5 Dinge, die du getan hast, die mich gezwungen, Ihre Hochzeit ruinieren

Zunächst möchte einmal ich mich bedanken. Vielen Dank für die Einladung zu Ihrer Hochzeit, danke mein Freund und ich danke Ihnen für die Ausrichtung einer wunderschönen Zeremonie. Zweitens, ich möchte mich entschuldigen: Sorry für Kälte-Spannen des besten Mannes im Kiefer, sorry für das Brennen von des gesamten Ort auf den Boden, und sorry für alle von uns--besonders Sie Brautpaar--verhaftet.

Sachen stieg aus der Hand schnell, sicher, aber das wichtigste ist, dass wir alle daran erinnern, dass dies alles deine Schuld ist. Letztendlich...

#5. Sie hatte eine offene Bar

Eine offene Bar ist eine Großmacht, die für das Böse gut oder böse verwendet werden kann. Wenn Wein und Whisky wie Wasser in den klaffenden Mund von Freunden und Familie fließen, kann es ein Katalysator für die Wärme, Liebe, und teilen-- oder Chaos, Erbrechen und Nacktheit. Als Sie mich einlud, sollten Sie sofort kenne was passieren wird.

Ich näherte mich zuerst Ihre offene Bar mit der ängstlichen Erwartung ein Höhlenmensch Hommage an einem geheimnisvollen schwarzen Raum Totem. Würde es von mir genehmigen? Würde ich in seiner Gnaden aufgenommen zu werden? Wie lange konnte ich es zusammen zu halten, so ist sie mir Scotch geben würde? "Ja, alle diese Fragen, auch das einerseits die technisch mit einem Ja beantwortet werden kann dauern," meinte der Barkeeper tief blaue Augen. Dann erzählte der Mund mir die gleiche Sache mit Worten. Dann schenkte er langsam mir ein Glas kühlen und rauchigen Lagavulin, zart hinzufügen nur einen einzigen Tropfen frisches Quellwasser, das Aroma zu aktivieren, während der ganzen Zeit strahlt die Art von Patienten Kompetenz erwarten Sie von einem Barkeeper, der sich langsam-Finger-Joe nennt. Ich trank tief von dieser alten schottischen Elixier, wandte sich an meiner linken, und die nächste fremde ins Gesicht geschlagen.

Ich weiß, was du zu sagen: "Das war Toby!" Gut, aber zu meiner Verteidigung, war er, Mann, schauen alle selbstgefällig und punchable in diesem dummen fucking Anzuge. Zum Glück war Toby cool about it., wahrscheinlich da ich wie ein Krocket-Spieler schlagen. Toby einfach rieb seine Kiefer, Augen mit Slow-Finger-Joe, und sagte: "dieser Kerl ist abgeschnitten."

"Jawohl", antwortete der Barkeeper. Ich zwinkerte Slow-Finger-Joe. Er wink nicht zurück. Der Punkt ist, ich musste meine Getränke aus der offenen Bar für den Rest der Nacht zu stehlen. Die ist auch deine Schuld, denn wenn du gehst zu trinken Menschen verhindert werden, Sie sollte jemand, der ein wenig schneller auf den Beinen als Slow-Finger-Joe angeheuert haben.

#4. Sie machte alle aussehen

Gesellschaft entwickelt, ausgefallene Kleidung aus einem Grund, und das ist uns ineinander immer so schnell wie möglich. Halsbänder sollen um dem Nacken eines Menschen zu machen, Prominente und königlich, wie die von der edlen Frosch, der mehr fuckin ' einlädt. Eine Frau Kleid soll Aufmerksamkeit auf ihre Brüste und Förderung des Zugangs zu ihren Schritt-Loch, um einfacher fuckin ' zu ermöglichen. Ein Mann Hosen haben einen Reißverschluss in der Front, also seinen Bauch-Schnecke, majestätisch flop kann, bereit, um seine Fick-Fluid zu schießen, wo auch immer, dass der Mensch träumt davon, um eine klebrige Spur von Proto-Babys zu verlassen. Wenn dies Ihnen Hochrechnung ist, Sie wahrscheinlich wollen jetzt, umkehren weil Dinge nur noch schlimmer aus hier auf Sie.

Ich wanderte Ihre Party betrunken auf Scotch und auch auf die Fick-Dämpfe durch jede geile Drecksau und breit drin emittiert, sondern vor allem auf die Scotch, bis ich deine Cousine Stacy Marie Fitzsimmons, Erbe der industriellen Fitzsimmons Vermögens erfüllt. Wir tanzten und wir umworben wie nur betrunken Millennials: verschwommen Selfies schnappen, schreien mit unangemessenen Aufregung über Taylor Swift und Verklebung über was wir ziemlich sicher sind passiert, bis schließlich wir zu der gemeinsamen Entscheidung kamen, dass es Zeit war, in einem der oberen Zimmer für einige schnelle fuckin ' zu entkommen.

Diese Treppe hinauf gingen wir, jedes knarren ein Verrat an unserer reißerischen Absichten. Zwei, drei, vier Flüge der Treppe stiegen wir, bis wir endlich erreichten eine Halle ruhig genug für unsere schnelle und verschwitzt Kongress. Wir einen dunklen Flur bis kroch, fanden wir schließlich unseren Weg, was schien, ein großes Schlafzimmer sein. Und als wir betrunken mit einander die komisch-Ass Hochzeit Kleider fummelte (wie viele Knöpfe meiner Hose brauche, J. Crew?) Wir waren beide viel zu betrunken die Bedürfnisse des anderen verzweifelten, hektisch zu tausend bemerken blutrot Spinnen aus den Rissen in den Wänden Skitter. Noch haben wir bemerkt, wenn die Lichter zu bluten begannen.

In der Tat bemerken nicht wir etwas seltsames überhaupt, bis der Raum buchstäblich ganz voll von Geistern war.

#3. Sie hatte Ihre Hochzeit In einem Spukschloss

"Whoa!" Stacy und ich schrie unisono, nahtlose Übergang von umständlich humping, Streit um eine Decke zu unserer Schande von Ghost-Augen zu schützen.

Einer der Geister, brüllte. Er trug einen dreiteiligen Anzug und ein Bowler Kappe, so dass ich annahm, er war der Anführer und aus welcher Zeit es war, dass Leute noch Bowler Kappen tragen könnte. Die 80er?

"Mittelmäßig"? Stacy, sagte.

"Nicht wahr?" Ich habe gesagt. Ich Seite-eyed Stacy und gab dem Geist einen wissenden Blick, der schien zu sagen: "Diese Amateure, nicht wahr?" Der Geist machte ein Gesicht.

Ich sagte, "einer von uns hatte sicherlich deutlich besseren Form als-" aber der Geist unterbrach mich, weil Geister unhöflich sind.

"Wow", sagte Stacy. "Ich habe noch nie von dieser gehört."

"Ich habe!" Ich sagte, zwinkert des Geists. Fuckwell verdrehte die Augen.

Er pausiert dramatisch aber gehalten, dass es zu lang und es albern wurde.

Er beendete schließlich.

Dann die Fuckghosts ihre Fuckghost Kräfte verwendet, um in eine Armee von Fick zu verwandeln. Einer war ein gigantisches Krokodil mit Arschloch-Augen und Reihen und Reihen von bösen Brüste entlang den Rücken. Anderen war ein Skorpion mit einem erigierten Penis am Ende seines Schwanzes und Dutzende von schlaffen Penis hängen vor sein Gesicht. Ein dritte Geist explodiert in 1 Milliarde Spinnen, die wahrscheinlich seltsam und in irgendeiner Weise sexuell waren, aber ich konnte nicht sagen, weil sie alle so klein waren. Und dann gab es eine, die genau wie Jared Leto aussah. Just in diesem Augenblick erkannte ich, dass es Zeit für die Sache--die Sache, die schließlich passiert bei jedem formellen Treffen endet, zu denen ich eingeladen zu bekommen. Ein Dämon nackt-Kampf.

#2. Sie haben keine religiöse Zeremonie

Meine ich nicht wertend, sondern hören: Wenn Sie Gläubige Christen gewesen wären, hätte es Kreuze, Weihwasser, und wahrscheinlich eine Armbrust oder zwei, die ich verwendet haben könnte, um die Dämonen zu kämpfen. Doch weil Sie weltlich sind, gab es nichts – nicht einmal eine zeremonielle Schwert oder ein Erbstück Donnerbüchse. Und wegen Ihrer Hippie-linker Politik, Sie habe auch keine Waffen. Deshalb um genau 23:45, lief ich in die buck-naked, Abendessen-Halle mit antiken Möbeln über meinem Kopf schreien, dass alle Spinnen aufpassen musste.

Ich habe mich geirrt. Die Spinnen waren nur dort zu sehen. Die wirkliche Gefahr war der Eidechse-Bär, die begann jedermanns linken Arm abreißen, schmatzen sie einmal ins Gesicht mit ihm und dann weiterziehen. Ich würde sagen, dass er den größten Schaden gemacht haben. Nach ihm wurde die 40-Fuß-Tausendfüßler wo jedes Bein war ein Schwanz, und jeder Schwanz ejakuliert Tausende von winzigen Schwanz-Insekten, die herum geflogen Schwanz-ihre Opfer zu Tode schlagen.

Stacy und ich habe alles getan, um das Gemetzel zu beenden. Aber alle wir hatten, war wir aus zerbrochene Bierflaschen und ausgefallene Stühle, und keiner von uns improvisieren konnte Waffen sind besonders gut in Form oder sogar super gut im Kampf gegen Dämonen. In nur wenigen, kurzen erkannten blutgetränkte Stunden, wir, dass jeder bei der Hochzeitsfeier von Fuckghosts getötet worden war.

#1. Sie vertrauen mir nicht so viel wie Sie sollten

Als ich dort, knietief in einer Aufschlämmung von Mensch teilen, defekte Möbel und verschüttetem Alkohol stand, anhören von John Legend "All Of Me" quietschen schwermütig angeschlagenen Lautsprecher und einige tote DJ iPod, merkte ich, dass dies unsere Schuld war. Der Dämon Krieger, geführt durch den Geist von Ernst Fuckwell, verließen, aber wir jagten ihnen nach.

"Warte!" Ich schrie. Fuckwell wandte sich an um mich zu stellen. In seinen Dämon-Form ist er eine gigantische Krabbe mit Känguru Beine und Tausende und Abertausende von Buttholes. Nicht die meisten einschüchternd, aber wirkungsvoll an Menschen in Hälfte hacken und vermutlich pooping.

"Dies ist nicht. Sie können nicht die Hochzeit meines Freundes ruinieren. Es muss einen anderen Weg zu sein."

"Biegen", rief ich, wie eine Art von gottverdammten Filmhelden.

Ernst Fuckwell schien mein Vorschlag nachzudenken. Dann wandte er sich an die anderen Fuckdemons, und powwowed sie für einen Moment. Er kehrte zurück in seine normale Fuckghost Form und erzählte mir seine Entscheidung.

Ich wartete. Und warten. Fuckghosts haben kein Gespür für Timing.

"Gut," sagte ich tapfer. Anschließend arbeitete die Fuckghost seiner Fuckmagic. Die Welt um mich herum wirbelte, und nach einer Explosion von Licht, die Hochzeit war zurück. Die zerfetzten Leichen waren verschwunden, ersetzt durch Menschen glücklich, tanzen Hochzeit. Die zerbrochene Möbel wurde repariert. John Legend "All Of Me" spielte mit Stolz. Mit grimmiger Entschlossenheit und schweren Herzens näherte ich mich die Bar. Ich wandte sich Toby, den besten Mann und lächelte traurig.

"Was werde es sein, Herr Sargent?" Langsam-Finger-Joe fragte mich.

Wie auch immer Jungs, ich entschuldige mich für Ihre Hochzeit zu ruinieren. Aber jetzt, jetzt, da Sie die ganze Geschichte kennen, ich hoffe Sie werden mir zustimmen, dass ich die richtige Wahl getroffen oder zumindest