5 prominente Weg mehr ekelhaft als Sie

Je mehr "gefällt mir" eine Berühmtheit ist, je mehr wir sie mögen. Vor allem, wenn es ein schlechtes, "verdammt, du bist hässlich" Art und Weise. Tränensäcken, fleckige Haut, Scheiß Haare sammeln ihre Nase und Essen sie während des Einkaufs für Faygo und Cheez-sein bei Food Lion--wir lieben nichts mehr als, heldenhaft Fame Monster zu töten, nachdrücklich Aufspannung sorgfältig Modelle der Perfektion aus polierten, Katze-Poop-fleckenfreie Sockel vermarktet, so können wir endlich sehen sie als einer von uns.

Aber wie sich herausstellt, viele von diesen Prominenten sind nicht wirklich wie wir--sie mehr sind als widerlich, dass mit verblüffend schreckliche Gesundheit Gewohnheiten, die Sie nicht machen sie bewundern so viel wie sie machen Sie sich Fragen, wie zum Teufel diese Menschen gar nicht eigenständig funktionieren.

#5. Jessica Simpson selten Bürsten ihre Zähne, wischt sie stattdessen mit ihrem Shirt

Seitdem sie fragte, "Thunfisch oder Huhn?" in einem kultigen totally-not-set-up-for-reality-TV Moment ist das öffentliche Urteil über Jessica Simpson, dass sie noch dümmer als ihr Vater Homer. Und während das kann oder kann nicht wahr sein, es gibt zwei Fakten über Miss Jessica, die unbestritten sind:

(A), dass sie "Jack & Diane" gesampelt ist mehr als tausend Avada Kedavras unverzeihlich.

(B) zumindest weiß sie wie Sie ihre Zähne putzen.

OK, gut, nur ein dahin.

Simpson Ansatz für eine gute Mundhygiene soll ja, kaum stört überhaupt nicht. Während auf vernommen wird, gestand sie, dass sie, höchstens, dreimal wöchentlich kämmt. Vielleicht erkennen Sie, wie etwa 11 mal weniger als was jeder Zahnarzt nicht namens Isaac Yankem oder Orin Scrivello empfiehlt. Ihre bevorzugte Zahnreinigung Ansatz? Ein fucking Hemd.

Das ist es ernst. Jessica Simpson glaubt mit einigen alten Lappen sie zahlte $5.000 für und trug einmal um ihre Chompers nach Chili abwischen Nacht feine Ersatz für ihre Zähne mit einer Zahnbürste zu putzen ist. Nun ja, wir alle können nicht zustimmen (außer, dass wir wahrscheinlich daran saugen) zu putzen, aber die meisten von uns zustimmen, dass es eine nützliche Sache zu ficken. Aber nicht Jessica und warum? Weil sie, weißt du sagt, im Fall laufen Sie Ihre Zunge an ihnen entlang und deine Zunge rutscht und bricht seine Knöchel.

Sie hat versucht, ihre Gewohnheit zu machen, etwas weniger ekelhaft beharren sie Zahn und Mundwasser verwendet regelmäßig, also das Hemd was völlig OK, Ihr habt. Außer nach (wieder einmal) fast jeder Zahnarzt Sie je kennen lernen werden, eignen sich diese Dinge minimal, wenn nicht geradezu nutzlos, ohne Bürsten gesichert werden sollen. Sie könnten auch Zahnseide mit Steak Knorpel und Gurgeln mit Pepsi für all das gute tun sie sie. Und erstaunlich, sie scheint zu wissen, iHeartRadio einzugestehen,

Das bedeutet, dass Sie Jessica benötigen. Eine der grundlegendsten Lebensziele soll machen es bis zum Ende mit den Zähnen, so dass Sie nicht Ihre letzte Mahlzeit durch einen Strohhalm zu saugen. Ihre Aussage ist nur geringfügig weniger verrückt als "Ich bin sicher, russisches Roulette wird Schlag ein Loch in meinem Gehirn irgendwann, aber es ist nicht passiert noch, also wahrscheinlich ich bin ein Highlander und ewig leben." Und wenn es eine rutschige Crest-induzierte Film, der Sie nachts wach hält, können Sie wahrscheinlich sans Zahnpasta putzen und werden völlig in Ordnung. Ich bin hier, um zu helfen, Jessica. Ich bin ein Freund. Ein Fan. Vielleicht eine Zukunft Ehemann. Nur so lange, wie Sie versprechen, High-Fashion (und Mellencamp Lieder) ab sofort auf zu respektieren.

#4. Snooki reibt Katzenstreu auf ihrem Gesicht als "Peeling"

Jeder will ihr Bestes aussehen auch wenn sie Snooki und das beste sie tun können, ist Snooki aussehen. Und im Jahr 2011, sie ging auf und teilte ihre Beauty-Geheimnisse mit allen, die daran erinnert, dass Conan O'Brien noch eine Talkshow hatte: sie schmiert Katzenstreu über das ganze Gesicht.

Nun, wie wir alle wissen, ist Snooki keine Frau, Hautausschlag, dumme Entscheidungen zu treffen, bevor Sie erschöpfend denken sie über erste. Sie setzt sich und denken Sie denken denkt bis sie was das beste für sie ist. Außer, dass sie fast hinreißend schweift beim Versuch zu erklären, warum zum Teufel haben sie das getan. Nach den ungeschlagenen pro Wrestling-Superstar macht Katzenstreu für das perfekte Gesicht denn, das die Art von Experten Verkaufstechnik, die nur durch jahrelange engagierte Gehirn-Bräunung erreicht werden kann.

Aber glaube nicht, dass Snooki habe diese Idee nicht so verzweifelt, hübsch aussehen, dass sie ihren Kopf in Garfield Toilette stecken und auf das beste hoffen. Nein, sie Scheuern der Welt um zeitlosen und bewährten Methoden der Schönheit, Taktik von Kaiserinnen und Königinnen auszugraben und... OK gut: She gegoogelt. Nach der Pulitzer-Ebene Romancier, sie sparen Geld durch googeln für DIY Schönheit Techniken und gehen mit je nachdem, welche das beste... sieht schlimmsten... lieber am ehesten die Blogosphäre erhalten alle ein Kichern.

Hier ist das Video der Schwerverbrecher fast sicher in der schicksalhaften Nacht gesehen, fand sie und Mr. Google eine ganz neue Verwendung für frische Schritt:

Diese YouTuber Katzenstreu auf ihrem Gesicht eingerieben und sammelte verdammt nahe 1 Million Hits dafür. Dann wieder bekam sie 7 Millionen Treffer für Ei auf ihr Gesicht und 3 Millionen für reiben drauf reiben. Im Grunde, fielen sie ein seelenlosen Quack Hack viral Virus, der alles auf ihrem Gesicht mit Ausnahme der Sachen setzt, sie dort setzen pervertiert und Snooki für ihre Scheiße ganz. Da Nein, Katzenstreu nicht Sie ziemlich machen. Die Felsen können sind auch verdammt groß für jedermanns Poren und leicht verkratzen und entflammen die Haut. Plus, die Aufhäufung Formel raffte Kitty Säure-Piss so dang einfach das macht? Die Ihr Gesicht bis zu dem Punkt austrocknen kann wo jemand küssen sowie Schleifpapier knutschen kann.

Alles in allem, seien Sie nicht wie Snooki (für den Fall, dass jemand noch wollte). Katze-Sänfte-Gesichtsbehandlungen sind ekelhaft und wertlos, es sei denn, Ihre ultimative Schönheit standard "Shireen Baratheon."

#3. Shailene Woodley frisst Lehm und Gargles mit Kokosnuss-Öl

Eine Schauspielerin wie Shailene Woodley--bekannt für Rollen wie die wichtigsten amerikanischen Teenager aus nicht Jennifer Lawrence, und das Mädchen an Krebs zu sterben, in--zunächst scheint zu intelligent für einen dummen Gesundheit Trend fallen sie von einem Freund eines Freundes von einem YouTube-Persönlichkeit Lieblings-Pizza Guy hörte.

Aber es stellt sich heraus, nicht nur haben sie für einen dummen Gesundheit Trend fallen, fiel sie für. In einem Artikel für The Gloss ins Magazin 2014 angegeben Woodley, lange Spaziergänge selbst ein erdig-knackige Gesundheit-Guru, sie würde völlig Elixier Bars eröffnen und nutzen All-natürliche alles um zu heilen, Zahnschmerzen, Probleme mit den Nebenhöhlen und wahrscheinlich Ebola, wenn sie waren nicht so beschäftigt wird awesome zu handeln. Eines ihrer bevorzugten Allheilmittel? Essen Ton.

Nun, Ton Gesichtsbehandlungen sind sicherlich populär genug, aber das ist nicht das, wovon sie redet. Ihre Lieblingsbeschäftigung (auf Anraten von ihren Lieblings-Guru, einige Taxifahrer) ist den Ton zu schlucken. Sie tut es einen Teelöffel in einer Zeit, so dass zumindest sie nicht verschlingt ganze Tröge von dem Zeug. Aber da Abschuss einen Teelöffel ficken Ton ein Teelöffel zuviel ist, werden die Spötteleien fortgesetzt, bis Moronity zerstreut.

So ist was alle diese Ton Gesicht-Füllung, auf jeden Fall tun sollen? Nach Woodley ermöglicht unsere Unfähigkeit, Ton zu verdauen es, eine negative Ladung zu schaffen, die Anleihen zu negativen Isotopen und hilft sauber kitschig Metall aus Ihrem Körper. Und ja, das klingt wie die "Wissenschaft" hinter irgendeinem Kunststoff Fälschung der Shamwow Mann hausieren dieser Woche. Deshalb, weil es im Grunde ist während das gelegentliche Bit Ton Essen nicht wehtun,--es wird dir sicherlich nicht helfen (die meisten menschliche Körpern, die nicht im Besitz von Wolverine haben nicht genug Metall für Clay eine verdammte Ding über es zu tun). Plus riskieren tuckern jeder mehr als einen sehr seltenen Teelöffel, Sie Verstopfung--, die unerwünschte Mist in Ihren Körper, einschließlich Ihrer Edelmetall speichern möchten.

Sie hat auch eine Lösung für wann, dass Scrumdiddlyumptious Clay Mundtrockenheit verursacht: Gurgeln mit Kokos und Sesamöl. Ja, verwendet die gleiche Scheiße, die wir verwenden, um die Auberginen Braten, Woodley als eine Möglichkeit, Geld auf ihr Listerine Rechnung sparen. Und ihr "THE SECRET IS" Erklärung macht fast so viel Sinn wie warum Menschen durcheinander mit Sasquatch noch: offenbar Öl bleicht Zähne,

Die einzige legitime dieses Zitat gehört, dass der Korrekturleser es richtig geschrieben. Ansonsten ist es reine Hokum. Rauschen mit Öl der Fall ist, im besten Fall hocken. Im schlimmsten Fall... es hocken. Öl-Mundwasser nicht töten Sie oder so etwas (die Hälfte unserer Nahrung wie 90 Prozent Öl, nachdem alle), aber es ist im Grunde ein ekelhaft Placebo. Wenn Sie den Shailene Woodley Weg gehen, erwarten Sie nicht, weiße Zähne, detoxed Innenseiten oder irgendetwas anderes, das gesunde klingt. Alles, was Sie zu erreichen ist ölig, rutschige Zähne.

#2. Marilyn Monroe endlos gefurzt und Essensreste In ihrem Bett für später gefüllt

Bis jetzt habe ich meinen Zorn konzentriert, auf Berühmtheiten, die zumindest für hygienische, jämmerlich, natürlich. Auch sie sind alle am Leben, so zumindest ihre schrecklichen Lebensstile noch nicht töteten sie noch.

Aber weil ich mich stolz, auf eine Überlastung meiner Kolumnen mit mehr Abwechslung als der Inhalt von Chipotle Durchfall, konzentrieren wir uns jetzt auf jemanden, der nicht einmal nähern, sauber zu halten, und wer ist nun auch tot, sich zu verteidigen. Sie zufällig auch einer der glamourösen, idealisierten, pedestaled Persönlichkeiten in der Geschichte: Marilyn "habe ich nicht ficken sagen, dass" Monroe.

Einfach ausgedrückt, "Marilyn Monroe" war nicht real, und zwar nicht nur im Sinne "tatsächlich eine Brünette namens Norma". Nein, sobald die Kameras heruntergefahren, Norma komplett verbannt Marilyn, die imaginären Pretty People Hotel und war frei, sich endlich sein. Problem: "Selbst" war völlig widerlich. Nach einer Biographie des ehemaligen Geliebten Clark Gable kümmerte sich Monroe noch weniger über sich selbst sauber als sie hat darum, ihre Linien richtig zu halten. Einige ihrer Gewohnheiten waren nicht so schlimm--wie sie nackt, welche ehrlich macht Weg mehr Sinn schlief als Ihre Kleidung nur zum schlafen in mehr Kleidung entfernen. Und sie gefurzt viel, wodurch ehrlich ihr in der gleichen Kategorie wie die meisten jeder Lektüre dieses beim Einatmen eines Burritos in ihrer Unterwäsche. Fast jeder schreiben dies auch jetzt, wo ich darüber nachdenke.

Wenn Fürze und Adamskostüm Jammies waren die schlimmsten Dinge tat sie (abgesehen von schlafen mit einem New York Yankee), würde ich schon jemand anderem verschoben auf. Aber--wird es von nun an nachweisbar eklig. Monroe fast nie gebadet, obwohl ein großes Stück von ihrem Job Beschreibung sein "machen Sie nicht alle innerhalb von 500 Fuß von Ihnen wollen Voldemort den Tellerrand." Auch, da ihre endlose furzen wahrscheinlich welche höflichen Gesellschaft fordert "Reizdarmsyndrom" gehörte, sie auf jeden Fall sollte unter den Duschkopf hie und da gefurzt haben.

Wenn nichts anderes, Baden würde geholfen haben ihre Poren aller Lebensmittel langsam wühlen sich in ihnen zu befreien. Weil ihr größtes Hobby aller Essen im Bett--an sich kein Problem, aber sie in speichern die Reste unter ihre Bettdecke war, weil offenbar zu gehen war der Kühlschrank einfach zu viel Arbeit. Kein Wort darüber, ob sie tatsächlich daran erinnert, dass Essen am Morgen, aber auch gelegentlich vergessen einen großen Bärendienst für sich und das leckere Essen hat. Es saugt, dass Lee Harvey Oswald und BUNDE ging nach Dallas an diesem Tag, weil ich geliebt haben würde, zu hören, was JFK über ein Bett mit Marilyn Monroe und mehrere schimmelig, halb gegessen Schinkensandwiches teilen gedacht.

#1. Brad Pitt wählt Baby-Feuchttücher über Duschen

OK, zurück zu den schmutzigen Welt der lebenden. Und ich habe das schönste zum Schluss gespart. (Total Scherz, Jessica. Zukünftige Frau noch? Ja? Cool.) Brad Pitt, einer der heißesten, erfolgreichsten und phantasiert über prominenten jede Generation ist sehr glücklich, dass er reich und berühmt ist. Denn sonst, Angelina, Jen Aniston, Gwyneth, Christina Applegate, Sinitta, Juliette Lewis, Monica, Erica, Rita, Tina, Sandra, Maria, Jessica und Sie ihm nichts anderes als eine wunderschöne, stinkenden Hobo betrachten würde.

Pitts Ansatz für die Gesundheit nicht so esoterisch und tragischerweise trendy als Simpson, Snookis oder der Woodley. Noch ist er im gesamten Fick-It-Modus wie Monroe war. Und doch, seine Gewohnheit vielleicht am ehesten Hork wie Buzz McCallister bietet Kevin Pizza zu machen. Weil er fast nie Duschen, lieber "Baden" mit Baby-Feuchttücher zu seinen Achselhöhlen. Und das war's.

Nach seinem Co-Star Eli Roth, Pitt enthüllt seine Dusche stank Routine nach der Realisierung wieviel Roth am Set. Roth sagte ihm, dass seine Drehplan war so beschäftigt, hatte er keine Zeit zum Duschen. Pitts Antwort? Wie in ficken Seife, Wasser und fast jedes einzelne Körperteil hast du--wischen Sie die Box und du bist sofort sauberer als auf der Hallmark Channel.

Und es ist nicht nur eine bei der Arbeit Leben Hack für Pitt--es ist eine vollständige Lebensweise. Weil Pitt fuhr fort, gebe er sics Pampers Polizei auf die Banden von Pitty Stadt das verdammte Zeit zu Hause: Es ist unklar, ob "sie" bezieht sich auf die Tücher, seine Kinder, oder beides. Wenn beide, dann die ganze Familie stinkt schlimmer als.

Schließlich, weil er offenbar das Bedürfnis, Super-was tief im Inneren zu rechtfertigen hatte er zu wissen, war eine schreckliche Angewohnheit, Pitt erklärte, "Mann, ich bin immer [pinkelte] den ganzen Tag. "Ich habe keine Zeit zu Duschen." Nicht nur ist dieser widerlich (und aus dem Zusammenhang gerissen, das Schlimmste, was im Zusammenhang mit Pitt und Kinder), es macht keinen Sinn. Es sei denn, Pitt Kinder unter seinen Armen pinkeln und das ist es, wird seiner Baby-Wipe-Praxis nicht kümmern uns um eine ganze Menge. Es ist ein Pflaster auf jemanden, der gerade gezeichnet-und-einquartiert war.

Schlimmer noch, er hat. Während die meisten von uns einfach würde wieder weg langsam von der unglaublich reichen und berühmten Brocken von Limburger, Roth tatsächlich nahm seinen Rat zu Herzen und fing an, das gleiche verdammte Ding. Geruch-o-Vision könnte ein--Comeback werden wenn es tut, lass uns eine Ausführungsverordnung abgesehen von diesen beiden jemals, jemals, jemals Teilnahme an es.

Soweit immer pinkelte auf geht, das ist eine Geschichte für einen anderen Tag. Nämlich am Tag können sich Eli Roth nur Arbeit von Kink.com.