5 Wege, um Ihren Körper zu wahrer Größe zu missbrauchen (die wir getestet)

Hey, Kind! Sie kennen diese seltsame, Leben-Hack-Art Cheat-Codes für Ihren Körper? Die wo Sie Schlag auf den Daumen, Stress reduzieren oder erhöhen Ihre Hautschutz durch weniger Duschen, oder sogar gerade oben ordnen Ihre Schlaf-Muster für maximale Effizienz? Finde Sie heimlich diese dummen Esel Dinge faszinierend? Haben Sie sich jemals gewünscht,... eigentlich ausprobieren? Gibt es keine Notwendigkeit, coy über es sein; Du bist unter Freunden hier.

Was, nicht wahr? Ist es nur mich? Scheiße.

Wie ich bereits erwähnt habe, Dumbass Körper hackin' Tricks auszuprobieren ist etwas wie ein Hobby von mir, bis zu dem Punkt, wo ich kann und absolut bumst meine schlafende Zyklus für einen längeren Zeitraum hinweg, nur, um zu sehen, was passieren wird (Spoiler: Oh Scheiße bitte nicht immer versuchen es). Also, da ich anscheinend an einer Krankheit wo ich körperlich nicht in der Lage leiden, meine demütigenden Erfahrungen für mich zu behalten, wieder einmal habe ich eine Reihe von mir geht voll auf meine Biologie gesammelt. Bitte. Tut mir leid.

#5. Steigern Sie Ihr Vertrauen mit einer Power-Pose vor einer wichtigen Sitzung

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In der Theorie:

Die Macht-Pose wird oft--von mir, wenn niemand sonst--als die Körpersprache, die hauptsächlich von Superman und komplette Dickheads verwendet entlassen. Ich habe immer gefunden, dass diese absichtlich einschüchternd und mit einem offenen Positionen ärgerlich wie die Hölle, und bist du keine tatsächliche Chef geben eine aktuelle Präsentation ihrer tatsächlichen Untergebenen und Strike, einer davon in meiner Gegenwart, Chancen sind, werde ich euch eine Hölle von viel weniger mögen.

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Jedoch wenn Ihr Machtspiel auf Punkt befindet, werden wir Freunde fürs Leben.

Zum Glück ist das ganze macht posiert, wenig mehr als eine Nische Werkzeug benutzt durch falsch ehemalige Sportler, die noch denken, dass alpha-Männchen sind eine Sache. Ist es nicht wie sie tatsächlich Anythi - oh, macht Posen erhöhen Ihre Testosteronwerte und reduziert Stress? Macht nichts. Schalten Sie aus Posen. Immer.

In der Praxis:

Für das Protokoll ist dies kein Experiment werde ich genießen. Neben meine angegebenen Gefühle über Power-Pose Nutzung bin ich eine natürliche Lumpen, der lieber Ahnung über meinem Schreibtisch und sitzen in der Ecke mit meinen Armen gefaltet, wenn jemand schafft mich aufzuspüren und locken mich zu einem Treffen mit dem Versprechen, meinen Job behalten zu können. Ich merke Verhaltenspsychologie Etiketten mir eine devote Gruppenmitglied oder etwas Scheiße, aber ich in der Regel kompensieren dies mit großzügigen Dropkicks.

Dennoch ist Wissenschaft Wissenschaft, also los gehts. Rechts von der Fledermaus, ich auf ein Problem stoßen: Obwohl ich weiß ganz genau was macht Posen aussehen und was sie vermitteln sollen, immer tatsächlich mit einer markanten beauftragt wird eine Art umgekehrte "des Elefanten glaube nicht" Problem: egal wie hart ich von einem Denken versuche, die Haltungen zu entziehen, mich.

Also ich zufrieden geben was ich aus der Kindheit erinnern und die Signatur-Pose von der stärksten Motherfucker verabschieden, ich kann mich erinnern: die Kampfhaltung des Ryu aus.

Capcom
aka The Spinal Trap.

Lustigerweise, eine defensive Kampfkunst-Haltung, die erfordert Ihre Knie zu ragen in Richtungen, die Ihr Chiropraktiker schwach machen würde nicht beweisen eine ideale Möglichkeit, meine Männlichkeit zu steigern, zumal die Dude, ich das Treffen mit abrupt haben soll, in Unebenheiten, wie bekomme ich ein wenig mitgerissen und Anfang dieser kleinen Zeh nervös tun Ryu bedeutet. Ich versuche schnell meine Pose in einem breiteren, klassischeren macht darstellen, aber es stellt sich heraus, springen schnell in eine arme angehoben "X" Pose aus einer Martial-Arts-Haltung und schrie: "Hey!" laut nur Befehle im Sinne der Raum anpassen, die alle anderen in ihm ihre Ausreden und rechts in die allgemeine Richtung der verpissen soll.

#4. Schwören Sie laut, um Schmerzen zu lindern

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In der Theorie:

Hölle, Dude. Dieser ist praktisch allgemein bekannt. Es gibt keinen Cockwaffling Weg, du warst ein Stuhlgang-Jonglage-Internet-Bewohner, für so lange, wie Sie behaupten, ohne über die Art und Weise gottverdammten gehört fluchen Schmerzen, Sie Fuckbucketin verringern kann "Testicleaver. Ich stieg in die Kugeln direkt vor diesem Satz gekickt, aber jetzt fühle ich mich gut. Los, versuchen Sie diese Scheiße.

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"Bitte tun Sie nicht alles, was dieser Mann fragt."

In der Praxis:

Vereidigung arbeitet auf zwei verschiedene Arten: Freuen Sie sich auf eine Linderung von plötzlichen Schmerzen (man denke hier die klassischen Hammer auf den Daumen Szenario), und es hilft Ihnen, laufende Schmerzen aushalten, wie Tests belegen wo Menschen, ihre Hände in Eiswasser gehalten während Vereidigung ihre Ärsche aus--vermutlich ein paar Experimente in der Geschichte, die alle Richtungen nicht im Voraus erforderlich. Vereidigung Werke. Wir können immer noch herauszufinden, die genaue Hows und die Whys, aber dies ist eine wissenschaftliche Tatsache. Allerdings gibt es eine Kehrseite: wo du bist, wenn du dich verletzt?

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"Solche Sprache! Schreiben Sie aus meinen gottverdammten Willen jetzt."

Vor nicht langer Zeit machte ich mich auf um das Konzept der mein soziales Leben zu zerstören, indem Sie das ganze "schwören, wann immer du dich verletzt" ausprobieren, während mein Leben wie gewohnt. Einige Leute traf ich in dieser Woche ich gewarnt, aber am meisten habe ich nicht, denn es wertvolle paar Möglichkeiten gibt sagen, Leute, "I'mma schwören nur meinen Hintern ausschalten, wann immer ich etwas, stoßen" scheinbar noch seltsamer, als ich in der Regel nicht ohne. Ich wollte dies für eine Woche zu tun, aber anscheinend bin ich entweder eine komplette Tollpatsch oder ich unterbewusst wirklich wollte dieses Ding zu testen, weil ich es in nur wenigen Tagen geschafft, nicht weniger als 12 peinliche Situationen zu schaffen, indem klopfen meine Knie und Ellbogen in Scheiße und startet in einer reflexiven Flut von fickt. In anderen Nachrichten, ist es wirklich einfach, Fluchen in eine reflexartige Reaktion zu machen.

Hat all dies fluchen Leichtigkeit die leichte Schmerzen hatte ich sonst zu ertragen? Fast sicher. War es das Wert der gewaltigen sozialen Beschwerden hatte ich stattdessen ertragen? Scheiß auf Nein.

#3. Verhalten Sie sich wie ein Schwanz, das Spiel zu gewinnen

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In der Theorie:

Es gibt eine lange Tradition im Profisport: Wann immer jemand erzielt, sie feiern so widerlich wie möglich, oft bis zu dem Punkt, wo Sie anfangen, Frage mich, warum jemand aus dem gegnerischen Lager nicht nur kick den Kerl in den Schwanz. Oft wird es entfernt als ein Symptom für die offenkundig Wettbewerbscharakter Familienlimousine und ihre Sportsing Wahl, vor allem geschrieben ist auffällig genug, zu Esel Sitze zulegen.

Jedoch wie die Cracked Kathy Benjamin Ihnen gesagt hat, dient dass Post-scoring Dickery tatsächlich einem Zweck; Es erhebt Ihr eigenes Team und schüchtert die Gegner in einer Weise, die Ihnen einen Vorsprung zu gewinnen gibt. Sie gewinnen, richtig? Tue ich! GEWINNER! GEWINNER! CHICKEN DINNER!

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"Warte." War das nur ein Reim und verstehe ich eigentlich kein Huhn Abendessen für den Gewinn?
Ich habe für euch einen Chant: Fuck off. "

In der Praxis:

Sicher, all das schnaufen und puffing und feiern arbeiten zu Ihren Gunsten... auf dem Spielfeld. Das Problem ist, dass Average Joe vielleicht drei Stunden pro Woche, Tops spielt, und von den Freunden spielst du whatever-the-shit-you-pretend-to-be-good-at-once-a-week mit vollen Richard Sherman Los du nicht genau bist was Sie sich für die verbleibenden 163 bis 167 Stunden der Woche besser in ihren Augen Aussehen.

Ich habe versucht, die Scheiße viel zurück in den Tag. Ich bin immer noch von den Schlägen hinkend, die ich erhielt.