5 Funktionen MySpace braucht dringend

Digg_url = "http://www.cracked.com/article_15752_5-features-myspace-desperately-needs.html"; Digg_title = 5 Funktionen MySpace braucht dringend; Digg_bodytext = 'Nehmen sie unsere Beratung, dieses Ding MySpace könnten nur auf fangen.'; Digg_media = 'Nachrichten'; Digg_topic = "Tech_news";

Wir denken, dass diese MySpace Sache eines Tages groß sein könnte, wenn sie jemals zusammenreißen können. Zum Glück für Tom und das Billionen-Dollar-Unternehmen hinter ihm, sind wir hier, um unsere Beratung zu bieten.

#5. Anti-Freunde


Das Problem:
In Ihrem Alltag haben Sie im Allgemeinen drei Arten von Menschen, die Interaktion mit (wer will vermutlich gestern Abend DSDSmit Ihnen sprechen):

  • Freunde;
  • Menschen, die Sie nicht das Gefühl, eine oder andere Weise über Sie;
  • Feinde

Also, legt warum MySpace Profil nur Konto für die ersten beiden Gruppen fest? MySpace behauptet, ein social-Networking-Site, aber was ist Gesellschaft ohne eine klar definierte Liste von denen, die sich gegen alles, was Sie glauben, die geborgte Zeit bis zu dem Tag Leben, die sie durch Ihre Rache zerkleinert werden?

Die Lösung:
Will Myspace unseres Geschäfts, bestehen wir darauf, dass sie keine andere Wahl als zu implementieren eine Funktion, wo das Profil eines Menschen eine unterschiedliche Liste der Feinde, auch anzeigen kann, ob oder nicht geschworen haben. Sie könnte sogar Ihre Feinde in Ordnung wie oft sortieren, die Sie Sie Unrecht getan haben.

Zu viele Menschen sind gezwungen, umständlich und Stille Beziehungen ertragen nach der Entdeckung wurden sie aus der Freundesliste entfernt und weil die Begründung nie klar gemacht wurde. Diese beiden ehemaligen Freunde werden in der Regel nicht danach reden und sehen einander bei gesellschaftlichen Zusammenkünften werden unbequemer, als einen Rückschritt männliche Riemen.

Eine Liste der Feinde von MySpace machen jedoch alles klar, wenn es darum geht, wie Sie über einander fühlen. Wie in der Abbildung oben gezeigt, wird nicht mehr da sein Verwirrung über Ihre pure Verachtung für die Ex-Freundin (Jessica) und der Mann, den sie an Ihrem fünften Geburtstag Abendessen (Mike) im Bad gefickt. Aus dieser unverwechselbare Aussage über MySpace, du und dein Anti-Freund können entweder reinigen die Luft und eine einvernehmliche Lösung hinarbeiten, oder Sie können beide kämpfen in einem Duell aus dem 18. Jahrhundert (bringen Sie Handschuhe für slapping und Ihre besten Kentucky Akzent).

Wir denken, dass dies genau die Art von subtilen helfende Hand ist verwirrt oder einsam MySpace-Nutzer sie auf der nächste Ebene in ihre Online-Fantasien, von denen, die erste nehmen müssen natürlich die Idee davon mit Freunden diese Zahl in die Hunderte.

#4. Konto-Aktivität-Simulator

Das Problem:
Wir erhielten diese E-mail von einem Sarah Marshall von Cincinnati, Ohio, und beschlossen es fasst das Problem kurz und bündig als wir es jemals könnte. Hier ist ein Auszug aus ihrem sehr aufschlussreich Nachricht:

"... nach Hause aus der Tanz-Praxis gestern und ich war n eine schlechte Laune Cuz Rachel redete auf Blake, während wir warteten unsere Eltern uns abholen kommen und sie weiß, ich mag ihn konnte ich ihr nicht glauben! Doch Blake sagte vor Englisch, das er mich auf Myspace Cuz ich ihm sagte, hatte ich ein paar super süße PIX Kommentar wollte. Wie auch immer ich nach Hause kam und ich war so sauer, und ich wollte nur seinen Kommentar zu lesen und sprechen Sie mit Janie hin und her in unseren Kommentaren (Shes meine Bff Lol) aber wenn ich habe mich ihre war nichts! Keine Nachrichten! Kein Bild-Kommentare, keine Blogkommentare, nicht einmal ein Bulletin, das über mich gesprochen! Ich überprüfte alles vorbei! Ich war so sauer, dass ich zur Scholl gehen konnte am nächsten Tag..."

Oh, Sarah. Unser Herz bricht für Sie. In der Tat, nicht wir selbst abschätzen, wie viele Male wir gekommen sind zu Hause (gegangen zu einem Freund nach Hause, einer lokalen Bibliothek oder einem Internetcafé oder überprüft unsere Gay-tastisch Helios, die wir gekauft) und festgestellt, dass unsere Seite wurde mit Ausnahme von sechs zufällige Seitenansichten völlig unberührt, die sicherlich aus versehen gewesen sein muss.

Erlebten wieviele Male wir die Enttäuschung einer desolaten MySpace Posteingang, auch wenn wir diesen einzigartig selbst Befragung Fragebogen in einem Bulletin richtig gebucht, bevor wir zuletzt abgemeldet? Ich meine, um Gottes Willen, wir Menschen erzählte, hatte sie jetzt, dass sie es geöffnet hatte zu beantworten!

Enge, einsame Menschen zu halten. Wir fahren diese MySpace-Zug. Nächster Halt: genial.

Die Lösung:
Durch aktivieren und Anpassen Ihrer Aktivität Simulation umschalten, kann Ihr Konto mit obszöne Mengen an MySpace Happenings, entworfen, um im Preis inbegriffen und auch in der obskuren und gewundenen Wege verbunden fühlen geflutet werden. Sie können auch die Höhe der Aktivität, um große, Costco-wie Mengen, auch zu einer Reihe steuern, die Harvard Statistiker nennen würde "fucking albern."

Natürlich keines dieser Dinge würde tatsächlich kommen von deinen Freunden in jedem, Sie wissen, reale Art und Weise. 100 Prozent Computer generiert würden. Aber, kann dünne Scheibchen Selbstbewusstsein mühelos und oberflächlich wiederhergestellt, wenn Sie wie viel Sie Zeugen werden darüber nachgedacht und messaged, auch wenn es von einem kalten, leblosen Computerprogramm, das einzige Aufgabe darin besteht, solche Dinge zu tun.

Betrachten Sie das als Spam-Roboter, den Sie tatsächlich in Ihrem Leben wollen. Anstatt Sie zu ermutigen Ihre Brust vergrößern durch sechs Cup-Größen durch pflanzliche Präparate, dieser Freund Bot stattdessen senden Ihnen einen Kommentar von einem Freund besagt, berechnete begeistert, dass "Du bist der kewlsten Lol!"

Und für diesen einzigen glorreichen Moment sicherlich wirst du tief wie Sie wirklich sind, in der Tat, die kewlsten... Lol.

#3. Tom-Filter

Das Problem:
Das Tom-Problem liegt am entgegengesetzten Ende des Spektrums. Einige von uns kann einsam sein, aber wir sind nicht dieser einsam.

Zum Zeitpunkt der Erstellung dieses Artikels hat angeblich Leiter der MySpace Tom Anderson etwa 215 Millionen Freunde. Dazu gehören Sie, wenn Sie ein MySpace-Konto haben. Auf MySpace, Tom ist wie Windows Vista: er kommt vorinstalliert. Er erklärt automatisch sich Ihre MySpace-Freund auf Zeichen, vermutlich, um traurige, "Sie haben 0 Freunde" Situation zu vermeiden.

Obwohl, wenn Sie ein gutes Beispiel dafür wollen, wie wenig es bedeutet, ein MySpace "Freund" zu sein, rufen Sie Tom und Fragen Sie, ob Sie etwas Geld leihen können. Natürlich gibt es etwas Debatte über ob Tom auch dort nicht mehr arbeitet, oder ob er nur ein corporate Maskottchen wie Ronald McDonald ist.

Wir konnten all dessen, ignorieren, wenn Tom uns lassen würde. Stattdessen bombardiert er uns mit Masse Ankündigungen, in der Regel der letzte Ausfall oder Störung erklären. Fügen Sie diese zu Irritationen, dass Tom, der angeblich eines Bachelor Abschluss in englischer Sprache und Rhetorik und einen Master-Abschluss in Film hält, sich selbst erniedrigt mithilfe von lahmen Internet "Lingo".

Die Lösung:
Der Tom-Filter (patent angemeldet) kümmert sich um Probleme an mehreren Fronten. Erstens werden Online-Freund von dir, die unwissentlich Tom als Freund oder, noch schlimmer,, der denkt, dass es irgendwie cool gehalten hat, sein Freund zu sein ist automatisch dauerhaft aus Ihrer Freundesliste entfernt. Dies ist eine voll-auf Boykott, hier, und wir müssen eine harte Linie zu nehmen.

Zweitens, der Tom Filter würde zu beseitigen, oder zumindest ändern und lesbar, alle seine kleine Mitteilungen, wo er bekannt dafür ist, sehr schlechte Grammatik, Rechtschreibung und eklatante verwenden, verwenden "lol" zu sagen über Probleme mit der Website oder kommende Filme zu werben, die für seine vierte Partei yacht auf den Augenblick zu bezahlen sind.

Verbreiten Sie Weihnachtsstimmung mit dieser e-Card von Cracked.com und IFC The Whitest Kids U'Know.

#2. Pädophilen-Identifikation

Das Problem:
Letzten Sommer fand MySpace 29.000 freaking verurteilte Sexualstraftäter unter seinen Mitgliedern. Heilige Scheiße. Das ist fast genug Sexualstraftäter zu Wrigley Field, füllen, als hätten sie irgendeine besondere Förderung oder etwas an diesem Tag.

Es ist kein Wunder; Sie haben eine offene Umgebung wo Raubtiere Profile, sagen, 13-Year-Olds Anspruch auf 18 und sie engen stöbern können, sind in der driving-Range. Es wurde so schlimm, dass Sie eine einzelne Schule Bushaltestelle gehen konnte nicht ohne Horden von besorgten Eltern aussehen-seitliche verdächtig zu sehen, während gleichzeitig ihre Kinder Internet Explorer Geschichte überprüfen.

Die Lösung:
Die Lösung bietet eine einfache anklickbare Schaltfläche, die Tom alarmieren würde (ja, tatsächlich aus dem Schlaf wecken) eine Freundschaftsanfrage von einer sehr schattig Person beruht auf der Prämisse, dass Kinderschänder oft nicht allzu schwer zu erkennen sind.

Mit einem Klick der Maus kann die betreffende Person online überwacht werden, um zu sehen, welche Freunde, mit denen, die er erbeten hat, was den Inhalt seiner Inbox aussehen und wie viele Tickets die Filz-Tasche gekauft, um Daniel Radcliffe mit diesem Pferd nackt zu sehen. Dann, sobald diese Tendenzen hergestellt wurden, eine einfache Flammen Javascript Applet des Mannes PC einen Blitz Elektrizität abfeuern, die seinen Hodensack in platzen würde verursachen würde. Einfach.

#1. Geradeaus weiter Bild Anforderung

Das Problem:

Viele MySpace-Nutzer sind davon überzeugt, dass es akzeptabel--ja, obligatorische--, ein Bild von sich zu nehmen, mit einer extrem hohen Kamera und 2 Füße weg von ihrem Gesicht. Spitzte die Lippen, nur Unterwäsche und/oder wegschauen von der Linse... sie alle sollen hinzufügen Intrigen zu dem Bild, aber stattdessen traurige Verzweiflung.

Das Herzstück dieser Hipster und künstlerische Emo Winkel sind Frauen, die glauben, ihre Gesichter und Körper sind an sich Sünden gegen Gott und müssen aus der Welt durch mehrere unscharfe Schichten der Täuschung abgeschirmt werden. Leider haben heutzutage die meisten MySpace Surfer gelernt, das Schlimmste anzunehmen.

Komm, meine Damen. Es ist wie die Weigerung, ohne einen Schleier aus dem Haus. Wer hat Sie so peinlich, dass Sie das Gefühl, Sie musste sich verstecken, wie Sie aussehen? Sagen Sie uns, wir werden seinen Hintern zu treten. Es sollte nicht so sein.

Das ist nicht Hollywood, niemand erwartet Sie auszusehen wie Scarlett Johansson. Es ist freaking Internet.

Die Lösung:
Wir schlagen eine Art Foto-Element-Erkennungs-Engine, die Fotos, um sicherzustellen, dass diese Art von Unehrlichkeit entfällt, denn jeder gut ist gescannt wird. Mithilfe von erweiterten JavaScript oder Flash-Applikation, müsste einen potentiellen Nutzer ein Bild von sich hochladen, das hat:

  • Ausreichende Beleuchtung;
  • Keine Photoshopped Poesie oder sonst unnötige Typ auf jeder Fläche ihres Körpers;
  • Eine gerade, Kopf Winkel

Das Bild wird elektronisch datiert und auf die Person, die MySpace-Foto-Album für immer gehalten werden. Es zwingt uns alle, die mehr über sich selbst ehrlich zu sein, und die allgegenwärtige Gefahr, die die Mädchen, die, das wir in Online-verliebte sich herausstellen wird, ein Kumpel sein vermeiden.

Letztlich wird es jedermanns Vorteil dienen. Denken Sie daran, dass es ein Level Playing Field sein wird. Sie müssen nicht befürchten, diese Richtlinie verletzen Ihre Chancen Ihren Seelenverwandten zu treffen, weil alle es tun werden. Und, wer weiß, wenn die Technologien entwickeln sich genug vielleicht eines Tages, wir haben es automatisch, nach jedermanns Einkommen, Ausbildung Niveau und Penis Größe. Totale Offenlegung hier.

Cale und Zach sind das zwei-Mann-Team hinter den webcomic Abomb Nation.

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