5 verrückt kämpfen-Handbücher (Sie sollten nicht wahrscheinlich zu hören)

Hat diese Frage einen Ring von Käse-wie Zahnpasta in seiner Rinde gestopft! Können Sie es beenden? 1. überleben ein ___ ist unmöglich, wenn Sie einen Stuhl oder ein Aquarium. A. Dicke Person B. SCUBA Anzug gefüllt mit Termiten C. Bar Kampf D. Hai mit Stuhl Krebs

Wenn Sie einige oder alle von ihnen beantwortet haben, sind Sie richtig und genial. Jedoch werden wir Fokus einerseits können wir lösen: C, Kneipenschlägereien. Leider fette Leute, der Pizza-Assistent ist dein Feind. Er löst Sie nicht.

Kneipenschlägereien werden gestartet, wenn Bier auf Spülungen oder sexuelle Frustration angewendet wird. Sie sind mit Karate beendet. Sie sind dabei, alles in-between zu lernen. Ich habe gereinigt, Buchhandlungen für die feinsten Literatur und DVD-sets, die Geheimnisse des betrunkenen Orients und jetzt habe ich jedes Mal ein Bier 17 Menschen sterben. Bar-Kampf, Selbstverteidigungvon Scott Rogers Scott Rogers ist ein Kampfkünstler mit gerade genug von einem New York Akzent immer klingen wie er Scherz ist. Seine video-Set wird erläutert, wie zur Abwehr von jeder Bar Waffe, einschließlich Pool Queues, Karate Koteletts, Messer und Pistolen. Gehen Sie wir durch den Scott Rogers-Prozess:

1. Bar-Training in der Turnhalle.

Scott anhand einen Mann namens Mike, der Großteil seiner Bewegungen. Nun, wenn ein Kampfkunst-Lehrer vorgibt, Sie zu schlagen, ist es höflich, sanft "Arrgh" zu gehen, als ob es weh tun. * Mike ist sehr gut darin. Er macht sogar verschiedene Sound-Effekte, je nachdem, wo Scott vorgibt, ihn zu schlagen. Die Dreharbeiten für einer Karate-Videos ist genau wie sieben Jahre alt bis auf einen Unterschied: Ich habe sieben-jährigen Sieg Kämpfe gesehen.

* Bekämpfung der Tatsache! In der Bekämpfung Gemeinschaft um reagiert nicht auf eine imaginäre Punsch überhaupt als ein Zeichen von Aggression gesehen. Beispielsweise wenn Sie werfen immer einen gefälschten Stempel auf Hulk Hogan und es scheint keine Wirkung haben, hat er über ficken dich zerstören.

Während die Turnhalle Teile der DVD begann ich zu Fragen, wenn ich um betrunken zu sein, wenn ich auf das Dojo Training für soll Bar kämpft. Aber das schien mir die Art von Dingen, die jemand sich wundern würden, bevor Scott Rogers sie eine kippe nannte und ein Pint Glas in ihr Herz gerammt, so dass ich ein Bier hatte und begann darüber nachzudenken, was Brüste aussehen würde, wenn sie Hemden nicht auf.

Alles bullshit beiseite, Mike hat das Glück, am Leben zu sein. Wenn Sie von einem echten Scott Rogers Schlag oder tritt getroffen worden waren, würdest du fliegen durch ein du-förmigen Loch in die Betonmauer hinter Ihnen, hinterließ nur eine Platte mit Fleisch, die Scott Rogerss Energie wiederhergestellt wird.

(2) Betrunkene Improv Karate Theater oder DIKT.

Nach pantomimisch wie Mike für 15 Minuten zu ermorden, wird im nächste Schritt eine Bar gesetzt und setzen auf kleine Stücke zu zeigen, wie die Bewegungen arbeiten. Nach der Besichtigung verschiedener Szenarien kommt er mit, bekomme ich die Idee, dass jeder, der jemals Scott Rogers getroffen hat ihn angegriffen hat.

Seine bar Kampf-Szenarien scheinen aus dem nichts zu kommen. Es ist nie etwas wie "Sie verschüttet mein Getränk!" oder "Du warst die ganze Zeit ein Mann in einem Kleid!?" Stattdessen scheinen sie alle, mit zu beginnen, "Hallo, ich Scott Rogers bin. In diesem Szenario Sie gehen in eine Bar und du siehst aus wie mich. Jede Person, die Ihr Gesicht fühlt sich sieht einem verzweifelten brauchen tief in ihnen annähern und töten es mit allem, was sie halten. Hier ist, wie sie mit einer Fackel am Ende einen Enterhaken abwehren. Mike wird die Rolle von Yoda, und alles, die nicht von der Couch ist Lava."

3. Überprüfung oder R.

In diesem Teil des Videos geht Scott durch alle Moves aus seiner bar Kampf Theater im Detail. Er könnte erklären, wie Mike mit einem Messer auf ihn kam, er konterte durch Verklemmen einem Billardqueue in den Hals, dann packte es in der Mitte, so er beide Enden des Pool-Queue verwenden konnte, um ihn zerschmettern. Ach ja, er sollte haben erwähnt dies, aber die Schritte eins bis sieben Bar zu gewinnen Kampf werden Darth Maul.

Achtung: Scotts 2298-0 Rekord in No-Kontakt-Kämpfe gegen Mike machte ihn mehr Dschungelkatze als Mann. Für Sie dauert es ein wenig Zeit für Ihre Augäpfel zu erzählen, Ihr Gehirn die eingehenden Messer, Cross-Reference seine Messer-Dateien mit seiner Karate-Dateien und dann sagen die Hände beginnen, drehte einen Billardqueue. Für Scott Rogers hat er Zeit, um aus seinem gute Schuhe ändern, treten einen Stift bis dein Schwanz Loch und einen fallenden Videorecorder zu reparieren.

Für den Rest von uns die Idee von einem Messer stoppen swing durch schlagen einer beweglichen Adamsapfel zum Jahresende einen Billardqueue nach sogar ein Bier ist so lächerlich, dass Scott könnte genauso gut Fragen, uns einen Feuerball auf unsere Angreifer zu werfen. Und weißt du, was passiert, wenn ein normaler Mensch greift nach der Mitte des einen Billardqueue und jemand mit der Spitze davon klatscht? Fucking nichts! So wenig schadet, die sie tatsächlich gesünder zu erhalten. Das ist wie Sie Katzen im Haus Pflanzen nicht Scheiße trainieren, oder wie Sie eine ältere Person Aufmerksamkeit bekommen, wenn ihr Hörgerät ausgeschaltet ist. Ich bin froh, dass Sie einen Kerl wie das töten können, aber wir wurden angesprochen, in der Schwerkraft der Erde, Schwanz.

S.P.E.A.R. System für Frauen und Selbstverteidigung Trainer - Vergewaltigung-Safe von Tony Blauer Tony Blauer verkauft spezielle Rüstung zu tragen, wenn Sie behaupten, Menschen zu vergewaltigen, und Tony Blauer hat den gottverdammten Verstand verloren. Ich weiß nicht, wenn er auf den Straßen außerhalb einer Vergewaltigung Fabrik wuchs oder Wissenschaftler sein Gehirn mit einem Stapel von abgelehnten Dirty Harry Fortsetzungen ersetzt, aber er auf dem Planeten Tony Blauer, die stechende Hauptstadt des Universums lebt, wo nichts unraped geht.

Er erfand das System der Chu Fen tun das ist Chinesisch für "Bruce Lees Buch und ich stimmen gegen Vergewaltigung, wann immer die Möglichkeit gegeben." Der Band beginnt mit Tony Aufnahme das Intro auf seinem Balkon, und es fällt auseinander, in weniger als 10 Sekunden. Tony erzählt, wie er Kampfsportarten Lehren nicht "bewegt". Er lehrt eine Denkweise... ein "Konzept", das Sie sicher zu halten wird. Dann bekommt er von einem Tiefflieger unterbrochen. Wo ein normaler Mensch aufhören würde, Dreharbeiten, geht er stattdessen verrückt. Er beginnt erst in seiner Rede aufzunehmen. Er sagt, und ich zitiere, "das ist Verschlusssachen. Deshalb haben wir Hubschrauber fliegen overhead. "

Was das Ficken was!? Ist er von Sinnen ficken, oder glaubt er, dass wir sind? Er zeichnet eine Beschreibung eines Konzeptes auf eine VHS-Camcorder für Retail-Markt, und er schützt es mit Hubschraubern!!! Warum? Keine Wartezeit, wie? Sind sie gonna Napalm auf seinem Kameramann drop? Schreien sie unwirksam Martial Arts Tipps und hoffe, dass die feindliche Spione vermischt werden? Plus, wer hat entschieden, dass diese Informationen wie Vergewaltigung zu verhindern einzustufen ist? Solltest du nicht sein extrem misstrauisch warum würde jemand, der vorschlagen?

Und dann wird es verrückter! Er warnt dem Betrachter, dass Menschen Abhörgeräte nutzen, um diese Informationen direkt in diesem Moment zu bekommen, aber er ein SWAT-Team hat um zu kümmern. Ich meine es ernst! Dies ist keine Übertreibung für einen Comedy-Artikel! Um ehrlich zu sein, konnte ich nicht verstehen, dass einige der SWAT team Teil, da nahe gelegenen Verkehr Chopper in der Nähe Camcorder Mikrofone jedes Mal schlagen. Aber He auf jeden Fall sagte etwas, was impliziert, dass gab es ein SWAT-Team in der Nähe von der geistigen Urheberrechte seine Karate-Band zu schützen.

Ich denke, dass Tony der Nationalgarde in seiner Wohnung komplexe gesendet, dass Nacht zu vergewaltigen, die alle in Hörweite von seinem Balkon, und wer wusste, wie man es verhindern verhaftet wurden für den Diebstahl von Verschlusssachen. Und Sie wissen, was passiert, wie die Menschen in Haft! Nun, nicht sie, denke ich.

Die ganze Band ist so. Tony lehrt alles nie mehr als 10 Sekunden lang abgelenkt durch seine eigene grobkörnig und lebhafte Fantasie. Irgendwann verliert er wo er ist, denn er schimpfen über diese verdammte Leute melden Sie beginnt sich für Vergewaltigung Prävention Klassen nur um zu beweisen, wie sie nicht funktionieren. Was? Hat das schon einmal passiert? Und wenn ja, wäre nicht, dass die berühmteste Schlagzeile in der Geschichte? Tony Blauer und 14 Frauen vergewaltigt von übereifrigen Martial-Arts-Demonstrator auf Vergewaltigung Prävention Klasse Die Annäherungvon Eddie Quinn The Approach hat seinen eigenen Titelsong, den vor allem von zwei Dingen ist: (1) wie Sie eine Muschi sind und (2) was The Approach, Fotzen. Der Ansatz erfasst es durch Anschließen einer elektrischen Gitarre an ein starker Raucher-Dong und dann quälen sie beide.

Wie wir gesehen haben, Abwehr alle Kampfkünstler eingebildete Angriffe anders. Scott Rogers hält einen Angreifer durch markante vier separate Nerv Cluster gleichzeitig. Tony Blauer würde nehmen Sie weiß, was er über die östliche Kampfkunst, erinnere mich an eine Geschichte über ein Kung-Fu-Kämpfer, die vergewaltigt wurde und vor ein Auto zu hören und verkündet, dass es geheime, mobile Sitz seines Feindes, Professor Crime muss an seine Angreifer zu sagen. Und jetzt haben wir Eddie Quinn und The APPROOOOOOOOACH!!!

Hören Sie den Titelsong und sehen Sie das Intro zu. Es ist die APPROOOOOOOOACH!!!

Der Ansatz scheint seltsam praktisch für eine Selbstverteidigung-Technik. Es scheint zu wissen, dass meine Angreifer nach einem niedlichen Skit immer in Zeitlupe bewegt sich nicht. Es scheint auch zu wissen, dass wenn ein Schlag eingeht, wird nicht ich Zeit habe, mit beiden Händen zu blockieren, während der Anwendung gemeinsamer Sperren mit meinen Füßen. Appro (Ooooooo) Ach sieht irgendwie wie ein Affe zum Schwimmenlernen, mit dem Kopf statt mit Wasser. Ich habe nicht so wilden Kampf gesehen, da eine Pfadfinderin Chris Brown die falsche Änderung gab.

Die Appro (Ooo) Ach scheint durch die Grundregel der Straßenkämpfe zu gehen: bist du Chuck Lidell, sorgfältig Punsch deines Gegners Kiefer, wenn sie eine Öffnung lassen. Wenn aus irgendeinem Grund Sie nicht Chuck Lidell, Tornado Spaz mit Ihren Armen, bevor dein Gegner es denkt. Wenn eine ungeübte Höhlenmenschen und ein Karate-Mann während ihrer Reisen durch die Zeit gerecht zu werden, gewinnt der Höhlenmensch. Da er die Appro (Oo) Ach verwendet.

Ich hasse die Appro (o) Ach. Der Reiz des nicht-kompetitiver Martial Arts ist, dass sie in einer Welt existieren wo Ninjas aus einem Blackhawk, Sie zu unterbrechen, während du mit Nunchucks trainierst Abseilen können. Wo jeder Straßenecke hat zwei Räuber, die ihre Messer fallen, wenn Sie Ihren Fuß in ihrem Bauch sanft ausrichten. Das Konzept hat nichts davon. Es ist praktisch eine Anleitung wie man effektiv eine echte Konfrontation gewinnen!

Ohne Esel Kick Fantasien sind die meisten Kampfkünste nur ein beschissenen Training. Ein Esel Kick Fantasy ist wenn Sie eine unwahrscheinliche Situation vorstellen, dann lösen, wie Marvel Comics. Zum Beispiel wenn Sie auf der Weg zu den Filmen und Sie starten malte einen Kerl reden hinter Sie, und dann Sie sich vorstellen, wie würden Sie über den Sitz zu fahren Ihre Daumen in seine Augen und Knie Knorpel seine Nase in seinem Gehirn als Ihre plätschernden Muskeln... sie klettern... Nein! Ihre Muskeln! Sie sind selbst in der Form eines Wolfes reknitting!!! Nicht hier! Nicht Noooooooow!!!

Das ist ein Esel Kick Fantasie. In der schwarzen Gemeinschaft könnten Sie dieses Phänomen gekennzeichnet als "Wunsch-pro-Nigga-Wold." gehört haben In der birmanischen Gemeinschaft glaube ich, sie nennen es "Brunch." Aber was auch immer Sie es nennen wollen, es ist die Inspiration hinter jeder Kampfkunst.

Martial Arts für Menschen mit Behinderungen

Wie ich schon erwähnt, die meisten bar kämpfen Videos sind so beschäftigt mit Sprung Kicks und Laserstrahlen, dass sie das offensichtliche ignorieren: sehr Standort-bezogene Gründen, ich bin alle gefickt. Ich bin gerade etwas mit 05:00 Schatten Scheiße in einen Krug Bier, während ich, dass ich habe genug Kondome sichergehen für was als nächstes kommt. Ich bin in keine Bedingung, nichts, geschweige denn ein Angreifer zu kämpfen! Darüber hinaus war der engste komme ich für diese Eventualität könnte Kampfkunst für Menschen mit Behinderungen.

Es gesaugt. Es war meistens Diagramme der Katas, die Slow-Motion-Kämpfe, die Kampfkünstler gegen unsichtbare Feinde haben. Sie sind nicht sehr wirksam gegen echte Gegner, aber das spielt keine Rolle. Denn wenn du jemanden in einem Rollstuhl anzugreifen, Gott eine besondere Ausstrahlung zu buchstabieren "Sind Sie ficken mich verarschen!?", in Ihre Leiche mit Blitze macht.

Bas Ruttens tödlichen Straßenkämpfe Selbstverteidigungssystem von Bas Rutten

Hier ist was ich gelernt habe aus Bas Rutten Video: haben Sie jemals eine Meinungsverschiedenheit mit Bas Rutten, führt er eine ein-Mann-Show auf Ihre Leistengegend.

Genießen Sie diese Highlights:

Bas bringt wahre Freude in Rammen Menschenköpfen in Sachen, und seine Selbstverteidigungssystem scheint Zentrum rund um seine Freunde zu unterhalten, wie er einen Feind hospitalizes. In mindestens der Hälfte der Bar Szenarien zu kämpfen, er ist derjenige, der die Gewalt initiiert. Das ist eines typischen Bas Rutten-Szenarios:

Ich bin nicht positiv, aber ich denke, Bas Rutten das ersten Selbstverteidigung Lehr-Video für den Bösewicht gemacht hat. Welche ist beunruhigende Nachricht, weil es viel, viel besser als die, die für den guten Kerl ist. Also ich denke, ist das einzige, was, das ich gelernt habe, dass wenn eine Bar kämpfen immer ausbricht, du wirst sterben. Und wenn Bas Rutten jemals ausbricht, wir alle werden sterben.