5 Gruppen, die sind nur so laut wie ihre Ursachen sinnlos sind

Sie erfüllt immer jemand, der scheinbar nicht helfen, aber one-up Sie ganze Zeit während jedes Gespräch? Wenn Sie beiläufig erwähnen, dass Sie Taekwondo nahm, sind sie den schwarzen Gürtel in Aikido. Wenn Sie gerade ein Auto gekauft haben, kauften sie eine Zeitmaschine. Wenn Sie gerade Ihre Jungfräulichkeit verloren, sie tatsächlich haben es und geben es zurück an Sie. Es ist ein bisschen Nervenkitzel in der Vermietung von Menschen, die die Gäste wissen, wenn Sie etwas genial gemacht haben, aber gibt es auch der geisttötende Schrecken von erinnert ständig, dass jemand in etwas, das Sie nicht, zwei Scheiße geben konnte, selbst wenn Sie magische bodenlose Scheiße spendenden meschotschek hatte.

#5. Vocal Veganer

Gott will, ich habe eine schöne Wendung auf, so können Sie beginnen, Ihre Gluten-frei, aus Freilandhaltung, GVO-langsam aufdrehen Flachs Höschen. Ich habe kein Problem mit Veganismus. Es ist toll für Sie und ihre. Warum würde ich jemals einen Dreck was ein anderer Mensch isst, so lange, wie es mir nicht ist? Fressen Sie Vegan sein, diese Okra. Du bist ein echter Pimp.

Das Problem bei der hand ist nicht Veganismus; Es ist die Plakatwand Veganismus im Jahr 2016. Niemand kümmert sich mehr. Es ist mainstream. Wenn Sie nicht, dass einen Burger möchten, nur sagen Sie, dass Sie nicht möchten, dass einen Burger. Fügen Sie die Wäsche Liste der Proteine, die Sie bereit sind zu essen, als Veganer und für die Liebe von Pete, nie erklären, warum Sie ein Veganer sind, es sei denn, du willst mich zu erklären, warum mich eine halbe Stunde kommt man aus dem Bad dauert es manchmal nicht. Sehe nicht, wie sie verwandt sind? Spielt keine Rolle. Sie sind nicht; Das ist der Punkt. Es ist nutzlos Info Sie nicht wollen oder brauchen. Genau wie Veganismus in der Neuzeit.

Leider sind manche Menschen noch so weit ihre eigenen Esel, Vegan, dass es nicht ausreicht, dass sie nur Gemüse zu essen. Sie machen Sie vegane Restaurants mit ihnen gehen. Dies ist ziemlich in der Nähe von Waterboarding auf der Liste der unerträglichen Schrecken zufügen auf eine andere Person. Abgesehen von bestimmten Steakhäuser im Süden fast jedes Restaurant in der Welt hat eine Reihe von veganen Optionen im Menü, und sind auch bereit, ein Kunde durch die Änderung viele andere Menüpunkte unterzubringen.

Die Idee, ein veganes Restaurant prähistorischen gewinnt. Was sie wirklich tun möchten, ist nicht essen, was Sie wollen. Warum ist ein normales Restaurant bereit, eine Veganes Gericht für einen Kunden zu machen, während ein veganes Restaurant weigert sich meine Mahlzeit Frikadellen hinzu? Es ist diese Selbstgefälligkeit. Diese Konformität. Es ist ihre Art ruhig sagen: "Ich bin verantwortlich für Dinge hier jetzt, und du wirst zu tun was ich will." Stammen diese Haltung aus langjähriger lustig gemacht wird? Wahrscheinlich. Viele Veganer, die lautstark über es sind haben einen echten Chip auf der Schulter. Ein Grünkohl-Chip, der Brutto- und nicht wünschenswert ist. Aber die Zeit ist gekommen, einfach akzeptieren, dass niemand eine Scheiße mehr gibt, wenn Sie Algen verkrustet Portobello mushroom Burger essen. Woopity fuckin ' Doo.

#4. Aktivist Kiffer

Kiffer Liebe wirklich Kiffer in einer Weise, die schwer zu den unpotted Kopf herum wickeln. Einige Kiffer gerne einfach Rauchen Unkraut und Videospiele zu spielen. Segne diese Kiffer. Andere Kiffer--nennen wir sie Aktivist Kiffer--sind nur geringfügig weniger erträglich als Jungs, die sich auf dem Bus piss. Ein Aktivist Kiffer, mein Problem besser aufzuklären ist die Art von Kiffer hat eine Wand von Bongs zu Hause, von denen viele sie genannt haben.

Sie haben auch nachlesen auf der Literatur darüber, warum Hanf eine große Ernte. Sie haben Kleider aus Hanf und können Ihnen sagen, im Detail, die Vorteile der Hanfseil. Diese Person ist ein Monster. Hanf und Topf sind nicht dasselbe, und die Topf-Aktivist weiß, dass dieses aber kümmert sich nicht. Sie noch denken Legalisierung Legalisierung der anderen eines der Mittel, und dass jeder gibt eine Scheiße über Hanf-Tee, Hanf-Papier oder Hanf Öl Shampoo. Niemand will, dass scuzzy Scheiße.

Es ist 2016 und Topf ist völlig legal in fünf Staaten. Jetzt ist die Zeit aufhören, Topf, die Ihre geheimen unterirdischen Tabu Hobby hat so viele coole verwendet, wenn nur "der Mann" würde es erkennen. Niemand gibt einen Fick über Hanf. Niemand will hässlich Hanf-Kleidung, und niemand, der sich derzeit nicht auf einem Boot oder Würgen sich, wie sie wichsen hat sich jemals gewünscht, ein Seil. Niemand will entweder mit Topf kochen. Der gesamte essbare Markt ist eine Reminiszenz an die coolen Teenager Ausflucht Brownies mit einer "besonderen" Zutat zu machen. Kurz gesagt, gibt niemand eine Scheiße. Rauchen Sie Ihre Unkraut und spielen Sie PlayStation zu, wie der Rest von uns.

#3. Konfrontative Atheisten

Es gab einmal eine Zeit, als Christen Tür zu Tür auf gut Glück ging Ihre Sünde gefüllten Esel hatte die Nachricht von den letzten 2.000 Jahren irgendwie verpasst und war ungewohnt mit Christus. Sie würden Fragen, wenn Sie Heil oder etwas ähnlich, und sehr little von gefunden hatten sie friedlich verlassen gekotzt Erbsensuppe auf sie machen würde. Und doch war das noch weniger irritierend als das Bedürfnis einige Atheisten müssen allen Gesichtern in ihren Mangel an Glauben zu reiben.

Folgen Sie Ricky Gervais auf Twitter für ein paar Tage, und Sie durch seine Adamant verblüfft sein werde müssen, Christentum (oder organisierte Religion im Allgemeinen) zu verspotten, als wäre er gerade in seinem Haus pooping in eine Topfpflanze. Als Atheist ist in Ordnung. Es gibt eine wachsende Zahl von ihnen da draußen, und es ist sehr vernünftig. Ich gern halte mich für Agnostiker, und denke, dass die organisierte Religion ein bisschen albern ist. Und "albern", meine ich "verstrickt in Tausenden von Jahren der Dumbfuckery." Aber ich brauche nicht zu zeigen Kirchgänger und lacht wie eine Hyäne zu halten. Warum zum Teufel habe ich Sorge, was sie glauben? Einige Leute glauben, dass die Erde flach ist; Ich habe nicht die Zeit, meinen Kopf zu schütteln, dass viel.

Die konfrontative Atheist greift immer aus einer Position der Überlegenheit. Sie stützen ihre Argumente ganz auf die Idee, die sie, die jemand mit dem Glauben von Natur aus ist stumm. Natürlich glauben in der realen Welt eine Reihe von sehr intelligenten Menschen immer noch an einen Gott in irgendeiner Form, weil Wissenschaft und glaube nicht immer uneins sind.

Die Ironie des Atheismus ist, dass es nur plausibel oder als Theismus nicht plausibel ist. "Beweis Gott existiert" ist verwirrend "beweisen Sie Gott nicht existiert." Beide benötigen Sie etwas Unmögliches zu tun, und beide benötigen Sie glauben, etwas, was Sie "ehrlich" nicht glauben können, denn du offensichtlich kein Beweis hast für was auch immer Sie positionieren sind für streiten. Du bist im Grunde einer dieser Jungs gehen von Tür zu Tür zu Fragen, ob Menschen das gute Wort gehört haben, über eine endliche Existenz und das nichts, das nach dem Tod erwartet.

#2. Neue Handy-Besitzer

Wenige Dinge sind mehr Wert einer langsamen Kopfschütteln als den Tag, die, dem Apple die neueste iWank und 1.000 Narren Line-up stellt $700, um das zu ersetzen, die, das Sie vor neun Monaten gekauft, weil dieser eine leistungsfähigere Kamera und einem Spork hat, zu verbringen. Der wenigen Dinge, die mehr Wert einer langsamen Kopfschütteln ist wenn man diese Leute geht nach Hause und filmt sich öffnen der Box ihr Telefon kam und Hochladen auf YouTube, weil für Fuck willen. Unboxing? Wie ist das überhaupt etwas? Warum ist es eine Sache? Wer diese Videos anschaut?

Auf einen anderen Zweig desselben Baumes Douche ist die Person, die darauf besteht, informieren Sie über ihr neues Handy. "Schau, wie dünn es ist." "Seht, wie Ihr Handy 6,1 Megapixel und mir ist 6,7, Sie Stuhlgang Bauer." Dies war eine Sache, die du plausibel Rücken durchkommen könnte als Apple das erste iPhone vorstellte und die meisten von uns waren immer noch rocken, Flip-Telefone und coole Motorolas mit riesigen Antennen. Wir verdienten, beschämt werden. Aber jetzt, jeder hat eine Smartphone, mit Ausnahme von Menschen, die weniger von einem Fick nicht geben konnte, wenn sie einen Fick-Entfernung operiert. Mein Handy ist so gut wie Ihr Telefon, und sogar egal was Handy Sie haben oder was Telefon habe ich da nichts davon etwas bedeutet. Ihr Telefon ist schlanker? Warum, weil du wirst nichts zu tragen aber von nun an Elasthan und Kamel Telefon will nicht?

Alles, was Ihr Handy technisch tun muss, ist eine Pizzeria rufen Sie an oder vereinbaren einen Beute-Anruf. Seine Vorteile umfassen die Möglichkeit, Kardashian spielen und kleine Filme zu sehen oder vielleicht Triff neue Leute, diesen vorgenannten Beute Anruf zu arrangieren. Und jedes Telefon tut das jetzt. Handys von Apple und Samsung und Microsoft und Butterthumps und QueefCom und Earls Wahl gemacht. Der einzige wirkliche Grund zum Line-up für ein überteuertes Handy ist das imaginäre ansehen, die, das es trägt. Es ist die Erwachsenen-Version mit Kühler Schuhe als die anderen Kinder auf dem Spielplatz. Eigentlich haben alle Kinder Handys jetzt auch so ist es die Erwachsenen-Version, eine kühlere Telefon als jedes Kind auf dem Spielplatz. Das sollten Sie fühlen sich schlecht in der Seele machen.

#1. Musik-Fans

Wenn es gibt einen bewährten Weg, du bist besser als jemand anderes zu bestimmen, ist es durch ihre Wiedergabeliste Blättern. Sobald Sie, ein Lied von Taylor Swift sehen, merkt man, du bist klüger, besser in der Lage zu überleben in der Welt und weniger wahrscheinlich zu sterben, indem man einen Körperteil stecken in einem Glas als die Person, die diesen Song auf ihrem Handy. Ihr Gefühl der moralischen Überlegenheit kann beruhigt sein, wissen Sie, wie die passende Musik und sie mögen Möse Melodien.

Als ich ein Junge war, ich erinnere mich es wird durchaus die lebhafte Debatte darüber, ob es gesellschaftlich akzeptabel, wie Green Day war. Green Day, es wurde gesagt, waren Komponisten. Sie waren nicht wirklich einer Punk-Band, sie waren pop-Punk. Sie waren Sellouts. Und sie konnte nur spielen, wie drei Akkorde. Wenn Sie gerne Punk wollte, mussten Sie die Dead Kennedys mag. Aber dann waren Sie ein Poser, weil Sie nicht wirklich wie die Dead Kennedys. Wie lange haben Sie Ihnen zugehört? Der Name eines ihrer Lieder? Ich habe sie 10 Mal live gesehen. Fick Sie Green Day in der Arschfotze, Sie Poser.

Für das Protokoll Green Day ist eine großartige Band, und es gibt keine Regeln beteiligt bei der Beurteilung der Musik, die ich kenne. Es ist ein Scheiß System, das erfordert, dass Sie zu Stufe nach oben Ihre musikalischen Vorlieben wie eine Art musikalische RPG Paladin in ein Fantasy-Spiel, Alben anhören, bis Sie genug Skillpunkte um wie eine neue Band zu erwerben. Sie konnten sogar, gerade jetzt, gehen wie Nickelback. Scheiß drauf, Mann. Leben Sie wie Sie leben wollen. Gehen Sie wie Justin Bieber. Gehen Sie zu "Love Yourself" von Justin Bieber zu hören. Es ist eingängig wie die Hölle, Mann.

Leider werden die musikalisch frommen niemals jemand zu hören Justin Bieber und den Dead Kennedys zulassen. Es ist einfach nicht getan. Eine Gruppe von Fans wird Sie dafür völlig verleugnen, und andererseits wird angewidert. Wie konntest du nur? Du bist kein echter Fan. Echte Fans werden Sie feststellen, sind psychisch krank. Immer sehen Sie Aufnahmen jener Menschen, die nur auf Zeugen von Michael Jackson persönlich, Kreischen und buchstäblich ohnmächtig werden würde? Das ist nicht normal. Das ist verrückt ficken. Michael Jackson war ein Mann. Die Beatles, Justin Bieber, möglicherweise sogar Chris Brown sind alle Menschen, oder etwas vage menschenähnlicher. Brown ist ein Stück Scheiße, auch, aber er kann beides sein. Aber die Fans Tat als ob Untoten Cthulhu aus seinem ewigen Schlaf erwacht ist, wenn sie sie sehen oder von ihnen oder, Gott bewahre hören, brutal verteidigen sie im Internet. Lassen Sie sich in eine Person, die Sie nie getroffen habe, dass man drohen, andere Menschen in ihrem Namen zu ermorden, weil sie Müll-sie Sprachen also eingepackt.

Ich bekomme es seltsam Teenager-Mädchen. Sie das Gefühl, vielleicht hast du in der Liebe mit Justin Bieber und amüsante Patch der Schamhaare Bart, die er in diesen Tagen Sport. Er ist leise, mit ein wenig böser Junge, weil er Pot, Geschwindigkeiten raucht, und Tätowierungen hat. Außerdem wissen Sie schläft mit alles, was einen Puls hat, damit er Sie wahrscheinlich entjungfern würde, wenn du nur die Chance. Das ist ein prima Traum. Aber nicht Hulk wenn jemand, dass Bart Pube seiner erwähnt und drohen zu schüren eine Lucille Fledermaus, jeden zu breiig Brei schlagen. Wie Ihre Musik, und entweder den Rest zu tolerieren oder einfach den Raum verlassen. Es macht das Leben viel einfacher.