5 Bücher, die tatsächlich Sie dümmer machen

Lesung erinnert an Weisheit, den Austausch von Ideen und stille Kontemplation. Es bringt nicht für Menschen, die ihre Hosen anziehen Hilfe brauchen. Diese Bücher ändern, die alle.

#5. Lotto/Lotterie gewinnen für alltägliche Spieler, 3. Auflage

Dieses Buch enthält genug komprimierte Dummheit um alle Wissenschaft bereits im Mittelalter zu löschen. Der Titel allein beweist die Fessel eines jeden, sogar es dreimal über berührt hat:

(1) sie hatte Lotto und Lotto auf dem Cover, aus Angst, fehlende Hälfte ihren Zielmarkt zu schreiben. "Dur, dieses Buch ist für Lott-e-Ry, Dat klingt mehr schicker als das Lotto wir einfachen Leute spielen" runden diese Teile "

(2) die "alltäglichen Spieler" nutzen Sie erkennen, dass die Zielgruppe für dieses Buch eine Gruppe von Leuten, die denken über sich selbst als bloße Stammspieler ist, während einer geheimen Kabale von Profis hält die Jackpots schöpfen. Warum, wenn nur diese alltäglichen Spieler Zugang zu einigen Art von Insider-Wissen hatten!

(3) Dritte. Fluch. Auflage. Wir haben keine Ahnung was möglichen Verbesserungen an Lotto-winningtechnologie der Autor könnte jedes Mal, kurz kritzeln hinzufügen "Hahaha, oh Gott, das funktioniert – ich kann es nicht glauben arbeitet" überall Probeexemplar vor dem Senden an den Drucker zurück. Eine dritte Ausgabe von etwas noch nicht unseren Glauben in die Menschheit so viel beschädigt, da die Zeitungen ihre "Prinzessin Diana--immer noch tot" Gedenkstätten im Jahr 2000 lief.

Der Rücken-Abdeckung Klappentext ist eine noch reichere Fundgrube von Anti-Logik. Professor Smith verspricht stolz die Geheimnisse Ihrer Träume mit dem Ziel, Ende der Vorhersage von Lotto-Gewinnzahlen zu interpretieren. Wir hassen es, aber wenn das beste, was, dem ihr bewusste Verstand sich einfallen lassen "kaufen Sie ein Buch darüber, wie Sie gewinnen im Lotto, geschrieben von jemandem, der dies nicht getan hat", dann wir raten, dein Geist ist kein grosses Geld zu verdienen-Wahrscheinlichkeit Super-Prädiktor zu brechen.

Dieses Buch ist einfach grausam. Ein Lottoschein kaufen kann eine Steuer auf Menschen, die Statistiken nicht verstehen, aber es bietet immer noch die momentane Hoffnung--diese wenigen Sekunden, wo man sich vorstellen als eine schmutzige reichen Hedonist. Dieses Buch systematisch Kabelbäume und tötet diese Hoffnungen, sagen die Leser, der das Lotto spielen eigentlich eine gültige finanzielle Strategie ist und etwas, das an bearbeitet werden können. Wenn du Geld nimmst und töten die Träume von wer nichts zu erhoffen, aber im Lotto zu gewinnen, Sie offiziell haben erreichte den Rang eines Königs Bastard.

Was Sie hätte kaufen können:

Eine elementare Einführung in die Theorie der Wahrscheinlichkeit

#4. Wie Sudoku zu lösen: ein schrittweiseer Führer (52 brillanten Ideen)

Auch der Name dieses Buches zeigt, dass es nicht weiß, wann man aufhören. "Der Titel: Untertitel (ein weiteres Stück Titel)"--Sie nicht bis zu 52 Sudoku Ideen zu bekommen, wenn Sie auch nur im entferntesten vorbereitet, unnötige oder sinnlose Dinge zu schneiden sind. Trotzdem müssten sie "Abholung des Stifts" 10 Geheimnisse widmen, so viele Tipps für einen solchen Geist bogglingly einfaches Spiel zu bekommen. Menschen gerne glauben, dass sie sind super-Genies unentdeckt, weil sie die Rückseite einer Tageszeitung überlisten können, weshalb Sudoku sind sorgfältig zu:

(a) sehen Sie Smarty-Pants, weil sie zahlen in ihnen haben.

(b) tatsächlich werden Sie etwa so schwer wie Ihre Kreditkarten-Nummer aufschreiben.

Sie können Tausende von mobiles Büro Stuhl-Gewichte über ihren Tag mit der selbstgefälligen Geheimwissen zu gehen, dass sie eigentlich ziemlich verdammt schlau sind.

Tipps beinhalten weisen Rat zu Themen wie "Scannen die Zeilen" und "die Lücken füllen." Anhand der Titel allein, ist es ziemlich klar, dass der Autor persönlich die unsichtbare schwimmende Festung der MENSA infiltriert und geheime Sudoku-Strategien aus den kalten Händen tot Nobelpreisträger gerungen. Das geistige Niveau der der durchschnittliche Leser? Darüber hinaus ist "Scannen die Zeilen" über drei separate Tipps aufgeteilt. Aber es ist nicht bis Sie zu dem Teil wo sind zwei separate Tipps zu übergeben "eine Pause", die Sie erkennen, dass das Buch, das du gerade liest, nach diesem Telefongespräch geschrieben wurde:

Herausgeber: Wir brauchen ein Sudoku-Buch jetzt bevor die Idioten das Interesse verlieren!

Mathe-Mann: wie lange habe ich?

Herausgeber: Des Kuriers der auf seinem Weg!

Die Tatsache, dass dieses Buch speziell 52 große Sudoku lösen Geheimnisse ist erschreckend. Die Implikation ist, dass jemand eventuell eine Woche, jeden Tipp über die geheimen Geheimnisse der Nummer schreiben im Laufe eines Jahres zu verdauen, und dass diese Person umher werden möglicherweise Buchhandlungen lose und auf der Suche nach einem Auto, das sieht interessant genug, um vor spazieren. Dennoch, am wenigsten dieses Buch hält sie sicher besetzt aus Bleistiften, sonst saugen ihre Hartnäckigkeit, bares Geld und brauchen eine Anleitung für selbst die einfachsten Aufgaben führen zu weniger gutartige Freizeitbeschäftigungen.

Was Sie hätte kaufen können:

Gewusst wie: ein Leben, das nicht langweilig ist

#3. Mehr Freude...: eine erweiterte Leitfaden für Solo-Sex

Es gibt Millionen von Selbstbefriedigung Handbücher in der Welt, aber die meisten von ihnen bestehen aus Bildern von Mädchen (oder Jungs) und einen taktvollen Verständnis, das der Leser nur on with it get. Nicht viele Männer sind selbstbewusst genug, um einen anderen männlichen Mitte Strich mit einem stern Schrei "du es falsch machst!" zu unterbrechen, geschweige denn bieten ihnen Unterricht. Aber das ist genau das, was Dr. Litten hat. Nicht nur steht er zur Masturbation als "solo-Sex" mit ernstem Gesicht, aber er verkauft genug Bücher, ein Geschäft für eine Fortsetzung.

Dr. Litten hat wirklich sich eine Herausforderung, die eine Fortsetzung einfallen wenn man bedenkt, dass die letzten Kapitel von The Joy of Solo Sex enthalten psychische Masturbation und den ultimativen Orgasmus (der, wenn der Speicher dient, vor kurzem in einem Crossover von Marvel Hulk besiegt). Und im Ernst, was kann man tun nach dem ultimativen Solo Sex Orgasmus, speichern für die Terminal-Browser-Fenster schließen und schießen das endgültige Wadded-Up Gewebe in den Papierkorb?

Dies mag erklären, wie Dr. Litten schafft das Unmögliche auf halbem Weg durch sein eigenes Buch und fickt bis Masturbation (wir sind ziemlich sicher, fickt, Selbstbefriedigung ist ein Fetisch, aber wir sind zu verängstigt, um Google es) mit dem Kapitel "Sharing Soli." Wir sind nicht sicher, genau wie verdrängte der Autor ist oder wie grausam sein stämmigen Vater seine Träume des Seins ein Tänzer zerkleinert, aber hast du zwei Männer nackt, mit Handsex zusammen haben wir ein anderes Wort dafür. Die Fähigkeit, selbst die Phrase "sharing Soli" schreiben und nicht sehen ein Problem gibt einen psychotischen Selbstverleugnung, die Nixon weinende Oprah Gast aussehen würde. Die Weiterentwicklung von "Spiel mit sich selbst" zu "spielen mit sich selbst und andere nackte Männer" bringt, die Sie zu den wichtigsten nackter-Mann-basierte Offenbarung seit Archimedes schließen.

All das ist für Dr. Litten selbst in Ordnung, aber keinerlei Nutzen für die Arme Seele, der an seinem zweiten Buch "Romantik DIY" und erwartet Seiten mit Titeln wie "Mongolische Daumen Twister" und "Wie man es Feel Like Someone Else!" um zu helfen, die lange, gelegentlich feuchte Nächte.

Was Sie hätte kaufen können:

Wie man mit Frauen reden

Oder bei einer von 10 Männern (einschließlich Dr. Litten):

Das Coming Out Guide

#2. Quantum-Touch Aufladung

Quantum Touch klingt wie etwas Stephen Hawking in seinem Rollstuhl gebaut hat zu Tyrannen zerfallen, die erkennen, dass nicht die "Jock: Nerd" macht dynamische Änderungen radikal nach den ersten Nobelpreis mit Kompressor. In Wirklichkeit ist das, was passiert, wenn jemand eine Kopie von Scientific American in den Papierkorb sieht, bei dem Versuch zu denken, bis eine offizielle klingenden Namen "schwenkten Ihre Hände mystisch und Ooga Booga gehen." "

Die original Quantum Touch-Therapie besteht aus Farben vorstellen und die Konzentration auf Körperteile. Das war's. Das ist die gesamte Therapie. Der Buchumschlag ist gesäumt von sprudelnden Zeugnisse von denen, die Quantumly berührt, über wieviel Turboaufladung Dinge ihr unglaublich leichtgläubigen Leben verbessert wurden.

Wenn man bedenkt, dass diese Menschen, die das erste Buch, das glaubten "denken Sie an die Farbe rot und Sie fühlen sich gut," sagte ein Buch sind, die Sie auffordert, "denken Sie an die Farbe rot härter und Sie fühlen sich auch besser" mussten nicht viel zu bieten.

Wissenschaftliche Beweise erfolgt durch die Tatsache, dass denken über Silber die gleichen Vorteile wie kolloidales Silber bieten. "Es ist die gleiche Farbe, so dass es die gleiche Sache tun sollte" der medizinischen Fakultät der ist natürlich nicht sehr beliebt, aber das ist nur weil Big Pharma will nicht den kleinen Mann zu wissen, dass eine Tasche Kegeln AIDS heilen kann.

Fügen Sie die Tatsache, dass kolloidales Silber etwas weniger medizinische Leistungen hat als Stanzen selbst ins Gesicht und du einer Behandlung so viele Ebenen hast entfernt von der Realität gibt es ein wirkliches Risiko, es könnte die Überfahren der Superman, Reiten eine Einhorn auf dem Weg zu einen angemessenen politischen Blogger zu treffen.

Herr Herriott beharrt auf benennend "Dr.", mit einem pH.d. in Naturheilverfahren, aber seltsam zurückhaltend zu erwähnen, woher es--möglicherweise kommt weil das eigentliche Zentrum der Naturheilkunde, Narnia, nur von den reinen Herzens gefunden werden kann.

Was Sie hätte kaufen können:

Quacksalber: Faker & Scharlatane in der Medizin

#1. Viel Lärm um nichts: die restaurierten Klingon Text

Wir haben auch das Cover-Bild für "Viel Lärm um nichts", aber dieses Bild ist viel, viel lustiger.

Star Trek-Funktionen verformen, Laufwerke, Holodecks und Kuren für alle modernen Krankheiten-- und das Teil, dem eine Armee von Nerds beschlossen, ihre Zeit damit zu verbringen ist eine erfundene Sprache. Da die "fiktiven Sprache" und "klassische Literatur" Märkte tatsächlich nicht überlappen, ist dieses Buch Beweis, die ein kleiner, aber sehr profitabel Kern von Fans absolut alles verbunden mit ihrer gewählten Obsession kaufen. Sobald jemand Begrenztausgabe Borg Modelle aus abgereichertem Uran Stangen wirft, sie das nukleare Abfälle Problem lösen, eine Menge Geld zu verdienen und--nach einer kleinen tödliche Belichtung--beseitigen alle "Kirk und Picard" Argumente.

Selbst wenn man annehme, erhalten Sie eine kraniale Trauma ernst genug um "Shakespeare wie unter der Leitung von Pflaume Aliens" scheint wie eine gute Idee, warum Sie jemals die gottverdammte romantische Komödie nehmen würde? Der Barde Werke ist dies derjenige, der profitiert zumindest aus einem Kriegerkultur und eine Sprache, die klingt wie Sie auf ein Fellknäuel erstickt sind. Hamlet würde arbeiten und 20-Mal kürzer, da es direkt an die letzte Szene überspringen würde wo tötet alle einander sein. Macbeth würden nicht mehr verrückt, gefahren werden, verflucht und für seine Königsmord geschlachtet:

MhaQ'Beth: Ich habe gerade den König getötet!

Klingonischen Bevölkerung: genial! König MhaQ'Beth Heil!

Macbeth: w00t!

Oder wie wärs Othello, wo Dinge viel einfacher für alle gegangen wäre:

I'agHo: Mein Herr, fürchte ich, dass deine Frau untreu mit ist...

OKHel'lo: Wie kannst du, du dreckige P'tagh!

Wenn Sie klingonischen Romantik (in diesem Fall gibt es eine Reihe von schrecklichen Foren, die auf Ihre zutiefst beunruhigend Bedürfnisse), zumindest mit Romeo und Julia gehen müssen. Sicher, es ist eine verrückte Geschichte von Pädophilie *, Mord und Selbstmord, aber da die einzig akzeptable Methode der klingonischen Selbstmord ist eine größere Kraft anzugreifen, die letzte Szene wäre viel weniger Sissy als K'Romm'O und Jhilleat Europa den Krieg zu erklären und berechnen die gesamte deutsche Armee zusammen. Wie Butch und Sundance, aber mit ficken.

Was Sie hätte kaufen können:

Fahrenheit 451, eine wunderbare Anleitung mit faszinierende und nützliche Erkenntnisse darüber, wie Bücher zu zerstören.

Für einige andere Dinge wirst du zu wollen, um zu vermeiden, lesen Sie in der The 6 die meisten erschreckend Nahrungsmittel der Welt. Dann den Kopf über des Blogs, den Unterschied zwischen Europäern und Amerikanern durch eine erschreckende irischen Türkei Marionette zu lernen.