5 Boob-bezogene Produkte, die Sie nicht glauben werden vorhanden
Die Hälfte der Weltbevölkerung hat Brüste. Die überwiegende Mehrheit der anderen Hälfte verbringt viel zu viel Zeit, die vorgibt, dass sie nicht heimlich versuchen, sagte Brüste liebäugeln. Mit solch einer Genehmigung rasant ist es nur natürlich, dass diese biologischen Kugeln macht eine ganze Industrie um sie herum gekeimt haben.
Die Sache ist, es ist nicht unbedingt eine Industrie. Wie ich schon erwähnt habe, haben einige der Brust-bezogene Produkte draußen weniger mit Funktionalität und mehr zu tun mit heulen must-make-a-thing-for-titties Wahnsinn zu tun.
#5. Notfall-BH
Was... was tut die Dame im obigen Bild? Ich bekomme, dass sie irgendeine Art von Gesicht BH Gurt trägt, und ich nicht über sie lustig zu machen versuche, ich bin gerade wirklich neugierig. Leidet sie an einer seltenen Krankheit, die Brüste im Gesicht wächst? Ist sie wirklich, verwirrt über die Funktionsweise von BHS? Oder hat jemand, sag ihr, dass ihr BH als eine Atemmaske im Notfall verdoppelt? Sicherlich können wir diese Option sofort aus der Liste entfernen. Es ist nicht, wie jemand einen BH machen würde, die tatsächlich in einer Emergen - verwendet werden soll
Nun, Scheiße.
Wie es, wie eine Parodie-Produkt, die einige besonders inspirierte Website wie ein Aprilscherz Witz aufgewühlt scheint, ist der Notfall-BH sehr viel eine reale Sache. Es kann verwendet werden, als einen normalen BH, aber es kann auch in einen wartenden behelfsmäßigen Notfall Maske gestaltet werden. Es gibt sogar eine Version, die einen Strahlung Sensor hat für den Fall, dass jemand aus einer Kernwaffe Büsten.
Hier ist eine lustige Sache: die Notfall-BH ist ein preisgekröntes Produkt. Zugegeben, die Auszeichnung in Frage ist die 2009 Ig-Nobelpreis (denken Sie jokey, etwas weniger erniedrigend Wissenschaft Razzie), aber immer noch--sicherlich ist der BH mindestens von nutzen. Am allerwenigsten macht dieses Ding sicher, dass der Benutzer immer Art-of-Art-of-bereit für die drohende Katastrophe ist.
Allerdings ein bisschen weiter denken, und bestimmte Fragen beginnen, sich zu präsentieren. Um zu simulieren, wie die Notfall-BH verwendet wird, weitermachen Sie direkt und versuchen Sie, einen BH in eine Gesichtsmaske Gestaltung. Während des Tragens, vollständig bekleidet, in der Öffentlichkeit. Während Sirenen Blast, und jeder um Sie schreien und in Panik, wie sie gezwungen sind, einen vierstündigen französischen Kunst Film ohne Untertitel anschauen. Wahrscheinlich werden die schädliche stadtweite Taco Bell Furz, die, dem Sie gegen schützen wollten, 10 Mal über erreichen Sie als Sie kämpfen mit Ihren Kleidungsstücken und die Katastrophe, die Arbeiter finden Sie in peinliche Kleidung Knechtschaft nicht unähnlich zu diesem eigenartigen back-home-from-the-keg-party Zustand gesperrt, wo Sie versuchen, betrunken, entfernen alle Ihre Kleider auf einmal aber ohnmächtig auf dem Boden auf halbem Weg durch.
Ach ja, und sollte der Benutzer durch ein Wunder gelingt, den BH in der Zeit, es in eine Maske Mode entwirren gibt es noch eine Hürde. Da Büstenhalter entwickelt werden tendenziell, um beiden Brüste unterzubringen, kann jedem Notfall-BH in zwei separaten Masken... von denen du sollst zu geben gebrochen werden die nächstgelegenen maskless Zuschauer erleben, die jetzt die Krise durch eine feine, moschusartigen Schicht Ihr Terror-Schweiß in Frage.
Nichts wie ein schöner Tang Eau d'Motorboat, vom drohenden Untergang abzulenken.
#4. Boob Kleber
Brust taping ist eines dieser geschlechtsspezifische Geheimnisse, die meisten Frauen zumindest konzeptionell kennen, aber Jungs sind in der Regel reagieren auf den Begriff mit ratlose Blicke und eine schuldig Erinnerung an jene seltsame Bondage Clips sie hoffen, dass niemand weiß, sie sind Weg, immer auch mit während der Arbeitszeit durchgeführt.
Wir alle wissen, was du bis zu Steve.
Aber für einige, die Kunst der Zähmung fahrenden Boobage mit Klebeband und andere Mittel ist nicht genug. Manche Leute wollen genaue kreative Kontrolle über die Richtung, Aufzug, und, falls erforderlich, geometrische Form ihrer Brüste, verdammt noch mal!
Diese Menschen brauchen Boob Kleber. Ja, das ist sein richtiger Name.
"So kann ich es für andere Sachen, wie Hintern anheben verwenden?"
"Brüste und Brüste allein, du verrückter!"
Einerseits genieße ich irgendwie die Tatsache, dass die Macher von diesem verherrlichten wasserlösliche Hautkleber Gall, $60 für einen Stick der so genannten ficken zu berechnen. Auf der anderen Teile ich amüsiert Verblüffung scheinen Frauen reagieren auf dieses Produkt mit. Warum kleben? Was passiert, wenn der Benutzer erhält verschwitzt und der Kleber löst sich in eine klebrige Chaos unter den Brüsten? Was passiert, wenn sie und ihr Partner, auf sanft legte ihre Hand auf die klebrige Oberfläche der Brust, windet sich denken, dass sie auf mysteriöse Weise Boob-im Zusammenhang mit Spider-Man Kräfte zugenommen haben?
Die sind natürlich die Art von Spider-Man Kräfte.
Die Fragen sind keine Grenzen gesetzt, und die Antworten lassen Sie uns ehrlich, sind wahrscheinlich nicht lohnt, weil wir noch über ein noch sprechen für den unwahrscheinlichen Fall, dass Sie bei dem Versuch des Produkts interessiert sind, habe ich eine praktische Anleitung zur Verwendung von Boob Kleber zusammengestellt:
(1) Sie Streiche es auf Ihre Brüste.
(2) Sie einstürzen in einen Trümmerhaufen existenzielle Krise, weil Sie jetzt die Art von Person sind, die Kleber über ihre Brust im Namen der Schönheit slathers.
(3) Sie schreien und schreien und schreien.
#3. Büste Gum
Vor einiger Zeit stieß ich auf ein Produkt namens F-Cup Cookie, eine Dessert-Snack, die Brüste vergrößern, wenn regelmäßig konsumiert werden soll. Während die Idee der Brust wachsenden Kuchen schien Absurd, hatte es zumindest ein gewisses Maß an Logik in einen "Schubs tonnenweise Boob Twinkies in Ihrem Mund und Sie, groß und matschig wachsen werden" irgendwie Weg.
Boob wachsenden Bubble Gum, auf der anderen Seite klingt etwas ein Cartoon Hochstapler zu unglaublich leichtgläubig Stripperinnen verkaufen würden.
Alle vertrauenswürdigen Medikament wird mit bunten Werbe-Tank-Tops.
Bust Up Gum ist ein ziemlich großer Hit in Japan, weil Komm, hast du wirklich erwartet, dass es von anderswo kommen würde? Seine angebliche nahezu magische Fähigkeit, die Größe, Form und Klang der Brüste zu verbessern ist ein Auszug aus einer Pflanze namens Pueraria Mirifica, die auch stark in der Boob Twinkie Rezept zugeschrieben. Aber warten Sie! Es gibt noch mehr: neben Duschen den Benutzer mit herbally verstärkten Superbreasts, Bust Up Gum behauptet, alle möglichen anderen Effekte, Stressabbau, Gewichtsverlust, bis hin zur Verfügung stellen und verbesserte Durchblutung "vaginale Sekretion erhöht", eine Bedingung, dass der Benutzer erhält vermutlich ziemlich nonstop, zu genießen, weil Bust Up Gum etwa vier muss mal am Tag.
"Spiel auf Knicks."
Hier ist die gute Nachricht: Pueraria Mirifica Extrakt enthält natürliche Phytoöstrogene, die im Grunde imitieren Östrogen und als solche kann tatsächlich dazu führen die Auswirkungen, die das Produkt bietet. Nun, hier ist die schlechte Nachricht: gibt es gerade ficken-All zuverlässige Forschung auf seine Wirksamkeit in Form von Kaugummi. Auch sollte das Zahnfleisch tatsächlich gelingt, genügend Phytoöstrogene in Ihren Körper bekommen, Experten sagen, Sie könnten auf der Suche Geschäft Ende ein erhöhtes Risiko für Herz-Kreislauferkrankungen, Osteoporose und vielleicht sogar Brustkrebs (Natur genießt seine grausame Ironie).
Selbst wenn, dass Sie sich nicht abwenden, das Produkt ist nach wie vor neben nutzlos: welche Auswirkungen Phytoöstrogene können oder möglicherweise nicht in der Lage, auf Ihren Körper kann leicht durch den Verzehr von Sojaprodukten einfach erreicht werden.
"Also, es ist Osteoporose Kaugummi oder? Hold on, ich werde eine Münze."