5 tolle Ideen, die das Internet ruiniert hat

Ich bekam meinen ersten Computer in der Mitte der 90er Jahre, und als Teenager, erwarb ich jede Art von Virus herunterladen Porno kann Ihnen. Ich ging an den Ecken des World Wide Web. Ich ging zu seiner schäbigen kleinen Bars, seine malerische Dörfer, seine Kult-Lauf-Verbindungen und mehr als eines seiner Autobahn-Raststätten. Und jetzt werde ich Ihnen sagen eindeutig, was sind die fünf schlimmsten Dinge im Internet. Da sah ich sie alle in die Augen und sah einen elenden Loch gefüllt mit menschlichem Leid, wo ihre Seele hätte sein sollen.

Damit Sie nicht denken, dass diese Liste solche lustigen Sachen wie "2 Girls 1 Cup" enthalten wird, irgendeine Weise von farbige Waffeln oder Zitrus-basierte Seiten, lassen Sie mich versichern, die nichts sind. Was die Kretins e-Mail um ihre Kumpanen sind. Nein, ich spreche ein existenzieller Maß an Schrecken. Ich spreche über die Dinge, die auf einer unbewussten Ebene, Sie machen, fühlen sich nur ein bisschen mulmig, jedes Mal, wenn Sie anmelden, aber sie nicht nur durchhalten, sie wachsen und blühen und gedeihen. Wie Würstchen. Krebsschaden Würstchen.

#5. Meme

Evolutionsbiologen Richard Dawkins gab uns das Wort "Meme" als ein Begriff für die Aspekte einer Kultur, die Verbreitung und im Laufe der Zeit und durch den Einfluss des Menschen und der Kultur zu replizieren, die machen Gebrauch davon. Das Konzept ist diffus und präzise zugleich und sollte in der Regel etwas wie Mode, anzugeben, die verlagert sich und passt sich auf kultureller Ebene, da es durch eine kleine Anzahl von Personen beeinflusst und dann in größerem oder geringerem Maße durch eine größere Anzahl nachgeahmt. Ein Mem ist keine Katze, die unsichtbare Hintern Sex. Nicht sogar unsichtbar Hintern Secks.

Weil das Internet verfeinert die lange Definition von MEM bis "etwas, das nachgeahmt wird", sind Meme nun kaum mehr als Klopf-Klopf Witze mit Roman, etwas neuen Pointen jedes Mal. Als Beispiel ist hier das beliebte Handsome Soren Bowie Meme, das die Kinder lieben es so viel in diesen Tagen:

Wenn meine Mutter mich für meine Verspätung bestraft, macht sie mich eine Soren Bowie-Maske zu tragen, so dass sie zumindest einen kleinen Stich des Bedauerns fühlen.

Jetzt, während dieser Meme eindeutig genial, andere sind nicht. Die meisten sind nicht. Sie sind die Online-Version des Schreiens "I love Lampe" völlig unaufgefordert und wartet auf alle Sie beglückwünschen, wie lustig es war, als Sie dieser Film-Linie von vor einigen Jahren, ganz aus dem Zusammenhang gerissen zitiert. Sie Komödie Vorreiter, Sie.

Meme sind ein Gradmesser für die Online-menschliche Trägheit und Mangel an Kreativität. Ganze Nachricht, die Bretter zur Schaffung neuer gewidmet sind und die Verbreitung von alten. Wenn eine neue Meme sich – zum Beispiel unglaublich fotogen Kerl öffnet – wird es so beliebt, dass Sie erwarten können, um es überall zu sehen. Fotogen Mann landete in Nachrichten weltweit, auf Gawker, Yahoo!, Huffington Post, ABC News und an anderer Stelle während Journalisten das Wort "viral" verwenden gehalten, weil jemand im Marketing sie sagte, obwohl Sie durch ihren Ausdruck sagen kann, dass sie es mit Herpes in ihrem Kopf Gleichsetzung zu halten. Raumalter Herpes. Du bekommst es von dem Versuch, ein floppy-Laufwerk bang. Die Reporter haben noch Diskettenlaufwerke.

Was zum Teufel? WHAT THE FUCK? Warum? Wann bündeln die Massen, um ein Konferenz- und Follow-up Referendum wie Sie gemeinsam anfangen, irgendwelche Scheiße über diese Dinge zu haben? Wenn Meme eine Methode zur Identifizierung einer Kulturkreis sind, werden zukünftige Zivilisationen annehmen, wir waren ein Volk aus ganz Wortspiele, die aus Varieté-Bühnen und Wortspiele so clever wie Schwertkampf mit einem schwerfälligen Baby mit Motorsteuerung Probleme gefährlich ist ausgebuht worden wäre.

#4. Twitter

Nie zuvor in der Geschichte haben Sie so viele getan so wenig für so lange. Twitter ist das technologische Äquivalent dieser Szene in einem Film, wo die nerdy Hauptfigur vergeblich versucht, das heiße Mädchen in einem überfüllten Raum signalisieren, die er gerade denkt, ihn bemerkt und dann auf die Realisierung sie wedelte mit einer anderen Person, versucht, beiläufig seine Hand durch sein Haar auszuführen, als ob, dass sein Plan war es die ganze Zeit.

Der Fairness halber, als Teil meiner eigentlichen Arbeit ich bin auf Twitter machen den ganzen Tag schrecklich Einzeiler, aber das ist nur weil es ist mein Job und ich bin so schrecklich verzweifelt für die Validierung von völlig Fremden. Aber zumindest ich merke es. Nebenbei bemerkt sind Sie wie dieser Artikel gefallen? Jemand so schön und klug ist, wie man könnte aus feiern mit Prominenten, aber ich bin froh, dass du hier bei mir bist. Kommen von mir sitzen. Ich habe Kuchen.

Twitter lässt Sie sitzen in Ihren Unterhosen Erdnussbutter aus dem Glas Essen, während Sie mit Prominenten, Unternehmer, Schriftsteller, Politiker, Psychotiker, Ruhm Whores und Gladstone zu unterhalten. Immer Gladstone. Es gibt keine Pufferzone, keine Mauer. Das einzige, was, das Sie haben, um Sie weg von den Zustrom von verrückten, ist die eigene Sichtbarkeit. Die immer beliebter werden Sie, je mehr Aufmerksamkeit Sie bekommen, aber desto wahrscheinlicher werden Sie bemerken es alle. Kim Kardashian hat 14,5 Millionen Anhänger, von denen einige noch nicht sie hatte Sex mit oder verheiratet. In all dem hat sie eines meiner Angebote, nehmen sie für Sandwiches wahrscheinlich noch nie gesehen. Und ich gebe keine Scheiße, ich nehme ihr Recht zum Teufel für Sandwiches. Kim Kardashian, siehst du, ich kaufe Sie Mittagessen. Überall wie Sie, bis zu $30. Aber auf Twitter, weil so viele Leute ihre Sandwiches oder armenischen waxing Kits oder was auch immer bieten, sie ist verpasst.

Auf der anderen Seite hat das Konto, das ich am häufigsten verwenden rund 5.000 Follower. Also schicken Sie mir einen Tweet, werden nicht nur ich wütend, dass das Wort "Piep" wie eine Art Außenseiter Kleinkind, Vogelbeobachtung, aber ich werde es sehen. Also wenn ich einen lustigen Einzeiler über Tony Danza BO, und Sie reagieren, indem er mir, dass Sie mir in einer Hängematte Löffel möchten, ich, dass sehen werde, und ich immer wissen werde, Sie dachte es, und wir werden nie in der Lage zu hängen, nicht immer. Es sei denn, es eine schöne Hängematte ist.

#3. Podcasts

Vollständige Offenlegung--habe ich keinen Podcast. Ich war ein Gast auf einmal, und es hat Spaß gemacht, und ich habe mehrere zugehört und ihnen sehr gut gefallen. So wie Podcasts lässt sich eines der schlimmsten Dinge im Internet? Ist die Welt auf den Kopf gegangen? Sollten wir essen alle Arsen geschnürt Apfelmus zu und zu masturbieren, während wir sterben? Nein. Warum würdest du das Fragen?

Podcasts sind wie Gremlins – kleine Monster. Drucken, die auf ein T-shirt, werden künftige Generationen es lieben. Ein Gremlin ist keine große Sache. Es könnte sogar genial sein. Denken Sie daran, wenn Billy hatte Gizmo bei der Arbeit in New York, in seinem Schreibtisch, und alles war liebenswert und Scheiße? Gottes, Gizmo ein toller Kerl. Aber was dann geschah? Einige Möse abgeladen Wasser auf Bill es harte Arbeit und es lief in seiner Schublade und dann Gizmo shat aus einem Haufen von Stichel Gremlins und gefälschte Donald Trump verlor fast ein ganzes Gebäude voller unschuldiger Menschen und möglicherweise die gesamte Stadt New York, Heißhunger, grüne Assholes mit einer Vorliebe für Klamauk. Das ist genau das, was passiert, wenn Podcasting aus dem Ruder läuft.

Um den Wert des Podcasts besser zu erhellen, habe ich dieses handliche Formel. Es ist ein wenig komplex, aber die Mathematik ist solide und es hält bis unter die Lupe genommen, zumindest laut den Hausmeister, die ich übernehmen - wie Befugnisse hat. Sein Name ist Gus. Er macht seine eigene Salami. Guter Kerl.

Weiß wer, wer du bist? Wenn ja, dann Podcast. Wenn nein, dann den Mund halten.

Nun, bei der Anwendung dieser auf dem Gebiet der Podcastery, die nicht einmal ein Wort, so dass dieser Teil nicht in Ihren Notizbüchern notieren, Sie sehen, dass genau 1 in 70 Podcasts jeden Verdienst haben. Der Rest sind Podcasts von Ihrem Zahnarzt darüber, wie er gerade das größte Angebot an Argyle Pullover gefunden und der Körper in den Hohlraum scheint immer noch frisch.

Ein Podcast, wie bei allen Dingen im Internet weigert sich durch alle Regeln mit Ausnahme derjenigen macht es selbst gebunden zu sein. TV-Shows sind in der Regel 30 oder 60 Minuten lang. Radio-Shows haben DJs, die Geld bezahlt, und offenbar einige Leute zu unterhalten. Filme sind in der Regel zwischen 90 und 120 Minuten. Gary Fuckchuckle Lächeln Zeit Podcast kann werden 17 Stunden am Stück, dann haben Sie kein neues Material für einen Monat, dann eine 30-minütige Episode gefolgt von einer Stunde Episode später am selben Tag, dann nichts für eine Woche, bis seine drei Fans, die ihn für immer verzichten. Nichts zu sagen beenden, nicht die meisten Podcasts aus bestehenden. Das sollte eigentlich ein Indikator zum Teufel den Mund zu halten sein. Aber es ist nicht.

#2. Einkaufen

Ficken Sie, Einkaufen im Internet. Sie sollte bookmark Amazon und ein Geschäft, die handwerklichen Käse verkauft und das war's. EBay? Scheiß auf Nein. Gehen Sie nicht immer zu eBay. Dieses Zeug ist auf eBay.

Das ist ein Hodensack und ein Zauberspruch, eine fat Ass zu geben. Es kostet Sie $26 für das Paar. Und weder einer von ihnen ist ein Witz. Jemand ist auf dem Markt der Hodensäcke und Fett-Ass Zaubersprüche zu verkaufen, während Sie diese Zeilen lesen. Denken Sie vielleicht werde Sie stattdessen auf Etsy shop? Beenden Sie zunächst, diesen Artikel sofort zu lesen. Gehen Sie Ihren Mund zu sagen, dass Sie Hipster schmutzig auswaschen. Nun kommen zurück und Schau dir das an.

Das ist eine verlassene, deprimiert Schwein-Couch. Sie können nicht es auf Etsy zu kaufen, weil es bereits verkauft ist. Aber es war da. Und es ist mit etwas genauso lächerlich ersetzt worden, Sie können sich darauf verlassen. Wenn es etwas viel zu lächerlich, in einem realen Geschäft existieren, weil es Immobilien aus buchstäblich alles andere nehmen würde, verkauft jemand online. Möchten Sie eine Gips-Büste von Eleanor Roosevelt eine Wurst essen? Es ist wahrscheinlich online. Möchten Sie ein Bild von einen Narwal einen Hai mit einem Schwert zu kämpfen? Es ist online.

#1. Facebook

Süßer Jesus. Wussten Sie, dass 2 von 1 Menschen auf der Erde ein Facebook-Konto haben? Es ist wahr. Die biblischen Zeichen des Antichristen nachschlagen Sie und sehen Sie, ob Mark Zuckerberg ihnen nicht passt. Du kannst nicht entkommen Facebook im Internet werde, aber ich das erste zu sagen, dass ich in der Regel einen Dreck nicht. Ich gehöre nicht zu diesen Anti-Facebook-Hipster alle stolz wie ich habe noch kein Konto und wird nicht immer bekommen, oder wie ich verwendet, um eine--im Jahr 2004, ya fuckin ' Platz haben! Und jetzt bin ich auf die coolsten neuen sozialen Netzwerk, Fucklechuck.com, wo du kannst nur Sepia-Ton Fotos von gebrochenen Haushaltswaren und verlassenen Autos, und Ihre Status-Updates von Fucklechucks patentierte Langeweile Filter moderiert werden, bevor sie live gehen.

Facebook ist nicht das Problem mit Facebook. Es ist jede Arschfotze, die Sie je getroffen zeigt Ihnen jedes Arschfotze-Bild, das sie jemals jedes Arschloch, die sie je getroffen hat, die jede Arschfotze Beiträge gedacht hatten sie schon einmal über jeden Asshole Datum, Job, Party, Schule, Beerdigung, Porno-Shooting, Exorzismus, rituellen Selbstmord und Box-soziale, die sie je besucht. Der Sarlacc hat kein klaffendes Loch so groß als die spirituelle Arschfotze gesehen Facebook darstellt. Es ist alles. Es ist immer alles jeden Tag und es hört nie auf.

Sie wissen aus Ihrem eigenen Leben, dass Sie wirklich nur wie etwa sechs Personen. Vielleicht deine Eltern, vielleicht jemand, den Sie mit ein paar Freunden und mir schlafen. Aber Sie haben mehr als uns auf deiner Freundesliste. Sie haben wie 400 Personen auf Ihrer Freundesliste. Wer sind die Personen? Ist das ein Kerl, den Sie mit in die Schule in der sechsten Klasse ging? Ist er auf deiner Freundesliste? Sagen Sie diesen Kerl zu sich selbst zu ficken. Für das wohl Ihrer psychischen Gesundheit bedarf er selbst ficken und machen es seinen Status-Update und informieren ihn, dass Sie es nie lesen wirst, weil du bist postet, was ihn, aber er wäre immer noch besser tun.

Lassen Sie sich nicht die Internet-Schraube mit Ihnen. Sie beherrschen es noch, es ist ein Werkzeug für Ihren Genuss. Denken Sie daran, dass. Auch, bookmarken Sie mich bitte.

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