5 Fantasy-Charaktere, die müssen neu gestartet werden

So haben Sie Ihren ersten Roman gerade, der findet statt in die fantastische Welt der Belbivdevoia, und es ist ein Rippen Garn über einen jungen Mann, findet heraus, er ist der Auserwählte und wird von den bösen Mächten der heimtückischen Bösewicht Shaga'Cockdroop gejagt, wie er auf der ganzen Welt mit seinem Sidekick und bester Freund, der bescheidene Dingus McFatty und eine bunt zusammengewürfelte Mannschaft reist, von seinem Beschützer montiert , der große Magus Porkins, einschließlich die geschmeidigen und geheimnisvollen Elfen Bogenschützen Paulius Blarteveer, schroff und tapferen Zwergen Krieger ButterFunk McChunk und der tapferen menschlichen Held (Wer heimlich ein König) Areola Fellator. Prima! Außer dieser Geschichte wahrscheinlich 1 Million mal bereits geschriebene noch bevor Tolkien es populär gemacht und Terry Brooks es in den Schlamm mit seiner Ferse gefühllos und unkreativ Boden.

Die Grund-Fantasy ist oft geschmähten Genres, über welche einige Autoren wie George R. R. Martin produzieren kann, ist, dass der Großteil der gleichen rehashed Haufen zweimal pooped Turds, die wir haben alle wieder und wieder gelesen wieder. Es ist so schlimm, dass es ein Klischee nun darauf hin den Klischees, aber Leute halten es tun. Kann nichts Schreckliches keine-Brain Trust Drachenlanze Zwischenstopp in immer und immer wieder die gleichen 10 Romane zu veröffentlichen? Ja! Du musst Konvention aufrütteln! Und in diesem Sinne, hier ist, wie man die fünf langweiligen und einfallslosen Kreaturen zu beheben, die weiterhin in Fantasie erscheinen.

#5. Elfen

Wie man sie kennt: Vor allem dank Tolkien wissen Sie Elfen als nordisch anmutende weiße Menschen, die auch Extras von einem faulen 80er Porno sein kann. Sie sind groß und elegant und ziemlich mädchenhaft zu allen Zeiten, sie leben in Wäldern und sind Experten für alles, aber sie sind immer noch nicht gut genug, um den Held zu sein, weil sie haben Spitze Ohren, die sie beide unterscheidet und natürlich unterlegen.

Wie in: , Warhammer

Schütteln die Scheiße auf: Du musst nicht gehen voll mit Elfen, sie fast unkenntlich zu machen. Das ist das Problem mit den meisten Autoren, die versuchen, die Tolkien-Form zu brechen: sie gehen so weit in die andere Richtung, dass sie nur als Elfen erkennbar sind, weil der Autor sagt, sie sind Elfen. Wenn wir in der Regel Elfen als ein Rennen in der Nähe von Albinos kennen, musst du sie 2-Fuß-hohe Proto-Hodensäcke wie Dobby machen. Stattdessen würde ich riskieren, dass ein elbischen Bauer in der Mischung, der ein Alkoholproblem hat eine Fantasy-Geschichte wirklich erschüttern könnte.

Krieg ist für die Menschen in Fartasia gekommen. Es ist eine menschliche Krieg, denn natürlich ist es. Die Elfen wollen nicht beteiligt, weil natürlich bekommen sie nicht. Aber sie werden ein Kerl hochtrabend schicken, weil sie wie die Stacheln sind. Sicher, wir haben ganze Armeen und die Welt ist in Gefahr und allen Lebens Ende Mai, aber vielleicht kann dieser fucking Kerl, der sogar Rüstung nicht helfen Ihnen den Tag zu retten. Oder nicht, wir geben Sie kein Bild.

So erhalten Sie als Legolas, Bertrand, der einzige Mann, den die hochnäsige Scheiße Elfen arsed werden könnte, um auf Ihre mythische Reise zu schicken. Bertrand der Rübe-Bauer, der sein ganzes Geld auf zwergenhaften Whores und elbischen Wein verschwendet, weil seine Frau ihn für eine edle Bogenschütze vor 400 Jahren verlassen und er hat einen Groll dieser ganzen Zeit statt.

Bertrand ist nicht besonders hoch sein, damit eine Elfe, und hat er einen Gut, weil er nicht wirklich viel ganztägig, und er nicht halten mit der Natur für Scheiße Zwiesprache kann, denn warum sollte er? Das ist, was seine Tramp eine Ex-Frau zu tun, damit die Eichhörnchen und die Bienen gehen können sich mit einem Geißblatt ficken verwendet. Bertrand kämpft mit einem Küchenmesser, denn wer Zeit hat, Schwertkampf genau zu lernen? Das ist wie eine wirklich beeindruckende Fähigkeit, und er verbrachte sein Leben Landwirtschaft Rüben, wie sein Vater getan hat. Wer glaubst zum Teufel du das Essen für die Elfen sowieso--Galadriel wächst? Hündin nicht einmal berühren, Rüben.

Ähnlich wie es Vielfalt in der menschlichen Welt, so gibt sollte es auch Vielfalt in der Welt der Elfen. Sie können alle nicht, Galante und Multitalent Experten in allen Dingen, das wäre unheimlich und gruselig sein.

#4. Zwerge

Wie man sie kennt: Midget Schotten. Vielleicht war der erste Fan von TLC davor noch ein Netzwerk, Tolkien liebte die Idee des kleinen, behaarten Fellows aus Glasgow herumlaufen mit Äxte und Hämmer und keine Frauen. Noch nie eine Frau gesehen zu werden.

Wie In: Gleiche Scheiße, die ich gerade oben aufgeführt.

Schütteln die Scheiße auf: Zwerge sind die Dickhead Onkel der high Fantasy. Sie sind quengelig und stur, offenbar als Folge der Genetik und schlechte Gewohnheiten pflegen und gewöhnlichen Leben in Bergen wie irgendeine Art von Ziege Stamm. Es ist wahrscheinlich ihre kurze Statur hat sie mürrisch gemacht.

Wie jedes gute Fantasy-Rennen ist das Problem mit Zwerge, dass sie kaum eine Dimension erreichen. Haben Sie wirklich eine ganze Rasse von Jungs mit dummen Bärte, die in einem Berg und mir zusammen leben? Das ist die ultimative Schwule Freundschaft jenseits von allem, die Holzfäller erträumen konnte. Gibt es kurze Zwerge? Wie ein Zwerg die anderen Zwerge lustig für lächerlich klein machen? Was passiert, wenn gab es ein Zwerg, der wuchs einen Bart wie ich einen Bart wachsen und es ist alles lückenhaft und macht ihm das Aussehen von einem Sexualstraftäter?

Ihr Zwerg in Ihrem bahnbrechenden Fantasy-Roman, sollte derjenige mit Glasknochenkrankheit. Oder Proteus-Syndrom, also er zwei große Beine und dann eine regelmäßige Zwerg-Körper hat, und die anderen Zwerge ihn, meiden weil er massive Klaustrophobie leidet und war nie zu Hause in Höhlen oder Minen. Stattdessen wurde ein Spielmann und singt mehr wie Robin Thicke und weniger wie ein Aufstoßen Bär. Er ist glatt rasiert und seine Waffe der Wahl ist weder eine Axt noch einen Hammer. Er übt eine Peitsche. Sassy.

#3. Kobolde

Wie man sie kennt: Hässliche kleine Freaks. Werden sie grün oder schwarz oder nur Off-White, sie haben in der Regel Probleme, die erfordern schwere Rhinoplastik und neigen zu ruchlosen Hijinks und die Art von Hetze, die sie zu versenken erfordert mehr als laufen. Sie können Ihr Baby auch stehlen.

Wie gesehen In: , zahlreiche Märchen,

Schütteln die Scheiße auf: Ein Kobold ist ziemlich genau ein Elf, der ist nicht gut. Ich habe gerade gehört das Cloud-Bewusstsein der Nerds überall auf einem flammenden heißen Cheeto, aber Geduld mit mir hier, ersticken, weil es ziemlich viel ist wahr. Nun, wir könnten gehen in die Idee der "Dunkelelfen" oder "Poon Kobolde" oder "mehr Scheiße ich 'm gonna make up", die ich erwarte von Ihnen zu lesen, während Luft Anführungszeichen zu machen, aber es ist nicht notwendig. Goblins sind in ihrem Kern nur schlecht, verschmitzte Elfen. Abhängig von der Schwere der Fiktion in Frage reichen deren ungehobelte Verhalten von Sachen zu stehlen, während Sie schlafen, Rösten Sie in einem Kuchen und Schlemmen auf Ihre Knochen. Der Chef zum Mitnehmen ist, dass wenn Sie ein Goblin blonde Haare und richtige Haltung gab, wäre es eine Hölle von viel wie eine Elfe aussehen, und im Grunde bedeutet, dass Kobolde rassistisch sind.

Niemand mag einen rassistischen Bösewicht, der von Leonardo DiCaprio in diesen Tagen nicht gespielt, also du deine Goblins geben mehr Tiefe musst als David Bowie seine gaben. Es war cool, dass sie ihn in Jam-Sessions unterstützt, Sie nicht, die aus einer Menge von Fabelwesen erhalten, aber vielleicht können deine Goblins Opfer von Rassismus statt nur das Ergebnis davon sein. (Ich bin völlig zu dieser Theorie übrigens kleben sorry, wenn Sie nicht einverstanden sind. Auch leid, dass dein Herz so schwarz ist.) Vielleicht waren deine Goblins so edel und wohlwollenden wie Elfen einmal, aber das verdammte arischen Elfen nur verdrängt und unterdrückt die Hölle aus der hässlichen kleinen Fürze, bis ihre ganze Rennen sauer und verbittert wuchs. Und sie sind nicht sinnlos oder von Natur aus böse, weil niemand; Sie haben nur aufgewachsen in einer Gesellschaft, die seit Äonen, unter der gefühllose Ferse der Elfen, die fühlten sich besser, die Kobolde als Sklavenarbeit in vergangenen Generationen verwendet und wer hat überhaupt keinen Wert auf ihr Leben. Also fuck ja, die Goblins wollen dich töten, du läufst um mit deinem Freund weibisch Bogenschütze dessen Urgroßvater verwendet, um die Kobolde von den Bäumen hängen und Äpfel auf sie zu werfen, während sie ihren Weg zu dem Jenseits schnappte nach Luft.

#2. Irrelevant bestialischen Horden

Wie man sie kennt: Orks, Trollocs, Sturmtruppen, Zerg, nichts ist mehr als 1 Million an.

Wie gesehen In: , eine fantasy-Serie, wo die letzte Schlacht beinhaltet ein Landkrieg und vielen gesichtslosen Schurken sterben, denn, wer kümmert sich um Gesichter?

Schütteln die Scheiße auf: Sobald Sie mehr als 30 nichts haben, beginnt es immer schwer, einen Dreck um sie. Ich habe weit über 50 witzige T-shirts, und ich bin ziemlich sicher, dass es mindestens 10, die jemand zu einem bestimmten Zeitpunkt ohne mein Wissen darüber zu stehlen könnte. Ich bin reif für die Viktimisierung. Ebenso, wenn Sie eine Armee von 10.000 Orks haben, buchstäblich niemand kümmert sich um sie. Niemand. Nicht einmal gegenseitig. Das ist irgendwie traurig.

Es gibt einen Grund Sturmtruppen, Cobra-Aktivisten und verschiedenen Schlägern tendenziell Masken in Filmen zu tragen. In erster Linie ist also die gleiche Schauspieler kann 10 verschiedene Typen in unterschiedlichen Szenen spielen, aber auch ist es um ihnen zu entmenschlichen. Der Feind nicht interessieren werden, wenn Sie sie nicht sehen können. Aber sie sind immer noch Menschen. Möchten Sie eine wirklich beeindruckende Schlachtszene in einem Film oder ein Buch machen, nicht nur kümmern uns um unsere Seite; machen uns beide Seiten kümmern. Dann ist es doppelt so schlimm. Wenn das Publikum das Argument auf beiden Seiten versteht, die Motivationen der Helden auf beiden Seiten versteht und sehen kann, warum sie in den Krieg gehen, ist es viel schlimmer, sie einander töten zu beobachten. Das ist wie echter Krieg ist, es sei denn, Sie im Krieg mit Nordkorea sind, in welchem Fall Sie fühle mich schlecht für die Armen Soldaten aber verstehen, dass ihre Führung Bugfuck verrückt ist.

Vielleicht die Orks müssen anständig aus der sich gehen. Sie brauchen wenig Orc Babys und liebenswert Orc Dörfern, wo ein Orc macht handwerklichen Käse und Beschläge Hund Pullover. Vielleicht Sturmtruppen nach Hause nach einem langen Tag dienen das Reich gehen und arbeiten an ihrer Modelleisenbahn. Machen Sie Ihre irrelevanten Horden relevant!

#1. Menschen

Wie man sie kennt: Es gibt eine 80-prozentige Chance, du gehörst.

Wie In: , Starbucks

Schütteln die Scheiße auf: Es gibt nichts Schlimmeres als ein Mensch in eine Fantasy-Geschichte. Schauen sie, alle heroischen und Scheiße. Wie viele heldenhafte Menschen kennst du? Fantasie, muss der Mensch dennoch ragen und buchstäblich besser sein als jedes andere Lebewesen, denn das ist, was Menschen tun. Sie tun es in Sci-Fi zu – es ist das gesamte Rückgrat. Wenn nur jeder im Universum waren mehr Menschen, wären wir alle besser dran. In der Phantasie ist es nur, dass wir unser Vertrauen in den Menschen setzen müssen, weil sonst wir alle so ungemein gefickt sind, dass wir auf einige Tollkirsche Smoothies genauso gut saugen kann. Sicher, Frodo den Ring zum Schicksalsberg tragen kann, aber wer gibt ein Bild? Wenn Aragorn vom zweiten Tag dort gewesen wäre, gäbe es ein paar Ringgeister Hobbit tragen Pelz Stringtangas Beutelsend herumfahren.

Fantasie Menschen müssen immer, der Situation gewachsen. Sie beginnen immer nicht die schreckliche Aufgabe zu bewältigen, bis natürlich können sie damit umgehen, das ist ganz am Ende der Dinge, wenn es darauf ankommt. Menschen tun nie ihr Bestes, bis es darauf ankommt. Es ist wie ein Striptease. Sollten Sie diesen heroischen Tölpel ganz am Anfang, aber dann warum selbst kam es zu der Show? Saugen abgesehen davon können nicht warum Menschen?

Ich schätze, dass es ist enttäuschend und sogar enttäuschend zu lesen, eine Geschichte ohne happy End, aber mehr Fantasy-Helden sollte ein Teil eines solchen Szenarios. Was passiert, wenn Aragorn wirft seine Armee der grünen CG Geister auf um das Schlachtfeld zu durchforsten, und wie er schreiend in Richtung die orkischen Horden läuft, die Geister sind alle "lassen Sie uns gehen get laid" und sie nehmen ab, weil sie befreit sind Geister und das Universum an ihren Fingerspitzen zu haben? Aragorn ist ein Mann zuerst in ein riesiger Elefant Monster Lauffläche und er bekommt trat auf. Dann hat vielleicht Legolas zu retten. Oder vielleicht die ganze Armee zerstört wird und dann zerstört Frodo den Ring und es ist wie niemand, als er und Sam sterben in der Lava gewonnen und Legolas und Gimli von Trollen gefressen und Gandalf muss alle "Scheiße" und einfach losfahren ganz schnell.

Menschen müssen nicht das Paradigma für genial, weil viele Menschen saugen. Machen sie saugen. Machen Sie Ihre menschlichen saugen, oder machen Sie ihn wirklich gut gemeint, aber nur nicht bis zur Aufgabe. Machen Sie ihn zu einen menschlichen Menschen. Wie schwer ist das?