5 Produkte, die Liebe lebt von gruseligen Soziopathen zu verbessern

Das Internet ist voll von Bewertungen, aber wenn Sie alles wie ich sind, Sie haben gefunden, dass ihnen etwas fehlt: zügellos, egoistischen Idiotie. Ich schlage vor, das beheben von dir erzählt nicht nur all diese aufregende neue Produkte, sondern auch wie rücksichtslos sie missbrauchen, um Ihre schrecklichen, unmoralischen Lebensstil am besten ergänzen. Zum Beispiel: Sie brauchen Liebe, aber die Außenwelt ist, wo sie Sie Hosen tragen, und Sie können nicht auf den Boden spucken, wenn Leute zu beobachten sind. Also, was sind Sie--die agoraphobic pathologisch liegend Arschfotze--zu tun? Nun, sind hier fünf innovative neue Produkte, die Sie schließlich das Angebot auf diesem schattigen Online-Beziehung versiegeln helfen könnten!

* Diese Anleitung ist in zwei Teile gegliedert: zunächst die grundlegenden Produkttest und Einführung. Anschließend testen das Feld, wo ich jede der genannten Produkte eindeutig ruchlosen Ende und hoffentlich nie leiden die wohlverdiente Auswirkungen.

#5. Brainput Multitasking Assistent

Es ist mir klar, dass ich nicht die täglichen der Aufrechterhaltung einer Beziehung umgehen kann. Meine lange Liste von Ex-Freundinnen mit gebrochene Herzen und zerbrochene Haustüren kann bestätigen, dass. Aber schließlich, ich denke, ich habe das Problem isoliert: Ich bin einfach zu meiner Arbeit gewidmet. Ähnlich wie Einstein war angeblich häufig das Haus verlassen, mit seinem Schwanz hing aus seiner Pantaloons (den Kopf auch in der höheren Mathematik, mit etwas wie Fußgänger als Wang wranglin' festgefahren verloren), ich, zu, bin einfach so eingetaucht in meinem Beruf von was auch immer es ist, soll ich um für ein Leben zu tun, dass ich es keine normale Beziehung schaffe. (Ich glaube, ich wäre eine Art Schlange Handler. Ich weiß es nicht. Ich voll Gift und mit einem Bündel von Schlangenhäute überall um mich herum aufwachen zu halten--Schlange Handler ist die wenigsten störende Erklärung, die, der ich mit oben kommen kann.)

So tritt der Brainput Multitasking-Assistent: Es ist jetzt noch im Prototyp-Stadium, aber wenn Sie fertig sind, dieses Programm wird Ihre Vitalfunktionen überwachen und Belastung, dann automatisch nehmen Sie einige Ihrer eher banalen Aufgaben von dir, deine mentale Last zu erleichtern.

Angeblich ist es sollen grundlegende Dinge wie e-Mail-Antworten und Zeitplan aktualisieren, übernehmen verlassen Sie sich auf das kreative Denken konzentrieren. Aber ich habe festgestellt, dass mit einigen einfachen hacking Leistungspläne werden können um so tun, als zu lieben zu hören, während Sie auf alte Wiederholungen betrinken. Aber seien Sie gewarnt: es nicht wirklich Faktor in Ihrer Persönlichkeit sehr gut. Vereinbart jetzt zweimal mit Nachdruck weiter "geht lange" mit potenziellen Partnern, egal wie ich meine Anti-Aufwand Manifest in seiner Antwortfeld-Hammer-Typ.

#4. Anigao Mädchen

Es ist die einzelne allgemeinste Beanstandung über online-dating aus narzisstischen Soziopathen: jeder ist außer für mich hässlich! Es ist fast unmöglich, jemanden zu finden so hübsch wie Sie im heutigen Internet--geschweige denn einer, der bereit ist, alle Ihre Kleider anziehen und halten ein Tonbandgerät, Ihre Stimme zu spielen, während Sie machen Liebe zu sich selbst. Seit Tausenden von Jahren hat die Frage der physischen Attraktivität die Kibosh auf ganz gute Beziehungen, aber schließlich hat jemand die Antwort! Und dass Antwort so lächerlich einfach, wie es ist fast sicher eine Art von Sexualverbrechen: setzen Sie einfach eine Custom-Built Gummimaske über den Kopf!

Das äh... das Land mit der Antwort war Japan, übrigens.

Sie heißen Anigao Mädchen: hohe Miete Escorts, die blasierten bieten, die können es nicht mehr für ein menschliches Gesicht bekommen, aber habe trocken-schleppen ihre Computer zu überwachen, während Anime spielen ist, um letztendlich etwas flach und glatt sein. Die Toten sind leblos Schulmädchen Augen groß für japanische Nerds und alle, aber mir persönlich? Ich habe noch nie über meine erste und einzige wahre Liebe bekommen: Blanche aus.

Aber jetzt, dank der Wunder der 3D-Druck und einige faszinierend schamlose japanische Escorts, sogar meine Bedürfnisse endlich zufrieden sein können! Meine schrecklich, blasphemisch braucht.

#3. Hiro III haptisches Interface

Dies ist die HIRO III, ein haptisches Interface peripheren von einem japanischen Robotik-Unternehmen entwickelt. Es verfügt über 15 unabhängige Motoren, die in Echtzeit liefern Feedback in die Hand des Benutzers, so dass genaue Simulation von dem Gewicht und Form der virtuellen 3-d-Objekte zu zwingen.

Klar werden wir mit dieser atemberaubenden Fortschritt in der Robotik kybernetisch manche zurückhaltend Tölpel über eine Spannweite von Kontinenten tappen. Habe ich einmal, dass Typ? Einige Wahrheiten werden für selbstverständlich gehalten.