (Hahahahaha!), empfiehlt es sich, auf diesen unvermeidlichen Tag vorzubereiten.

Immerhin, es ist nicht wie Spinnentiere und Insekten unbedingt schlecht schmecken. In der Tat beschreiben Menschen, die versucht haben, gebratene Spinne den Geschmack als Kreuzung zwischen Huhn und Kabeljau. Alles, was Sie kämpfen ist eigene Antipathie gegenüber setzen verstorbenen Horror Monster in den Mund, und dass Instinkt leicht zu erobern, indem Sie gerade ein paar Clips von wilden Wildschweine vor Ihrer nächsten Platte mit Speck sein sollte. Außerdem kenne ich dich. Du bist nicht etwa um Ihren Arsch getreten. Der Kerl ist ein Schlappschwanz.

Also Fragen Sie sich: wenn Insekten Küche unweigerlich ein fester Bestandteil unseres Lebens wird, wer würden Sie lieber sein? Die Person, die Grenze selbst kotzt, wenn es Zeit, eine Kakerlake oder derjenige zu konsumieren, die genüsslich Bier Teige eine Vogelspinne?

#4. Alle Arten von skandinavischen Horror Fisch

Obwohl heutzutage ihre Ausfuhren so ziemlich alle der Popmusik seit den 1990er Jahren oder so ist, hat Schweden eine reiche Geschichte als europäische Großmacht und zentrale Viking. Als solche hat hierzulande bekanntlich neutral und unscheinbar eine Messe einige Traditionen, die auf ein Alter gehören wenn Trolle mit Schwertern anstelle von einem Verbot Hammer ausgetragen wurden.

Eine dieser Traditionen ist Surstrømming, eine unerklärliche fermentierte Konserven Hering Produkt – und ich spreche aus Erfahrung hier--schmeckt wie Säure und stinkt nach Tod. Es wird üblicherweise im Freien gegessen, weil sonst die Wolke von umgekommen sind Fische, die den Raum füllen wird, sobald Sie die Dose pop offen Willen schälen Ihre Hintergrundbilder, dazu führen, dass Ihre Möbel zu fliehen und Ihre Netflix um nur zu spielen, das Jammern der Geister der Fische ausgesetzt, diese Grausamkeit zu hacken.

Natürlich ist Surstrømming bei weitem nicht das einzige Terror-Fischgericht hagelt aus den skandinavischen Ländern. Es gibt auch Hákarl, ausgehärteten Bits des faulen Hai, der Sie wahrscheinlich angerempelt haben, wenn Sie jemals "ekelhaft Gerichte" auf einem langweiligen Nachmittag gegoogelt habe.

Ich habe genug Haifisch bürgen gegessen, das schmeckt wie Piss-getränkten Gummistiefel auch ohne zusätzliche Chemie. Als solche steht der absurd fischig Ammonium Tang von Hákarl um Längen besser als die Konkurrenz bei den schrecklichen Geschmack Olympischen Spielen. Gordon Ramsay hat keinen einzigen Bissen Essen auf seine eigene verdammte TV-Show. Anthony Bourdain, ein Mann mit einer gewissen Autorität zum Thema Essen Dinge, ist es das Schlimmste, was benannt, die, das er je gegessen hat.

Und jetzt möchte ich Sie zu essen.

Warum Sie es brauchen:

Um Ihre Feinde zu besiegen.

Sich vorstellen, wenn man so will, eine Welt, in der jeder Bar und Restaurant trug ein paar Dosen und/oder Pakete dieser kulinarischen Horror-Shows. Sie würde nicht verkaufen, oh nein, nicht einmal an den Schwänzen, die versuchen, ihre Männlichkeit mit Aufnahmen von 250.000 Scoville Chili Wodka zu beweisen. Nein, das Ende Scheiße einsetzbar wäre bar-Kämpfe. Statt jede Auseinandersetzung in einem berauscht Windmühle-Stanz-Contest zu verwandeln, sie würden unterbrochen und verwandelte sich in einen Wettbewerb der Zähigkeit: ein improvisiertes Essen Wettbewerb unter Verwendung eines dieser Gerichte.

Damit Sie an der Bar sitzt, hüten Ihr eigenes Geschäft, als plötzlich ein betrunken Frat Bro über Sie stolpert und beginnt, Ihren Hintern zu schlagen droht. Wortlos, wird der Barkeeper hochgehen und hand, die Sie beide einen kleinen Teil des Hákarl oder Surstrømming, wie der Rest der Bar schnappt nach Luft und in die Stille betäubt, Pre-Duell fällt.

Und Sie werden deinen Gegner direkt in die Augen schauen, fermentierten Terror auf Ihre Lippen zu bringen, wie er nervös auf seinen eigenen Teil hält und in Terror Schweiß bricht. Er wird dies zu erleben.

#3. Durian Frucht

Durian ist eine bekannte asiatische Frucht, die etwas wie eine treue Fangemeinde in der westlichen Welt dank seines Geschmacks, welche einige finden Sie saftig und nicht im Gegensatz zu einem reichen Käsekuchen genießt. Die Frucht hat jedoch einen großen Nachteil: Es stinkt wie ein toter Mann Socken. Das sind mit älteren Käse gefüllt worden. Das ist schon einmal gegessen worden. Felix Clay hingewiesen hat, reicht dieser eigenartigen Duft vielen südostasiatischen Ländern Essen Durian im öffentlichen Raum zu verbieten.

Warum Sie es brauchen:

Natur zu erobern.

Schauen Sie, wissen wir alle, dass Menschlichkeit-at-large einen Knall Job getan hat zeigen, Natur, wer der Boss ist. Fragen Sie einfach das nächste over protokollierten Regenwald. Aber was haben, konkret getan, um Ihre lokalen Flora zeigen, der thront Spitze der Nahrungskette steht? Haben Sie eine einschnürenden Rebe zur Unterwerfung gekämpft? Haben Sie einen Baum zu Fällen? Hölle, haben nicht Sie sogar im Wald in letzter Zeit sauer haben Sie?

Seien wir ehrlich: Natur denkt, du bist eine Pussy. Der einzige Weg, Sie werde es widerlegen wird durch Bekämpfung der übelsten Frucht kann, die es geben, und verbraucht seine Kraft und wissen.

Schwelgen in verbrauchen Ihre Esel stank nach Obst. Reiben Sie es auf Ihrem Gesicht, es ist in Ordnung. Sie kommen riechen wie Sie haben Schlamm-gerungen einen Zombie in Ratte Poop und faulen Zwiebeln, aber das ist alles in Ordnung. Für die stacheligen und ansehnliche ist Durian auch bekannt als der "König der Früchte," vermutlich weil keine andere Frucht es kämpfen würde. Und wie Ihnen zweifellos bekannt ist, ist die einzige Möglichkeit, die Herrschaft über die Natur zu behaupten die gleiche Weise Sie behaupten Dominanz über alles: Sie kämpfen und besiegen den Overlord. Herzlichen Glückwunsch! Durch den Verzehr der Durian, sind jetzt der König!

Was? Natürlich können Sie sich auf Wunsch der König der Früchte nennen. Nein, bekommen Sie keine Ananas Krone. Es ist... es ist nur eine Einleitung Ritus Sache. .

#2. Airag

Manchmal stoßen Sie auf ein Lebensmittel, die ist ein perfektes Beispiel für mehrere Rechte eine big-Ass falsch machen. Betrachten Sie zum Beispiel Milch. Nun stell dir vor du herausfinden, wir reden von Milch (wenn Sie glauben, Menschen würden nicht ausflippen über, dass Sie eindeutig die 2013 Pferd Fleisch Panik vergessen haben). Nun stell dir vor, sagte Milch ist auch kohlensäurehaltige alkoholische, dank der sehr spezifischen Hefen in Stutenmilch geht Apeshit über ein paar Tage Gärung. Ja, ist es auch vergoren. Ich sollte wohl damit geführt.

Nun stellen Sie sich Ihr Mund voll von dieser sauer, spritzig alien Milch, die man betrunken, und Sie haben eine Idee davon, was Airag, eine traditionelle mongolische gegorene Milch trinken, schmeckt.

Warum Sie es brauchen:

Dein Geist bereit.

Sie haben bereits selbst, der Natur und Ihren Mitmenschen erobert. Es ist Zeit für Sie, einen Schritt hinter die letzte Zeile und zu erobern. Um dies zu tun, müssen Sie nachweisen, dass Sie geduldig und demütig genug, um diese Ehre verdient. Und es gibt einige bessere Möglichkeiten, es zu beweisen, als Ihr eigenes Airag, mongolischen Stil zu machen.

Um richtige Airag für die Bedürfnisse einer ganzen Familie zu machen, müssen Sie erste Milch ein Dutzend Stuten. Dann müssen Sie legen Sie sie in einer speziell angefertigten Tierhaut-Tasche und rühren es, Ach, rund 1.000 Mal pro Tag, bis es fertig ist. Du musst es trinken. Es wird schwierig sein. Es wird Zeit in Anspruch nehmen. Sicher wie Scheiße Geschmack schrecklich, wenn auch nur, weil es Ihre erste Partie überhaupt und es gibt keine Möglichkeit Sie wird den Prozess in eine unerwartete und doch dunkel witzige Möglichkeit fuck it up. Aber es wird alles lohnt sich, denn auf diese Weise erreichen Sie die letzte Hürde, die ist...

#1. Papageitaucher Herz

So stellt sich heraus, dass die Isländer, die liebenswerte Maniacs, die sie sind, sind nicht zufrieden mit nur beängstigend-Ass Fischgerichte. Einige von ihnen halten auch roh Papageientaucher Herzen etwas eine Delikatesse. Als Referenz ist dies ein Papageientaucher:

Wie Sie sich vorstellen würde, verbrauchen die frische, nicht roh Herz eines Vogels, der aussieht wie ein Disney-Cartoon-Sidekick genau weltweite Popularität genießen. Gordon Ramsay (yep, ihn wieder) einmal etwas Wärme für für "Himmel Angeln" Papageientaucher gefangen und wolfing unten ein Herz.

Noch,--hey, Sie bereits seine Hákarl Punktzahl zu schlagen du wirst sicherlich nicht, ein mürrischer Esel schottische Chef Sie dazu, Ihre letzte Herausforderung zu schlagen zu lassen?

Warum Sie es brauchen:

Schauen Sie, weiß ich, dies ist ziemlich lahm, wie Abschlussprüfungen, eine Welt zu erobern Barbarian Horde beizutreten gehen. Noch, kostbare wenige Kulturen unterstützen kulinarische Rituale, in denen Sie das rohe Herz eines wilden Tieres verbrauchen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass es eine obligatorische Initiationsritus für ein richtiges Pferd allgemein ist. Ich beobachte, Kind; froh sein, dass ich Sie unten einen tatsächlichen Pferd Herz ersticken wird nicht zwingen.

So, hier sind Sie. Du hast die Papageientaucher gestielt, der Papageitaucher gefangen, und alles, was du tun musst ist zum Ausnehmen der Papageientaucher und Landliebe, schlagendes Herz zu konsumieren. Damit Sie Ihren Treue Messer greifen und...

... und du, äh...

... und Sie. Was dachten Sie zum Teufel? Hast du wirklich gedacht ich würde machen Sie Herzen ein verdammt Papageientaucher heraus zu reißen und zu konsumieren? Schauen Sie sich den kleinen Kerl. :

aww. Ich möchte mit nach Hause nehmen, nennen Sie es Puffy und zu Host schrecklich Reality-Shows auf vergangene Rap Anmeldeinformationen zu unterrichten. Wie auch immer, hier ist Ihr Sattel und Schwert. Folgen Sie einfach mich oder was auch immer.

Ich, äh, nie gesagt ich habe ich ein sehr Kriegsherr wäre?

Pauli-Poisuo ist Ihr Häuptling, in dessen Namen Sie immer Krieg führen werden (es sei denn, Papageientaucher beteiligt sind). Schwören Sie auf Facebook und Twitter.