5 Schritte, dass die meisten Badass Beerdigung je

Wir alle werden älter. Werfen Sie einen Blick auf einige der letzten Woche Spalten--überraschend Oberseiten zu heiraten, Worte, nehmen auf neue Bedeutungen wenn Sie erhalten ältere, Beratung, Doesn't machen Sinn bis es zu spät - es ist uns auch passiert: der Idiot-Mann-Kinder des Internets. Altern ist The Terminator: Es kann nicht mit verhandelt werden. Es kann nicht mit begründet werden. Es fühlt sich nicht Mitleid oder Reue, oder Angst. Und es absolut nicht stoppt, je, bis Sie tot sind.

Aber wer sagt, dass Mortalität musste also gottverdammten langweiligsein?

Dies ist geisttötende. Ein Flip oder etwas zu tun. Dang.

Die meisten Bestattungsunternehmen sind morbide, düstere, gelassene Angelegenheiten, die direkt im Widerspruch zu den meisten Menschen, die sind lächerlich, Gauklern, Pratfalling ihren Weg durchs Leben Dreschen werden. Natürlich gibt es irische wacht und Jazz Beerdigungen, aber auch diese haben einen Hauch von Respekt und Feierlichkeit über sie. Was passiert, wenn Sie nie respektvoll oder feierliche an jedem beliebigen Punkt in Ihrem ganzen Leben waren? Ich sage, es ist Zeit, den "Spaß" wieder in "Beerdigung" und das "Verbrechen" wieder in "Friedhof."

Was ist das? Es gibt keine "Verbrechen" in "Friedhof"?

Noch nicht gut, sind albern, wir nur gerade erst!

#5. Die Prozession

Warum setzen wir unsere Leichen im Leichenwagen? Brauchen die Toten die Beinfreiheit? Gibt es einige implizite würde zum schlafen in einen Kombi? Das ist sicherlich neu alle kürzlich geschieden Schritt-Väter Aufwachen auf Wal-Mart Parkplätzen in ganz Amerika gerade jetzt. Außerdem habe ich als eine semi-professionelle Burnout, der nur vage das Konzept der Miete versteht, mehr Zeit auf dem Rücksitz einen Stier als Homosexuell Jungfrau verbracht. Plötzlich ist es zu gut für mich in den Tod?

Fuck, dass.

Nicht Heap die würde auf mich in den Tod, die ich nie im Leben besessen; Wenn du gehst, etwas zu tun, Stapeln Sie auf mich in Tod, das war ich auch steuerlich unverantwortlich zu leisten, wenn ich noch Atem saugen war die awesome. Wenn ich brauche ein besonderes Auto zu dem Haufen von Schmutz pendeln wirst du meine Leiche in werfen, dann frage ich, dass Sie Huck es auf dem Rücksitz ein 68-Ladegerät nicht beschämenden unehelichen Nachkommen von Caddy und ein Vanagon.

Quelle: Dave_7, und eine Art und liebender Gott.

Der Trauerzug kann aber bleiben. Weiß nur, dass jedes Mitglied verpflichtet, Ass die ganze Zeit zu schleppen. Keine zwanzig Meilen eine Stunde Pile-Up Ruinen, die Datenverkehr für alle anderen, bitte. Ich hasste stecken hinter diesen, während ich lebte, ich möchte sicherlich nicht die Ursache davon sein, jetzt, wo ich nicht bin. Das letzte, was, das ich will, ist ein widerlich 20 jährige meine ausgetrocknete Schale für sie spät zu ihrem Job bei Pizza Hut wieder fluchen. Ich kann nicht haben, dass schlechte Mojo nach mir auf der Brücke des jüngsten Gerichts (I 'm gonna einen harten haben genug Tauchen Zeit-Bekämpfung der Crone der Skalen in den Himmel zu brechen, in erster Linie; Ich kann nicht über keine Pizza Boy Juju Auslösung werden während ich es tue.)

Nein, meine Trauerzug, jeder einzelne Teilnehmer sollten kämpfen mithalten, wie meine ausgebildeten Stunt-Fahrer um die Ecke driftet, Handbremse Kurven hinunter jackknifes und gelegentlich Rampen bequem Rampe-LKW platziert (Hinweis: Bitte legen Sie bequem Rampe LKW rund um die Prozession Route bevor es beginnt).

Möchten Sie bei Ihrer Beerdigung Fälschungen? Hölle keine! Menschen sollten das Recht zu trauern, Sie verdienen , und was sagt "ich wirklich kümmerte sich um Ihr Leben" tiefer als die Verfolgungsjagd von Bullitt nur an die letzte Party gewinnen Sie werfen?

#4. Das Epitaph

Die meisten Epitaphien verkünden nichts mehr als eine Reihe von generischen Substantiven über die Person beigesetzt: Vater, Bruder, treuer Abonnent Newsweek. Mutter, Ehefrau, Geliebte Backen Verkauf Enthusiasten. Sohn, Freund, und versierter qehn. Ich kann an nichts denke, beleidigend und faul, als nur ein Spiel der weltlichen Madlibs auf die ewige Ruhestätte von etwas schlug so faszinierend, kompliziert, schön und katastrophalen als menschliches Wesen.

"Bill Lumberg. Die Eingabe. 69. wir hier getan?"

Sie sollten alle die Worte Kommissionierung gewünschten Gravur auf deinem Grabstein jetzt, bevor es zu spät ist. Wenn Sie zu kämpfen haben, finde ich, können Sie eine Vielzahl von Badass Oden an eigenen wahnhafte Größe mit Phrasen wie "Freund, Tiger", "laser-Schlacht," zusammensetzen "Fistgod" oder den immer geltenden "Fuckmaster." Ich habe dies offensichtlich eine Menge Gedanken gegeben, und ich fühle mich die Worten, dass die meisten meiner Lebensphilosophie definieren müsste, die Öffnung Monolog aus dem a-Team. Aber weißt du, diese Scheiße in lateinischer Sprache, um alle würdevoll und geheimnisvoll erscheinen einschreiben wie folgt:

"Est Sutharos Ef Militantae, est Mithos En a-Team..."

Nur bitte ersetzen Sie alle diese Wörter mit tatsächlichen, realen Latein, wie der Satz oben reines Kauderwelsch ist.

Wählen Sie Ach ja, und für die Liebe Gottes, eine anständige Schriftart. Ich bin nicht verrotten unter einigen Times New Roman, Sie Sons Of Bitches Ewigkeit verbringen. Zumindest für einige Cambria Frühlings- oder, wenn das nicht im Haushalt, eine schöne Verdana.

#3. Die Zeremonie

Hör mal, wer rechtlich oder moralisch verantwortlich für meine letzte Wünsche zu erfüllen ist: Ich weiß, ich habe einige Feinde gemacht, in meiner Zeit, aber auch habe ich einige wirklich tollen Freunde gefunden..., die jetzt wahrscheinlich zu Feinden gemacht haben.

Nur spielen die Chancen.

Also während ich bin der Hoffnung, dass ein paar bekannte noch Wohnung sind in ich den "gemäßigten Zone", die phase in unserer Freundschaft nenne, wo Sie noch meine betrunkene Autounfälle charmant finden, aber noch nicht in Ihr Wohnzimmer – musst du einige Landstreicher zu kommen, mich zu besuchen und Fleisch aus der Masse zu mieten. Das ist in Ordnung. Ich verstehe Budgetrestriktionen. Aber um Christi Willen: Black Tie. Dies ist kein fucking Traktor Pull, Jungs. Einige Gott haben verdammt Klasse.

So stellen Sie sicher, dass sie ihre formale Hobo-Dauben bringen.

Nun, an der Rezeption. Du wirst brauchen eine Menge Alkohol, die notorisch Scheu Hobo Aufmerksamkeitsspanne zu halten und richtig Hommage an den Mann, der ich war: seien wir ehrlich, wir alle wissen, ich konnte es nur ertragen, um Menschen zu sein, während viel getrunken. Das letzte Mal ich Spaß in einer großen Menschenmenge ohne Alkohol hatte war, als ich mein Auto durch Nordstrom fuhr.

Oh nein warte, Hahaha, ich war betrunken mein Arsch dieser Zeit!

Egal, wenn Sie wissen, wie ich war begeistert von dem Getränk, wissen dann Sie auch wie ich liebte nicht funktioniert. Daher, während Sie die Rezeption mit ein paar feine Flaschen Totenvogel startet sein werde, werde Sie letztlich den Abend mit einigen Nachtzug fertig. Ich Ihnen nur sagen das so Sie vorbereitet kommen können: ein Abend, der auf den Nachtzug in der Regel endet bedeutet einen Morgen, das beginnt in einer fremden und ausländischen Stadt, möglicherweise mit einer Reihe von neuen Aliasnamen und nur einen geheimnisvollen Schnurrbart sozusagen von der schieren Menge der Zeit verloren. Um zu entkommen, brauchen Sie eine Telefonkarte, eine Änderung der Hose, ein Englisch-Portugiesisch Wörterbuch, ein Feuerzeug, einige Feuerzeugbenzin und ein paar mannshohe Gürtel an Chuzpe.

"Night Train verkauft nur One-Way-Tickets für Throw-Up-On-an-IHOP-Waitress-Ville, Sohn."

Zu guter Letzt die Musik: Ich war kein edel Mann, und als solche, ich will nicht klassischen Musik in meinem Dienst. Während ich die schiere Drama der Oper genießen zu tun, finde ich ihren Gegenstand ernsthaft wollen von Cowboys. Sie sollten absolut beschäftigen eine atemberaubende, edel, hellhäutige alternde Opernsängerin für die Zeremonie, aber ich fordere, dass sie Ave Maria verzichten, und stattdessen singen Bon Jovi Wanted Dead or Alive. Einige von euch wahrscheinlich hauptsächlich die Hobos, wird sein Schluchzen unmanfully wenn ihr reines, unerschütterliche Sopran erklingt "Ich bin ein Cowboy auf einem Stahl Pferd ich reite" so wie sie meinen Sarg in den kalten, niedriger unerbittlichen Erde. Dies ist akzeptabel. Lassen Sie die Tränen fließen.

Denn wahrlich, ich ein großer Mann war. Sie wünschen könnte man unter den lebenden wieder, selbst als Sie kennen und, dass akzeptieren die sterblichen Python muss Spule um uns alle und uns mit seinem dicken, schuppigen Körper zu vernichten. Noch, obwohl ich aus diesem Leben gegangen bin, würden Sie nicht diese Erinnerungen für alles handeln. Kurz gesagt, war ich ein Mann, du wolltest (Waaannteeeeed) tot oder lebendig.