5 sehr schlecht Weihnachtsgeschenke

Alter: 2-18

Kinder werden beim Anblick von Hurley-Action-Figur aus der erfolgreichen TV-Drama, Lostbegeistert sein. Hier ist eine Liste der Dinge, die Hurley tun kann:

• Lehnen Sie sich gegen einen Pfosten.
• Schwer zu atmen.
• Belasten Sie unser Gesundheitssystem.

Es gibt auch ein sprach-Chip, der spuckt Zeilen wie "warte! Die Zahlen sind schlecht!" Dies ist das perfekte Spielzeug für alle Altersgruppen, denn wenn Ihre Kinder älter werden, sie betrachten können, was das Wort "Action" in "Action-Figur" wirklich bedeutet, und einige Tag Computertechnik kann fortgeschritten genug zur Berechnung des kolossalen Fehlers im Urteil, dass es dieser Shitfest der eine Action-Figur auf grünes Licht genommen haben muss.

Hier geschmackvoll Sonnenbaden unter dem Hintergrund der Flugzeugwrack gesehen. Um fair zu sein, nur einige der Passagiere wurden brutal zerrissen bei der Bruchlandung, und dieser Strand sieht sehr einladend.

Hersteller empfohlenen Alter: 3-7
Meine Altersempfehlung: 1-99

Was Sie sehen möglicherweise die einzigen genialsten Erfindung in der Geschichte des Universums: ein Staubsauger-Spielzeug! Dieses geschickt verschleierte Gerät wird dazu beitragen, Ihre Kinder zu laufen um das Haus mit einem Vakuum Zustand so dass wenn sie älter werden, werden sie direkt auf die Möglichkeit, die reale Sache mit Reflexen zu behandeln, die Pavlov einen feuchter Traum geben würde.

Es gibt unterschiedliche Fassaden helfen Maske diese Geräte für das, was sie wirklich sind: Werkzeuge der Indoktrination. Tun Ihren Teil dazu beitragen, unsere Zukunft düsteren Orwellschen Alptraum machen, in denen Menschen für Fragen wie bestraft werden: sollten wir Vertrauen staatlich geförderte Nachrichten, ist eine Gesellschaft unter Beobachtung wirklich frei und warum zum Teufel war ich angesichts ein Staubsaugers mit als ein Kind spielen?

Warum nicht bei der Reinigung? Diese undankbare kleine Monster zu verdienen ihren Unterhalt früher mit dem "Nur Like Home" Kochtopf-Set zu bekommen. Haben Sie einen Holly jolly Christmas Schinken. Oder drei. Denken Sie daran: Zwangsarbeit Häfen Verachtung. Gezwungenen Arbeit birgt eine selbstgefällige Arbeit Kraft.

Alter: 3-9

Diese Kühlschrankmagneten Alphabet werden Sie von Ihrer Kindheit erinnern, wenn mal mehr unschuldig waren und das Schlimmste, was Ihnen passieren konnte war einem nuklearen Holocaust. In der heutigen Zeit wo Sie einen Umschlag öffnen können, der unter Ihrer Haut und Läsionen erscheinen in den Mund, gibt es etwas beruhigend über die Einfachheit des Alphabets Magnete Blutungen verursacht.

Ihr Kind wird Minuten Spaß arrangieren Wörter haben. Was mehr ist, es ist ein toller Weg, um Nachrichten auf den Kühlschrank für Ihr Kind zu verlassen, bevor er zur Schule, jeden Tag geht.

Das einzige, was ist schlimmer als eine Gitarre für Weihnachten, bekommen eine Gitarre Beipack stattdessen bekommen. Wenn Sie großzügige fühlen, könnten Sie sogar protzen und dem Kind eine tatsächliche Gitarre zu gehen mit ihm eines Tages zu kaufen.

Alter: 3 – Wenn das Kind müde der Schläge bekommt.

Wir lernen einige der wertvollsten Lektionen im Leben am Ende einer Faust Business. Als Sie die Hölle aus Ihre Kinder manchmal schlagen möchten, ist es in unserer modernen Gesellschaft verpönt. Aber der Hai-Partei-Kit ist die zweitbeste Lösung. Wenn Sie Ihre Fünftklässler Loch Stampfen möchten, garantieren schickte ihn zur Schule tragen diesem Schwachsinn ihm eine gute Tracht Prügel.

Dies ist nicht einmal ein Geschenk für Ihre Kinder so viel wie ein Geschenk für Sie. Sie arbeiten hart, um jede Woche Essen auf den Tisch zu legen, und das letzte, was, das Sie brauchen, ist etwas ungnädig kleinen Stich mouthing off statt zu danken Sie klopfen sich seine Mutter und wird ihn nicht abgebrochen.

Ich bin mir ziemlich sicher, Adriane war keinem Leinensack in Rockytragen, aber ich weiß nicht mehr, so ist es durchaus möglich, dass die gleiche Person, die dachten, es wäre sinnvoll, dieses Action-Figur machen es in erster Linie trotz dieser Tatsache gemacht hätte.

Alter: 18 +

Es gibt mehr zu diesem Spielzeug als trifft das Auge. Was mag ein krasser Versuch, bereits Werbefilm, kommerzialisieren erweist sich als viel unheimlicher. Im Bild unten sind zwei Versionen der Figur: einer hält die Kanone in normaler Beleuchtung, und andererseits eine Silhouette. Wenn Sie genau, um die Silhouette hinsehen, zeigt es eine versteckte Botschaft, die Sie bereits kennen: Ich bin unglaublich unreif.

Dies ist eines der wenigen Geschenke geben Sie jemand verwendet, und sie würden nicht kennen den Unterschied. Es ist perfekt für den Versand ins Ausland weil das Cover etwa so beschissen sieht, wie Sie könnten möglicherweise zu machen, und Europäer kein Unterschied.

Der Mann hinter der website Die beste Seite im Universum Maddox veröffentlichte vor kurzem sein erstes Buch The Alphabet der Männlichkeit, im Juni 2006. Wenn Sie seine Website, sein Buch oder irgendetwas anderes über ihn nicht mögen, kann man ihn essen.