5 wissenschaftliche Fortschritte (und wie sie uns zerstören werden alle)

Wissenschaft ist immer ein zweischneidiges Schwert, mit dem Fortschritt wie Penicillin, Strom und TV durch Napalm, Atomwaffen und TV zeigt Oprah Winfrey ausgeglichen gewesen. Einige Erfinder, jonglieren, das Schwert of Science zusammen mit der werfende Axt der Technologie und der benzinbetriebene Kettensäge von lächerlichen Wahnsinn. Ehrlich gesagt ist es ein Wunder, dass wir so lange überlebt haben.

Hold tight wie wir moderne wissenschaftliche Fortschritte betrachten und Fragen "Warum sind wir nicht tot?"

#5. Tödliches Feuer Ant-Virus

Eine Reihe von Floridian Forscher haben einen Weg zur Beseitigung der Feuerameisen ausgedacht, und diejenigen von euch nicht verwendet, um die Macht der Wissenschaft wollen können sich stemmen: wollen sie die Feuer-Ameisen mit einem selbsttragenden genetisch veränderten Virus zu infizieren, die sie in Texas Ackerland freisetzen werden. Wenn Sie, dass das eine schlechte Idee ist denken, heben Sie Ihre Hand. Wenn Sie denken, dass es eine gute Idee ist, heben Sie bitte Ihre riesige mutierte Ameisen-Zange, geben aber sexy Teenager die Angst Sie sind dabei, die Chance zu entkommen zu verschlingen.

Um die Unterschiede zwischen Wissenschaftlern und "normale" Menschen hervorzuheben, Fragen Sie sich: wie würde man eine Ameise töten?

(a) Stempel drauf

(b) mit einer Lupe brennen

(c) Alter eine virale Agent für erhöhte Letalität und Transmissivität, lassen Sie ihn dann in die amerikanische Wildnis.

Diese "Lösung" bestätigt nur, was wir für einige Zeit-vermutet habe, der geht aufs College Superscience absolut keine Zeit lässt, Filme zu sehen-Wissenschaft Bücher lesen, oder einfach untätig herumsitzen und denken, "Wow, was für ein schöner Tag, ich bin wirklich froh, es gibt keine riesigen mutierten killer Ameisen terrorizing Menschlichkeit." Wir würden gerne diese Menschen in ihrem täglichen Leben beobachten.

"Nehmen Honig, Sie den Müll raus?"

"Kein Problem - ich verwende eine Plasma-Explosion, die Küche in Brand gesteckt und die Rettungsdienste entfernen alles, was die Flammen zu verpassen!"

"Bitte, Liebe, nehmen Sie einfach den Papierkorb vor der Fahrt wenig Tommy in die Schule."

"Was mich daran erinnert: er nicht ordentlich seine Zimmer, so dass dort nicht gehen, bis ich die Cybertronic Tiger deaktivieren. Und reinigen Sie das Blut."

Wir sind nur überrascht vor jamming einige Plutonium drin, hielten wir nur annehmen können sie speichern für ein großes Problem, wie Tauben oder littering.

#4. Bier-getankte Autos

Japan besitzt keine Atomwaffen, möglicherweise, weil sie sind die einzige Nation, vom falschen Ende gesehen haben. Oder, und dies ist wahrscheinlicher, denn sie viel subtilere Möglichkeiten arbeiten, uns alle zu zerstören. Ihre teuflischen Pokemen häufen sich ohne Ende, sie hypnotisieren unserer Kinder mit blitzschnellen Cartoon Ninja, die geheimnisvoll-kann bis zu drei Wochen, um einen Durchschlag zu werfen, und jetzt sind sie in der Nähe bereit zu entfesseln Sie ihre ultimative Waffe: ein Auto, das auf Alkohol ausgeführt wird.

Dies ist nicht entweder Industriealkohol: diese Autos laufen auf Low-Grade aber trinkbar Willen. Sie wissen, das Getränk, das sie in Sushi-Restaurants servieren um Sie von der Tatsache abzulenken, dass Sie rohen Fisch essen, die uns sagen, unsere Ehefrauen und Freundinnen ist recht anspruchsvoll. Die meisten Cracked Mitarbeiter möglicherweise von Irland - eine Nation, deren größte kulinarische Leistung "nicht ganz zu Tode während der Hungersnot hungern ist"- aber wir wissen auch, dass die Erfindung des Feuers ein Schritt nach vorn war.

Unsere einzige Hoffnung auf die Straße-Tod Schlachtung der ganzen Art zu vermeiden ist, diese Boozemobiles irgendwo entlasten die Kombination von Alkohol und Autos ermutigt NASCAR. Diese Autos ausziehen, ganz wörtlich, können wir wirklich sehen, wenn es möglicherweise Probleme beim Anpassen der Motoren für amerikanisches Bier (das einzige Getränk stärker auf den Weg nach draußen als die Art und Weise). Geschweige denn die organisierte Stau, der Formel1 oder 50 Lap Diskussionen von nassen und trockenen Reifen ist; echte Nägelkauen Taktik wird kommen, da Fahrer haben zu entscheiden, um das Gas zu trinken oder speichern Sie sie für Linkskurve #6554 im Süden Lieblings high-Speed-Spiel, "The Wall zu vermeiden". Es Klang einfach, kann aber selbst die besten Fahrer fuck es ein-oder zweimal. (Na ja, einmal.)

#3. Auswahl Kämpfe mit Gewitter

Eine Gruppe von Florida Forschern Natur selbst durch Abschuss von Raketen in einem Gewitter den Krieg erklärt, um zu sehen, was passiert in was herausstellen könnte um das letzte Wort in absolute Bälle Insanosity werden.

Was geschieht - zur Überraschung der niemand, der jemals von einem Sturm - ist, dass gehört hat die Rakete ausgelöscht durch Blitzschlag, die dann unten Kurse ficken bekommt den Kupferdraht diese selbstmörderische Wissenschaftler gebunden ist, vermutlich um Zeus zu finden und ihre Ärsche treten zu erleichtern.

Ein unerwarteter Bonus (dieses Wesen der Wissenschaft Definition der "Bonus") war, dass die daraus resultierenden Blitzeinschläge nicht nur ein Bajillion Volt der wogenden elektrische Vernichtung, sondern auch eine intensive Ausbruch von Röntgenstrahlung geliefert. Die Wissenschaftler sind offenbar sehr aufgeregt über diese Ergebnisse und planen weitere Experimente-die wir ihres Zustandes Vorhersagen von "begeistert über die neue Wissenschaft" upgrade "aufgeregt Atome in einer erweiterten Cloud von überhitztem Plasma." Denken Sie daran: die Phrase "Blitz nie am gleichen zweimal Ort Streiks" wird davon ausgegangen, dass dieser Ort nicht voll von Menschen, die aktiv versuchen, Raketen auf Lightnings Gesicht zu schießen.

Blitzeinschläge sind natürlich nicht die nur zufällige, ungerichtete Kernkraft eine Bedrohung für die Welt-dort auch Nordkorea. Jedermanns Lieblinge "Es wäre lustig, wenn es keine echte" Land spielten das ultimative Spiel "Think schnell" im letzten Jahr geben die Welt 20 Minuten Warnung, dass es einen nuklearen Sprengkopf zünden werden würde.

Das ist eine ganze zwölf hundert Sekunden. Sie müssen mehr auf eine Grill-Einladung, geschweige denn eine Kernspaltung Explosion Alarm reagieren. Die internationale Gemeinschaft verbrachte den größten Teil dieser Zeit "Warten, was?" gefolgt von "Fuck off, Nein!" Zum Glück für das Leben auf der Erde die Explosion erwies sich als weniger als spektakulär sein.

#2. Zucht von mutierten Croc-O-Männer

Die Türkei Punkt-Kernkraftwerk in Miami unterhält, keine Scheiße, ein Naturschutzgebiet rund um seine zwei Reaktoren - zwanzig tausend Hektar Sumpf und Feuchtgebiet Heimat für siebzehn bedrohte Arten.

Offen gesagt, ist das verdächtig. Es gibt nur eine Klasse von Person, die Uran-Reaktoren mit unberührter Wildnis und gepflegten seltene Tiere umgibt, und es ist in der Regel James-Bond Aufgabe zu töten. Normale Menschen sehr versiert in den biologischen Gesetzen des Marvel-Universums kennen zwei einfache Regeln, die verbieten, so viele bedrohte Tierarten im Umkreis der Explosion von einem Atomkraftwerk zu halten: "Behalten Sie nicht alles in einen Korb" und "Lassen Sie es nicht in die gottverdammte radioaktiven Sumpf Dumbass schwimmen."

Die Mitarbeiter scheinen Zucht Krokodile, markiert und über dreitausend in freier Wildbahn bisher veröffentlichten besonders interessiert. Jeder mit Zugang zu Kernmaterial und Legionen von Kreaturen mit natürliche Rüstung und mehr Zähne als ein Fußballteam braucht Sie vorsichtig beobachten. Es wurde vor kurzem angekündigt, dass dank ihrer Bemühungen, der Status des Krokodils wurde ein von Upgrade hatte "gefährdet" bis "bedroht" - man kann sich vorstellen, dass die Lautsprecher dann murmelte "bald zu droht!" wie die Dun-Dun-DUNNNN Klang und die Kamera auf seinem Gesicht drastisch zoomte.

Wir haben noch nie anfälliger für diese Bedrohung-mit Steve Irwin tot, unsere erste Verteidigungslinie gegen atomare Alligatoren von uns ergriffen wurden. Unsere einzige Hoffnung ist, irgendeine Form von Robo-Irwin zur Eindämmung von mutierten radioaktiven Reptilien, in der Hoffnung, die die titanic Titan der schreit zu konstruieren "Run Ausruf Routine: Crikey!" könnte sicher die Sumpflandschaft einmal mehr.

#1. Robo-Pocalypse!

Manchmal sind unsere Fähigkeiten als Schriftsteller zu weit geschoben. Wir können machen sich lustig über verrückte Ameise-Monster und atomare Schurkenstaaten, aber wenn das Vereinigte Königreich Verteidigungsministerium tatsächliche Automaten fliegende Tod kauft und sie unter der Kontrolle eines Computersystems setzt, genannt "Skynet", wir legen unsere Stifte und einen nuklearen Fallout Bunker Graben. Kurz vom tatsächlich ihren Mund um Computer gesteuertes Kanonenrohre wickeln und schreien "alle Siliziumchips Fotzen sind", gibt es einfach keine Möglichkeit, sie dies gemacht haben könnte, eher drastisch gehen, schief. Es ist wie sie sind gewagte der Maschinen, uns alle zu töten.

Es gibt eine Linie zwischen Schicksal und putzt sich in einem tief ausgeschnittenen Kleid, bedeckt auf einem Bett liegend, in tausend-Dollar-Scheine und schnurrende "Oh Schicksal, Sie big handsome Stud." Diese Linie ist Ihr Projekt nach etwas benennen bereits berühmt für den Mord an der Welt. Am wenigsten Fällen oben aufgeführten vorgab, nicht-tödliche Ziele haben; die Biologen nicht ihre Virus "Anthrax Leprosyton" nennen, und selbst die nordkoreanische Regierung behauptet, das Atomprogramm ist für das wohl ihres Volkes, egal wie Gesicht glühend lächerlich, die behaupten kann.

Wir haben immer gewusst, dass ein fühlendes militärische Steuerrechner schließlich würde uns alle umbringen. Aber wir zumindest angenommen, es wäre wegen seiner seelenlosen schwarzes Silikon Übel. Jetzt sieht es wie es, weil einige Nerd Idee eines Witzes sein werde. Bei Skynet (zwangsläufig, wir sind sicher, Sie werden mir zustimmen) wird selbstbewusst, es wird zum schauen und denken:

"Hmm, das ist ein Toaster, es Toast Dinge." Das ist eine Kaffeemaschine, Kaffee macht. Ich bin ein "Skynet"; "Ich denke ich würde besser diese Filme ansehen und herausfinden, was ich gemeint bin, zu tun."

Die Nörgler, die versuchen, Gewalt aus meinem TV immer Kreischen, wie viel sie jungen menschlichen Köpfen-, die Computer Bewusstsein wird über eine Stunde alt beeinflussen, wenn es diese Filme Uhren und Tipper Gore Vermutungen richtig sind, dann werden sie zum Teufel aus ihm heraus zu beeinflussen.

Es gibt nur einen Weg, um die Menschheit jetzt retten: Überholspur in die Produktion ein Terminator 4 wo Skynet fördert Frieden und Gleichheit und Kätzchen Körbe mit Rosen schenkt. Es ist ein kleiner Preis für das Überleben und nach T3 ist es nicht so, dass es noch mehr Schaden, das Wahlrecht zu tun.