5 Möglichkeiten, die der Trauerprozess uns egoistisch macht
Am 21. Dezember 2014 erlitt mein Vater eine massiven Hirnblutung während der Arbeit in Taiwan. Aufgrund einer beschissenen Kombination von Raum und Zeit (geschäftigen Urlaubszeit) (gegenüberliegenden Seite der Erde), es dauerte meine Mutter, meine Schwester und ich fast drei Tage unterwegs, um zu ihm zu kommen. Zu verschiedenen Zeiten während dieser drei Tage, ich wollte glauben, dass unsere Reise in eine epische neun-Stunden-Film-Trilogie, abzüglich der Orks hätten erzielt werden kann.
Ich landete Aufenthalt in Taiwan bis Mitte Januar, und seit dieser Zeit habe ich gemerkt, wie selbstsüchtig handeln wir manchmal beim Umgang mit der Krankheit eines geliebten...
#5. Wir wollen die Chance To Say Goodbye
Mein Vater war ein riesiger Glücksfall (Wortspiel beabsichtigt) in seinem Büro als er zusammenbrach. Seine Kollegen ihn sofort gefunden und habe ihn in die Notaufnahme, wo Ärzte mussten offen sah einen Abschnitt von seinem Schädel nun buchstäblich sein Gehirn zu Tode quetschen Blut abfließen. Er lag im Koma, aber zumindest war er lebendig--, die er hätte nicht hatte sie ihn gefunden, sogar ein paar Minuten später.
Er war in einem schlechten Zustand, als wir zu ihm endlich, aber wir einen großen Trost haben. Sie sehen, mein Vater ist ein berühmter Arzt in seine Spezialität. Ich habe immer gedacht, der ihn als Art der Rockstar unter den Ärzten--er würde reisen auf der ganzen Welt arbeiten oder unterrichten an jede medizinische Organisation, die ihn eingeladen. Dazu gehörten das sehr Krankenhaus, die, dem er in den getroffen. Und das ist, warum wir wusste, er würde gut umsorgt. Immerhin lassen Sie Mick Jagger von Ihrem Gebiet sterben nicht auf Ihre Uhr.
Dennoch waren die Ärzte ratlos. Im Gegensatz zu einen Schlaganfall, der durch ein Blutgerinnsel verursacht wird, tritt die Blutungen im Gehirn in der Regel erst nach einem Schlag auf den Kopf. Nun, mein Vater Schädel zeigte keine Anzeichen von stumpfen Trauma, so dass die Ursache der Blutung war-- und ist--ein absolutes Rätsel. Und aufgrund seiner schwere, mussten wir die Aussicht auf Gesicht, die er nie aufwachen könnte.
Am zweiten Abend in Taiwan erreichte unsere Pessimismus ihren Höhepunkt. Plötzlich waren meine Schwester und ich sicher er war nicht bereit, sich aus seinem Koma, und wir begannen zu beklagen, dass wir nie eine Chance, sich zu verabschieden. Zu diesem Zeitpunkt hatte er fünf Tage lang bewusstlos war, und alles, was wir wollten war, ein paar letzte Worte zu ihm sagen.
Und das ist, wenn ich realisiert wie egozentrisch wir waren. Seine plötzlichen Zusammenbruch gab uns keine Schließung keine Fähigkeit, Frieden mit was geschehen war. Aber zur gleichen Zeit. Bekommen die Chance zu sagen auf Wiedersehen nur mehr Schmerzen für meinen Vater bedeutet hätte. Das hätte bedeutet, dass er wusste, dass er im Sterben lag. Letztlich haben wir angenommen, dass hätten wir ihn zu verlieren, war dies der beste Weg, die, den es hätte passieren kann.
Einige Zeit später merkte ich, es gibt keine solche Sache wie Schließung, sowieso. Wenn wir jede Art von Tragödie konfrontiert, wir suchen instinktiv einen Grund passiert und abgesehen davon wir einen Endpunkt wollen--ein Moment, wo wir können sagen: "OK, ich bin bereit, jetzt weiterziehen." Aber die Realität ist, diesen Endpunkt nicht vorhanden ist. Das beste, was, dem wir erwarten können, ist genug Zeit, um unsere Trauer zu überwinden.
#4. Wir suchen nach Möglichkeiten, die uns über uns selbst besser machen
Wie durch ein Wunder, begann mein Vater Anzeichen des Erwachens von rund um den sechsten Tag. Nun wird das wichtige Wort hier "gestartet," weil, die als ich erfuhr, dass Hollywoods Darstellung von Koma... nur ein bisschen simpel gut, hat.
Sie sehen, ein Mensch im Koma nicht nur entscheiden, "OK, genug mit dem Nickerchen. Jetzt bin ich wach"und Snap aus ihm eines Tages. Der Prozess des Erwachens aus dem Koma ist langsam... und quälenden... und beinhaltet einen scheinbar endlosen Zyklus von Fortschritt und rückwärts Regression. Der erste Tag wachte mein Vater, ihm die Augen geöffnet für ca. 30 Sekunden, und sie starrte in die Ferne kein Hinweis darauf, dass er eines seiner Umgebung bewusst war. Am nächsten Morgen öffnete er seine Augen wieder, und diesmal seinen Blick durch den Raum verschoben und eindeutig landete auf jeden von uns. Und wir lachten ekstatisch und fing an zu weinen vor Freude.
Und dann er um zurück zu Schlaf fühlen und nicht seine Augen wieder öffnen, für die nächsten zwei Tage...
Dies war der Zyklus, den wir für Wochen durchgemacht. Und so, mussten wir beginnen unseren Langzeitplan herauszufinden, weil zu diesem Zeitpunkt wussten wir, dass er nicht in das Krankenhaus bald verlassen werden. Die Ärzte geschätzt vielleicht sechs Monate an diesem Punkt.
Als er schließlich "aus der Intensivstation absolvierte", beschlossen wir, ihn in eines der schönsten Zimmer im Krankenhaus statt. Amerikanische Versicherung nicht genau das taiwanesische Krankheitskosten, aber so viele meines Vaters Kollegen angeboten, um die Tonhöhe für den Raum bezahlen. Nur das beste für Mick Jagger, Recht? Im Ernst, dieses Zimmer eine Hotelsuite--hätte käme Hotelsuiten mit IV Einheiten und Beatmungsgeräte in die Wand eingebaut.
Mein Vater verbrachte die nächste Woche in dieser Ritz-Carlton ein Krankenzimmer, schlafen die meiste Zeit und sogar, wenn wach, driften in und aus Bewußtsein. Es dauerte etwa eine Woche zu erkennen, dass er nicht vielleicht weniger eine Scheiße wie protzigen geben könnte, das Zimmer war. Dass wir ponying waren, machte nur das Gefühl, dass wir besser auf ihn dabei waren.
Aber wissen Sie was? Es gab nichts auszusetzen. Studien haben gezeigt, dass Großzügigkeit und Altruismus nicht nur uns über uns selbst besser fühlen aber eigentlich unsere geistige Gesundheit verbessern können. Und an diesem Punkt mussten wir jede Art der Verstärkung unserer Moral. Es war klar, dass es seinen Kollegen geholfen, sich besser zu waren pitching.
Noch einmal wurde uns klar, wie teuer dies schnell bekommen würde, beschlossen wir, ihn zu einem nahe gelegenen Pflegeeinrichtung – passenderweise den genauen Ort übertragen, die er gearbeitet hat, als er zusammenbrach. Es hat nicht die Phantasie Annehmlichkeiten der Krankenhaus-Suite haben, aber das Niveau der Pflege, die er erhalten würde nur so gut sein würde. Und schließlich, wir wussten, dass dies war, wo er am glücklichsten wäre, da dieser Ort wie ein zweites Zuhause für ihn war.
Und ja, er ist irgendwie eine Berühmtheit es auch.
#3. Wir erwarten, dass Sympathie von anderen
Inmitten all dieser habe ich angefangen, Entsendung Updates auf Facebook, meine Freunde wissen, wie mein Vater Tat zu lassen. Anfangs hatte ich meine eigene Familie Notfall genau Null Interesse an live-Blogging. Ich schrieb jeden Abend, aber hielt alles auf meinem Laptop gespeichert. Wie die meisten Leute wahrscheinlich verstehen würden, das Schreiben hat mir geholfen, alles verarbeiten, was geschehen war. Es half auch, mich vom ausgehen und immer besoffen betrunken jeden Abend (wie viele Leute wahrscheinlich auch verstehen würden) abzulenken.
Nach etwa einer Woche dachte aber ich ich zumindest meine Freunde sagen sollte, wo ich war. Zu diesem Zeitpunkt konnten die Gesamtzahl der Menschen, die ich über meinen Vater erzählt hatte auf ein Pirat Hand--mit den Haken darauf gezählt werden. Außerdem verließ ich für Taiwan am 23. Dezember, also habe ich die Feiertage verpasst und auf keinen Fall, das neue Jahr feiern verpassen würde. Ich wollte glaube, es gab mindestens einen Menschen, die sich wundern, was mit mir geschehen.
Und so schrieb ich oben einen einzigen Blog Post erklären, wo ich war verschwunden, und ich teilte es auf Facebook. Sobald die Post ging, kam die guten Wünsche in Gießen. Abgesehen von der einmal habe ich ein Foto von mir setzen meine Schwester in einem Headlock an ihrem Hochzeitstag geschrieben, glaube ich, alles, was ich jemals auf Facebook haben so viel Sympathie angesammelt hat.
Ja, es war oberflächlich und Aufmerksamkeit zu schüren. Aber meine kleine durstige greifenfilter auf jede Nachricht, die ich erhielt. Natürlich, inspirierte dies nur mich zu starten Beitrag alles, was ich in der vergangenen Woche geschrieben hatte. In meinem Hinterkopf (und nicht die feuchte, dunkle Ecke von meinem Unterbewusstsein war dies entweder--einen gut beleuchteten Platz), ich wusste, was ich tat. Aber ich hielt mich, die Schrift eine Möglichkeit für mich war, die stressige Zeit zu verarbeiten, was, die meine Familie durch ging, rechtfertigen.
Verwenden die meisten abgedroschen--und doch völlig angemessen - Metapher: Bloggen über mein Vater wurde schnell ein Medikament. Ich wusste, dass meine Freunde mich Sympathie, böte, so ich sie umso weiter geben wollte. Ich begann, jagen die warme, fuzzy fühlt, dass mir mein erste Beitrag. Und viel wie eine Droge, die hohe last nicht...
Nach etwa drei Wochen regelmäßige Updates schwand die Unterstützung, Kommentare, wie zu erwarten wäre. Ich weiß nicht meine Freunde sicherlich Schuld, für jede einzelne Sache habe ich im Internet nicht kommentieren. Und doch fand ich mich immer verärgert. Ich wollte das schöne Worte zu kommen, denn verdammt noch mal, ich durch einige traumatische Scheiße war.
Monate später stolperte ich über diese Studie, die die Gültigkeit der Entlüftung nach emotionalen Trauma zu Fragen. Es erklärt, wie reden über ein traumatisches Ereignis richtig, nachdem es passiert tatsächlich zu mehr langfristige Belastung führen kann.
Nun, Scheiße. Da geht meine Entschuldigung für social-Media oversharing.
#2. Wir selbst zu rechtfertigen, wie wir helfen
Nach fast einem Monat in Taiwan, vereinbarten wir, dass es Zeit für mich war zu kommen nach Hause (meine Schwester hatte bereits zu diesem Zeitpunkt auch links). Meine Mutter wollte es auf unbestimmte Zeit bleiben, und ich würde dazu beitragen, durch die Übernahme meiner Eltern finanzielle Verantwortung zurück in den Staaten.
Ich war begeistert, sein Zuhause, aber fühlte mich wie in den nächsten Monaten zu Hause. Alles, was ich wollte war, wieder in Taiwan, um zu helfen... irgendwie. Ich wusste gar nicht was ich tun konnte. Ich fühlte wie ich brauchte, wie ich egoistisch Sohn war für immer auf mit meinem Leben in den Staaten, während meine Mutter kümmert sich um mein Vater noch in Taiwan war.
Und so kam ich im Mai nach Taiwan zurück. Und dieses Mal, meine Verlobte, Melissa, trat mich. Es war eine elende Reise.
Wir haben meinem Vater zum Mittagessen am ersten Tag, und es war schrecklich sah ihn versuchen, mit zitternder Hand zu essen, die er kontrollieren konnte. In der nächsten Woche merkte ich, dass es einfacher für meine Mutter, nicht geworden wie sie oft zurückgegriffen, nur füttern, wenn er seinen Löffel bis zu den Mund einfach nicht bekommen konnte.
Ihm seine kognitiven Fähigkeiten wieder aufzubauen helfen wir abgeholt, ein Memory-Spiel--derjenige wo man Tischkarten verdeckt und dreht sich um passende Paare umzudrehen versuchen. Da saßen wir dort ein Kindergartenkind zu spielen das Spiel, ich wartete auf den brillanten Gehirn, ich wusste, dass mein Vater ziehen, eine auf uns.
Stattdessen, er kämpfte und kämpfte. Er muss nicht nur das Kurzzeitgedächtnis alle Karten im Überblick behalten.
Und das ist, wenn ich merkte, wie viel ich hasste es, dort. Natürlich, ich war froh, meinen Vater zu sehen, aber sah ihn auch erfüllte mich mit Frustration. Jedes Mal, wenn ich sah ihn kämpfen auf einige banale Aufgabe, dachte ich, "Komm, Papa. Sie können dies tun. Legen Sie einige hinein."
Aber er konnte nicht. Er konnte nicht seine Beine bewegen. Er konnte nicht sitzen. Er konnte sich nicht selbst in seinem Rollstuhl bewegen. Er konnte nicht einmal auf eigene Faust Essen. Was mich, betrifft konnte nicht ich die wachsende Dissonanz in meinem Gehirn lösen, zwischen meinem Wunsch zu helfen und die Tatsache, dass ich unglücklich war.
Also landete Melissa und ich dabei unsere eigenen Sachen, um zu versuchen, einen Pseudo-Urlaub aus der Reise zu retten. Wir ausgecheckt, Straßenmärkte, Sightseeing ging, traf sich Restaurants und Bars und hat so ziemlich alles außer rumhängen mit meinem Vater. Schließlich sahen wir ihn für nur drei der acht Tage, die wir dort waren.
Irgendwie fühlte sich jedoch, dass genug. Gerade im selben Land gemildert, dass Gefühl der Verpflichtung, die ich mich gehalten. Ich überzeugte mich, die ich für ihn da sein, und ich durfte um Spaß zu haben, während ich in Taiwan war.
Ich wusste, dass ich selbst rechtfertigen. Aber hey, es machte mich über mich selbst besser zu fühlen. Und weißt du was? Die Wissenschaft sagt, dass auch das "OK" ist.
#1. Wir wollen nur, dass Dinge Weg zurück, wie, den Sie waren
Und jetzt sind wir in den August. Physisch, mein Vater kann sich noch kaum bewegen, aber geistig, scheint er zu verbessern. Der größte Sieg, den er bisher erzielt wird ist, dass er tatsächlich Patienten wieder zu sehen. Drei Mal pro Woche, kleiden sie ihn, Rad ihn bis in sein Büro, und mit Hilfe von einem Assistenten, der die Patienten körperlich untersucht und ein zweiter Assistent, der Notizen auf dem Computer, mein Vater macht sitzt da, in seinem Rollstuhl aufgestützt und doles Behandlungen. . Ich denke, das ist ein Zeugnis dafür, wie gut angesehener ist er als Arzt.
Die überwiegende Mehrheit der Zeit, obwohl, er liegt im Bett und Uhren TV oder schläft. Aber hier die größte Ironie von allen ist: er scheint jetzt viel glücklicher, als er sein ganzes Leben schon.
Mein Vater war ein Workaholic. Denn solange ich mich erinnern kann, würde er vielleicht vier Stunden pro Nacht schlafen, und wenn er wach war, hatte er immer viel zu tun. Zwischen seinen Reisen, seine Forschung und die medizinische Bücher, die er schrieb, mein Vater kaum entspannt.
Vor seine Blutung war alles, was wir jemals wollte ihm Chill-out. Nun, ist er gezwungen, um genau das zu tun. Und erschreckend, scheint er ganz unbefangen mit ihm.
Für meine Mutter hat in Taiwan Leben auf jeden Fall eine auf ihr Tribut. Als ich dort war, merkte ich, dass sie sich sorgen und müde war. Und doch fing ich kurze Momente der Zufriedenheit in ihrem Alltag: wie sie meinem Papa gehänselt und Tat er ein Baby war, als sie ihn, den mock Kung Fu Klänge füttern sie machte, als seine Beine Schmatzen, das Blut fließt in seine gelähmten Muskeln zu halten musste. Es ist als ob Pflege für ihn, hat ihr einen neuen Sinn gegeben, und sie ist Glück dadurch finden.
Meine Mutter scheint in ihrer eigenen Weise fertig werden, indem Sie Humor in ihrem alltäglichen Interaktionen finden. Wie mein Vater ist er glücklich. Es gibt keinen Zweifel. Zum ersten Mal in seinem Leben ist er schließlich in der Lage zu verlangsamen und genießen das einfache Leben. Es ist ein Hauch...
Nö.
Ich kann es nicht. Scheiß auf die Klischees.
Ich möchte mein Vater so wie er war. Ich möchte Leben selbst zurück zum 20. Dezember 2014, zurückspulen und ich will ihn zu einer alternativen Zeitlinie, die "massive Hirnblutung" auf ihrer Agenda haben.
Ich will nur ihn wieder zu seinem alten selbst Workaholic und ängstlich und alles. Vielleicht ist es egoistisch, aber ich bevorzuge immer noch "ehemalige Papa", "glücklicher Vater."