5 berühmte Snacks, die erstaunlich schwer zu machen zu Hause

Ich liebe Back- und nicht nur generische Küchenabfälle wie Kekse und Kuchen – erstelle ich gerne wieder die Sachen, die man normalerweise finden slumming in den Regalen. Es ist meine eigene, leckere wütet gegen die Firmenrechner. Vor kurzem habe ich Nutella, und sicherlich Böcke Ferrero Gefühl den Stachel von mir sich weigern, ihre Milliarden-Dollar-Taschen mit drei zusätzlichen füllen.

Aber das ganze "DIY Rezept" Ding funktioniert nur wenn es ein paar Zutaten und ein paar einfachen Schritten. Alles darüber hinaus, und Sie erhalten eine lächerliche Zeit-und-Geld-Sauger dessen Mangel an "natürliches Aroma" die endlose Hindernisse zwischen Ihnen und kauen rechtfertigen nicht. Ich weiß das, weil ich vor kurzem ein paar von ihnen versucht, und lasst uns einfach sagen, dass ich wird nicht verlassen geknackt um beizutreten die jederzeit schnell...

#5. Klondike-Bars

Zunächst schien dieses Rezept super einfach. Schließlich ist es nur drei Zutaten: Vanille-Eis, Schokolade und Kokosnuss-Öl. Trotz des Internets verbissene Beharren auf bestehen aus professionellen, Hochetat Kunsthandwerk wie so gosh-Dang einfach einmal Ihre pleite, plump Ass es tun konnte gab es scheinbar keine Möglichkeit zu vermasseln, Eiscreme und Schokolade.

Ich fand einen Weg.

Einerseits sagt das Rezept, das Eis im Kühlschrank für 30 Minuten zu erweichen zu lassen. Ich habe, und es nicht sogar Ansatz "weich." Ich könnte haben hielt es dort länger, wahrscheinlich, aber das würde bedeuten, dass mehr Zeit zwischen mir und kauen. Anstatt also ich meine innere verlassene Geliebte kanalisiert und die Härte mit einem großen Löffel schlagen, bis es ganz weich ging.

Und selbst dann, es funktionierte kaum. Die oben genannten klumpige Durcheinander ist meine kläglichen Versuch, hartnäckigen Eis in einer Pfanne gefüllt mit ebenso hartnäckige Backpapier gleichmäßig zu verteilen. Nach endlich aufzugeben, war es Zeit zum Mt. Creme für... eine ganze Nacht ficken einfrieren. Also, würde nicht wahrscheinlich Kühlschrank-Verlängerung schließlich ausgemacht haben.

Die nächsten verdammten Tag nahm ich das Eis um zu schneiden es in Quadrate, die ich tun musste, sonst würde alles schmelzen. Nun, ich bin viel zu schwerfällig und distractible für eine Küche Speedrun als meine gequetscht, krumm, und gebrochene Balken werden bezeugen.

Dann war es Zeit, alles für gottverdammte Stunden Einfrieren. Dies war schnell immer weniger was für ein Klondike-Bar und vieles mehr tun würde, was meine Enkelkinder tun würde. Zumindest konnte ich endlich meine geschmolzene Schokolade und Kokosnuss-Öl fudgy Shell machen. Das Öl härtet die Schokolade, sobald es etwas kalt berührt, und, wenn Sie nur die ganze Flasche in dump, können nicht Sie diesen Teil vermasseln.

Sie können jedoch vermasseln Beschichtungsverfahren, wie ich es tat. Ich musste den Bars aus der Pfanne nehmen und in Schokolade tauchen. Immer wieder stecken das Eis auf dem Papier, das weiteren Plätze bereits kaputt kaputt. Und wenn ich sie entfernen könnte, vollständig in Schokolade bedeckt eine nahezu unmöglich war. Das ist buchstäblich das beste was, die ich tun konnte:

Die Unterseiten waren noch beeindruckender:

Ehrlich gesagt, landete mehr Schokolade auf mich als auf einige dieser Balken:

Dreißig Minuten später einfrieren waren meine Klondike geschrumpft schmelzen Nazi steht endlich fertig zu essen. Einige hatten Pompadours.

Sie schmeckten gut--schwer, Eiscreme und Schokolade machen ekelhaft, wenn Sie schimmelige Brokkoli--aber 10-plus Stunden Einfrieren und wieder einfrieren, für Schoko-Tschernobyl, hinzufügen nicht einmal nähern "lohnt." Nur kaufen, Klondike Bars, oder besser noch, Löffel geschmolzene Schokolade in Ihren Rachen bis Ihre Aorta explodiert. Vergessen Sie nicht die Kokosnuss-Öl, weil es gesund ist.

#4. Obst am Fuß

Viel wie Klondike Bars umfasst DIY Obst durch den Fuß drei Zutaten (Erdbeeren, Zucker und Zitronensaft), die offenbar nur Betty Crocker, wie ein Erwachsener zusammenstellen können.

Es begann leicht genug--ich die Beeren püriert, in Zucker und Zitronensaft vermischt, püriert es in Saft und dann für ein paar Minuten gekocht. Dann kam der reinen Blödsinn: Ich musste auf zwei Backbleche gießen und es zu verbreiten, bis es ein Achtel Zoll dick war. Ich tat was ich konnte, wenn man bedenkt, ein Achtel Zoll frei fließende Flüssigkeit messen ist verdammt fast unmöglich, und das ist, was ich habe:

Der Teufel war genau wie soll ich zwei Blätter aus? Das Püree war schon dünner als Prinz William Haar in einer Reihe von Bereichen, und Versuche zur weiteren Verbreitung die Mitte erstellt lediglich mehr unheimlich dünn. Also, was auch immer; Das zweite Blatt und alles, was sie liebt ficken – Zeit zum Backen!

. Ich brauchte eine Menge Porno um die Zeit zu vertreiben. Nachdem wir beide fertig sind, fand ich, dass einer von uns nicht zu Ende:

Dies wurde getrocknet und ledrig, wie eine gottverdammte Frucht von The Foot sollen. Nicht matschig weich, ungekocht Püree ich sollte als Sirup für tatsächliche Nahrung benutzt habe. Aber die transparenten Außenseiten waren sicher getrocknet, alles in Ordnung alles in Ordnung! Es war wie Kauen dünnes Eis, und rollt es war eine in der Nähe von der Unmöglichkeit, aber zumindest war es trocken.

Aber bevor ich etwas Rollen konnte, musste ich meine Frucht-Decke aus dem Papier entfernen. Außer sie offenbar in den Ofen durchgebrannt hatte weil sie nicht getrennt sein wollte:

Endlich, nach unzähligen Risse und Tränen habe ich das Papier aus. Leider war das Ergebnis nicht Obst durch den Fuß, aber eher Obst von The Dead Skin Mask:

Ob das nicht genug Spaß für einen Tag, musste die Frucht auf Wachspapier, übertragen habe ich dann in Streifen schneiden und Rollen Sie es ins Vergnügen Frucht snack-Form. Und natürlich das Schneiden war uneben, die overdried Ecken schnappte sofort auseinander und Rollen diese Scheiße war härter als Gerangel Schulkinder auf Badesalz.

Es schmeckte fast alles in Ordnung, also wenn klebrige Erdbeere hält dein Ding ist, go for it., denke ich. So werden Sie vorbereitet, mit endlosen Papier reißen Bullshit zu beschäftigen, wie ich zwei Nächte später lernte, wenn ich auf das Leben gerade lange genug, um auf einen snack aufgegeben.

#3. Fortune Cookies

Selbstgemachte Glückskekse: weil kalorienarme, Null-Fett essen, die Restaurants gerne kostenlos nur bieten billig oder gesund genug ist.

Ich brauchte sechs Eiweiß für den Cookie-Teig. Nicht sechs Eiern, sechs. Ich sauge an Eiern an einem guten Tag zu trennen, und dies war ein guter Tag. Also Leben-ich es gehackt durch brechen alle sechs nie-Hühner in eine Tasse und das Eigelb Aushöhlung.

Im Gegensatz zu den meisten Leben Hacks arbeitete diesein, abgesehen von den Bits der Shell habe ich Fischen gehalten. Als nächstes war die Mandel-Butter ficken teuer ist, wenn Sie etwas anderes als die winzigen $1-Squeeze-Packs die Verkäuferin wollte mich kaufen zu sehen. Gute Sache fand ich sie, denn nichts macht eine Rezept wie Zutaten kick, die eigentlichen Durchfall ähneln.

Dann, mit allem, was hinzugefügt, war es Zeit zu mischen. Oder vielmehr, Ringen, da dies einige der schwersten Teig war, die ich je gesehen habe.

Es war wahrscheinlich die hartnäckigsten. Mein nächste Schritt war es, einen Teelöffel Teig nehmen und in einen drei-Zoll-Kreis wirbeln. Ich nicht sogar nahe kommen, und nach mehreren wieder ausbreitet und gescheiterten versuchen, den Teig auszugleichen, landete ich mit verdrehten Funhouse-Spiegel Versionen eines tatsächlichen Kreises:

Ich brauchte nur diese Dinge für fünf Minuten kochen danach der eigentliche Spaß begann: Super-schneller! Ich musste das Glück nach unten auf den Keks zu schlagen, in der Mitte falten und legen Sie es über eine Tasse zu machen, kurvenreich. So zu fassen: Ich hatte einen 400-Grad-Schwenkfunktion um winzige, 400-Grad Gristles Teig--mit meinen bloßen Händen greifen, wohlgemerkt - und meinen Weg in die Tasse zu machen, biegen Sie rechts zu berühren. Alles in weniger als 30 Sekunden weil diese Gristles schnell aushärten.

Die Ergebnisse blamiert China mehr als tatsächliche Glückskekse zu tun:

Gebrochen, bröckelnden, fad Cookies--von denen mehr als ein paar Millimeter--bedeutete nichts aber einen Nachmittag für die meisten nutzlos Küche Aktivität seit spülen verschwendet beugen wollte. Der einzige Grund, Ihre eigenen Cookies zu machen geht, schreiben Ihre eigenen, tatsächlichen Vermögen statt vage Prophezeiungen und Bullshit, dass tägliche Affirmationen Restaurants gerne unsere Kehlen zu schieben.

Hier ist mein Glück. Ich lasse Sie wissen, ob es wahr:

#2. Cheez-sein

Dieses Rezept für Cheez-sein aus Liebe fordert Annatto Samen. So war mein erste Schritt zu Google was Annatto Samen sind. Stellt sich heraus, sie sind ungenießbar roten Klumpen in Sub-Dollar Taschen, hauptsächlich verwendet, um Farbe Essen--verkauft hier, sie würde wiederum mein Käse-Cracker einen helleren Farbton von Cheez.

Eine Art. Das Rezept erzählte mir fein zerkleinern und Mahlen der Annatto vor dem mischen es mit kochendem Wasser. Ich habe aber anstatt schön, orange Wasser musste ich kaum feuchtes Saatgut Rückstände zu begleichen:

Es scheint, dass dieser Boden Annatto keine Boden alles andere identisch ist. Ich mischte die Annatto Schmutz zusammen mit den anderen Zutaten (plus extra Wasser, da mein knochentrockener Teig für die Oberfläche des Mars bestanden haben könnte) und dann ausgerollt auf eine Länge, die fast sicher falsch war. Genannt das Rezept für den Teig 1/16 Zoll dick, die ist fast mikroskopisch und würde wahrscheinlich eine Küche Schalter länger als einen Schulbus. Leider ist mir nur so lang wie ein Stretch Limo('s windshield).

Nachdem mehrere misslungene Versuche, den Teig zu dehnen, ohne dass es zu machen Liebe Katze-Haar-geritten, ich warf meine Hände und beschlossen, weiterzuziehen. Nächster Schritt: Entfernen Sie den Teig aus dem Schneidebrett und auf das Backpapier. Ziemlich einfach, nicht wahr?

Nö! Diese Taintsucker Riss sofort, und dann Riss es wieder. Und wieder. Und wieder. Nachdem ich es endlich alles auf dem Papier, ich habe kein schönes, organisierte Rechteck kitschig Teig. Stattdessen musste ich eine abgelehnte Weltkarte aus.

Nach meiner Karte in mehrere hundert winzige, schreckliche Quadrate schneiden, ich ging zu einem Loch in der Mitte eines jeden, erstechen, weil Loch-weniger Cheez-sein sind nicht einfach ganze. Die Kekse müssen ihre stossen genossen haben weil viele von ihnen eng anliegendes bekam:

Schließlich war es Zeit zum Backen. Bisher waren nicht diesen Cracker entpuppt wie die hübsche Webseite sagten, sie würden. Aber sicherlich eine Runde im Ofen würde das ändern.

Ich habe mich wohl geirrt. Sehen Sie, wie ich die Cracker biegen bin? Das ist Post-Ofen - gingen sie in weich und matschig und weich und matschig herauskam. Noch besser: Trotz meiner eindeutig schneiden bis hin zum Papier, ich anscheinend nicht schneiden bis hin zum Papier:

Sobald ich die Quadrate von hand zerbrach, probierte ich ein paar. Und dann warf den Rest. So weit, dass ein Teil meines Lebens. Die Cracker vage Käse probiert, aber wenn man bedenkt, dass ich einen ganze gottverdammten Block Cheddar gerieben in den Mix habe ich erwartet, viel mehr als "vage." Und der Samen-Schmutz sicherlich gab ihnen Farbe, obwohl es viel mehr von einem dumpfen Rost als ein helles Orange war. Im Grunde, wenn echte Cheez-sein sind, dann ist dieses Rezept.

#1. Guckt

Einen letzten halbgare Versuch zu backen, bevor ich gehe, und es absolut mein schlimmste bemühen war. Ich habe versucht, Peeps, die mittlerweile ich glaube, ist wie der Versuch, die Magie des intergalaktischen Assistenten neu zu erstellen.

Mein ursprüngliche Plan war es, diese entzückenden Hasen machen Sie oben sehen, aber es stellt sich heraus Hase-förmigen Silikon Formen backen um Ostern herum verschwinden. Das gleiche gilt für Enten und Küken – die einzige Form links war ein Herz. Nun, das und eine Form des Penis, sondern warten, bis das Schiff gewesen wäre zu lang und schwer zu ertragen.

Und dann kam das Mischen der Zutaten wie Zucker, Gelatine und Maissirup, die theoretisch in den Marshmallow-Namen-nur-Güte verwandeln würde, die gerade geboren CEO der Sektenführer gemacht, was er heute ist. Das Rezept forderte eine Tonne Weißzucker, außer ich nicht mehr gehabt. Ich blies es alle am Zahltag, Glückskekse und Obst durch die MKS war leider nicht an diesem Tag. Also, ich ersetzt die zweitbeste Lösung: brauner Zucker.

Trotz brauner Zucker Händchen für die Zubereitung von Essen feuchter als das weiße Zeug ist sagte meine Blicke verfestigte sich nach nur drei Stunden herumsitzen warten, genau wie das Rezept, ich würde. Hier sind sie aus ihren Formen und ein dreifaches mir für die Zerkleinerung von ihnen nicht zu einem unkenntlich Brei wie diese armen Klondike-Bars:

Der letzte Schritt beteiligt farbigen Zucker, etwas, was ein Mangel an Mitteln bedeutete, dass ich nicht. Zum Glück hatte ich eine andere zweitbeste Lösung: eine Unmenge von Streusel (die im Grunde farbigen Zucker Stippen sowieso), die ich oben zerkleinert und über meine Blicke gegossen. Siehe, meine ultimative DIY Schöpfung!

OK, also aussehen sie nicht wie guckt auf der Außenseite, aber ist es das Innere, das zählt, nicht wahr?

OK, so dass sie dort auch hässlich waren. Aber was ist mit dem Geschmack? Wenn ein biss mich für ein Handtuch zum Aufräumen zu erreichen habe ich dort unten, dann wen kümmert es, es sah aus wie stumm? Na ja, schlechten Nachrichten zu: DIY guckt schmecken... nichts. Der Zucker hätte auch Luft. Die Streusel waren nutzlos, und ich habe den Untergang Gefühl tatsächlich farbige Zucker nicht besser gewesen wäre. Ich konnte nicht einmal den Vanille-Extrakt Geschmack, die, den ich dort gegossen. Es war "eh" Gummibärchen

Vielleicht in der Zukunft, werde wenn ich mit mehr Geld als Floyd Mayweather weltberühmten bin, alle Zeit der Welt, den Raum der Welt und jedes Küchengerät jemals gemacht zu meiner Verfügung, ich einige dieser idiotisch Rezepte wieder versuchen. Bis dahin ich hafte nur für Cookies, Brownies, Kuchen, Süßigkeiten und genießen Sie alles, was ich beides erstellen kann.

Außerdem haben wir immer Nutella.

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