5 Ways to America geben den Geburtstag es nächstes Jahr verdient

Von einem objektiven Standpunkt aus denke ich, es gibt nichts technisch mit dem Fourth Of July. Es gibt Bier, laute Geräusche, heiße Sonne und Essen, und diese Dinge sind in der Regel ziemlich schwierig zu versauen. Aber war schon immer ein großes Problem, das mit unserer Nation Geburtstag hatte: Es ist zu. Verdammt. Wussy.

Zum Glück habe ich fünf Pläne, die sind alle über die Dinge, die nicht ganz arbeiten über Fourth Of July, und geben sie, die kleinen Ausbruch des Wahnsinns, die sie benötigen, um wirklich glänzen. Und alle diese Pläne sind so schrecklich wie sie sind... äh, schrecklich. Diese Pläne sind einfach schrecklich. Das ist das einzige Adjektiv, und aus diesem Grund machen wir die Scheiße aus ihnen heraus. Schließlich ist es unsere gottverdammten Geburtstag.

#5. Feuerwerk

Ich hasse es, umstritten sein, aber Amerika ist das größte Land der Welt. Teilweise wegen unserer imposanten Bergwelt und die reiche Kultur sondern in erster Linie, weil Sie dort leben (in der Geschäftswelt rufen wir Sätze wie "Kuppelei"). Und genau deshalb das Feuerwerk zu saugen: da.

Der Grund, warum wir das Land Geburtstag mit Feuerwerk zu feiern ist im Grunde, weil wir immer so gemacht habe. Die Gründungsväter waren alle "großen glänzenden Lichter am Himmel? Hauptstadt!"und wir gingen nur mit ihm seit 250 Jahren. Das ist wie wenn Sie jeden Geburtstag von rücksichtslos fahren ins Krankenhaus, wo Sie geboren wurden, und ein Bad im Fruchtwasser zu nehmen, und du warst auch 250 Jahre alt.

Und es ist nicht so, dass sie besonders eindrucksvoll sind. Seien wir ehrlich hier: Feuerwerk sind Lichter am Himmel, begleitet von leichten knallende Geräusche und die vage Geruch von verbranntem. Möglicherweise war beeindruckend, Menschen im 18. Jahrhundert, die in Schmutz Hütten geschlafen und zog ein "Tag" immer dann, wenn die Wölfe entschied, nicht anzugreifen, aber für jemanden, der gerade ein Gelage und LSD kennt, ist das nichts. Mit 15 Sekunden von mäßigem Aufwand, können moderne Teenager ihre iPhone scrounge ein Hi-res Bild von Christina Hendricks Busen oder die Leonardo DiCaprio... zusammengekniffenen Augen (ich weiß wirklich nicht was Frauen angezogen werden). Warum würden sie einen Dreck um Lichter am Himmel geben?

Wie man es retten

Feuerwerk ist nur interessant, wenn sie schief gehen. Wir würden alle lieber sehen Feuerwerk gehen schrecklich, auf tragische Weise falsch als die Alternative (ficken Langeweile), also warum nicht zugeben? Ich beobachtete, dass Boot Feuer in Person letztes Jahr, und es der beste Teil der Reise für mich, war weil etwas von Wert zerstört war und ich sah es passieren.

Also warum nicht einfach Modell the Fourth Of July aus? Das kann nicht sein Geburtstag unser Land braucht, aber bei Gott, es ist der Geburtstag, die es verdient.

#4. Gegrillte Speisen

Wiederum will ich den falschen Eindruck zu erwecken, denn ich liebe das Essen vom Grill Essen. Und ich liebe Grillen! Hölle. Ich hasse Fourth Of July Grillen, denn zum größten Teil sie von Menschen, die eigentlich Grillen nicht laufen sind – sie nur, dass es aus einer seltsamen Art von faux-Spaß semi-patriotische Pflicht tun. Vgl. in Grill ist in einer alten und Heiligen Tradition engagieren, und wenn Sie nicht diese Tradition die Aufmerksamkeit, die sie verdient, werden Sie es saugen. Alle Hot-Dog wird verkohlt werden, bis es die Art von Penis ähnelt Sie stossen finden würde, durch das Loch in einem Autohof Bad. Jeder Hamburger werden diese spezielle Art von beschissen, dass nur ein schlecht gemacht Hamburger kann wirklich, wirklich sein. Das Bier wird Bier, trotz der Tatsache, dass helles Bier keinen Grund hat, in dieser Welt existieren.

Und all das geht davon aus, dass das Essen eigentlich gemacht wird, das ist nur wenn du Glück hast. Die Nummer eins Fehler von Amateur Barbecuists gemacht hat nicht genug zu essen oder zu viel der vegetarische Option bekommen, so dass Gäste Party mit potenziell tödliche Fälle von der Drunchies sind gezwungen, Schal hinunter Tofu Hunde und müssen andere Mittel, um ihre Gier nach süßen, gebratenes Fleisch zu befriedigen suchen.

Als Randbemerkung ist nicht es irgendwie komisch, dass ein Arawak Wort für einen hölzernen Rahmen zum schlafen auf das Wort "Barbecue" herkommt? Scheint, dass nicht irgendwie komisch an Dritte weitergegeben? Dass wir alle, sind "Hey, Jungs, was ist, wenn wir Ihre Kultur, verbrennen bauen unsere eigenen obendrein den verkohlten Kadaver von dir, und verwenden Sie eine der eigenen Worten in unserer feiern dies zu tun?" Wie ist es in der Geschichte der größten Teabagging? Nein, bin ich nur ein mürrischer Ruck sein? Fein. .

Wie man es retten

Lasst uns aufhören Muschi-stand dieses Problem und gehen Sie einfach. Beginnen Sie Ihren Grill Monate früher durch die Erhöhung ein Schwein, eine Kuh und sechs Hühner prepping. Jeder von ihnen nach Ihrem Lieblings fiktive Charaktere zu nennen. Lieben sie wie ein Haustier. Lassen Sie sie in Ihrem Bett schlafen. Dann, wenn die Zeit, Mord Hicks kommt, gefickt Newt und Ripley in diesen schrecklichen Wege, das Fleisch der schmackhafter zu machen. Denn es nicht ist die Kochkunst, sondern eine verdrehte Ehe von Liebe und Schmerz, die eine echte Mahlzeit macht.

Aber es ist schrecklich, schrecklich einerseits des Grills, der verdient einen eigenen Abschnitt, und das ist...

#3. Pappteller

Wer Pappteller erfunden ist die Stalin Geschirr, weil die Menge der Nahrung durch diese fadenscheinigen Stücke in einer Masse von aufgeweichten Nutzlosigkeit mitten in Ihrem dritten Bissen Scheiße verschwendet leicht gefüttert haben könnte all jene Menschen, die er absichtlich verhungert zum Tod. Die Mathematik zu tun. Ich bin nicht falsch.

Herzschmerz kommt in vielen Formen, Leser. Herzschmerz ist ein Mädchen, so dass Sie für Ihren besten Freund. Herzschmerz ist eine Fortsetzung zu Ihrem Lieblings-Videospiel, das eine geringfügige Änderung an der Spielmechanik macht. Herzschmerz ist ein leeren Whiskeyglas. Aber wahre Herzschmerz - Herzschmerz, die mit Ihnen bleibt wie eine Narbe auf Ihrer Seele--ist gerade einen Hamburger in Reife auf dem Grill zu wachsen, das äußere Fruchtfleisch Verdunkelung in der Hitze seine Öle sprudeln wie Kuh Fett, denn das ist was es ist. Herzschmerz ist sanft--, zärtlich - Kuh-Hintern geröstet ein Stück Cheddar-Käse auf zu legen, dass glitzernde Schönheit, und zusehen, wie der Käse gegen die Flamme Kuss, entspannt sich zu Formen. Herzschmerz schlittert, die perfekt zubereitet--ja, Handarbeit - Platte aus Rind-Muskel auf einem Spatel, ein süßes Wiegenlied zu singen, wie Sie es in Richtung Ihre Brötchen, führen und dann

Wie man es retten

Ab sofort, verbringen Sie eine Stunde pro Tag tun Liegestütze auf einem Bett von Glasscherben und eine weitere Stunde Gießen Säure (tatsächliche Säure) in den Mund. Vom nächsten Juli 4 wird Ihre Hände werden eingewickelt in undurchdringlichen gefühllos, und der Mund eine trostlose Einöde. Sie werden in der Lage, Ihre Hand direkt in die Feuerstelle stürzen, wickeln Ihre knorrigen Krallen um den Burger deiner Wahl und direkt in Ihre klaffende Essen-Loch zu stopfen. Niemals brechen Sie Blickkontakt mit Ihren versteinerten Familienmitgliedern. Nie.

Oder kaufen Sie einfach die richtigen Tellern.