5 "Luxus" Spielzeug für die Kinder der wohlhabenden Douchebags

Jeder wusste, dass einen reichen Junge aufwachsen: derjenige, der das Spielzeug den Rest von uns bekam nicht leisten konnten und dann anstelle von Persönlichkeit verwendet, um Freunde zu gewinnen. Er sah sicher wie er, aber mit seinem Videospiel-Konsolen und das Wasser im Pool Rutschen Spaß war. Vielleicht kann Geld wirklich glücklich? Nun, das alles hängt davon ab: einige wohlhabenden Eltern kaufen ihren Kindern einen Full-Size, funktionalen Transformator für ihren 10. Geburtstag, sicher, aber einige von ihnen nur kaufen ihre Kinder der Art von langweilig, teure Spielzeug, die nur als Statussymbole--Status-Symbole dienen, die Kinder viel zu jung sind, zu verstehen oder zu kümmern. Denn hey, es nie zu früh ist, einen Vorsprung auf ein freistehendes, reich wenig Dickhead.

#5. Sport-Tretautos

Wie wir schon zurückgelegt haben, mangelt es offenbar wohlhabender Eltern bereit sind, $100.000 für Kind-sized Ferraris vorne. Mann, wird Ihr Kind sich im Cutie, wenn er von dem Spielplatz in dieser Sauger rollt. Kindergarten Hündinnen lieben Italienisch; Das weiß jeder.

Und um fair zu sein, das tatsächlich sieht genial. Wenn Sie Ihre reichen Eltern für Ihr süßen 8 das Auto kaufen, sie euch sehr lieb oder heimlich wollen Sie so schnell wie möglich in einem feurigen Unfall sterben. Aber was ist, wenn Sie wollen die anderen zweite Klasse zu wissen, dass Ihr Kind besser als sie ist, aber Sie nicht besonders kümmern, wenn er etwas als Fußgänger als "Spaß" dabei? Deshalb kommen die Luxus-Modelle wie Playsams Roadster Saab. Für nur $500 können Sie diese Mini-Replica von einer Ursaab 92001:

Aussehen wie raffiniert! Aussehen wie geschmackvoll! Welches Kind träumt nicht von Werkzeuge um in ein Fahrzeug mit solch feineren Linien und eine kunstvoll minimalistischen schwarz und Beige Farbschema? Warum, haben nicht jeder heißblütigen jungen Burschen ein Poster von einem Oldtimer Limousine Saab an seiner Wand?

Kinder wissen nicht zu schätzen, Feinheit und Geschmack: Kinder schätzen die Farbe rot und die Tatsache, dass es in einen Roboter. Dieses Ding zu zwingen, auf Ihre Kinder lehrt sie eine Lektion und eine Lehre nur: Es ist nur wichtig, dass Ihr Auto teuer, nicht angenehm ist.

Und wenn eine $500 Brieftasche Verbesserung nicht reich genug für dein Blut ist, könnte Sie im Frühjahr für die $16.000 Typ C Tretauto von Audi angeboten. Es ist ein wenig kühler suchen, wahres-- aber noch in einer schlanken, altmodische Art Art und Weise, dass Sie nicht lernen, bis zu Ihrem frühen 40er Jahren zu schätzen wissen, beim Starten von Sehnsucht nach den Tagen als Rennen noch ein Gentleman Sport war.

Tipp: Wenn Ihr 4-j hrige nostalgisch über die Rennen-Szene der 1930er Jahre wachsen beginnt, werfen Sie ihn in eine Tasche und bringen ihn auf die Polizeiwache. Das ist eine alte Zwerg entführt hat und versucht, Ihr Kind zu ersetzen. Und er macht einen sehr schlechten Job.

#4. Designer-Kleidung

Nehmen Sie einen guten Blick auf Ihr Kind. Sieht er, wie er eine Tracht Prügel genießen würde? Menschen sind verschiedene geboren, Sie wissen: einige von ihnen erhalten Sie Rabatt auf Schmerzen. Wenn Ihr Kind herum mit Eselsohren Kopie des Marquis de Sade-Biographie in der Kängurutasche seine OshKosh B'gosh, dann vielleicht Kate Rees personalisierte Kleidung für ihn ist watscheln. Garantiert nur die brutale und unaufhörlichen Schläge von ihren Freunden und Kollegen zu entlocken, wird diese geschmackvollen, monogrammiert Beige Onesies Ihre Kinder beweisen, dass nichts so spannend wie Understatement:

Sie werden nur Satz Sie zurück $90 pro Stück, jedoch also wenn Sie darauf bestehen, fallen ein Vermögen bei Ihrem Kind Kleiderschrank, warum nicht versuchen diese $1.090 Leopardenmuster Weste?

Es wurde von "einer ikonischen Paris Fashion House" entworfen und wird in Rechnung gestellt, als "die neuesten Safari chic." So wird es eine perfekte Ergänzung für Ihr Kind die aktuellen Lieblings-Outfit: Unterwäsche und ein Stück Gartenschlauch sie täuscht ist eine Peitsche.

Oder wie wäre diese $1.500 Strickjacke?

Egal wie reich du bist, wir versprechen Ihnen: das ist nicht das, was Ihre Kinder tragen wollen. Wollen sie ihre Halloween-Kostüm um jeden Tag zur Schule tragen. Kinder sind völlig unfähig schätzen abstrakte Begriffe wie "Safari chic" und "Designer-Marken," denn sie zu sehr damit beschäftigt sind, Dinge, die sie in der Sandbox finden zu essen. Wenn Sie ein Vermögen, Ihre Brut zu kleiden, auch wenn ihre Kleidung absolut zerstört die zweite bestehen auf bläst sie Schritt aus der Haustür, tun Sie dies mindestens in einer Weise, die sie glücklich macht. Wenn es ein Junge ist, kaufen Sie ihm eine ganz authentische kleine Batman-Kostüm. Wenn es ein Mädchen ist, kaufen

Der Wunsch, Batman ist nicht-Geschlecht-spezifische.

#3. Individuelle Geburtstagsfeste

Es ist keine Überraschung, die Menschen alle aus für ihre Kinder Geburtstage gehen: Kinder sind zu jung, um die Demut und Scham, die noch ein weiteres Jahr mit eigenen sinnlos, weiter Existenz bringen sollte, also warum nicht mieten Spider-Man, dumme Zeichenfolge in Ihrem Hinterhof zu schießen gelernt haben? Ihre Treuhandfonds Babys verdienen, ein wenig Spaß zu haben, bevor sie voll lernen schätzen die parasitäre Natur des alten Geldes und verbringen den Rest ihres Lebens versucht, sich in Highballs zu ertränken.

Also sieht ein Kind besonderen Tag wie bei seinen reichen Eltern unergründlichen Ressourcen darauf zu Blasen?

Es sieht aus wie ein Mormone Hochzeit. Diese Kinder lieben sicher werden sie nicht gedeckten Farbpalette, strukturlose Taschen schmucklose Cracker und karge, Avantgarde Ballon Arrangements?

Diese geschmackvolle Designer Geburtstage sind maßgeschneiderte Parteien aufgerufen, und sie sind entpuppt sich als ein Hit: Dutzende von Unternehmen auf der ganzen Welt bieten maßgeschneiderte Kind Geburtstag Dienstleistungen wie diese, und sie Sie festlegen können Zehntausende von Dollar ein Popup zurück. Hier, schauen Sie sich diese raffinierte Disco-Motto-Parties von Les Enfants angeboten:

Acht. Das Kind ist 8 drehen. Sie wissen was ein 8 Jahre altes Kind besser als dieser möchte?

Alles andere. Eine Stunde in der Arkade. Ihre betrunkenen Onkel in einem Teletubby-Kostüm.

Kein Kind will seinen Geburtstag schätzen die subtile Ironie eine geschmackvolle Disco-Motto-Party zu verbringen. Wenn Sie sagen, Ihr Kind, er ist immer ein besonderes Erlebnis in diesem Jahr und dann öffnen die Türen etwas abgestumpft Yuppie Gesellschaftsmensch vielleicht finden ein paar flüchtige Seitensprung Sekunden, um auf zwischen doppelten Martinis schmunzeln, wird er zerquetscht werden. Ihr kleines Mädchen will reiten durch Hogwarts. Ihre kleine Junge will einen Clown mit einem Schaum-Schläger getroffen. Nur Ihre Pinterest Freunde gehen zu graben, die spielerische Vermischung der Neo-Aristokratie und Retro-Bourgeoisie hier zu sehen.

#2. Die Superplexus

Sie kennen diese kleinen hölzernen Labyrinthe kippen, um einen Ball durch bewegen müsst? Dies ist die $30.000-Version:

Das ist die Superplexus, und es sieht eigentlich ziemlich genial...

Mit einem Erwachsenen.

Schauen Sie sich das Kind. Er posiert für das Bild versucht, dieses Ding zu verkaufen, und er sieht geradezu selbstmörderisch.

Ein Erwachsener, reich verzierte Kugel sieht und schätzt die Handwerkskunst der Rampen und der komplizierte Herausforderung des Puzzles--da nach Jahrzehnten auf dieser mittleren alte Erde, wir seine Illusionen über die einfachen Dinge im Leben geworden sind und erfordern zunehmend barocke Ablenkungen. Ein Kind kann drei Kissen übereinander zu stapeln und glücklich verbringen den Rest des Tages verteidigenden Fort Fluffenblock vor den bösen Machenschaften der Katze.

Laut dem Verkäufer erfordert abschließen das Labyrinth ein Minimum von 425 abwechselnd durch ein Hindernis-Parcours, das "die Grenzen der Ihr handwerkliches Geschick und räumliches Verständnis herausfordert." Ein einziger Fehler wird den Ball komplett abschlagen und zwingen Sie zu beginnen.

Denn dies sind die zwei Dinge Kinder am meisten lieben: Schwierigkeit Kurven und Übungen in extreme Geduld zu bestrafen.

#1. Luxus-Spielhäuser

Vielleicht ist das prominenteste Statussymbol der fantastisch reichen die Heimat. Einige wohlhabende Mitglieder der Gesellschaft leben in Villen so großen und opulenten, dass sie die Hälfte der Räume im Inneren sie nie besuchen werde. Wenn es perfekte, schneiden Metapher für das leere Pretense der losgelöst reichen gibt, ist es das weitläufige, staubig, nicht genutzte Herrenhaus.

Jetzt können schließlich ihre eigenen Kinderwunsch!

Sie suchen im Grand viktorianische Playhouse und zwei Kinder, die, gemessen an ihrer Mimik bereits begann zu trinken um die Unruhen im inneren Ruhe. Es gibt keine Möglichkeit die Kinder lieben ihre neuen Spielhaus. Dieser kleine Junge will seine Hemd und stehen auf Castle Greyskull schreien; Dieses kleine Mädchen will durch Schneewittchens Wald herumtollen. Keiner von ihnen, wenn gefragt, was ihre ideale Spielumgebung wäre, würde antworten "Eine geschmackvolle Handwerker, Papa!" Aber das ist, was sie haben. Und sie würde es besser schätzen: es beginnt bei $20.000. Zeitraum zu korrigieren Möbel, ein Oberlicht und einen zusätzlichen Flügel werden Sie wieder noch mehr, aber wirklich, können Sie einen Preis für Ihre Kinder enttäuschend geben?

Wenn dieser alten Schule viktorianischen Blick ist nicht für Sie - Sie wollen eine Douchebag, sicher, aber keine anachronistische--zu erhöhen ist der nächste Schritt bis $50.000 Mediterranean Villa:

Tatsächlich kommt es mit Anschlüssen für Kabel, Strom und Wasser, mit optionalen Klimaanlage und Wi-Fi. Nicht viel der Fantasie überlassen. Also... Was sind Ihre Kinder "Spiel" hier genau? Ist es, "Sie können nicht rechtlich ausziehen für zehn weitere Jahre, aber Mama ist verkatert und Ihre schrillen Kleinkind Stimme ist wie ein Dolch in ihren Schädel, so freundlich gehen live auf dem Hof" Spiel?

Dann ist La Petite Maison, die bei $76.000, mehr als viele tatsächliche, Full-Size-Häuser in einigen Teilen des Landes kostet:

Zusätzlich zu allen Features der Villa Sport La Petite Maison eine voll ausgestattete Küche und einen Medienraum. Warten... eine volle ausgestattete Küche? Geschweige denn, dass Ihr Kind unbeaufsichtigt mit einem Herd arbeiten--könnte spielen ermutigen Sie Ihre Kinder selbst zu kochen? Was kommt, Reinigung? Das ist absurd. Aber Lupita, Ihre Haushälterin konnte nicht vielleicht durch die kleine Tür passen – sie hat die Kniebeugen, sperrigen Schultern der Bauernklasse. Vielleicht sollten Sie sehen, ob ihre 8 Jahre alte Tochter am Wochenende zur Verfügung steht...

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