5 furchtbare Dinge erzählt niemand Sie bewegen

Oh, sicher, Sie sind umgezogen vor: in eine bessere Nachbarschaft, ein größeres Haus oder einfach nur zum Trotz, die Stacy am Arbeitsplatz Hündin, die sagte, sie lebte in einer "sehr exklusiven Nachbarschaft." Es ist keine große Sache. Sie leiden durch eine beschissene Wochenende, kaufen Sie Ihre Freunde billiges Bier und Sub Essen Qualität Pizza im Austausch für Handarbeit, und du bist fertig. Aber der große Umzug--außerhalb des Staates, tausend Meilen, Langlauf, ficken-All unterwegs--ist eine andere Geschichte. Es gibt alle Arten von fallen, Fallstricke und heimtückischen Söhne von Hündinnen draußen lauern, wartet auf Sie in Ihrem gefährdeten Zustand des temporären Hobo-geisthemmende stürzen. Und niemand warnt Sie über sie... vermutlich weil große Umzug alle ihre protestieren hatte Zungen ausgeschnitten und Motoren, die wirklich halten diese Lkw laufen in das Geheimnis Elend eingespeist.

Billige Scheiße ist jetzt wahnsinnig teuer

Lokalen bewegt hat Sie in einen Zustand der Selbstzufriedenheit wiegen: Sie aufrollen in der U-Haul-Ort, blinkt Ihr Bündel von Lincolns, wie Sie den Ort, heiße Hündinnen auf entweder Arm selbst (oder was wahrscheinlicher ist, warten im Auto mit dem Windows geknackt), Sie unten Ihre dreißig Dollar pro Tag zupfen und du bist weg. Aber hier das Ding ist: All jene niedrige Preise sehen Sie auf den Seiten der fahrenden LKW ("29,95 pro Tag!" sprudelt prangt neben einem Dinosaurier oder eine Biene oder was bizarre Avatar die Umzugsfirma Ihren Status zugewiesen hat)--Ja, es gibt Sternchen nach diesen Dingen.

Das Sternchen ist der größte Sohn einer Hündin im Königreich Satzzeichen. Er ist der Mitarbeiter, die Scheiße hinter deinem Rücken spricht und streitet es auf Ihr Gesicht; Er ist der Knebel Lottoschein hast du deine Arschfotze Bruder zum Geburtstag; Er ist der Kellner, die Sie, dass es kein Problem mit Sonderbestellungen, dann pinkelt in Ihre vegane Minestrone garantiert (Sie verdient irgendwie, dass man, obwohl). Sternchen sollten immer mit Angst und Abscheu betrachtet und ausgerottet mit Feuer überall gefunden. Wenn nicht gegengesteuert wird, ist das Sternchen Hauptzweck Ihrer Brieftasche rechts in seine Arschfotze Pflügen (Sie wissen schon das kleine Loch nach unten am unteren Rand der Brieftasche treffen sich die Falten? Yep. That's was das ist.)

Das Sternchen in diesem speziellen Fall liest: "Preis für in der Stadt bewegen sich nur." Irgendwie, dieser bescheidenen LKW mit Janky Schalthebel und Sitz, der riecht nach alten Action-Figuren ist magisch verwandelt, bei der Kreuzung Staatsgrenzen hinweg, in einem solid gold Wagen getrieben auf Rädern des reinsten Diamanten, angetrieben durch die Arche des Bundes, mit einem Tank Dreiviertel voll von dem Sinn des Lebens (und achten Sie darauf, bevor Sie wieder aufgefüllt werden, um das gleiche Maß an nirvana oder es wird eine Gebühr). Für jede ein Langstrecken-Meile, die Sie planen, auf der Fahrt, dass heruntergekommenen Ford mit einer Metall-Box auf der Rückseite, können Sie weitermachen und mischen den Dezimalpunkt an dieser einen Stelle angegebene Preis auf der rechten Seite.

Versuchen Sie etwas neues – nicht immer

Wenn etwas es irgendwie auf den ersten Eindruck saugt scheint, ist meine erste Reaktion zu sehen, ob ich eine clevere Lösung ausdenken können. Es gibt einfach keinen besseren Gefühl im Leben, als einen großen Aufwand durch Ihren Witz allein, während Sie lachen über die Saugnäpfe linken brennen in Ihrem Gefolge Sockelleisten. (Randbemerkung: brennende Dinge in Ihrem Gefolge auch ein ziemlich gutes Gefühl ist.) So konfrontiert mit Aufkleber Schock an der U-Haul-Stelle ich einfach spottete, klopfte einige Gerät Pads auf dem Boden, einige verzierten, barocke obszönen Gesten ausgeführt und ging an einen besseren Weg finden.

Nach einigen Recherchen entschied ich mich auf eines dieser tragbaren Speichergeräten Container Dinger, denen diese Assholes immer blockieren die Straße mit. Ich dachte mir, Hey, ich bin technisch Erwachsener mit Zugang zu echten, Erwachsenen Geld--ich könnte sein, dass Arschfotze!

Die Idee hinter bewegt sich mit portable Lagerbehälter läuft folgendermaßen ab: Sie mieten das Gerät wie gewohnt, die Firma abfällt und laden Sie sie auf. Dann Sie ihnen einen Anruf geben kommen sie abholen und liefern sie Ihre neue Adresse. Es ist wie ein U-Haul zu mieten, aber Sie müssen keinen krankhaft fettleibigen Land-Wal durch einen fremden und feindlichen fremden Stadt zu Ringen, während Ihre Frau erschrockene Kreischen aus dem Sitz neben Ihnen entfesselt und unzählige Zaunpfosten ihre grausigen Ende unter Ihre verrückten, wechselnde Reifen erfüllen. Und es ist im Grunde den gleichen Preis! Warum tun nicht jeder dies?!

Kichernd, wie immer, überhaupt die Saugnäpfe, alles zu tun, die dumme Art und Weise, ich mietete meine Schoten Einheit und es eingepackt.

Aber warten, jetzt habe ich keinen LKW läuft Dump zu tun, und ich habe immer so sehr viel Müll; gestrigen Schatz ist heutigen blutigen samt Panther Wolldecke, nachdem alle. Es muss eine andere, ebenso clevere Alternative dazu, rechts sein? Ja! Siehe, die Bagster:

Fuckin ' dreißig Dollar bei Home Depot!

Scheiße, das nichts ist: das ist weniger als zwei Gallonen von Gas und ein Post-Dump Recovery-Burrito, und Sie haben nicht einmal in das Gebäude zu fahren, wo alte chilenische Männer leider, Fotos von ihren späten Enkeln auf der Rückseite des Anhängers auf einem Haufen ausrangierte Ware fegen sind. Das ist ein Anblick, der dich, Mann verfolgt. Und es geschieht gerade jetzt, in diesem Augenblick auf Deponien der Stadt auf der ganzen Welt.

Dieses Bagster-Ding ist eine Win-Win-Situation, richtig? Ich meine, es ist nicht wie...

Es gibt Meth-Süchtigen beobachten Sie gerade jetzt darauf warten, Streik

Ja, sie sind außerhalb Ihres Hauses in diesem Augenblick hoch in den Bäumen, wie dünn, schuppig Falken auf den schüchternen Nager Ihre Sachen Tauchen warten. Ich dachte, ich lebte in einer sehr schönen Umgebung: Mittelklasse-nichts besonderes - aber sauber, ruhig und sicher. Bis ich die große grüne Plastiktüte mit meinem Haushalt Abfall aus auf die Einfahrt gezogen. Dann ich mit die beunruhigende Realität konfrontiert wurde: Es gibt Schmiere-Teufel nisten in jeder Hecke, kratzen, um in die Kanalisation, besetzen alle dunklen, vertieften Ecke, nur darauf warten, für den Moment Sie setzen etwas heraus auf dem Bordstein, die Schrott drin haben könnte.

Ich übersichtlich mein Bagster (Seiten gerade, Gurte sichern den Inhalt innerhalb, oder sie wird nicht kommen, es abholen) und legen Sie sie nach draußen. Als ich erwachte, waren der gesamte Inhalt über den Großraum verstreut. Für den Rest des Tages fuhr Dudes mit Mund-Narben von Fahrzeugen direkt von zu Fragen, ob ich "Metall drin habe." Sie ging in meinem Garten, meine Sachen holte, klopfte an meine Tür und belästigt meine Frau, während Sie gierig Anglotzen gebogenem Aluminium Beine an meinen alten IKEA-Schreibtisch. Schließlich, aus Angst um die Sicherheit und die relative Heiligkeit des meine Frau Genitalien, ich saugte ihn bis und... nichts, weil ich bereits meine verdammte 30 $ bezahlt, und ich verbringe nicht ein weiterer Nachmittag Zeugnis zu geben für eine ältere südamerikanische Mannes persönliche Tragödie in einem Gebäude voller kaputten Fernseher.

Dann ich den Müll-Service für die Abholung aufgerufen, und fand heraus, dass sie heimlich eine weitere $130 Dollar die Bagster sammeln kostenlos. Das ist richtig: Pickup nicht enthalten. Ich zahlte nur $30 für einen ficken Cabrio Müllsack.

Niedergeschlagen, gehetzt und wirklich, wirklich billig, ich schließlich nachgab. Ich mietete einen van und nahm alles auf die Deponie selbst, Tasche und alles. Dort sah ich Alejandro ein zerrissenes Bild der kleine Felipe, längst durch das Fieber auf eine Jam-gefärbten Schwarzflügel-Karte genommen zu fegen. Er wandte sich ab die einsame Träne zu verbergen, aber ich sah es.

Ich sehe es jeden Abend, wenn ich meine Augen schließe.

Portable Storage Units sind Plakate Werbung wie pflegeleicht Rob du bist

Egal, wie sicher du du bist in der Welt denkst, ich verspreche dir das: Du bist immer eine falsche Abzweigung davon entfernt, von einem Mann namens Scooby Gasse vergewaltigt.

Sicherheit ist eine Illusion, was ich hier sage.

Mit unseren Müll fest eingebettet in eine Grube der chilenischen zerbrochenen träumen und stillgelegten Booster-Packs dachte ich, dass die Gefahr vorbei war. Nicht mehr Haufen von Meth-Kopf Köder, keine weiteren Probleme, Recht? Falsch. Wenn ich aufgehört hatte und für eine Sekunde darüber nachgedacht, anstatt nur für meine eigenen Einfallsreichtum Onanieren, ich würde haben erkannt, dass eine Hülsen zu mieten ist wie eine ganzseitige Anzeige in der Lokalzeitung mit meiner Adresse oben herausnehmen, gefolgt von Riesen fette Buchstaben, lesen: "Ich will nicht meine Sachen nicht mehr, könnte jemand bitte entweder nehmen oder darauf pinkeln?" Es ist eine große Metall-Box, die auf der Straße sitzt und stolz annonciert, dass "Dieses POD können Sie für IHREN nächsten Umzug mieten!" Jeden einzelnen Weitergabe fremder erzählt, dass Sie nicht mehr herum, aber alle Ihre Sachen sind, und sie sehr, sehr einsam sind.

Dem Tag verließ ich ging jemand auf die Box enthält alles, was I eigenen und angedockten aus "Tamper-Proof" Masterlocks mit einem Paar von industriellen einen Bolzenschneider. Zum Glück hatte die Hülsen Leute diese Art der Sache vor, gesehen, so sie viel Zeit hatten, um einen problemlosen Start nicht geben einen Dreck. Als ich anrief, teilte sie mir mit, dass die Versicherung im Grunde gerade gekauften mich vor nicht Kauf Versicherung geschützt. Sie erzählte mir dann, dass die offizielle Politik ist nicht zu holen, Einheiten ohne Schleusen, so dass sie nur gehen, gehen Sie vor und lassen Sie ihn dort, völlig offen, für den Fall, dass andere Diebe wollen, kommen Sie vorbei und wählen Sie durch den Müll der ersten Diebe hinter sich gelassen.

Was könnte ich tun? Ich saugte sie sich, einige Familienmitglieder vorbeifahren und verriegeln Sie ihn wieder für mich bestochen und Abholung verschoben.

Dann sicher genug, mehr Diebe kamen durch die nächste Nacht und versucht, die Ersatz-Sperre bei diesen süßen Einbruch schlampig-Sekunden zu durchbrechen.

Am Ende ist das Zeug nur Zeug. Es sind die immateriellen Dinge, die wirklich wichtig...

... ist eine Sache, die Menschen mit vielen Sachen sagen, dass nur Menschen verloren alle ihre Sachen.

Es stellte sich heraus? Zeug ist genial ficken. Im Ernst, Ihr seid. Objekte sind die besten.

Ohne sie meine Frau und ich sind jetzt in einem leeren Raum auf Hartholz-Fußböden schlafen. Für Spaß wir zählen die Anzahl der Lamellen in den Blinds, unsere Ergebnisse zu vergleichen und dann über sie zu bekämpfen, bis sie anfängt zu weinen und in den Schrank rennt. Wir kauften eine Luftmatratze (hundert Dollar, wenn Sie eine Pumpe zum Aufblasen es, die Sie etwas brauchen wollen, wenn Sie es nur als Geisterkostüm für einen Fetisch Ball verwenden), aber unsere Hunde wurden durch unsere plötzliche Verlagerung in eine leere Höhle, dass sie es am ersten Abend tauchte so ausgeflippt. Wir kauften eine Pad auf die nächste Nacht schlafen, aber die Hunde schlug Pfoten mit der Katze und ihr in markiert, so dass sie darauf piss konnte.

Also hier meine Situation nach dem ersten großen Umzug meines Lebens ist: Ich habe nicht geschlafen, in zwei Wochen, der Stress hat geschwitzt die Freude aus mir heraus wie Kondensation auf ein Glas voll von Elend und sogar meine Tiere haben wandte sich gegen mich, weil sie offenbar nur in dieser Beziehung für die materiellen Güter waren.

Ich habe beraubt, aber habe keine Ahnung, was fehlt, ist, weil alle meine Sachen zwei Zustände sind entfernt, und wahrscheinlich auch in den Warenkorb von einem Kumpel namens beängstigend Larry. Für die nächsten 10 Tage werde ich buchstäblich nur sitzen und warten auf eine Lieferung ausschließlich an wie schlecht feststellen, dass ich wurde ausgeraubt. Es ist wie ich einen Einbruch Mail-bestellt, aber war nicht sehr begeistert, so entschied ich mich nur für die kostenlosen Super-Saver-Versand. Irgendwann in der nächsten Woche wird eine große Kiste mit einem großen Verbrechen warten bis zum Frühjahr aus ihm heraus wie eine verbrecherischen Erdnuss-Schlange vor meinem Haus abgesetzt werden.

Also hier ist, wo Sie die großen aus alles lernen, was ich falsch gemacht habe, ist das alles,... wirklich. Hier ist der richtige Weg, eine große Verschiebung durchzuführen:

(1) zahlen Sie den gottverdammten U-Haul Menschen ihr Blut-Geld.

2. brennen Sie Ihren Müll. Kampf gegen Sie jemand, der dich sieht, während Sie es tun.

3. lösen Sie 3. alle Ihre Haustiere in die freie Wildbahn.

(4) scheiden lassen Sie Ihre Frau und verleugnen Sie Ihre Familie zu.

5. kaufen Sie ein Klappstuhl, ein Paket von keine-dösen und einer Pistole. Campen Sie, vor Ihrem Möbelwagen; Jeder, der aussieht wie sie, eine Dusche brauchen zu schießen.

6. genießen Sie Ihr neue Leben in Ihre spannende Neustadt! Oder wahrscheinlich ins Gefängnis!

Sie können Roberts Buch kaufen, ist alles zu töten alle: die erschreckend Real Möglichkeiten der Welt will Sie tot, oder folgen Sie ihm auf Twitter und Facebook, oder Sie könnten nur geben ihm ficken Toolbox Rücken, du Sohn einer Hündin!

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