5 große Kinder-Show-Technologien (für die Weltherrschaft übernehmen)

Die Welt ist hart, das ist wahrscheinlich, warum niemand jemals getan hat. Alexander der große kam zu schließen, wie König und Königin Briten der X-te, aber niemand hat jemals 100 Prozent der Bevölkerung Beben mit Angst über das Licht der Strafe, weil sie mit der falschen Garde lippy bekam.

Aber Sie wissen, wer uns alle erobern? Die Stars der Kleinkind-TV. Ihre Shows sind nicht nur helle Farben, beruhigende Klänge und skurrilen Unschuld--viele enthalten unaufhaltsam, Badass Werkzeuge des Krieges, die, wenn von der rechts schreckliche Person beschlagnahmt schnell Milliarden in die Knie bringen würde. Gerade jetzt, sie sind auf die Vermittlung Babys wie zählt man verschwendet. Aber eines Tages, sie nur könnte dazu führen, dass Geschichte des größten Body Count...

#5. -Toodles und Mousekadoer

Das Universum ist was passieren würde, wenn übernahm und war. Mickey und seine Bande von lustigen zweiten Bananen haben jedes einzelnes unbedeutende Problem von Ihnen (Donald hat Schluckauf, keine! Mickey saugt an verstecken und suchen, doppelte Ach keine!) durch die Mousekadoer gelöst, weiß eine allgegenwärtige Supercomputer, der in die Zukunft sieht jedes Werkzeug, dass die Bande schließlich ihr Problem zu lösen muss, und ihnen generiert alle mit keine Aufforderung über Mickey tanzen für ihre Unterhaltung.

Hilflos Mickey und Freunde beschwören Toodles, eine fliegende Erweiterung des Mousekadoer mit jedem vorherbestimmt Werkzeug parat. Micky braucht ein Seil für Bergsteigen oder Minnie zu bestrafen, dafür eine freche Nager, hatte Toodles es für Stunden einsatzbereit. Wenn kein Werkzeug arbeiten, zeigen Auswahl des Mystery-Tools die richtige Antwort 100 Prozent der Zeit. Die Mousekadoer weiß buchstäblich alles. Es kennt wahrscheinlich sogar, wie Goofy stirbt.

Stellen Sie sich diese All-wissend, All-Versorgung Maschine in den Händen eines größenwahnsinnigen Psychopathen. Mit einem Mousekadoer wäre Sie immer--ohne Aufwand auf Ihrer Seite--so viele Schritte voraus Ihre Gegner wie Sie sein müssen. Sagen wir mal eine Armee nähert sich mit Panzern und Raketen und Kampfflugzeuge bereit, denn Sie haben längst Toodle sich zu einem bösen Ruf hatte. Einfach beschwören Sie den frechen kleinen Kerl zu, wählen Sie "Hydrodgen-Bombe", und beobachten Sie fröhlich wie alle innerhalb von 10 Meilen sofort Burns radioaktiven knusprig.

Vergessen Sie nicht, das Geheimnis Tool Recht nach wählen, die absolut einen Schutzanzug sein wird, denn die Mousekadoer die Zerstörung vorausgesagt hat und weiß seinen Meister sofortigen Schutz benötigen.

Die einzige Einschränkung der ein Mousekadoer ist, dass Toodles nicht in pop und, dass Sie sagen, wenn es "Tool Time" ist, weil freien Willen. So ist es auf Sie, der feindliche Aufmarsch von Ihren einsamen zu überleben. Einmal schlug Sie eine Straßensperre und nichts in Ihrem Arsenal hilft Ihnen weiter, Sie Toodles beschwören. Wählen Sie, was Sie brauchen, um Ihre Humanicide weiter, und wenn Sie alle Ihre Werkzeuge zu früh Schlag nicht, Sie haben Milliarden von erbärmlichen Diener weinend unter dem Daumen in kürzester Zeit.

#4. "Buchstabensuppe

ist über einen Hund Martha, benannt, der spricht. Jemand bei PBS brannte wirklich der Midnight Oil, wenn diese Namen Trommeln.

Martha lernen nicht, sprechen von Magie, ein Zigeuner Fluch oder sogar eine Maschine, sondern aus der Nahrung. Sie aß eine Schüssel mit Buchstabensuppe und für Gründen nie, abgesehen von erklärt "shut up," die Nudeln ihr Gehirn eingedrungen und lehrte sie perfekt Englisch sprechen. Ihre Familie reagiert auf dieses Wunder weltverändernde Jack Scheiße, weil auf diese Weise haben nicht wir nur sagen, dass Sie den Mund zu halten?.

Wir haben Phantasien über sprechende Tiere für eine lange Zeit, und wenn Sie diesen Traum in Realität mit einer $1 Dose Campbell Suppe verwandeln können, wäre Sie nicht mehr aufzuhalten. Einfach zusammenbrauen eine geheime Formel für drehen Tier sprechen in Menschen sprechen (das ist auf Sie – ich bin eher ein Idee böser Geist), bereiten Sie sich einen großen Topf mit Buchstabensuppe, mischen in Ihrer Formel, um Ihren Hund zu füttern, und lernen Sie quatschen. Hoffentlich haben sie etwas zu sagen.

Aber machen Sie nicht den gleichen Fehler, den die zeigen und lassen Sie sich ein schönes Hündchen Bogart die Yak. Perfektionieren Sie Ihr Tier sprechen Rezept bis zu dem Punkt, wo jede Spezies, auch gefährlich, wie Bären und Tiger und Königskobras, kann chow unten und sprechen Ihre Sprache, und dann--dies ist, der der knifflige Teil--um Ihre Ursache zu konvertieren. Überzeugend die tödlichsten Spezies, die jeder Mensch aber Sie ist, warum die Welt so schrecklich ist möglicherweise nicht so einfach. Aber wenn Sie haben das Vertrauen und die magnetische Ausstrahlung, es ziehen aus, dann die Schurken, die mutwillig zerstört haben der Planeten für so lange bald fallen. Alle nackten Affen auf der Erde wird dann seine Tage als Sklaven für Sie und das Tierreich ausleben. Die Affen Fell bekleidet werden vor allem dieser schönen neuen Welt umarmen.

Ich interessiere mich nicht, wie bereit die Armeen der Welt denken, sie sind--gegen Spielstände und Resultate von riesigen, muskulösen, giftig, sauer-der-Hölle-off fleischfressende Maniacs, die wissen genau, was sie tun und warum sie es tun, ist Zivilisation sich schnell, egal wie sehr wir unsere neue Meister zur Hölle verdammt geblasen bekommen.

#3. Warum Schriftsteller

Vielleicht sind Sie nicht einer, jeder nur in Vergessenheit und Herrn über den Resten zu bombardieren. Was passiert, wenn Sie, wie so viele Klischee-Sport-Spewers vor Ihnen, dass Verteidigung glauben, gewinnt das Spiel? Na ja, hat nur die Waffe der Massenzerstörung für Sie: Warum Schriftsteller.

Ausgeübt durch einen kniehohen Superhelden namens Super Warum (richtiger Name Whyatt, sehr zur Freude von seiner Schwester, Jubilation Lee und seine Tante, Harleen Quinzel), ändere warum Schriftsteller die Worte (und Geschichte) von jedem Buch, was zum Teufel seinen Meister will. Denn er ist ein Held und damit eine böse netter Junge, nutzt Super warum seine macht nur auf klassischen Buch helfen, die Zeichen aus dem Autor ordiniert Marmeladen. Also nicht mehr tut Little Red Riding Hood von dem großen bösen Wolf gefressen – plötzlich ist er der kleine gute Wolf, die nur Trockenfutter wahrscheinlich beißt.

Für hinterhältigen Schurken mit totalen Zusammenbruch der Zivilisation im Kopf wäre der Schriftsteller warum der perfekte Weg, dies zu tun, ohne zu viel dabei Leib und Leben zu riskieren. Einfach mieten Sie Spione, um möglichst viele geheime Memos, militärische Start Codes und Baupläne für Waffen wie möglich zu sammeln, und warum Schriftsteller, um bis hin zur Nutzlosigkeit zu ändern verwenden. Im Laufe der Zeit werden die Regierungen der Welt ebenso nutzlos, als niemand mehr weiß, was zu werden. Sie die falsche Anweisungen, Eingabe des falschen Codes, fehlerhafte Waffen zu schaffen, und reif für eine feindliche Übernahme aus einer der wenigen Menschen links, der wirklich weiß, was sie tun.

Was Sie tun möchten ist Ihre unrechtmäßig erworbenen Regierung Beute in einer verrückten Clown-Show zu verwandeln. Obwohl verlockend, ersetzen Sie nicht mit Hieroglyphen zahlen. Ändern Sie nicht die Namen der geheimen Orten und Treffpunkten derjenigen Ihrer Lieblings Pokemon. Deine Feinde bemerken, Sie aufzuspüren und Sie tot zu schlagen. Der Trick ist, nehmen Sie Ihre Änderungen, aktuelle Informationen, aussehen, so dass niemand setzt sich durch, bis alles, was sie kennen und lieben, Anarchie, Chaos, Wahnsinn und schließlich nichts aufgelöst hat.

Oder Sie können nur sparen Humpty Dumpty von Rissbildung offen und schicken Ihr Kind ins Bett gerne einmal. Ihren Anruf.

#2. Thinga-Ma-Jigger ist

Thinga-Ma-Jigger war klar, dass lästige Kind auf der Straße inspiriert, der sich eine neue Kraft, die alle fünf Minuten schenkt wenn vorgibt, ein Superheld zu sein. In fast jeder Episode von Sprossen die Katze in den Hut Lieblings Maschine eine neue, erstaunliche Fähigkeit, die bequem in die Handlung fesselt. Wenn er braucht zu schrumpfen, kann die Maschine schrumpfen. Wenn er fliegen will, kann es fliegen. Wenn er muss zum Weltraum schießen, Tauchen unter Wasser, Tour einen Bienenstock oder Sache 2 inneren Organe stören, kann Thinga-Ma-Jigger das auch tun.

Wie zu erwarten, die Katze nicht benutzen diese wörtliche Gott in eine Maschine für alles abgesehen von helfen ein paar Kinder erfahren Sie über Wissenschaft mehr und Natur weil Lehrer auch auf fokussiert sind standardisierte Tests, um die Mühe, im Gegensatz zu dem, was Sie damit tun--: alles, überall, zu infiltrieren und ungeahnte Ebenen der Zerstörung verursachen.

Du musst nur etwas zwicken die Prämisse, da ständig Größe-shifting Ihren Körper wahrscheinlich nicht gut für Ihre Gesundheit. Aber Größe-shifting Maschinen? Das ist absolut möglich. Unsere eggheadiest Eggheads sind bereits hart daran gearbeitet, mit Fahrzeugen, die zu verkleinern oder vergrößern, je nach den Bedürfnissen des Besitzers zu experimentieren.

Kombinieren Sie das mit den Befugnissen einer ferngesteuerten Drohne, und hätten Sie die ultimative Kriegsmaschine. Auch wenn es nicht angreifen und töten, könnte es noch schrumpfen, schleichen Sie sich in gesperrten Gebäude und sammeln Sie wichtige Informationen für Sie zu. Wann fahren oder fliegen sie, ein einfachen Knopfdruck lässt sich Raketen wachsen (etwas das Cat-Maschine macht, weil ja) und Zoomen Weg bei den ersten Anzeichen von Schwierigkeiten. Und wenn Sie es zu Ihrem Ziel machen, können Sie George Jetson Ihre Thinga-Ma-Jigger bis es passt im Portemonnaie, sicherstellen, dass niemand weiß, dass du da bist.

Das beste von allem: Wenn du dich blutrünstige fühlst, pilot einfach Ihre Nanogrösse Thinga-Ma-Jigger in des Gegners Körper durch was auch immer Sie mögen Loch. Dann, wenn es sicher im Inneren ist, schieben Sie die Taste, um in voller Größe zu gehen und einen grausamen, Eingeweide speiende Todesfall, der sogar die Troma machen würden Menschen wollen nie wieder Essen auslösen. Einfach so, einen weniger Gegner in den Weg zur Weltherrschaft.

#1. die Sterne-Tasche

Es ist nicht einfach allein im Alter von 2 Jahren die Welt bereist. Also Dora Marquez (nicht beschuldigen mich, nicht Erforschung dieser Scheiße, wenn ich eigentlich wissen, dass ihr Nachname) Großmutter vermachte ihr die Sterne Tasche, die freundliche Sterne--jeweils mit schlumpfige Fähigkeit, eine Sache tun anziehen können: unterstützen sie bei ihren Abenteuern. Yep. Die Hauptrollen.

Wie etwa ein leichtes zwicken, um was auch immer es ist, die diese Sterne zieht und stattdessen eine alien Tasche? Alle Apparate, die ich erwähnt habe sind wunderbar, aber leider leiden sie unter den strengen Begrenzung der erdgebundenen. Ein Mousekadoer konnte nicht sagen, was zu geschehen auf dem Mars geht (Achtung, Spoiler: nichts), warum Schriftsteller hätte keine Ahnung, was mit Alienoid Hieroglyphen, auch ich bin nicht blöde genug zu denken, wir könnten einen realen Thinga-Ma-Jigger in den Weltraum schicken und die einzige Rede wahrscheinlich zu einem nicht-Earthling Essen Buchstabensuppe entspringen wäre die gequälten Gurgeln des Todes.

Aber eine alien Tasche würde all jene Fragen lösen, indem beschwören Kreaturen aus dem jenseits bis hier, wo sie am meisten Schaden anrichten können. So stellen Sie sicher was Nachricht Hosentasche sie schickt Aufträge als viel zerstörerische Technologie wie möglich packen enthält. Danach vorausgesetzt die Tasche eine Mittelwert genug Rennen beschworen ist der Rest deiner Mission reine Autopilot. Lehnen Sie sich zurück, legte auf einige Melodien und lassen Sie Ihre brandneue Freunde alle Apocalypting für Sie tun.

Natürlich gibt es immer die Möglichkeit, dass Sie versehentlich eine alien-Rasse zu beschwören, dass kann nicht atmen, Sauerstoff oder wer fällt tot nach dem ersten Kontakt mit Wasser. Das ist in Ordnung--gehen Sie einfach zurück in den Untergrund (du bist ein wahnsinnig böse Despoten, so dass man eine anständige Versteck) und versuchen, versuchen Sie es erneut. Es gibt Billionen und Billionen von Planeten draußen--einer von ihnen ist verpflichtet, eine Rasse von fortgeschrittenen Völkermord Soldaten untergebracht, die Erdatmosphäre lange genug für Sie auf einem Thron sitzen die Knochen deiner Feinde aus und erklären Sie sich Overlord von allen sehen Sie verarbeiten kann.

Oder bist du ein total Nihilist, der will einfach alles Dasein zu löschen, für immer, nur gehen die wörtlichen Weg und fangen Sie sich einen Stern.