5 romantische Produkte perfekt für die Beendigung der Beziehungen

Manchmal gibt es im düsteren Cop Dramen, ein Offizier, der in einer kriminellen Organisation zu tief undercover. Seine Doppelzüngigkeit, Loyalitäten und Moralkodex beginnen zu verschwimmen, bis es keine Möglichkeit für ihn gibt, immer Weg ohne eine Art von finalen Showdown in dem jeder Misstrauen einander landet und viele Leben zerstört.

Das fühlt sich an wie eine ziemlich apt Analogie für die Beziehungen zum Scheitern verurteilt.

Lange nachdem die Liebe verblasst, bleibt gelegentlich zwei Personen widerwillig zusammen, sowohl als eine gegenseitige Strafe für empfundene Kränkungen über Jahre abgegrenzt, und da sie privat Angst haben wird nicht sie erinnern, wie man einschlafen ohne zu weinen zuerst. Und obwohl sie beide sind beten andererseits machen eine Art von irreparablen Schritt, der die ganze Sache erschüttern wird, sie bleiben in einer miserablen Umarmung nicht versuchen zur Bewältigung das unvermeidliche und einer von ihnen in der Hoffnung Lucks und stirbt.

Nun, wenn Sie jemals sich in einer der diese Alpträume finden, hier sind fünf Produkte, die fallen alle über sich selbst zu handeln, wie Ihre Beziehung endgültig - style Mexican Standoff. Geschickt getarnt als Liebeserklärungen, sind sie jeweils geformt und geschliffen in kleinen, subtilen Waffen, Verbindungen zwischen zwei Menschen zu trennen, die nur ficken müssen es schon Ende garantiert. Sie müssen sein, denn es gibt keine Möglichkeit jeder dachte menschliche würde wirklich Paare genießen...

#5. Pizza Hut Big Box Vorschlag Paket

Wenn Menschen phantasieren über Verlobung auf einem schneebedeckten Gipfel oder in irgendeiner europäischen Stadt funkeln sie selten verbringen viel Zeit damit, über die Logistik, wie, "was passiert, wenn die andere Person eher ein Kompromiss als ein Begleiter fühlt?" Oder "Was passiert, wenn ich wirklich hungrig nach etwas gummiartig Käse in der Mitte vorgeschlagen bekommen?" Zum Glück hat Pizza Hut für Sie an beiden Fronten. Immer noch rot, heiß nach Pizza zu revolutionieren, indem man es Ecken, widmet sie ihre gesamte Gehirn Vertrauen zu orchestrieren die aufwendig deprimierend Hochzeit Vorschlag Geld kaufen kann, und natürlich hineinzwängen ihrer mittelmäßige Produkt in die Mitte davon.

Das große Box-Vorschlag-Paket wurde im Februar des vergangenen Jahres kostet $10.010 angekündigt. Freuen Sie sich auf ein Fotograf/Videofilmer, Feuerwerk, eine Limo-Fahrt, Blumen und eine Big Box Combo mit Zimtstangen, Grissini und eine ein-Topping-Pizza. Es kommt auch mit einem Ring, aber die Stein ist ein Rubin weil wenn irgend etwas Pizza Hut berühmt ist es die Bar so niedrig wie möglich und dann aufgeregt hocken, um sie zu erfüllen.

Pizza Hut Verteidigung verstehe ich irgendwie, warum sie versuchen würden, auf Engagements in den Oberschenkelmuskel. Viele von uns verbrachte Kindheit Geburtstage in Pizza Hütten, so es natürlich ist, dass sie die anderen großen Ereignissen unseres Lebens franchise möchten. Aber komm auf Pizza Hut, es ist eine Beleidigung für Sie, Ihre Kunden zu übernehmen so süchtig sind auf ihre Gesichter mit wässrigen Marinara füllen und aufgeweichten Brot, dass Sie bei dieser Gelegenheit würde zu verkeilen sich in den intimsten, persönliche Moment, sie immer werden, teilen, so töten zwei Fliegen mit einer (Pizza) Klappe. Wenn nur Pizza Hut auch Hochzeiten und taufen und Beerdigungen planen würde, hätten wir alle viel mehr freie Zeit zu tun, was wir wollen, wie ein weiterer gottverdammten Pizza essen.

Leider ist das Big Box Vorschlag Paket vorübergehend ad acta vorerst und erscheint nicht mehr auf der Website von Pizza Hut. Aber mit etwas Glück öffnet sich in verschiedenen Städten in Zukunft wie eine eheliche McRib da gibt es keinen besseren Weg, um Ihrem Lebensgefährten sagen genau, was Sie von ihnen als Denken durch schwor Ihr ewige Engagement über Fast-Food.

#4. Speck-Kondome

Ich bekomme es, Leute lieben Speck. Sie behandeln sie wie einen fixierten Säugling eine Decke behandelt durch jeden Augenblick ihres Lebens in den Mund stopfte und darüber in Panik in den wenigen Momenten auseinander ziehen. Aber das Speck-Kondom ist ohne Zweifel die meisten fehlgeleiteten Versuch in Bar auf der Gesellschaft Verliebtheit mit diesem Fett geäderten Stück Fleisch sehen Sie jemals.

Lass uns einen Schnelltest: was es ist, die Sie am liebsten über Bacon? Das es riecht und schmeckt? Nun, die Erfinder des Kondoms Speck sind ziemlich sicher, dass was Sie am meisten mochte, Speck, ist die Tatsache, das es wie eine Inside-out-Rektum aussieht. Dies ist ein Latex-Kondom, das nur wie Speck - Art aussieht. Tatsächlich ähnelt es mehr wie Slim Hanisch abgezogenen Schwanz aussehen könnte, wenn PBS den Mut hatte, ihn anatomisch korrekt.

Also meine Damen, jeder Mann, der ernsthaft versucht, einen davon in dir zu tragen ist entweder in der Hoffnung, die du mit ihm brichst oder er ist ein Serienmörder. Der einfachste Weg, zu sagen, der Unterschied ist, lassen ihn wissen, dass Sie nicht wie Kondome und Sie würden lieber Ihr Zwerchfell Schweinskopfsülze stattdessen benutzen. Wenn er nicht zurück langsam weg und sich aus dem Fenster zu werfen, musst du die Polizei rufen, weil er nur auf die richtige Gelegenheit, Sie in einen Anzug machen wartet.

#3. Essbare Anus

Apropos empörend Kombinationen von Körperteilen und Essen, der essbare Anus ist eine belgische Schokolade Nachbildung der einzige Teil des eigenen Körpers , die in seiner gesündesten Sie todkrank auch aus zweiter Hand Kontakt machen können. Das war's. Was auf den ersten scheint es ein Gag-Geschenk sein muss ist eigentlich sorgfältig handgefertigt von Chocolatiers, die offenbar auch eine Tiefe und profunde Wertschätzung für Hintern Löcher teilen. Der Grund, warum, den es so realistisch aussieht, ist weil es aus einer Form eine tatsächliche Hintern entstand, und jetzt es für Ihren Verbrauch gibt.

Ich möchte ganz klar zu sagen, wenn ich das sage: Buttholes sollen nicht verzehrt werden. Sie sind giftige Cinch-Säcke, die gelegentlich zu öffnen, um pure Poison auszuscheiden. Es gibt ganze Horror-Filme rund um die Prämisse des gezwungen, Ihren Mund bis zu einem Hintern setzen.

Eine Schokolade Anus ist etwa so romantisch wie Schokolade Straße töten. Es ist gefährlich, es ist hässlich, es ist verwirrend und es ist gottverdammte gefährlich. Noch behandelt die Website es wie ihre Schokolade Assholes im Alleingang Apartheid beendet werden. Sie kommen in Milchschokolade, weiße Schokolade und Zartbitterschokolade, woraufhin sie zu verkünden, "Wir glauben, dass der Anus-Bereich kulturelle Grenzen von Rasse, Geschlecht, Klasse und sexueller Orientierung auflösen kann." In anderen Worten, machen diese wenig Jahren uns alle bessere Menschen.

Und für den Fall, dass Sie dachten über senden diese an Ihrem Lebensgefährten aber Sie hofften auf etwas dauerhaftere, gibt es auch Sterlingsilber gegossen aus einem fremden Butthole erhältlich für $400, die sie als Briefbeschwerer verwenden können.

#2. Eine personalisierte erotischen Roman

Stellen Sie sich vor, wie hilflos und Sie würde unangenehm zu wissen, dass gab es eine Senioren-Mann und Frau Duo heraus dort malte sehr ausführlich die Art und Weise persönlich Sex zu haben. Nun stell dir vor, Auftraggeber, dass älteres Ehepaar nicht nur tagelang darüber nachdenken, aber es zu Papier zu begehen, so dass Sie lesen und wieder lesen, dass ihre Vermutung an der schwerfälligen, arrhythmischen Körper klatscht Sie Liebe nennen.

Bei yournovel.com bietet ein Mann-Frau-Autorenteam genau das. Sie können bezahlen zu lassen, einen erotischen Roman über Sie und Ihr Partner Nagelung miteinander zu schreiben. Obwohl, wenn Sie sich leisten können, für das Buch zahlen, können Sie wahrscheinlich leisten eine Videokamera und schneiden Sie die gruseligen alten Zwischenhändler insgesamt. Natürlich, manche Leute bevorzugen die Erzählung offenbar, weil die Website rühmt sich, dass es jemals Phantasie vorstellen kann, von historischen Romanen und Vampiren zu abdecken kann... golf. In der Tat muss Golf ihre Top-Seller, weil es stark auf ihrer Homepage, einschließlich ein Probe-Buch-Cover von einer Geschichte mit dem Titel Sandhills Fore-Playgekennzeichnet ist. Die Möglichkeit, über sich selbst beim Sex überall, von der Oberfläche eines rasendes Asteroiden um das Nest von einem Flugsaurier, phantasieren wählen die meisten Menschen offenbar einen pro-Shop.

Aber der eigentliche Grund, dass ich vermute, dass dies ein Auseinanderbrechen Hilfe statt ein romantisches Geschenk ist, dass wer einen erotischen Roman gelesen hat, weiß, dass sie ziemlich langweilig, wenn nur zwei Zeichen halten einander die ganze Zeit tun. Erotische Literatur macht nur dann Spaß, wenn die Möglichkeit des Geschlechts geschieht in jeder Richtung, mit niemandem, konstant ist. Also, wenn Kathy M. Newbern und j.s. Fletcher volle künstlerische Freiheit schreiben über Sie schleppen alles von Gärtnern, die Kanadagänse auf dem Platz nehmen (Ich nehme an, sie sind nicht), diese Romane der deprimierendsten erotischen Geschichten jemals gedruckt werden müssen. Sicherlich sehen, dass auch professionelle Autoren Ihre Beziehung retten konnte genügt ein Hinweis, dass es Zeit Anruf es beendet.

Aber der Mensch wenn sie sind , erotische Romane zu schreiben, über echte Paare und füllen die Seiten mit Inter-Spezies-Untreue, ich nehme alles, was ich gesagt, weil das alte paar genial ist und ich eine Kopie von meinem eigenen Buch möchte, alle Geschöpfe zu sehen ich gefügig Sex zurück.

#1. Sperma Volumizer

Genauso wie Frauen manchmal Unterwäsche für sich selbst als sexy Geschenk für ihren Mann kaufen, so können Männer kaufen auch eine Pille, die ihnen Sperma Gallonen nur für ihre Dame zu machen. Die komische benannte Maxejaxxx ist ein Produkt speziell entwickelt, um das Volumen des Samens eines Mannes aus keinem anderen Grund als ästhetische produziert. Die Tatsache, die dieses Produkt überhaupt verkauft zeigt, dass es einige schreckliche Gerüchte im Umlauf in der gesamten Gesellschaft, die eine Dame Lieblingsteil des Geschlechts kämpft und zuckte durch die schrecklichen Folgen.

Es ist wirklich schwer, ein Produkt vorstellen, das auf eine mehr unerwünschte Aspekt des Geschlechts konzentrieren konnte. Vielleicht ein Stärkungsmittel, die Schamhaare länger und voller wächst? Eine Salbe, die ein Hoden zu tiefer sinken zu können?

Ohne jede logische Antworten bin ich links, um davon ausgehen, dass dies tatsächlich als eine Art der grausame Überraschung für eine Frau gedacht ist. Maxejaxxx soll kein sexy Produkt zu sein, trotz wie es vermarktet werden dürfen. Es ist ein letzter verzweifelter Versuch für Cowards sterbende Beziehungen, die nicht derjenige sein, der Eject-Taste zuerst schlagen wollen. Es ist eine passive aggressive Weise zu zwingen, die Wut und die tief sitzende Probleme buchstäblich in Ihre beiden Gesichter sprengen, so dass Sie schließlich zu begegnen. Ich weigere mich zu glauben, jemand außerhalb der Porno-Industrie hat jemals dieses Produkt verwendet und kein einstündiges Gespräch/Argument hatte, sofort danach denn Maxejaxxx ist nicht nur ein Sperma Volumizer, es eine Katharsis in einer Flasche ist.

Soren ist senior Writer bei Cracked. Sie können ihn auf Twitter oder Tumblr folgen.