5 Fehler machen Sie das nächste Mal verschieben Sie

Die meisten Leute denken, dass der Umzug in eine neue Wohnung ist ein wunderbares Erlebnis: Sie Stapel in einem Auto mit all Ihren Freunden fahren für ein paar Stunden, ein Hotel und verbringen Sie drei Tage fallen Säure während der Fahrt mit Achterbahnen. Aber das ist leider ein weit verbreitetes Missverständnis: was ich gerade beschrieben habe ist "ein Ausflug nach Disneyland." In Wirklichkeit "verschieben" ist, wenn Sie Ihr gesamte Leben in Kisten packen, ziehen Sie diese Felder mehrere Meilen (oder mehrere hundert Meilen) näher zu Ihrem Endziel der tot zu sein, verlieren die Hälfte der Boxen, Ihr Geld, Ihre Zehen wirklich schlecht stub und dann Einschlafen auf Ihrem Kastenfrühlinge weil Sie Ihre Matratze und Ihre Keys innerhalb der U-Haul gesperrt.

Aber keine Sorge - Bewegung ist Kugeln, und ich habe es genug getan (die längste, die ich je in einer Stadt gelebt ist 2,5 Jahre; Ich habe es von 2011 bis 2014 in Seattle, zog ich sechs Mal während dieser Zeit und ich bin wieder in Bewegung), wo ich herausgefunden habe, was die großen Gefahren sind. Der große Fehler. Die große "Leben Un-Hacks," Wenn man so will. Ach ja, nicht wahr? "Fehler" ist in Ordnung, dann.

#5. Versuchen, wieder an Ihrem alten Vermieter

Hör mal, habe ich einige Verse in "Song of Slumlord Sorrow" vor, gesungen, so dass, wenn Sie Ihre Geschichten zu teilen, ich sympathisiere. Wir hatten alle Vermieter, die defekte Öfen zu beheben wollte, nicht kümmern, wenn Abwasser aus unserer Küchenspüle bei 02:00 brach, weigerte sich, das Fenster zu ersetzen, das eine Meth-Süchtigen brach im November, und gehalten "zu vergessen", schalten Sie die Hitze oder weißt du, es installiert haben. Ich habe gekämpft Ameisenkolonien groß und fortgeschritten genug, um ihre eigenen rudimentären Währungen haben, und ich habe Schlägereien mit Ratten, die Größe der Rottweiler um die Herrschaft über das Bad. Und die ganze Zeit, ich habe die Schuld des Vermieters--

Durch die Zeit, die ich aus diesen besonders beschissen Keller in Seattle bewegte, schien das Konzept für die Säuberung des Ortes um meine Kaution wieder lächerlich. Der Ort war sauberer als es je gewesen war, weil der einfache Akt des Lebens dort die meisten invasiven Arten heraus gehalten hatte. "So, jetzt soll ich es aufräumen, nur so können diese Arschfotze haben eine einfachere Zeit mieten, wenn ich draußen bin und mir nicht meine Kaution zurück, sowieso?" Ich habe gesagt. "Zur Hölle damit."

Dies ist eine Falle, und es ist genau das, was Vermieter wollen. Das, was die meisten Menschen nicht bewusst ist, dass der Besitzer in einem Mietvertrag nicht einfach zurück oder halten Sie eine Anzahlung aus einer Laune heraus--gibt es Gesetze zum Schutz der Mieter (mehr dazu in Kürze)-- und auch wenn diese Gesetze in der Regel nicht gefolgt, sie am Ende bedeutet, denn genau wie Sie, sind Vermieter versuchen, einen großen Aufwand zu vermeiden. Sie Ihre Anzahlung behalten wollen, aber sie will auch nicht zu klein – Ansprüche vor Gericht landen. Und sie wissen, dass je mehr Mühe Sie setzen in Aufräumen Ihres Hauses, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, die extra-Meile zu gehen. Sicher, auf Ihrem gesamten Haus mit Bleichmittel und eine Zahnbürste schrubben, bis Sie, die Spitzen der Fingernägel bluten ist nicht lustig, und es ist auch keine Garantie dafür, dass Sie Ihre gesamte Einlage zurück - bekommen, weil einige Staaten weniger Schutz als andere sind und einige Vermieter zu Fuß zu bösartigen Poloch Tumoren, die seltsame dunkle Rechtsanwalt magic sind ruinieren die Leben der Menschen kommen sie in Kontakt mit. Aber, wenn Sie wirklich, dass Geld-- und desto wahrscheinlicher brauchen du bist beschissen Vermieter haben, desto wahrscheinlicher werden Sie diese zusätzliche Kontrolle benötigen--es lohnt die Mühe.

Also, mix etwas Zahnpasta, Wasser und Essig zusammen in eine Schüssel geben, hausgemachte Spackle zu machen, und alle Löcher, die Links von den Reisszwecken hält Ihre Plakate (ich bin nicht hier, um zu beurteilen!) glätten. Oder sogar hinunter in den Baumarkt und kaufen einige echte Spackle sowie eine Spackle-Präger-Ding protzen. Sie kennen das Werkzeug, das, dem ich spreche. Es mögen Kosten $3.

Auch wenn Sie nicht den vollen Betrag zurück bekommen, dann ging wenigstens Sie ficken, Mann. Zumindest gab Sie ihnen Hölle.

#4. Nicht ahnend, was Sie wie viele Rechte

Auf den ersten Blick scheint das ganze Spiel "leasing" ausdrücklich entworfen, um uns Mieter Schraube. Der Druck ist auf unserer Seite, denn: Vermieter sind die Kredit zu tun, Kontrollen und anspruchsvollen Einlagen und Kommissionierung von allen unseren verzweifelt Upstretched Hände, während wir die richtigen Rauschen in der Stadt füllen Sie möglichst viele Vermietung Anwendungen sind wie wir, um das drohende Gespenst der Obdachlosigkeit zu entgehen können. Dann, nachdem wir das Blut-Vertrag unterzeichnet haben, keine Probleme mit unserem neuen Zuhause sofort werden Fragen: kein Strom? Kein fließendes Wasser? Kolonie von Spinne-Lebewesen in Ihrem Abfluss der Dusche? Schade, Sauger: einen Mietvertrag, und deine Seele jetzt besitzen.

Außer das nicht wahr ist. Es gibt alle Arten von Optionen zur Verfügung, und tatsächlich, Mieter haben mehr Rechte als sie jemals in der Geschichte der Menschheit hatte. In Kalifornien zum Beispiel, können wenn Ihr Zuhause wird "untenantable" und Ihr Vermieter nicht beheben, wenn Sie Fragen, Sie einfach aufhören Miete zu bezahlen und lassen keine Auswirkungen. Vermieter müssen nicht beheben kleinere Probleme wie abblätternde Farbe, aber sie haben Kohlenmonoxid Lecks und eine Invasionsarmee Straße-Schlangen zu beheben. Sicher, Ihre Rechte sind in der Regel in die Sprache scheinbar von Mordor, aber wenn Sie möchten wissen, ob Ihr spezielles Problem Notwasserung Ihrer Wohnung lohnt geschrieben, dann suchen Sie in kostenlose rechtliche Kliniken (hier ist eine in meiner alten Heimatstadt Seattle habe ich gute Dinge gehört) erklären, dass Ihre Rechte. Und wenn Scheiße wirklich schlecht geht, können Sie sich kleine – Gericht, wo Sie gar keinen Anwalt brauchen betroffen.

Das härteste, was zu tun ist, sich zu überzeugen, es lohnt sich die Zeit und Mühe, diese Scheiße, herauszufinden, und das ist, was der Vermieter zählen auf. Sie mögen wie alles verwirrend juristischen Jargon geschrieben ist, und Sie benötigen einen Anwalt, um etwas herauszufinden, weil das immer die reichen, einen Vorteil gegenüber den Armen gibt. Ihre Würfel hat nur mehr Seiten als die Ihrige, auch Ihre Würfel sind leer, und Sie dachten, dass Sie eine ganz andere Ausgabe des spielten, als Sie wirklich waren. Selbst im besten Fall ist Szenario, all dies herauszufinden eine lästige Zeitaufwand. Aber wenn Sie wirklich, Ihre Einzahlung brauchen (und wieder, wenn Sie ein Slumlord haben, Sie wahrscheinlich nicht), dann haben Sie eine bessere Chance, als Sie erkennen, und es lohnt.

#3. Zu vergessen, dass jedes Problem habt ist bereits gelöst.

Wussten Sie, dass Sie all Ihre e-Mails von Ihrem alten Platz weitergeleitet, wenn Sie nett Fragen bekommen kann? Ernst, gehen Sie einfach direkt hier. Es ist wie ein Dollar. Und wenn Sie von Bargeld soeben sind und $18 pro Woche zahlen möchten, können Sie es per Priority Mail an Sie überall noch haben. Es ist nicht perfekt, da nichts ist, aber es gibt Ihnen etwas mehr Zeit zu bekommen alle Adressen geändert (z.B. ein Jahr). Plus, kommt jeder Buchstabe, die weitergeleitet wird mit hilfreich gelber Aufkleber sagt, "Hey Bro, denken Sie daran, diese Adresse zu ändern."

Die Sache, fehlt Rechnungen und Zahlungen nicht nur Schraube, die Sie, sie Schrauben Sie alle: die Menschen Sie Geld Schulden, um die Menschen, die Sie für Ihre Arbeit, Ihr Vermieter brauchen--bürokratische Dummheiten ist kein Problem, Sie isoliert. Es ist eine Ineffizienz im System. Und obwohl es fühlt sich an wie das System böse und gebrochen ist und gegen Sie arbeiten, es tatsächlich will sich--zu erhalten auch wenn das bedeutet, Sie aushelfen. Also, ja, es gibt eine gute Möglichkeit, die Änderung Ihrer Adresse zu beheben.

Auch, wenn Sie ein Formular aus, um Schild oder eine Regierung finanzierte Lösung nicht finden, dann--, wenn Sie in einer Hütte mitten in der Wüste--umziehen hast du noch Nachbarn, und es ist super nützlich, sie um Hilfe bitten. Versuchen, herauszufinden, welche der beiden möglichen Internetanbieter ist besser? Wie Ihr Bett über die schmale Treppe zu bekommen? Der beste Ort, um Unkraut zu erzielen? weil sie schon alles, was wahrscheinlich mehrere Male getan. Egal ob sie Sie sich nicht körperlich helfen können, werden wahrscheinlich sie gerne die Frage zu beantworten, denn viele Menschen sind tatsächlich ziemlich rad Folk.

#2. Nicht genügend Plätze im Blick

Schauen Sie sich viele, viele Orte. Legt etwas zu teuer für Sie, legt etwas zu billig, Orte zu weit weg von Arbeit, Orte unter Kernkraftwerke--egal, schauen sie (wenn Sie Zeit haben) weil Wohnungssuche ein anderes Spiel in jeder Nachbarschaft ist und du musst die Regeln zu lernen.

Beispielsweise kommen nicht in LA, Appartements mit Kühlschrank. Als funktionierende Mensch hat gelebt in der zivilisierten Gesellschaft, der ist das dümmste ficken, die, das ich je gehört habe, und ich blies viele Wohnungen, weil ich dachte, sie waren mir betrügen oder versuchen, Roboter oder etwas zu mieten. Und zwischen den Postleitzahlen, Mietpreise haben Vielzahl: In (einer) meine Hometown(s) von Helena, Montana, bekomme ich ein ganzes Haus für wie $800, aber in Teilen von LA, das bekommt Sie einen Karton und einem halb leeren Tube Zahnpasta.

"Aber ich bin in meiner Heimatstadt bewegt, so dass dies für mich nicht relevant!" Falsch, Narr! Die überwiegende Mehrheit der Menschen zu bewegen, wegen einem neuen Job oder einen Wunsch für eine bessere Umwelt, und in diesen beiden Fällen sind Sie eine ganz neue Welt mit neuen Regeln eingeben. Sobald Sie Ihr Budget festlegen, kann es Sie vier oder fünf Wohnungsbesichtigungen dauern, bis Sie sicher wissen können, ob Prostituierte Messerkampf in Ihrem Vorgarten ist etwas, was Sie, zu vermeiden können oder eine Vergünstigung. Erwarten Sie ungebrochen Windows, oder ist die einfache Tatsache, dass Windows ein freaking Wunder existieren? Sollten Sie deprimiert werden diesen Ort macht Sie für Strom bezahlen, oder Freude, dass Sie nicht wissen können, bis Sie in der Zeit gesetzt haben.

Denken Sie daran, neues Zuhause Jagd ist immer ein Wettlauf gegen die Zeit, und je näher dieses Datum bekommt, eher bereit, du wirst zu begleichen. Da die Alternative Ihre Sachen benutzt, um eine grobe Hütte bauen, überwuchert schob ein Messer zwischen den Zähnen, und verbringen Ihre Nächte Abwehr Ratten und Comedy-Autoren.

#1. Fucking Cool über Scheiße zu vergessen

Sie Ihren neuen Mietvertrag unterzeichnen und es ist rad., vorausgesetzt, Sie tun alles richtig mit Ihrer neuen Wohnung und denken Sie daran, wie laut Ihren neue Platz ist mit Ihrem neuen Nachbarn reden und fotografiere jeden dummen Fehler, gibt es noch ein sehr wichtiger Schritt: sein Fucking Cool über Scheiße. Ich kann nicht genug sein Fucking Cool über Scheiße in allen möglichen Situationen unterstreichen.

Zum Beispiel, du wirst haben unerwartete Probleme Ihre ersten paar Nächte. Vielleicht bekommen Meth-Süchtigen unter Ihrem Schlafzimmerfenster gesponnen, vielleicht gibt es ein 02:30-Zug, der durch Ihre Küche läuft, oder vielleicht haben Sie Ameisen. Sein fucking Cool darüber. Erschrecken Sie die Meth-Süchtigen mit einer Taschenlampe zu, begehen Sie einen Akt der innerstaatlichen Terrorismus gegen den Zug und kaufen Sie TERRO Ameise fallen zu, weil das die besten sind. Nur sein fucking Cool darüber.

Oder vielleicht deine Nachbarn führen einen Pilze-und-laut-Sex-Kult. Wenn Sie wie ich sind, ist Ihr erste Impuls wird nackt ausziehen, drücken deinen Schwanz gegen ihre Fenster und starren sie alles nieder, bis sie Sie ihren König und stimmen zu be quiet-- aber, das nicht cool über Scheiße. Stattdessen nur Fragen sie ruhig sein oder irgendeine Art von Kompromiss herausfinden. Ich habe Wohnung Kumpels, die mir Freibier geben würde, wenn sie erwartet laut, und ich war Fiiiiine mit dem Mann. Weil ich war 22 Jahre alt und brauchte nicht schlafen oder Pflege über meinen Job, aber der Punkt bleibt: Du musst fucking Cool darüber.

Schließlich, und vielleicht am wichtigsten ist, werden fucking Cool an Ihren Vermieter. Ja, ich weiß, dass sie eine Reihe von Twattlefucks, und einige der besten Punk-Songs aller Zeiten sind zu ermorden, aber hören Sie mir: Sie gewinnen durch Abnehmen eines Kampfes oder auch durch machen deutlich, dass Sie nicht mit gefickt zu werden. Ich kann nicht garantieren, dass es immer funktioniert, aber ich garantiere, dass es funktioniert. Die am meisten Lameass ist immer garantiert, aber, wie gesagt, dieses Spiel manipuliert, und alles, was Sie können tun hoffe ist nicht zu schlecht gefickt.

Jedenfalls habe ich "Angestellt"Der LA Times"" auf alle meine Miete Anwendungen schriftlich so muss ich gehen, herauszufinden, wer ihre Chefredakteurin ist und sie zu bestechen.

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