5 moderne Waffen, die eindeutig von einem 6 Jahre alten erfunden

Wie viele Menschen war ich einmal ein kleines menschliches Kind. Wie üblich auf meine Pla-äh, wo ich herkomme (tragen wie du hast nicht nur, dass gelesen Earthling, und wir könnten beide noch überleben), ich habe ein Pensum in der Armee. Es hat mich immer amüsiert, wie viel die beiden gemeinsam haben. Fast alle Aspekte des militärischen Lebens sind nur erweiterte Versionen des ganzen "kleine Jungs spielen in einem Baumhaus" Phase: sie sind beide zeichnet sich durch eine extreme Vorliebe für Spielzeug, immer durch das schönere Geschlecht völlig creeped, und verbringen immer mehr Zeit mit Videospielen.

Nirgendwo wird dies deutlicher als im Bereich der Waffe Design. Wenn Sie sich über die offensichtliche Dinge, die gehen bang Wagen und Boom, hier finden Sie eine Reihe von nicht-tödlichen Waffen, die scheinbar direkt aus dem Geist eines Kindes inspirieren, Kritzeleien auf der Punkt, wo Sie beginnen zu ahnen, dass das Pentagon das gesamte Forschungs-Budget für einen riesigen Haufen Kindergarten ausgegeben wird.

#5. Klebrigen Schaum

Eine logische (Ich benutze das Wort ziemlich locker hier) Verlängerung der natürlichen Instinkt ein Schulkind, Kaugummi auf andere Kinder Haar, klebrigen Schaum zu reiben ist eine absurd-cartoonish Menge Kontrolle Waffe, das ein- und Ausschalten der militärischen Tabelle seit fast zwei Jahrzehnten vermutlich wurde denn auch das Pentagon – eine Institution, die kein Problem Greenlighting Flugrobotern Mord hat--nicht vollständig über die Absurdität der Sachen bekommen kann. Aber sie wollen. Oh, wie sie wollen. Und können man es ihnen verdenken, wenn man bedenkt, dass die neueste Generation von klebrigen Schaum aussieht?

Jonglieren Jesus auf einem Einrad, Schau dir das Ding! Es ist Ihr he-man Figuren passiert wenn Sie sie im selben Raum mit Ihrem kleinen Bruder und seinem Play-Doh unbeaufsichtigt. ("sie wurden von Poop-Mann angegriffen!") Es sieht aus wie direkt aus einem Comic-Buch, denn genau das ist was es ist: eine klebrige Substanz schaumartige war erstmals zu sehen auf den Seiten des legendären britischen Comic, wo nichts anderes als Judge Dredd verwendet "Riot Schaum" Rowdy Bürger zu umgarnen. Wenn Sie den gewaltlosen Mittel zur Kontrolle von Menschenmengen suchen, ist immer die Frage, Sie sich Fragen müssen: "Was wäre die nächste fiktive Ultra militante Vollzugsbeamten?"

Natürlich das Hauptproblem mit dem ursprünglichen klebrigen Schaum war nicht seine Comic-Buch-Wurzeln--es war schlichtweg nutzlos. Menschen bewegen konnte ihre Beine schneller, als sie mit dem Zeug gespritzt werden könnten, so die einzige Möglichkeit der Schaum hatte Bremskraft war, wenn ein ausreichender Glob es geschafft, eine Person, die Oberschenkel kleben zusammen. (Ja, bedeutete dies vermutlich hatten sie bewusst für den Schwanz Ziel.) Kombiniert mit der offensichtlichen Bedenken re: erweiterte Unbeweglichkeit und Erstickungsgefahr, dies hat ausgereicht, um die Rückseiten der wer auch immer gerade das Militär diese Woche ärgern klebrigen Schaum fernzuhalten.

Dennoch glaube keine Sekunde lang, dass sie das klebrige Zeug komplett aufgegeben haben. Wenn überhaupt, sind sie größer denken. Der aktuelle Plan ist eine leicht verbesserte Version des Schaums für gebliebene Fahrzeuge verwenden, und auch gibt es diese ficken Sache:

Das, Freunde, ist der Slimeball, eine inspirierte Waffe-Angebot, das bekannt ist für die Kombination mehrerer bestehender Technologien zum Erstellen einer neuen, hocheffizienten und auch für die gottverdammte Slimeball aufgerufen wird. Eine Idee von Lieutenant Commander Daniel Whitehurst von der US Air Force Air Command and Staff College, der Slimeball nimmt Elemente der klebrigen Schaum und anderen Technologien (einschließlich Babywindeln und Rasierschaum, denn warum nicht?) und missbraucht sie eine Masse von zähflüssiges Gel zu erstellen, die in der Lage, ficken auf dem Boot etwas Schreckliches ist. Die Waffe ist speziell als nicht-tödliche Mittel des Beschäftigens somalische Piraten und andere moderne maritime Ärgernisse gemeint, sondern kommen auf--die zweite, die wir es schaffen, bauen eine gottverdammte Slimeball Kanone ist die zweite ist alles offiziell ein Videospiel. Ehrlich gesagt, bin ich enttäuscht, wenn sie nicht das Ding zu bauen und machen Whitehurst Mega Man mit ihm zu kämpfen.

#4. Denial-of-Mobilitätssystem

Die Freude des Gleitens ist ein oft unterschätzter für Erwachsene, aber für Kinder eines bestimmten Alters, dass Scheiße das Äquivalent von Crack-Kokain. Zeigen sie eine frisch gewachsten Boden oder ein Patch von Eis, und sie sind glücklich, für Stunden oder bis sie puke, welches Ereignis zuerst eintritt.

Dann wachsen und beginnen, diese Scheiße weaponize.

Anti-Traktion Gel rangiert auf der gleichen Schiebe "fuck you, Physik" Skala der Absurdität als klebrigen Schaum. Es ist auch ein Zeugnis dafür, wie leicht die militärische Denkweise die Hosen kackt, wenn Sie mit etwas konfrontiert, die leicht sich nicht um rein männliche Terminologie eignet: Obwohl das Wort "rutschig" wird sowohl die genaueste Beschreibung und des Produktes trägt es den dezidiert Macho-offizielle Moniker von Denial-of-Mobilitätssystem.

Denial-of-Mobilitätssystem--ich bin irgendwie versucht, da--Slippy Lube ab sofort aufrufen, ist im Wesentlichen eine ungefährliche Gel, das macht, was es auf gesprüht wird vorübergehend so glatt wie Eis. Seine Wirkung für 6 bis 12 Stunden dauern, und es klebt an so ziemlich jeder Oberfläche aus Rasen, Mauern, um die Sohlen Ihrer Schuhe Asphalt.

Jeglichen Kontakt mit Denial-of-Mobilitätssystem Gel wird es über Sinn, dass wenn Sie es irgendwie schaffen, durch einen Patch von MDS zu fahren, es Ihre Reifen sowie de-Reibung werden verteilt. Das Gel kann aus einer großen Kanone Auto montiert oder ein Ghostbusters-Stil Rucksacksystem, damit Sie mehrere Auswahlmöglichkeiten für das schießen Ihre Goo auf jede mögliche Oberfläche angewendet werden. Ähm. Kommen zu denken, wenn tatsächliche Kinder hinter diesem, gab es mindestens einige von ihnen waren wahrscheinlich ziemlich in der Nähe von Pubertät schlagen.

#3. LED Incapacitator

Ich weiß nicht, was die Partitur mit Kindern heute, aber damals, als ich ein Junge war, Taschenlampen gehörten zu den alltäglichen Gegenständen am ehesten finden sich Spiele für Kinder angepasst. Nicht nur sind sie praktisch, heimlich in der Nacht aus, sondern sie machen super Make-Believe Laserwaffen und/oder Lichtschwerter.

Hier ist das Ding über tolle Kindheitserinnerungen wie das: Manche Menschen aufwachsen, und starten Sie in Realität zu verwandeln. Ja, ich sage jemand tatsächlich bewaffnet, und Nein, diesem leider nicht bedeuten, das jemand duct mit Klebeband eine Axt zu einem. Erfüllen Sie die LED-Incapacitator:

Die Incapacitator ist für normale Taschenlampen was Batman für den durchschnittlichen Dude ist: es funktioniert in mehr oder weniger die gleiche Weise, nur sie your Ass von hier bis nächsten Mittwoch Kick können. Das Licht, das emitiert (Incapacitator, nicht Batman) ist extrem stark und kann in einer Vielzahl von verschiedenen Farben und Kombinationen der Lichtpuls entfesselt werden. Diese werden kalibriert, um Durcheinander mit dem Thema Augen und Gehirn in einer Weise, die verschiedenen Empfindungen hervorrufen kann, reichen von Schwindel, Erbrechen-induzierende Übelkeit, in einem sorgfältigen Ingenieursleistung, die von der Menschheit angeborenen Haß der Disco inspiriert.

Der aktuelle Status des Geräts ist so etwas wie ein Geheimnis - es funktioniert auf jeden Fall, aber es ist seit ein paar Jahren in der Entwicklung Hölle. Das Unternehmen für das Projekt verantwortliche hat erklärt, dass die endgültige Version so portabel wie aktuelle professionelle Taschenlampen, aber wenn nötig, eine "Leichte Panzerfaust" erweiterbar sein sollte, kann die Kontrolle über bedeutende Massen halten. Als Superschurken-y wie das klingen mag, bin ich zuversichtlich, dass alles gut gehen wird. Ich meine, was mit eine unheimliche Stille weaponized Lichtprojekt beaufsichtigt von einem Wissenschaftler namens Vlad, der aufrufenden einerseits und der fieser Wellenlängen "die böse Farbe" darauf besteht möglicherweise schief gehen könnte?

Warten Sie, Scheiße.

#2. Paintball Waffen

Herumspielen mit vorgeben Waffen ist ein großer Teil der Kindheit für die meisten Männer, unabhängig davon, ob der Waffe ihrer Wahl aus Kunststoff oder Pixeln besteht. Paintball ist eine natürliche Erweiterung dieser Erweiterung eine Chance, erleben Sie die Freuden des Schießens einander ohne das ganze Teil und (noch wichtiger) zu sterben, ohne für Lasergame zu begleichen.

Paintball ist ziemlich beliebt in diesen Tagen, und Variationen des Themas werden häufig verwendet, um militärische Schulen und Mitarbeiter der Strafverfolgungsbehörden-Recht. Mit diesem Hintergrund verwundert es nicht, die einige unternehmungslustigen Seelen gerade nach oben waffenfähiges Paintball begonnen haben. Einer der beliebtesten Unternehmer auf dem Feld ist ein Unternehmen genannt hatte, und die Liste der ihre Geschosse liest sich wie der Inhalt Ihres durchschnittlichen Superhelden Dienstprogramm Gürtel: gibt es solide Glasbrecher Kugeln, Marker Geschosse für verdächtige Identifikation, wassergefüllten Pellets für Sandman wenn Angriffe, und natürlich, Capsaicin-gefüllte Pfefferspray Kugeln. Diese kommen auch in eine "Live-X"-Sorte, die für jene Gelegenheiten, geschätzten 10 mal stärker als gewöhnlich, ist wenn man Hass-die ganze Welt direkt in die Augenhöhle Fick. Obwohl sie technisch überlebensfähig sind, erklären Ihnen Gefängniswärter, die auf der Empfängerseite einer starken Pfeffer Kugel wurden, getroffen von einem ins Gesicht Feuerameisen zu einem Picknick sind (das jemand auf Ihrem Gesicht hat).

Der US-Armee hat auch eine Version von weaponized Paintballgewehren, denn natürlich hat es. Eine tatsächliche Spielzeugfirma (einer hinter Tickle Me Elmo, der alle möglichen Dinge) entwickelt die charmant den Spitznamen "Big Hurt," ein Militärstandard Paintball-Gewehr mit einstellbare Mündungsgeschwindigkeit, mit dem die Waffe, eine Vielzahl von Geschosse mit verschiedenen Geschwindigkeiten zu schießen können. Es gibt auch FN303, ein "super Paintball-Gewehr" capable of Pfeffer Spray und Auswirkungen Kugeln schießen. FN303 ist schon draußen und jede Menge Action gesehen hat, aber wir gehen nicht in seine Besonderheiten zu beschäftigen, denn es bereits nachgewiesen ist, um wie die Hölle in seinen Job nicht töten Menschen unzuverlässig zu sein, und nichts bedrückender ist als durch einen gottverdammten Paintball getötet.

#1. Stinktier

Kinder haben ihre Wedgies und Erwachsene haben ihren Taser-Kickboxen, aber am Ende des Tages, wir alle wissen, dass der effektivste Weg, einen Kampf beenden Geruch. Kinder haben in der Regel auf eine schöne, feuchte Furz als das ultimative Argument Ender zurückgreifen, aber hätten sie einen liberalen Haushalt und eine Horde von treuen Hexen, Skunk ist völlig die Waffe, die sie erstellen.

Stinkbomben als Waffen sind nichts Neues. Verwesenden Leichen und poopy Überraschungen mehr sadistischen Katapult-Nutzer seit jeher beschäftigt waren, und langjähriger Leser erinnern sich vielleicht daran das Vortex Ring Maschinengewehr, das im Grunde funktioniert durch furzen bei Ihnen wirklich schwer. Jedoch nach der Armen Seelen, die es erlebt haben, hat niemand jemals roch alles so vile als Skunk. Ihr Geruch wird als eine Kombination von verwesenden Fleisch, rohes Abwasser beschrieben und Fitnessraum Socken so ungewaschen, dass sie sich selbst, alles darüber hinaus ihre logische Grenzen verstärkt stehen. Der Gestank hält sich tagelang auf der Haut, und ich hoffe wirklich, dass Ihr Bestes Hemd war nicht, denn es wird zu riechen wie die Mutter aller Esel für bis zu fünf.

Und das ist, wenn Sie einen teeny tiny Kontakt mit der Quelle des Geruchs zu machen. Die Chancen stehen gut, dass Sie und Skunk gehen, um etwas intimer als das zu bekommen, weil sie völlig zu gehen.

Eine liebevolle Produkt der israelischen Militärmaschinerie Skunk ist so widerwärtig, dass auch in seinem großen Debüt bei einer Demonstration im Jahr 2008, die Soldaten angewiesen wurden, jedes andere nicht-tödliche Mittel verwenden, die sie hatten, bevor der Ort stinkenden. Wenn Skunk verwendet wird, ist es jedoch mit Begeisterung verwendet. Die Substanz ist eine völlig organisch Hefe-basierte Mischung, die eigentlich für den Verzehr unbedenklich ist, bist du wirklich durstig oder wirklich dumme. Das sind schlechte Nachrichten, denn die Truppen, die sollen Sie sprengen kein poison Element vorsichtig sein. Sie sind frei, Sie Spritzen Sie mit dem schlimmsten Duft in Existenz bis ihre hosin' Hand müde wird, die nie.

Obwohl die Jury noch heraus auf Skunk rechtliche und ethische Aspekte (es ist keine chemische Waffe, aber), die israelischen Streitkräfte setzen große Hoffnungen in drehen ihre Erfindung in ein bona-fide internationalen Franchise, Verkauf von Skunk in andere Länder verschiedene Agenturen zu beschäftigen und zu genießen. Also, während es wird wahrscheinlich nicht in der unmittelbaren Zukunft passieren besteht die Möglichkeit, die eines Tages Sie anspruchslos für einige Taco Bell herausspringen können, ist um nur zu Fuß rechts in tausend Gallonen von Skunk einige kurzsichtig Aufruhr Polizist versehentlich direkt auf Ihr schreiendes Gesicht anstelle von irgendeinem Sport Strahlen, das Team der Fans dieser Woche Ausschreitungen sind.

Positiv zu vermerken stehen die Chancen, dass es ein besseres Geschmackserlebnis als Taco Bell werden.

Pauli-Poisuo ist eine gebrochene Kolumnist, freier Redakteur und fast schon gar kein Ausländer (obwohl es eine Menge Dinge, erklären würde, jetzt, da wir daran denken). Folgen Sie ihm auf Twitter.