5 Dinge lernen Sie vom Campingplatz (wenn Sie die Natur hassen)
Ich habe ein Geständnis: die Natur schien nie so ficken toll für mich. Wenn ich draußen bin, ist es für einen bestimmten Zweck. Ich nach draußen gehen, zu rauchen, zu bräunen oder zu Fuß von einem indoor Ort an einen anderen Ort indoor. Ich existieren nicht für Spaß im Freien. Ich halte Geldbörse Hunde Tierwelt sein. Ich wurde verhaftet, für den Kauf von vier Loko aus ein Obdachloser Mann gekleidet wie die Katze im Hut zwei Jahre bevor ich eine Kuh im wirklichen Leben sah. Alle Outdoor-pissen, was ich getan habe war ein Ergebnis von zu viel Alkohol und schwindenden Schande, anstatt mit dem aufrichtigen Wunsch, irgendwo zu sein, ohne fließendes Wasser. Die nur vage sportliche Kleidung, die ich besitze sind Yogahosen mache ich Yoga nicht in. Sie bekommen die Idee.
Ich habe herausgefunden wie schwer meine Abneigung gegen Natur während einer Reise nach Chile Anfang dieses Jahres ist. Reisen ins Ausland bedeutet erweitern Ihren Horizont, raus aus der Komfortzone und stark trinken. All das, endete irgendwie in mir, ich sollte versuchen, zum ersten Mal camping zu entscheiden.
Ich hatte für den unvermeidlichen Moment wenn ich eine neue Lebenskompetenz lernen durch zuschauen Weg müssten zu viele Episoden von MTV in der Mittelschule vorbereitet. Wenn, die mich etwas gelehrt hat, ist es, dass ich einen Mentor irgendeiner Art bräuchte, die buchstäblich ganze Arbeit machen, während ich dort er vorgab Stand zu lernen. So in diesem Sinne, ich zwei REI aussehende Motherfucker war ich Freunde mit mir Campen in der Wildnis der chilenischen Vororte nehmen überzeugt. Es ging schlecht. Hier ist, was ich gelernt...
#5. Die Leute zahlen Geld, schlafen auf dem Boden
Meine sehr vage Vorstellung von camping war, dass Sie nur in einigen Wald gewandert, die jemand hatte irgendwie vorgezeichnet und stellen Sie Ihr Zelt nur auf was bisschen Land sprach nach Herzenslust (es sagte, "Sie wahrscheinlich hier Bären gefressen wird nicht"). Dann ging die Fischerei, Fische mit Ihren Wunder Boner gereinigt und Ihre Nahrung wie Heiden oder Paul Bundy gegrillt. Hallux valgus? Es spielt keine Rolle.
Auf Empfehlung eines Freundes bused die drei von uns ein paar Meilen außerhalb von Santiago, einige kleine camping Stadt. Als wir dort ankamen, wir erkannten Sie bezahlen musste ins Lager. Okay, hat dies erkannt. Die anderen beiden bereits erwartet, dass es und lachte über meine echten Schock, sobald sie merkte, dass ich ein Scherz war nicht. Es wurde wahrscheinlich viel weniger lustig nach dem siebten Mal fragte ich, "Wie, okay, aber warum?!"
Nachdem die Jungs die Campinggebühren zu hoch erachtet, fanden wir, als gesetzestreue Jugendliche sofort Land, das ungenutzte genug schien, als könnten wir darauf Zelten. Und auf dem Landweg, ich meine einen Berg. Und unbenutzt, ich meine, es kann oder kann möglicherweise kein Schild "keine Eindringlinge" gewesen (wir sind Gringos... kein Entendamos?), die wir uns entschieden, zu ignorieren.
Die Besteigung des Berges zu den süßen Klängen von meinem harten Atmung aufgrund meiner zarten Raucher-Lunge sollte uns gekippt haben, dass ich nicht für diese Reise gedacht war und bis zur Bushaltestelle zurückgegeben haben sollte. Aber ich bin manchmal ein wenig stur Scheiße, und dies war buchstäblich ein Hügel war ich bereit, zu sterben.
Wir Zelte, die Code für mich auf einer Decke sitzen, weil ich Verbot war ab Lager aufschlagen zu helfen. Ich fand das unfair weil ich total IKEA-Möbel, zusammengestellt habe so dass ich wahrscheinlich ein Zelt verarbeiten konnte.
Ich lasse es gehen, denn ich eine Person vergeben bin, und auch ich noch Klang, wie ich erschossen worden war, während Sie einen Marathon zu laufen.
#4. Gehe immer in den Rücken (also niemand kann sehen Sie im Herbst)
Wir ging eines Tages während der camping-Ausflug wandern. Ich dachte, es wäre in Ordnung, weil ich bergauf Klettern und Menschen aus meinem Weg auf einer ziemlich regelmäßig sowieso schieben.
Ich begann, in der Mitte, sondern nach unserer Wanderung für fünf Minuten um irgendwie auf einem Busch stecken verzögern (fünf Minuten wurden die meiste nur lachen mich an), zog ich an der Rückseite des Konzerns. Das war gut, weil keine fünf Sekunden später, ich stolperte und fiel flach auf meinem Gesicht. Wenn Sie nicht denken ist fallen unendlich weniger peinlich, wenn niemand sah Sie stolpern, Sie fallen eindeutig nicht sehr oft, und wahrscheinlich einer der Menschen waren, die Turnstunde viel zu ernst nahm. In den Rücken könnte ich nur entlang, bumble immer Schwanz schlug durch Äste und stolpern über Dinge ohne dabei zu sehr aus der Form und unkoordiniert, wie ich eigentlich bin.
Irgendwann ich saß direkt zum Teufel auf der Spur und erzählte ihnen, wieder für meine Leiche.
Überraschenderweise war ich noch am Leben und bereit zu gehen, wenn sie meinen Weg ca. 20 Minuten später zurückkamen.
#3. Niemand sieht gut draußen schlafen
REI-Kataloge sind irreführend, da ficken, okay? Ich habe nicht erwartet, sich "*** Flawless" oder so etwas, aber ich datiert eine Kruste-Punk, einmal, und ich camping hygienischer als das zu erwarten. Ficken nicht.
Sobald wir Lager eingerichtet würde, starrte ich auf einige Bäume zu sehen, ob ich noch Spaß war. Es gab eine Menge Dreck (in meinem Sandwich) und Tierwelt (auch ggf. in mein Sandwich). Nach ein paar Minuten, dass ich mich ein wenig aufgedreht und wanderte eine Scheiße in den Wald zu nehmen, denn das ist wie 90 Prozent dessen, was ich über camping verstehen. Für den Fall, dass Sie neugierig sind (und ich weiß, du bist), war es viel wie scheißen zu Hause, dass Solitär ich noch auf meinem Handy spielte, aber es war auch anders, insofern es schmutzig ficken war und ein Eichhörnchen Blickkontakt mit mir die ganze Zeit gemacht.
Unbeirrt davon, ich ging, um auf einem Weg ein wenig, bis ich kam heiß und setzte sich, um eine Zigarette zu haben. Ein Bug flog in die Seite von meinem Kopf, was ich unhöflich war. Wir bauten ein Feuer (Ich habe bis auf die jungen und mit einem Feuerzeug angezündet, denn ich war hungrig fucking) und gerösteten s' mores, die besser als die ich über meine Herdplatte wenn ich verkatert bin, aber waren nicht zu sterben oder irgendetwas zu machen. Und zu diesem Zeitpunkt begann ich zu befürchten, dass ich tatsächlich sterben könnte camping.
Bis Ende der Reise ich sah aus wie eine psychotische Wald Hag. Während wir, unser Bus zurück nach Santiago warteten, wies jemand zwei Käfer, die Sex in meinem Haar. Irgendwann zwischen diesen beiden Punkten im Wochenende habe ich aufgegeben. Ich wurde eins mit der natürlichen Schmutz. Ich war wie Peeta Mellark, nach außen immer eins mit der Natur, außer eine realistischere Version wo er wirft Staub auf seinen Körper und etwas apathisch starrt, was sich bewegt.
Sie betrachten vielleicht Febrezing Sie sich einmal in eine Weile, aber Sie haben wahrscheinlich auch pinkelte auf Ihre Schuhe sechs Mal oder öfter an dieser Stelle also wen kümmert das schon?
#2. Alles in der Natur schmeckt wie Schmutz (oder schlechter)
Das ganze war "Fuck es ist so viel Schmutz in der Natur", was unmöglich zu entkommen, wenn es um Essen kam. Ich war etwas verunsichert durch das anfängliche Schmutz-Sandwich, aber als jemand, der ziemlich ausschließlich auf zuckerfreie Red Bull, Schnaps und Hähnchen gewürzt Ramen lebt, ich bekomme erschreckend viele Proteine, die ich brauche. Mein Arzt würde wahrscheinlich über mich Schmutz zu essen, solange es eine Ameise oder zwei drin war begeistert sein.
Obwohl ich ganz unten war, mit dem Essen versehentlich Fehler nach einer Weile (drei Stunden außerhalb der Änderungen pro Person, es funktioniert wirklich), Kaffee war eine Sache, ich wollte nicht ohne Leben. Die meisten des Kaffees ist in Chile instant Nescafe. Für das Protokoll ist es mit ein wenig Schmutz in ihr nur so fucking schrecklich, wie es ohne ist. Leider an unserem letzten Morgen wachte ich auf, um das gab es kein Wasser zu finden. In der Tat hatten wir buchstäblich keine anderen Flüssigkeiten als wirklich billigen Wodka. Ich bin sicher, dass Sie sich vorstellen können, was jetzt ist.
Ich entfernt die Kappe von der Wodka, schöpfte Nescafe hinein in meinen Mund geworfen und swigged direkt aus der Flasche. Vier Mal. Es war die zweitschlechteste Trinkerlebnis, die ich je hatte, nur weil ich einmal einen doppelten Schuss von Everclear Gründen nahm, ich bin mir noch nicht bewusst, und dann musste gehen, hinlegen. Ich habe nicht nach diesem hinlegen. Nachdem ich die Scham akzeptiert, was ich gerade getan hatte, begann ich sofort aufgeregt Verpackung für unsere Reise zurück den Berg hinunter und nach Santiago. Ich war so auf das Leben aufgebockt.
Sie wissen, wie ich immer reden wie unkoordinierte ficken ich bin? Nun, für die Rückfahrt fügen wir einen Rucksack, einen betrunkenen Mangel an Respekt für die Schwerkraft und Bissen von Wodka-infundiert Kaffee Kristalle in den Mix.
#1. Alkohol und Berge mischen nicht
Wir begannen unsere Tour zurück den Berg hinunter. Die anderen Male, die ich eingeschlagen hatte, habe ich dieses zierliche "lehnen Sie sich zurück und schieben Sie auf Ihren Hintern" Manöver. An diesem Tag beschloss ich, zu Fett, wie 5 Gum. Die Welt war meine Auster, und ich wollte es nutzen und Scheiß drauf. Ich wollte vor dem Berg stand groß und stolz. Kämpfe mich, Mutter Natur zu ficken.
Aufstehen, fing ich an, nach unten zu joggen, wie die Jungs taten. Ob das Smiley-Gesicht in Sonnenbrille Emoji ein Gefühl, das mich war. Eine große alte betrunken Idiot Joggen ein Gefühl der fucking Inbegriff von Coolness Berg hinunter. Ich wollte Kontakt MTV und Dr. Phil um ihnen erzählen, wie ich die Erfolgsgeschichte wurde, um alle Success Stories zu beenden.
Es war nicht lange nach, als ich, dass ich schneller als die beiden Jungs den Berg hinunter ging, die alle ficken sprinten merkte um wie Welpen, während ich den größten Teil meiner Energie aufgewendet beschweren und aufstehen nach einem Sturz Wochenende verbrachten. Nicht jetzt, obwohl. Plötzlich, ich war die verfickten Road Runner, und ich war hier, um alle anderen Aussehen geändert-Push-Up-Doing Hündinnen machen. Es war nicht der natürlichen Ordnung der Dinge.
Dann dachte ich, "warten, wenn zum Teufel habe loslaufen ich?" Joggen, überspringen und Power-walking bin ich mit, aber kein Betrag der Wohlfühl-emotionalen Blödsinn machen mich laufen... aber Schwerkraft wird! Der Hügel wurde immer steiler, und ohne es zu merken, war ich es, meine Füße, die verzweifelt versuchen Schritt zu halten mit wie schnell mein Körper bergab Rast wurde sprinten. Ich dachte, "Oh, ficken. Ich werde total fallen"vielleicht zwei Sekunden, bevor ich nach vorn geneigte und aß Scheiße. Ich fuhr dann Scheiße wie ich ficken somersaulted den Berg hinunter zu essen.
Sobald meine zerbrechliche Puppe Körper nach unten gefloppt hatte, ich irgendwie legte dort benommen, und betrachtete meine Entscheidungen im Leben. Das war kurz geschnitten, von den Jungs angerannt, um sicherzustellen, dass ich tot war, so dass sie nicht das Gefühl, schlecht über Sie lachen. Ich war nicht tot, leider. Mutter Natur hatte mich nur an meiner Stelle setzen, und dieser Ort war flach auf meinen Hintern, reichlich Blutungen aus all den Orten, von denen ich nur Haut um den Berg geopfert hatte.
Ich Wasser in der Stadt gekauft und versucht, mich abzuwischen. Ich war nicht Claritin klar, ich war Neosporin besiegt. Ich denke, Sensorik, wie enttäuscht ich war, einer der Jungs mir eine kleine Schachtel mit Wein, gekauft, die ich steckte einen Strohhalm in und launenhaft trank aus an der Bushaltestelle. Ich stieg in den Bus mit den verfilzten Haaren post-beetle-Sex und glasiert in eine Mischung aus getrocknetem Blut und Schmutz. Zumindest hatte ich Wein, boxed, die Klassen, jeden Anlass, darunter fast sterben.
Es dauerte Wochen, für alles zu heilen. Jedes Mal, wenn ich verschoben oder geduscht oder hob einen fucking Kieselstein aus meiner Schulter, fühlte ich mich einen widerwilligen Respekt vor der Natur. Bis zum heutigen Tag werde ich beim SMS jaywalk, ich werde zu nah an den Rand der Metro-Plattform stehen, ich werde zurück zu betrunken, Obdachlose Männer schreien zu sprechen, werde ich dreist essen rohen Keksteig, aber nie wieder ficke ich mit der Natur.