5 nahe Todesfälle, die das Gesicht der Geschichte geändert hätte

Für einen Großteil der Geschichte der Menschheit war es nicht nur vollkommen akzeptabel, aber ziemlich viel erwartet, dass Streitigkeiten mit einem Duell auf Leben und Tod enden würde. Was wir nie--zumindest nicht bis Timecops werden ggf.--wissen, wie viele haben-gewesen-Geschichte macht Männer würden, die wir zu solchen tödlichen pissing Wettbewerben verloren ist, und wie viel die Zeitachse möglicherweise geändert haben, wenn Wettbewerbe gesagt hatte kam alles anders. Besonders wenn man bedenkt...

#5. Abe Lincoln vermieden knapp immer Schuss zum Tod in einem Duell


Vielleicht erkennen Sie Abraham Lincoln als Präsident, die vollständig im Besitz der Kinn Vorhang/Top Hut Combo. Ach ja, und auch etwas über unsere Nation durch einen brutalen Bürgerkrieg führt und die Erhaltung der Union. Aber es könnte wie damals, als Abe noch rasieren und Südländer war wurden noch schuften endete haben: Lincoln hatte sich eine gute altmodische Duell bis zum Tod mit einem Mann namens James Shields.

Es begann alles im Jahre 1842, als die Springfield Briefe von einem "Tante Becca Zeitschrift" beschuldigen Schilde--Rechtsanwalt und Wirtschaftsprüfer für den Bundesstaat Illinois--des Seins "ein Ballsaal Dandy, floatin' über die auf der Erde ohne Gewicht oder Substanz, genau wie eine Menge von Katzenfellen wo Katzen fightin ' worden war." (Leute im 19. Jahrhundert hatten sehr langatmig Wege ruft jemand ein Dick.) Schilde, nicht zu solchen Spielereien mit einem einfachen Räuspern lassen und ein "gut, ich werde sein!" schwor, dass gäbe es "Kaffee und Pistolen für zwei" Sobald er den wahren Urheber der Briefe entdeckt. Und hier kommt Lincoln--denn der Autor war nichts anderes als Mary Todd, aka die Zukunft Mary Todd Lincoln.

Da Frauen viel zu viel gesunden Menschenverstand zur Teilnahme an etwas so lächerlich wie ein Duell besitzen, musste Lincoln Shields Herausforderung in seiner Verlobten Namen anzunehmen. Und das war ein Problem, weil Schilde ein erfahrener Schütze, während Lincoln hatte wenig Erfahrung in der Kunst des aus der Ferne Bohren von Löchern in anderen Menschen. Abe haben zwei Dinge für ihn, wenn: (A) er die Bedingungen des Duells festgelegt, und (B) er war im Grunde übermenschliche. Lincoln verwendet diese beiden Dinge zu seinem jeden Vorteil: das Duell stattfinden würde in einer kleinen Arena, wo die Teilnehmer durch ein Holzbrett getrennt werden würde (verstärkt über die Planke würde bedeuten Verlust), und anstatt Shields bevorzugte Waffe der Wahl (Pistolen), sie würden zu verwenden.

Lincolns sorgfältig geplant-Out Begriffe hatte genau den gewünschten Effekt. Wenn sie dort, das Duell angekommen und zog ihre Castles, Lincoln Griff nach oben mit seinen Armen Stretch Armstrong und in Scheiben geschnitten einen Zweig aus der Spitze einer nahe gelegenen Weide. Und das war das einzige Glied ab diesem Tag gehackt, weil Schilder sofort abgesagt das Duell ohne so viel wie ein Tropfen Blut vergossen--obwohl manche sagen, es war eine Pfütze von etwas um seine Füße an diesem Tag.

Also, wie sehr kamen unsere große Nation nie von der große Befreier geführt? In seinen eigenen Worten wollte"ich nicht den verdammten Kerl mich zu töten, die ich glaube eher, dass er getan hätte, wenn wir Pistolen ausgewählt hatte."

Und Apropos Blödsinn Ihren Weg aus einem Duell...

#4. Mark Twain Bullshitted seinen Weg aus einem Duell

Der "Vater der amerikanischen Literatur" wirklich braucht keine Einführung. Der Inbegriff amerikanischer Autor, Humorist und Satiriker hat allgemein geliebt und bewundert von allen von Peons amerikanischen Präsidenten zu europäischen Königshäuser--mit Ausnahme von einem Kerl, der ihm ein tödlich verletzt,.58 Kaliber piercing geben wollte.

Vor der Veröffentlichung eines seiner großen Werke, war die neu getauft Mark Twain (er war schlicht alte Samuel Clemens bis dahin) Herausgeber des Unternehmens Virginia City. In seiner Eigenschaft als Editor Twain nahm es auf sich, unerbittlich Kritik und Verleumdung James Laird, der Herausgeber von einer rivalisierenden Zeitung. Twains unaufhörlichen Vernadelung aufgebaut, um einen Kopf, und wenn es schließlich blies, Laird forderte ihn zum Duell. TWAIN bereitwillig akzeptiert--eine Entscheidung, die im Nachhinein, schien ein wenig Ausschlag, angesichts der Tatsachen, dass Twain kaum kannte "welche Ende [des Revolvers] zum Niveau bei der Widersacher" und diesem Laird war "länger und dünner als eine Schiene."

Wie durch angegeben hatte jeder Duellant eine Sekunde - eine Person, die versuchen würde, die zwei Teilnehmer in Einklang zu bringen bevor Scheiße unterging. Die Sekunden fungierte als Verhandlungsführer, Weiterleitung von Nachrichten wie Zeit und Ort der Schlacht, als auch was Waffen waren verwendet werden. Gut, Steve Gillis, Mark Twain die zweite, erwies sich als eine viel, viel wertvoller als die Dienstleistung.

Die Geschichte geht, wohl wissend, dass sein Ruf als hoffnungslos unfähig Schuss ihm vorausgegangen und in durchaus berechtigte Angst um sein Leben Twain kamen sehr früh an den Duellierplatz so dass Gillis ihn zu coachen könnte, wie er eine Zaun Schiene vertritt seinen schlaksigen Gegner schießen geübt. Twain über fehlende jeden einzelnen Schuss ging.

Verständlicherweise frustriert, dass sein Schüler sogar die grundlegende Verständnis der Dynamik schien des Tötens Dinge mit Blei und Schwarzpulver fehlt, Gillis entrissen den Revolver und bemerken einen Schwarm Spatzen tummeln sich etwa 30 Yards entfernt, gezeigt, wie effektiv die Pistole war sauber entfernen teensy Vogelkopf.

Das ist, wenn Laird angekommen, alle Snazzied auf und schmerzenden, Tom Sawyer aus dem Uterus der amerikanischen Geschichte abzubrechen. Ein Blick auf die kopflose Spatz, jedoch und Lairds Verhalten sofort nahm eine Linkskurve zu Abouttopissmypantsville. Mark Twain, als, sah Lady Gelegenheit lächelnd seinen Weg, und sprang sofort auf die Chance zu sagen: "Oh, das? Scheiße. Ja, das tat ich." (Aber er sagte es wahrscheinlich besser, weil Sie wissen... Mark Twain.)

Unnötig zu sagen, Laird abgesagt das Duell, und die Zukunft der amerikanischen Literatur wurde gerettet, über eine Kombination aus Glück und Tricks, die Loki neidisch machen würde.

#3. Captain John Smith von Jamestown von drei Herausforderer Enthauptung überlebt

John Smith war der Gründer von Jamestown, die erste erfolgreiche Kolonie von englischen Siedlern in Amerika. Sie könnte ihn auch als den gemeißelten blond Dude erinnern, die in, dass ein Disney-Film Pocahontas knallte.

Aber bevor Smith ließ sich in Amerika berühmt, er war ein Glücksritter in Rumänien, für Österreich gegen die Türken kämpfen. Nach kämpfen und die Beschlagnahme einer türkischen Festung, ihr Anführer, Lord Turbashaw, erteilt eine Herausforderung für jeden christlichen Feind in einem Einzel-Reiten Tod treffen überein. Smith, die verstärkt auf die Platte zog seine Rüstung und sein Pferd gesattelt Ritt durch plärrt der Trompeten und Duschen von BHs und Höschen, die Herausforderung--alle 22 Jahre und 5 Fuß 3 Zoll von ihm (haben wir erwähnt, dass seine tatsächliche Aussehen wahrscheinlich Ihr geistige Bild passte?).

Das Match war eine schnelle eins. Smith erwies sich als ein Schuh-in für eine Position als Mittelalter-Darsteller, wenn er bull's-eyed seine Lanze quer durch die winzigen abzielen, die das Auge Loch seines Gegners Gesicht Visier war. Smith war nicht ganz fertig, aber verwüstet sein Feind nur noch -er angeblich gehackt Turbashaws Kopf ab, schlug einen Bogen darauf und schenkte sie seinem General als Geschenk.

Anscheinend, Kopf-Schenkung war ein großer Fauxpas in der osmanischen Gesellschaft und Smiths Aktionen ernsthaft sauer ein Freund des kürzlich verstorbenen Turbashaw: unheimlich benannte Grualgo. So geht die Geschichte, dass Smith gegen ihn am nächsten Tag, diesmal seinen Gegner vom Pferd mit einem gut getimten Pistole Ball klopfen Ritt, nachdem seine Lanze nicht die Arbeit zu erledigen. Und nur um ihm einen letzten Kick in die Kugeln, Smith nahm Grualgos Kopf, auch.

Was sich anhört wie ein besonders gewundenen Nebenhandlung, Smith, fängt aufgeblasen Kugeln, in der Nähe von Basketball-Ebenen aus seinen zwei vorherigen Siegen, eine offene Ausschreibung für ein weiterer Herausforderer ausgestellt. Diesmal Mulgro vortrat und vermutlich Smiths Gespür für berittene Mord gesehen zu haben, Dinge... Mischen mit Streitäxten wählte.

Alle Anzeichen darauf Smiths dritte Zeit ist was auch immer das Gegenteil von dem ein Zauber ist, weil Mulgro über seine Streitaxt behandelt, wie auch Sie von einem Kumpel namens Mulgro erwarten würde. Mit einem großen Conan-artige Grunzen und Schaukel klopfte er Smiths Axt aus der Hand, ließ ihn mit nur einem kleinen Schwert um sich zu verteidigen. Aber Sie wissen was sie sagen: in Liebe und Battle-ax Duelle ist alles erlaubt, und wenn Smith eine Schaukel aus Mulgro ausgewichen, zögerte er nicht, einen Schwanz bewegen und stechen ihn in den Rücken ziehen. Und bevor Sie--ja fragen, fügte er Mulgros Kopf zu seiner wachsenden Sammlung. Außerdem erhielt er eine Belohnung in Form von "ein Abzeichen mit drei Turk Köpfe," die wahrscheinlich praktisch kam zu beweisen, dass er diese ganze Geschichte nicht aus seinem Esel ziehen.

#2. George Frideric Handel überlebte eine Schwert-Duell durch einen Lucky-Taste

Wenn Sie nicht mit George Frideric Handel vertraut sind, haben Sie sicherlich seine Arbeit gehört:

Georg Friedrich Händel ging als einer der größten Komponisten in der Geschichte, Einfluss auf Musik und Oper in Hinsicht auf einer Stufe mit Beethoven, Mozart und Bach. Aber dank einem Schwert Duell früh in seiner Karriere, Georg Friedrich Händel kann nie beeinflusst haben Millionen mit seiner Musik wenn er mit einem Betrag von Glück gesegnet hatte nicht, die nur als "Cartoon." bezeichnet werden können

Obwohl deutsch-stämmige, Händel zog nach London und freundete sich mit Johann Matheson, einen Komponisten, wie Georg Friedrich Händel später herausfinden würde, einen schweren Fall von der Unable-to-calm-the-fuck-downs hatte. Sie sehen, Matheson geschrieben hatte, ein wenig Oper genannt, in dem er selbst die Doppelrolle von Marcus Antonius und Dirigent des Orchesters war (was nicht per se eine Rolle, aber Sie fangen unsere Drift). Georg Friedrich Händel, als ein Purist, dachte nicht, dass es war richtig, dass Antonius als Dirigent wieder, nachdem der Charakter aus (Spoiler-Warnung!), getötet worden war, also er der Dirigent Platz am Cembalo nahm und Schreddern es wie Eddie Van Halen in Seidenstrümpfe. Dies ist die Art von Dingen, die ein Komponist, eine Motherfucker töten wollen macht.

Sicher genug, wenn er Händels Esel Erwärmung seinen Platz fand, war Matheson. Die beiden startete in einem voll-auf Felsen Sterne Faustkampf, richtig es vor das Publikum... aber anscheinend sie Faust gekämpft über so gut wie Sie erwarten würden zwei klassische Komponisten, und die Schlacht griffen bald zu ziehen einander die gepuderten Perücken und Bomben über deren Mama könnte die höchste C. getroffen Das Publikum war durstig nach Blut zu diesem Zeitpunkt jedoch und leitete die beiden äußeren für ein Freundschaftsspiel der Stab einander im Herzen. Wenn Sie wissen möchten, woher die Schwerter plötzlich kam, das war das 18. Jahrhundert - die Schwerter hatte.

Wahnsinnig Schwingen eines dieser kleinen Dirigent Schlagstöcken ist scheinbar gute Praxis für Schwertkampf und Matheson zeigte bald Händel, dass er mit der falschen Dude Cembalo gefickt hatte. Matheson Spielzeug nicht mit seinen Gegner lange, obwohl--er schnell gemacht einen furiosen Ausfallschritt Shish Kabob Händels Herz Fleisch... und stattdessen die Schaltfläche ein Messing auf Händels Mantel, lenkt seinen Todesstoß und fangen aus dem Punkt seines Schwertes. Nur eine unwiderlegbare Wunder erlebt, die beiden dann umarmten uns und rief, wie gute die klassischen Komponisten sollten.

Georg Friedrich Händel fuhr fort, um seine einflussreichsten Werke nach diesem Tag im Jahre 1704 - alles dank seiner fabelhaften Modegeschmack zu schaffen.

#1. Karl Marx überlebt immer Schuss im Freaking Kopf


Fragen Sie Ihren lokalen Sci-Fi-Geek oder Sessel wechselnde Geschichte-Fan, das erste, was, das würde er tun, wenn Zeitreisen erfunden wurden, das und "Hitler zu töten" kommt im zweiten nur, "das grüne alien Küken aus." Aber Hitler ist niedrig hängenden Früchte--kommt man zu den wirklich interessanten Sachen, musst du tiefer graben: Was wäre die Welt gewesen wenn noch nie es ein Karl Marx gab? Nun, das ist eine Frage für alternative Historiker, darüber nachzudenken, zumal es ein Szenario, das kam sehr nah an passiert--.

Zurück im Jahr 1836 wurde 18-j hrige Karl Marx nur ein weiterer Student an der Universität Bonn. Und wie jeder andere Freshman Student, Marx musste mit seinen gerechten Anteil an gepflückt auf--nur noch schlimmer, weil in seinem speziellen Fall die Pflücker nichts anderes waren als Borussia Korps Tyranne (Stell dir die Frat Jungs von nur noch wütender und deutsche), die vermutlich schob ihn um und verwendet seine spektakulären Coiffure, um Geschichte der epischen Swirlies zu erreichen.

Infolgedessen, Marx kaufte eine Pistole zur Selbstverteidigung, und es dauerte nicht lange, bevor er sich gezwungen, es zu benutzen gefunden. Nach einer besonders fiesen Run-in mit diesen selbst ernannten preußischen Badasses, einer von ihnen forderte Marx zu einem Duell--die er akzeptiert, weil was sonst wollte er eine riesige Muschi aussehen,? Das Problem war, Leben und Tod kämpfen nicht bekommen, viel mehr schief, als diese: "das Ergebnis dieses Wettbewerbs zwischen eine kurzsichtige SWOT-Analyse und ein ausgebildeter Soldat war allzu vorhersehbar, und [Marx] hatte das Glück, nichts Schlimmeres, als eine kleine Wunde über dem linken Auge davonkommen."

Das heißt, Karl Marx, der Mann, der buchstäblich das Buch über den Kommunismus schrieb. Was passiert, wenn die Kugel aus der Stirn ungewöhnlich Dicke blickte noch nicht? Das hätte bedeutet, dass keine Marxismus keine Marxismus-Leninismus, und von dort... Wer weiß? Keine russische Revolution? Kein Lenin? Keinen Stalin?

Kurz gesagt, war der Grund, viel des 20. Jahrhunderts die Art und Weise entfaltet, was, die es tat, weil einige College-Kid in einem fernen Land zufällig "ein Begünstigter der begrenzten Genauigkeit der frühen untermotorisiert Pistolen... Als Duelle Pistolen leistungsstarke, zuverlässige und genaue wurde, waren viele andere Duellanten nicht so glücklich." Und, meine Damen und Herren, deshalb vielen Dank der Shittiness der frühen Pistole Designs für die meisten modernen Geschichte, darunter einen kalter Krieg, der fast die gesamte Menschheit vernichtet.

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