5 lächerlich Martial-Arts-Mythen, die Sie nicht glauben werden sind echt

Martial Arts Filme wohnen in ihrer eigenen kleinen fantastischen Universum, das gehorcht die Gesetzen der Physik über sowie einem betrunkenen Maultier gehorcht Miss Manners Anleitungenzu Restaurant Etikette. Die meisten von was Sie sehen in einem Kung Fu-Streifen nicht passieren im wirklichen Leben, aber jeder einmal in eine Weile diese ausgefallene Kunststücke sehen Sie oben auf dem Bildschirm ein Körnchen Wahrheit enthalten könnte...

#5. Pfeile aus der Luft greifen


Einer der häufigeren Ninja Mythen beinhaltet scheinbar übermenschliche Kampfkünstler zupfen echte Pfeile aus der Luft. Natürlich, das ist lächerlich - Pfeile sind wirksam, nur weil sie zu schnell ausweichen sind. Sie sind wie eine Kugel Stumpfheit, gut ausgestatteten Cousin: nicht ganz so schnell, aber genauso wirksam, wo es darauf ankommt. Aber Anthony Kelly, nennt sich eine "Reaktion-Mann", bettelt nicht einverstanden: er hält den Guinness World Record für die Möglichkeit, die meisten Pfeile in zwei Minuten zu fangen. Was ist das - wie zwei Pfeile, mit seinen Oberkörper?

Nö. Kelly schnappte sich insgesamt 33 Pfeile aus der Luft.

Kelly sagt, dass er begann Fang Pfeile im Jahr 2000 im Rahmen einer jährlichen "Martial Arts Nacht" legte er seine New England Martial Arts Center auf. (Denn wenn Sie "Brutstätte der Ninja-Aktivität" denken, denken Sie "New England.") Von dort wurde Kelly die Go-to Guy, wenn es darum ging, packte scharfe Sachen aus der Luft für Martial-Arts-Demonstrationen, Jahrmärkten und betrunkenen rühmt sich. Er wurde sogar von den MythBusters eingeführt, um eine ganze Reihe von Ninja Mythen zu testen. Und wenn es Zeit, um den Pfeil--kam durch ausgebildete Schütze Jamie Hyneman gefeuert (natürlich ist er ein guter Schütze, schauen Sie sich diese Schnurrbart)--Kelly gerupft es aus der Luft wie ein pro, richtige dort vor der Kamera.

Wenn Sie den Stunt selbst ausprobieren möchten, folgen Sie einfach diesen drei einfachen Schritten: zunächst finden Sie eine professionelle und präzise Bowman, das Projektil abzufeuern. Zweitens reißen Sie wild am Pfeil Rast bei Ihnen schneller als das menschliche Auge sehen kann. Drittens, ausgiebig zu bluten.

#4. Die 100 Mann Kumite-Schilde

In--die zuerst popularisiert sowohl die und Mann-Splits--wir sehen Jean-Claude Van Damme Kämpfer nach Kämpfer in einem Teufelskreis unterirdischen Martial-Arts-Turnier schließlich siegreich aus seinen vielen Schlachten, was beweist, daß weiße Leute besser als andere Kulturen auch auf ihre eigenen Sachen sind zu demontieren. (Na ja, nach anderen weißen Menschen zumindest.)

Zunächst einmal ist die Kumite eine reale Sache. Das ist nicht der verrückte Teil. Hier ist dem wirklichen Leben eigentlich Kino übertrifft: zeigt das Kumite als Klammernart Turnier, wie die NCCA Meisterschaften mit ein paar mehr Ellenbogen ins Gesicht. So ist es nicht, dass verrückt Van Damme denken (wer realen Ninjitsu-Instruktor und vermeintlichen Kumite Meister Frank Dux spielt) das Gold mitnehmen könnte... vergoldete Schwert.

Aber die Kumite ist keine Halterung-Wettbewerb: Es ist eine Belastungsprobe, entwickelt vom Gründer des Kyokushin Karate, die endlich herausgefunden hatte, einen legalen Weg, seine Schüler zu ermorden. Die eigentliche Herausforderung Gruben ein Mann gegen 100 gleichermaßen qualifizierte Kampfsportler. Er kämpft jeweils nacheinander in zwei-Minuten Vollkontakt-sparring-Matches. Nach jeder Runde bekommt der Herausforderer eine kurze 60-Sekunden-Pause vor dem Kampf gegen einen neuen, frischen Gegner. Das Hauptziel ist es, mindestens die Hälfte Ihrer Gegner besiegen vorzugsweise durch klopfen sie heraus.

Das andere Objekt? Versuchen Sie nicht, in Pudding Fleisch püriert bekommen.

Nur etwa 14 Personen in der Geschichte haben es je über 100 Mann Kumite gemacht. Der jüngste Versuch das Kunststück war Judd Reid, dessen Vorbereitungen für den Kampf die gesammelten Montagen aller setzen die (und sogar ein paar) in den Schatten. Dann gab es Akira Masuda, die die Herausforderung im Jahr 1991 abgeschlossen. Während seiner 44.--das ist 44 frisch, begierig, strahlenden Augen und buschig-tailed Mord-Maschinen, die Masuda legte--Masuda fast den Kopf seines Gegners gottverdammten startete und praktisch explodiert der arme Kerl Brustkorb.

Aber Härtefaktor, ähnlich wie Kohl, hat ein Ablaufdatum. Zum Ende hin kann sogar Masuda kaum seine Hände mithalten. Seine Mitbewerber Mitleid mit ihm durch Stanzen und seine Beine treten und Magen wie Beine und Mägen tötete ihre Familien.

#3. Mähen Sie Feinde mit alltäglichen Gegenständen

Jackie Chan hat ein lebendiges Zuschauer davon zu überzeugen, dass alles aus einem Shoestring um ein Sieb eine tödliche Waffe ist. Und während, Gefrorener Fisch einige solide Lebensmittelvergiftung Verschlucken verursachen könnte, ist es vielleicht etwas unrealistisch zu glauben, dass Sie 20 Yakuza damit töten könnte. Aber hey, es ist Movieland--eine lächerliche Sache wäre eine tödliche Waffe in den Händen der richtigen Martial-Arts-Star. Wir haben unzählige goateed asiatische Männer geschlachtet von faltbaren Fans und Stäbchen gesehen.

Gute Nachrichten, Mörder mit regelmäßigen Zugang zu chinesischen Restaurants! Sie können einige Leute ernsthaft mit beiden dieser Elemente durcheinander.

Wenn Sie die obigen Clip nicht beobachten, verpasst Sie einen Mann harmlose Kunststoff-Stäbchen quer durch eine Edelstahl-Schüssel werfen. Ja, "durch."

Und was sagt "zart" und "sanfte" mehr als zurückhaltend handheld Fan? Sie eigentlich nur sehen, wie sie in Filmen heutzutage: asiatische Mädchen kichern kokett hinter ihnen. Southern Belles wehen sich nach schockierenden Aussagen mit ihnen. Vielleicht kühlt die gelegentliche viktorianischen Fop sich arrogant-- aber ist das ungefähr so einschüchternd, wie sie bekommen, nicht wahr?

Natürlich nicht. Sie können jack ein Kerl Gesicht ziemlich gut mit einer durchschnittlichen Bambus-Fan mit dem richtigen Training, aber achten Sie darauf:, dass tragbare Kühlsystem tatsächlich ein gut getarnt Eisen-Fan, auch bekannt als sein könnte ein. Eiserner Fächer wurde häufig von weiblichen Ninjas verwendet, um arme Schwein dumme genug, sie mit etwas so brutal und Fußgänger wie ein Schwert anzugreifen zu verstümmeln. Die Speichen aus stabilem Holz oder Metall gehärtet, und machten gute Ablenkung Tools sowie schneidenden Instrumenten.

In der Tat gibt es ein gesamte Kampfstil widmet sich der Kunst des Mordes an jemanden mit dem Äquivalent von einem Wasser-Schorle. Es heißt, und es ist scheinbar unglaublich effektiv. Aber ein Wort der Vorsicht, Grundschule Lügner: kein Tyrann in der Geschichte wird Angst entfernt werden, wenn Sie ihm sagen, du bist einen schwarzen Gürtel in eine Klimaanlage.

Apropos unverschämt unpraktisch Kampfstile...

#2. Drunken Kung Fu--nicht nur für Ihren Bruder nicht mehr!

Jackie Chan spielte einmal in ein Hongkong-Actionfilm genannt, in dem er die tödliche Kunst des Rausches schwang. Ernsthaft, verbrachte er den ganzen Film immer Spread-Eagle betrunken, und das irgendwie ermöglichte es ihm, noch mehr Hintern zu treten. Das ist leicht zumindest plausibel alle Jackie Chan Film Räumlichkeiten-- und wir auch dieser Zeit er einen Smoking Superkräften Roboter hatte.

Schockierend, drunken Kung Fu ist eine legitime Martial-Arts-Stil - es ist nur, dass man nicht wirklich schwappte sein eigentlich, um es zu benutzen. Jede Technik beinhaltet nur benimmt sich wie ein schlampig getrunken um anfälliger für Ihre Angreifer zu wirken. Wenn Sie ihn locken mit Ihren schaukelnden und stolpern und off-Key Überstellungen "Build Me Up Buttercup"--das ist, wenn Sie streiken.

Es gibt drei Arten von Technik, aus denen sich der Großteil des drunken Kung Fu: Trinken Bewegungen, Taille Bewegungen und fallende Bewegungen. (Komisch, wir nennen sie "die drei Phasen einer Dienstag Nacht.") Diese Techniken sind während der Suche wie bloße versoffenen Gestikulationen, tatsächlich alle verkleideten Versionen von normale Angriffe und Ausflüchten. Dies dient einem doppelten Zweck--zu verwirren und den Feind zu überraschen, und in ihm eine lähmende einzuflößen und lebenslangen instinktive Angst der Happy Hour.

Es gibt auch drunken Kung Fu, die ist unglaublich noch mehr als was Sie gerade jetzt in deinem Kopf malte sind grandios. Der Stil wurde von einem verurteilten Mörder während ein 10-Jahres-Gefängnis Pensum entwickelt, widmete er die verschiedenen Persönlichkeiten der Affen zu studieren. (Hey, unseres Erachtens zwischen "Watch-Affen-Kampf" und "get Ihr GED", machte er die richtige Entscheidung.)

#1. Ein Inch Punch

Uma Charakter ist, lebendig begraben. Sie ist eine unglaubliche Kampfkünstler, aber das Problem mit liegen auf dem Rücken in einer winzigen Box ist, dass es nicht viel Raum zu manövrieren. Die Braut hat ungefähr 3 Zoll Schlagdistanz zwischen Faust und den Sargdeckel, aber sie ist so Badass, dass sie nur ihren Weg auf jeden Fall heraus schlägt. Total Scheiße, richtig? Probieren Sie es: finden Sie etwas weiche 3 Zoll von der Hand und schlagen sie so hart wie du kannst. Jetzt entschuldige mich bei Ihrer Katze leicht belästigt und weiter mit dem wissen, dass es unmöglich ist, etwas mit bloßen Händen und 7 Zentimeter des Bereichs Schaden.

Die Wahrheit ist eigentlich unglaublich, als der Film. Stellt sich heraus, Uma hatte Abstand zu ersparen: Sie brauchen nur einen wütenden Zoll, ein Brett zu zerschlagen.

Bruce Lee die Technik, ein Inch Punch, eher unkreativ genannt, weil er ein Kämpfer, kein Wordsmith war perfektioniert. Lee war die Legitimität des Umzugs bei mehreren Gelegenheiten, sowohl vor (und nach den Eseln) demonstriert Zyniker.

Und damit Sie nicht, dass dies alles manipuliert wurde denken (obwohl wir das laut sagen würden, würden wir Sie; Bruce Lee kann tot sein, aber das ist ein Spuk nicht möchten, Risiko), the History Channel vor kurzem verfilmt einen Shaolin-Mönch demonstrieren die Macht hinter den 1-Zoll-Stempel auf einem Crashtest-Dummy. Sie kam zu dem Schluss, dass "ein 30-Meile-Stunde Autounfall weniger schädigenden wäre" als der Schlag.

Das ist richtig: ein Zoll von Monk ist doppelt so leistungsfähig wie ein Autounfall. ...

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